表姐愛內涵（4）

06-02

01．逛街時，老婆看到一個可愛的小朋友，然後看看老公，嘆了一口氣，對老公說：以後生小孩要是長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼：要是長得不像我，你就完了！

02．一日，唐僧去化緣，敲開一家農夫的門，開門的是一少婦，問：大師，你想要點什麼呢？唐僧一愣，緩緩說道：女施主，你聽說過光天化「日」嗎？

03．一男子在河邊洗內褲，看著有很多精子遊走了，便心疼地做了首詩：兒啊兒啊慢些游，當心石頭碰破頭。不是為父太心狠，只怪你娘不收留。

04．今天買了幾個柿子和一把香蕉，裝在一個袋子里，回到寢室，發現柿子被擠爛了，她於是提著香蕉去水房沖洗。一妹子正在那裡洗衣服，打量了一會兒後，幽幽地來了句：都出血了啊！

05．一印度人用中文和我談文化，我說：我們中國人都用筷子，你們會用嗎？他說：用手抓才是最正確的吃法。我這個人一向都很好勝，於是帶他去吃了頓火鍋……

06．剛上班時，單位需要照片和身份證。小王把兩寸照、身份證、資料遞上去後，主管說：你這張照片太大了，回去換最小的來。然後，小王回家拿了一張認為最小的又遞了去。最後被主管罵了一頓：叫你換成一寸照，你他媽的弄張吃著奶瓶的照片來，什麼意思？

07．楊過激動道：姑姑，這16年你都去哪裡了？過兒好想你！小龍女：我一直在寒冰床上療傷。楊過看到小龍女身邊的男子問道：姑姑，那這位少俠是誰？男子回道：楊大俠，你好！在下寒冰是也！

08．問老公：你說最容易離婚的是哪種人？老公直接回復說：結了婚的人！

09．老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：怎麼？不認識我了？丈夫愣了一下，然後驚喜地說：快進來，我老婆不在家。

10．一天突然發現，小玉有大姨、二姨、四姨、五姨，卻沒有三姨。於是就去問爸：為什麼我沒有三姨？心裡還想了一下，難道三姨在小時候就死了？父親怒道：你三姨就是你媽！

11．診所門前坐著三個小孩——大男孩、小男孩、女孩。護士問：小朋友，哪兒不舒服？大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？女孩：那玻璃球是我的。護士又問：那你呢？小男孩：接下來該我玩！

12．一女走夜路，突然看到一男子張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難么？

13．老師說：小明請用浪漫造個句子。小明說：親愛的，你可真浪，慢一點行嗎？老師羞紅著臉說：你……滾出去！

14．找女朋友的標準是：和女朋友一起逛街，別人會說那女的是不是眼瞎了。

15．單位聚餐，我坐在領導旁邊，殷勤地給領導夾塊雞肉，沖著領導說：您吃塊雞吧！領導正喝酒，一口酒噴了出去。我當時特尷尬，沖著旁邊的同事喊：給他拿點衛生巾來……我覺得這次評優，應該沒我什麼事了。

16．老婆早上穿完裙子後，接著穿安全褲，一邊穿一邊感慨：做女人容易嗎？夏天穿個裙子還得穿個安全褲。結果老公悠悠地來了一句：當男人容易嗎？好不容易掀個裙子，看見個安全褲。

17．跟閨蜜出去擺攤，她很熱情地叫賣著。看到我一言不發地站著，她說：你不要害羞，要像我一樣熱情一點，我們出來賣就要放得開！

18．昨晚上弟弟給我打電話，問我在幹啥，我說我在洗衣服，他就說：哥，你該找個女朋友了，這樣以後就不用自己洗衣服了。我只是呵呵一笑，其實我心裡在想：小夥子，你太年輕了，如果找個女朋友，我現在洗的就不是一個人的衣服了。

19．北漂狗一隻，四環的房價觸目驚心，我跟女友合計：這樣吧，以後我們住四平米就夠了，裡邊放張2×2的床，牆上掛個電視，湊活過吧，你看成不？女友瞟了一眼：房子大小我沒意見，只是想知道回家就上床的日子你行不行？

20．前兩天跟一個少婦開房，辦完事後，她整理好了在賓館門口等我，我去結賬！結果，她看到她老公摟著一個女的來開房，她上去扭住她老公的耳朵：尼瑪的，老娘在這守你幾天了，終於讓我守到了，你個沒良心的東西……

21．今天打電話去初試，說完基本情況後，人事經理問我有沒有特長？我想了一會說：特長……長得帥算不算？對面聽完愣了一下：你不用複試了，明天直接來上班吧，我們公司就需要像你這種不要臉的。

22．一大哥去醫院看病，醫生問：你得了什麼病？大哥說：我得了間接性失憶症。醫生問：具體什麼癥狀？大哥說：我一看到漂亮姑娘，就忘了我已經結婚了。醫生說：滾，這病我自己都還沒治好呢！

23．年輕的時候像戰鬥機，逮誰搞誰！結婚了就像殲擊機，逮到一個猛搞！結婚七年之後像轟炸機，一般不出動，出動了應付差事，趕緊投彈，立馬返航維修！再過兩年就成了偵察機，光剩下看看了！最後就是預警機，發現敵情趕緊撤！

24．丈夫送妻子到醫院生產，醫生說發明了一機器能把母親的疼痛轉移給孩子的親爹，夫婦決定試用，醫生把疼痛從10%、20%……往上調，丈夫感覺良好，醫生對於丈夫的忍耐力十分欽佩，最後一直調到80%、90%、100%。最終妻子無痛生下一健康兒子，但當他們到家時，看見隔壁的老王手握鑰匙，慘死在家門口。

25．跟老婆吵架，冷戰中，無意看見我褲子拉鏈那兒脫線了，我拿把剪刀，拉開褲鏈，準備剪線頭，老婆一看，立馬跑過來，抱住我大腿，哭著說：老公，我錯了，千萬別自裁啊！

26．初三時有次語文課，老師讓我們寫篇半命題作文，題目是「初三」。然後，幾乎所有同學寫的都是「加油初三」「奮鬥初三」等等，然而只有我那位「中國好同桌」寫的是「大年初三」。

27．接孩子放學，班主任老師問：你家孩子的東北話是誰教的？我自豪地說：沒有誰特意教她，我老家就是東北的。老師笑著說：原來是這樣呀！翻譯Why-look-at-me，全班都翻譯成「為什麼看著我」，只有你家的孩子翻譯成「你瞅啥」？

28．採訪精神病院院長，問：怎樣確定病人是否治癒？院長：其實很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一個小臉盆，看他怎麼把浴缸淘空。節目主持人魯豫驚奇地說：這也太簡單了，我都不用想就知道該用小臉盆。院長語塞五秒，說：正常人和已治癒的人，會把浴缸里的塞子拔掉。

29．在淘寶網裡看到一家店的評論都是差評，看了半天終於看到一好評：衣服給朋友買的，看她穿上很醜，我很開心，好評！

30．對象有多重要，單身的才知道；錢有多重要，窮的才知道；高有多重要，矮的才知道。重要的是，這些我全知道。

31．老婆說：老公，趕緊賺錢吧，好想有我們自己的車。老公問：你以前不是反對我買車嗎，怎麼想到要買了呢？老婆：在自己的車上玩車震，就不用提心弔膽了。老公：……

32．男孩和女孩在咖啡廳分手，女孩說：他比你有錢，和你在一起我看不到未來！男孩：我真的好愛你，你就真的那麼在乎錢？女孩：嗯，我們緣盡了！男孩：謝謝你，讓我知道錢比愛情重要。女孩出了門口就被一個開著寶馬的老頭接走了，男孩拿出手機道：我想通了，我在XX咖啡廳門口，你來接我吧！沒多久，一個開著老款邁巴赫的中年婦女打開車門說：寶貝，你等我很久了吧！

33．剛剛帶外甥去吃飯，朋友的車，由於人多，外甥就坐在我腿上，車上還有倆不認識的美女，穿得很性感，讓我有了聯想，就不自覺地硬了，這時外甥說話了：三舅，你的雀雀頂到我屁股了……

34．昨天，到小舅子家，問上幼兒園的侄子：你同桌叫什麼名字呀？侄子說：叫小敏。我又問：小敏漂亮嗎？他點點頭說：漂亮，是我們班最漂亮的。我接著問：那你上課和她說話嗎？他說：從來不。我奇怪的問：為什麼？他說：姑父你傻呀，上課說話的話，老師會把我們調開的。

35．今天和女朋友鬧彆扭，她上了輛計程車去走了，我急急忙忙也攔了輛計程車，對司機說：師傅，追上前面那輛，我給你兩百元。這時師傅收了錢，沖著對講機說：老王，你停下車！我當時就蒙了……

36．老公：結婚前，你為什麼喜歡養狗呢？老婆：又聽話，又能看門，冬天還能暖腳，不順心的時候還可以踢它兩腳解氣。老公：那現在你怎麼不養了？老婆：有了你，就用不著它了。

37．老婆：老公，將來你有錢了，會去找小三嗎？老公：不會的，放心吧！老婆：為什麼？老公：只要你在一天，我怎麼可能有錢。

38．老婆：「老公，你看我長得這麼漂亮，要是有壞人非禮我，怎麼辦？」老公：「沒事，你就撩起上衣，讓他看，你還未成年……」

39．哥們去面試，美女主管問：「你能幹多久？」這哥們愣了一下：「一般半小時吧！」「我是說在這裡！」「在這兒有點緊張，大概能堅持五分鐘吧！」

40．公交車到站後，上來一性感妖嬈的美女，美女瞄了瞄我旁邊的位置，我發自內心地祈禱著：千萬不要坐我身邊……可她偏偏就坐了過來，唉，包皮傷口一下又繃開了！

41．一對夫妻到飯店吃飯，男問女：「吃什麼？」女說：「能點一個代表咱倆結合的菜嗎？」男子菜單一合，大聲說：「老闆，來一個山藥炒黑木耳！」

42．一個宿舍的舍友，洗臉洗腳都用一個毛巾。我實在就忍不住了：你能不能幹凈點，洗澡、擦臉用一個毛巾也就算了，你擦腳還用這個。這二貨直接說：都是自己的肉，還分什麼高低貴賤。