武志紅：你如何發出聲音，你又如何回應？

　　養育孩子的本質，是養育者，如何回應孩子。還可以說，存在的本質，是如何發出自己的聲音，以及如何回應其他的存在。真正的回應，是作為一個活生生的生命，去回應另一個存在。

　　你如何發出自己的聲音?你如何回應別人?這並非天生註定的性格，而是反映了你童年的關係模式，反映出你的童年，是如何被回應的。要認識它們，改善它們，才能更好地提升你的溝通能力，並獲得真正的親密。《中國新聞周刊》專稿《你如何發出自己的聲音》

　　「呵呵」，這兩個字，被一個網路調查評為「2013年度最傷人聊天辭彙」。

　　「哦」，則被另一個類似網路調查中摘得桂冠。

　　「哦」的傷害力有多大?網友「葉獃獃」深有體會。她和男友是異地戀，十一假期，她想去見男友，在QQ告訴他，男友只回了一個「哦」，她大怒，提出分手，雖然被男友極力挽回，但從此「哦」成了他們網聊的禁語。

　　「呵呵」與「哦」等類似辭彙，為何會如此傷人?因為，它們不是一個真正的回應。

　　你如何發出自己的聲音?你如何回應別人向你發出的聲音?這是溝通能力的基本。

　　很多成年人感覺到，若對方沒有回應或不及時回應，自己的情緒會產生巨大波動。幼小的孩子更是如此。所以，許多客體關係心理學家們都講到一點：對幼童來說，無回應之地即是絕境。並且，幼童獲得回應的數量和質量，將決定他未來的溝通能力。

　　弗洛伊德的著作《性學三論》中講到一個故事：一個三歲男孩在一間黑屋子裡大叫：「阿姨，和我說話!我害怕，這裡太黑了。」阿姨回應說：「那樣做有什麼用?你又看不到我。」男孩回答：「沒關係，有人說話就帶來了光。」

　　沒有回應，就是黑暗;有回應，就有了光。

　　不僅要回應，而且回應要及時。最新研究發現，若嬰兒向媽媽發出信號，而媽媽能在七秒內給出準確回應，嬰兒就沒有受挫感。若超過七秒，受挫感就會生出。若總是受挫，甚至總是徹底受挫——媽媽基本不回應，那麼，嬰兒就會減少甚至再也不向媽媽發出呼應。嚴重的宅，極可能都有這樣的背景。

　　這樣說，可能會讓人感覺到很大壓力。其實，準確回應並不是特別難。一個網友講到她的故事：

　　兒子和外婆玩，我就去洗臉。他瘋得很高興，突然跑來說：媽媽，媽媽。我對他說：嗯，媽媽在洗臉。我突然意識到他是想告訴我他很高興。我說：你是不是很高興啊?他嗯了一下就自己跑開了。

　　很多哲學家表達過這一觀點：你存在，所以我存在。放到這個故事中，其意思即，媽媽回應了孩子的感受，孩子的感受在那一刻被確認了，於是存在了，因為媽媽在這一刻是存在的，孩子也有了存在感。

　　如總是有精準而及時，甚至是同時的回應，那就成了最迷人的事情。

　　電影《鐵甲鋼拳》，對這一渴望進行了最迷人的刻畫。十一歲的男孩麥克斯，找到了一個鏡像拳擊機器人亞當，最終在拳擊界創造了一系列奇蹟。這個機器人，有一個特點，即百分百地，按照鏡像的方式，精準地回應麥克斯的動作，這給了麥克斯巨大的快樂。

　　若孩子總處於無回應的絕境，那長大後會衍生出很多有問題的溝通方式。

　　一女子和父親吵架，憤怒之下回到房間，將門猛力帶上。父親叩門，她就是不開，並且心裡有恨恨的快感升起：你們很少回應我，讓你們嘗嘗沒有回應的感覺!

　　她的描繪，讓我瞬間理解了我的一位親人。他不能和別人好好打招呼，別人對他說「你好」，他只是「嗯」一聲，我們提醒過他多次，都沒用。原來他的心理很可能是這樣的——讓你們也嘗嘗沒有回應的滋味。

　　這是報復。關於這種報復心，電影《殺死比爾》中有刻畫：白眉道長給少林寺方丈打招呼，但沒得到回應，而後白眉滅了少林。睚眥必報，總是因太可望獲得所有人無時不可的愛與認可。

　　幼時總是生活在無回應之絕境的人，甚至會形成這種心理：精準的回應，會讓他有被瓦解感。因為，幼時總處於匱乏回應的狀態下，他早已棄絕了對回應的渴望，並在極有限的回應和孤獨中形成了一個脆弱自我。這個脆弱自我，只有在基本孤獨偶爾有回應的狀態下，才能保持一種慣性的平衡，但精準的回應，帶著深切共情的理解，會瞬間穿透他的自我，喚起他對回應的強烈渴望與恐懼，這強烈的情緒幾乎要衝毀他的自我之殼。這樣的人，他們都會成為如孤魂野鬼般的存在。

　　在無回應之絕境下長大的人，認知治療會是幾乎不可能。一來訪者，長時間內，諮詢中我說了什麼，她甚至聽不見。隨著時間的推移，一次次精準回應的累積，她逐漸能聽到我說什麼。這也是因幼時嚴重缺乏回應，她的自我，幾乎沒有將他人納入。

　　每個人，他能共情別人，都是因先得到了足夠多且好的回應。

　　那些安靜又孤獨的人，其安靜即，不向別人發出自己的聲音，也不求別人回應。同樣，他們也很難回應別人。一位看上去超安靜的女子說，她封閉自己，不求別人關心，也不關心別人。關於童年，她最常有的記憶是，媽媽痛苦，她逗媽媽，但媽媽板著臉沒做任何回應。

　　一個「哦」之所以險些製造了一起分手，是因女方火焰般的熱情，如同叩在一塊冰冷的石頭上，只得到了一個最簡單的迴響。許多人，可以為戀人做一切奉獻，卻給不出情感回應，因他們是在無回應之地長大。

　　你講話的聲音如何?這也關乎回應的質量。如我自己，聲音一直偏低沉，這種低沉，是在壓抑自己的聲音。我若壓抑自己，對你的聽見，一樣會打折扣，因最好的回應是活生生的我遇見你。

　　我曾見過多人，他們說話時，每句話的後幾個字，音調會突然下降，變得如蚊子呻吟般難以聽見，於是，和他們對話就變得太累，因你忍不住要去聽到他的聲音。這種回應程度，也反映了他曾獲得的回應質量。

　　準確而及時地回應別人，這不容易做到，不過，比這一點更關鍵的，是我們首先得意識到，我們那些關於互動的人格特徵，並非就是天生的，而是在生命早期形成的，它可以改變。