說說長輩深度摻合的婚姻，各種鬧心

天涯似乎是換了一波人在玩，很多過去大家看不慣的事情都成了正常，比如，離不開老人的婚姻。

今天看個帖子說因為岳父母沒探病就要離婚，居然不少人沒看出不正常，我特想說幾個我身邊的故事，警醒姐妹吧。其實萬事有所得有所失，自己該承擔的責任扔給別人，最後總是要吃虧的，以各種意想不到的方式。見多了老人摻合的婚姻，我發現悲劇也基本是幾個固定的套路。

第一類，不開火的小夫妻。

我表妹四年前結婚的時候，可以說人人羨慕。兩口子門當戶對郎才女貌，都在國企上班，雙方父母都在北京，都有家底，都是獨生，婚房在三環，雙方家長合夥全款買的，倆人一人一台車。

我姨媽軍人出身，正派勤勞，表妹是個單純的姑娘，從小被保護的很好。表妹夫也是老實孩子，一看就是家教甚嚴那種，想必也是知書達理的好家庭，把孩子教育得禮貌斯文。

結婚後，倆人工資全做零花，吃飯就到雙方父母家，晚飯主要是婆婆家，周末就回我姨媽家或者下館子，攢下錢就到處旅遊。我姨媽對女婿讚不絕口，也沒聽我妹說有啥婆媳矛盾。好家庭的父母遇到事情，都是批評自己的孩子，決不會激化矛盾。

這樣的好日子人人羨慕，可我總覺得有點不對勁。

我本來以為結婚以後，我這長不大的表妹跟我這已婚老婦女能有點家長里短的共同話題，結果完全沒有。

人家不為錢操心，不為工作操心，不為婆媳關係操心。雙方父母早就商量好了，讓年輕人先玩一年，等我表妹25就生孩子，生孩子的費用雙方老人早有安排。兩家父母在錢上都不是打小算盤的人，反正都是一個孩子，早晚都是孩子的。

小兩口對錢也不算計，卡都放一起，就算吃喝玩樂啥的，每月也總有結餘。倆人也有矛盾，無非就妹夫玩遊戲不陪表妹這一類小打小鬧無關痛癢的。出了門，倆人永遠甜甜蜜蜜粘在一起，一個開朗陽光，一個慢條斯理，神仙眷侶的樣子。

一年以後，孩子如期而至。雙方老人照顧得更精心了，尤其婆婆家，恨不得連早飯都做好給小兩口送家裡去。

表妹懷孕後，跟我的話題總算多了，什麼體形恢復，嬰兒用品，海淘經驗，產前班，月子會所，只要對孩子有好處，只要對自己有好處，一個字，買！倆字，掏錢！

表妹生了個女兒，婆婆和我姨媽都很高興，兩家都沒啥重男輕女的概念。表妹搬到婆婆的大房子里，保姆加四個老人伺候著，有一線主力伺候部隊有保障部隊還有預備隊，眾星捧月似的，月子坐的很不錯。孩子也養的好，母乳吃的壯壯實實，漂漂亮亮，不到一歲就會說話。

但是問題也悄悄出現了，可惜那時誰也沒發現。問題出在妹夫身上，男人跟女人不一樣，女人不操心是好事，養人。男人凡事不操心的話，他就得自己找點心來操。

以我的眼光看，表妹夫明顯不是事業型的男人。首先他不缺錢，缺錢是奮鬥的第一位動力。其次，走仕途需要城府和心胸，父母的乖寶寶很難練出這些。聽表妹說妹夫單位幾次調級別都不太理想，我覺得也是意料之中。表妹其實也不當回事，表妹夫就算沒工作雙方父母也養的起倆孩子加個孫子，何況表妹夫工作穩定收入尚可。表妹就說一些沒事啦，無所謂啦，慢慢來不指望你當官之類的話。

小孩一歲的時候，表妹夫就提出調外地分公司工作，說是能提個級別。看在公公婆婆比較支持的份上，表妹就同意了。結果去外地沒幾個月，我姨媽給我媽打電話，說妹夫出軌了，跟公司同事，我姨媽主張離婚。我家人現在都不知道他是在北京就出軌還是外派以後出事的。現在的情況是，離婚手續已辦理完畢。

就連離婚，也是兩家大人決定的。剛開始公公婆婆極力勸和，妹夫也表示悔改，我姨媽不同意。後來公公婆婆就對我姨媽意見很大，也不同意兒子繼續挽留。按協議，房子孩子歸我妹，妹夫工資大半做撫養費。

我妹這次出乎我意料的剛強，一邊折騰家裡的事，一邊好好上班，一邊堅持回家自己晚上帶孩子。

她對離婚的總結是，讓他過得太舒服了！什麼心都不操，什麼都沒管過，孩子都沒怎麼抱過，說舍下就舍下了。他媽操心不能代替他自己啊。

這個類型八完啦。不是說這個類型一定會出軌，不過男人真的跟女人不一樣，當全家人圍繞寶寶的時候，其實那個男人也還把自己當寶寶呢，讓男人活得沉重點沒壞處。

下面八隔代撫養孩子受苦型！

這事發生在我老公堂弟身上，說是堂弟，其實和親弟弟差不多，因為從小學習好，為了上學方便，在我老公家住了好多年。

這孩子一直很討長輩喜歡，人長的帥，心眼好，學習好，懂事乖巧。大學考上了南方一所國內排名靠前的工科大學，還順利讀到博士，如期畢業，謀得留校機會。

堂弟的婚事，聽起來是非常完美。老婆是小師妹，導師師母介紹的，本地人，清秀溫柔型，不笑不說話，說話也帶著羞澀。最讓堂弟父母得意的是，女方父母經濟條件不錯，鄉下有工廠，只有一個女兒，婚房都給買好了，還不要彩禮，說是只看好堂弟這個人。

至於女方父母的人品，我打過一次交道，真的要說，無可挑剔。

那時堂弟剛結婚不久，我跟我老公去堂弟所在的城市旅遊，女方父母知道了，非常熱情，專門開車到鄰近的城市接我們，安排我們住到很不錯的賓館，在家裡做了一桌飯，第二天又開車領我們玩了一個景點，晚上又在飯店請客，我倆都有點受寵若驚了，本來不想驚動長輩。

私下聊天時，堂弟說，他運氣真好，遇到這麼好的家庭，完全把他當兒子看，不歧視他的農村出身，一點家務不讓干，全力支持他好好工作，連襪子都經常被老丈母娘搶走洗了，他換了襪子都不敢亂扔。

這次旅遊唯一覺得不對勁的是，臨走的時候，堂弟在火車站把我老公送給他的新襯衫還給我們了，這襯衫是我老公專門給他買的，想著他剛工作需要有點好衣服。他的理由是，丈母娘覺得這襯衫顏色太老氣。因為襯衫是我選的，我有點不高興，跟老公說，這老丈母娘是不是管的太多了，我老公說，人家親嘛。我心想，恐怕沒那麼簡單。

果然，後來陸陸續續聽到些堂弟的消息，證實了我奇怪的預感。

堂弟老丈人在鄉下管工廠，堂弟丈母娘就長期住在小倆口家，照顧家務。作為從年輕就要強的勞動婦女，就算老伴成了老闆也沒改熱愛勞動的本色。她每天把家裡收拾的一塵不染，地板拖三遍，所有外面的東西每天擦凈，毛巾要每天燙，還要角對角掛好，柜子里的衣服每個月要拿出來重洗一遍。

堂弟雖然不用做家務，但每天要洗澡洗頭，每天要換內衣，不能吃生蔥生蒜，不能吃羊肉，在家穿什麼衣服在哪個區域活動也是有規定的。作為西北草原上的野孩子，堂弟默默的學習著。

我跟老公說，你弟脾氣真好啊，這樣管他也能忍，我老公說，人家那麼伺候他，又是為他好，幹嘛不聽。我還是那句話，沒那麼簡單。

結婚兩三年之後，我發現堂弟變了，原來到北京住我家裡，總會張羅洗個碗擦個地啥的，後來是來了就躲在屋裡，不吃飯不出來，也不跟我應酬，更不用說分擔家務了。變得像個小老頭。

後來弟妹跟我差不多同時懷孕，有時候發現啥好東西就忍不住想跟他們交流。可堂弟總在學校忙，有時是加班，有時是打球，我感覺到他是有意不回家。

果然，孩子生下來，矛盾爆發，丈母娘終於說出了對堂弟的各種不滿，從不講衛生，到對她說話態度不好，到不尊重她，她辛辛苦苦照顧家，每天做無數家務圖的就是命里沒兒子，把堂弟當親兒子，可人家不領情，熱臉貼了冷屁股，一把年紀真不想活了。於是，丈母娘扔下幾個月的孩子，罷工不伺候了，去鄉下找老公去了。

丈母娘一走，家裡亂了套。罷工是罷工，家裡的事老太太還是要管的，丈母娘臨走留下話，保姆靠不住，臟，不許請保姆帶孩子。這下堂弟就只好求助自己爹媽，可我老公那嬸子偏偏哮喘厲害，帶不動孩子。

我說，老太太都罷工了，你還聽她的幹嘛，請個保姆先度過難關再說啊。可堂弟就是不幹，我才看出來，雖然鬧翻了，可堂弟還是怕老太太，幾年的時間，老太太早把他馴服了。

最後的解決方案是，堂弟的爹媽一起去伺候，家裡的農活也不管了，孫女要緊。我心想，這回要出矛盾了，我老公這叔叔是有名的倔老漢，他嬸子人很不錯，可是幹活邋遢的要命，何況一南一北，生活習慣完全兩樣，能伺候得了嗎。

這回我猜錯了，人家一呆就呆了一年多。

家裡一切事情全部變成婆婆做主，小孩開始睡硬枕頭，為了腦後面平平的好看，家裡隔三差五包起了羊肉餃子，用的是西北背去的草原羊肉，公公買菜做飯帶抱孩子，婆婆除了看孩子也慢悠悠的干點雜活，堂弟的滋潤日子來了。

可弟妹能習慣嗎？人家當然不習慣，但有個辦法，就是躲！

公公婆婆過去沒幾天，人家給孩子斷奶，回去上班去了，後來乾脆連晚飯也不回家吃了。

其實這對公婆對媳婦是有意見的，弟妹周末休息也不太管孩子，而是拉著堂弟逛街，倒是每次都給老人買不少東西。回到家，孩子的事情也是能躲就躲，就連孩子拉屎了，都恨不得拉起孩子的小腿，叫婆婆來給換尿布。

但在我們面前，一對老人不敢直說，畢竟完全靠著老丈人家在南方安家抱孫女，總有點心虛。回報人家的辦法就是努力伺候孩子吧，用自己的方式。

孩子越來越大，精力旺盛，一對老人終於招架不住，這時候丈母娘放話了，只要堂弟低頭認錯，她還是願意管的。感覺她一直在等這一天。

於是家又回到戰鬥力爆棚的丈母娘手裡，倆人幹不了的活，人家一個人幹得利利搜搜。

兩個老人回老家路過北京，來看我的孩子，不斷誇獎堂弟的孩子聰明伶俐，是個「好菜地」。我心裡不爽，但聽他們說孩子的小事情，再對比我的女兒，不得不承認，也許人家孩子是早熟或聰慧一點。我沒想到，這孩子現在能成為我很大的牽掛。

堂弟孩子四五歲的時候，堂弟弟妹帶孩子來北京玩，我女兒立刻被征服，成了人家的小跟班。堂弟閨女叫妞妞，白白凈凈，滿腦子鬼點子，說話像個小大人，不斷想一些遊戲指揮所有大人和我閨女一起玩。

堂弟說，這孩子性格像我老公，我老公是家族裡唯一「從小就厲害」的孩子，開朗霸道。

妞妞性格雖硬氣，身體卻不好，小小年紀過敏很厲害，哮喘了兩年了。吃飯時我發現了問題，一到吃飯，弟妹就掏出手機給妞妞，妞妞就熟練地打開兒童故事或者動畫視頻，趴在桌子上玩。堂弟兩口子自然地在一邊吃，偶爾夾點菜問妞妞吃不吃，妞妞眼睛看著屏幕搖搖頭。等到大家都吃完了，弟妹就拿起白飯就著剩菜喂孩子兩口，妞妞還是一邊玩一邊吃。

再到吃飯的時候，我老公就跟堂弟弟妹說，不要給孩子玩手機了，不好好吃飯身體怎麼能好。堂弟說，這孩子就是不愛吃飯，在家裡她姥姥要追著喂，才勉強吃點，有時候喂吐了都不吃。

下回吃飯的時候，弟妹就把手機收起來了，說妞妞你不想吃看我們吃好不好。沒想到妞妞撅起嘴抬手就給了弟妹幾拳。弟妹對我們不好意思地笑了一下，拉著堂弟要換座位，又對妞妞說，妞妞打媽媽，媽媽不挨著妞妞坐了。堂弟換過去，妞妞不敢打，就瞪著眼睛滿臉怒氣地看著堂弟，堂弟只好說那你只能玩一會，又把手機還給了妞妞。

真正讓我對妞妞放不下的，是轉年的西北之旅。本來說好兩家人帶孩子一起玩玩，順帶回老家，結果剛到西北，堂弟工作上有急事，必須趕回學校，讓我不解的是，弟妹也要帶孩子一起跟回去，不顧妞妞哭著鬧著要求留下來玩的願望。

最後，弟妹說實話了，妞妞脾氣太大，她自己帶不了，發怵。我看倆孩子玩的實在好，就試探提出我和老公帶倆孩子玩，沒想到弟妹痛快的同意了，她說孩子就是不聽她的話，交給別人就可乖啦，她經常讓孩子和姥姥一起去鄉下工廠小住，有時候也讓姥姥帶孩子去鄉下親戚家住，完全沒問題，孩子出門不會想家不會找媽媽。

帶別人的孩子，我是第一次，唯一給我信心的是，妞妞非常喜歡我，和我閨女也處的好。妞妞這次來吃飯問題有所改善，更愛說話了，也沒見鬧脾氣，我想應該沒啥問題。

開始兩天，我真想感慨，怎麼有這麼好帶的孩子！妞妞凡事都很好商量，無論形程安排還是坐車的位置，還是和我閨女相處，大人決定的事，妞妞就說好，還哄著我閨女聽大人的話，感覺多了個小幫手似的。

後來我就發現，妞妞其實有很強的自尊和很多小心思。比如有一次我閨女爬到我背上玩，妞妞叫她看什麼東西，把我閨女叫走了，過一會妞妞自己回來了，繞到我背後若無其事地輕輕靠著我，我就像剛才和閨女玩鬧的時候似的，用手從背後摟她，她就開心的笑，也往我背上爬，我倆嬉鬧了一陣，她接下來一整天都非常開心的樣子。

意識到妞妞的敏感之後，我和老公就更注意一視同仁對待倆孩子，甚至有意識給妞妞更多的關注，好在我閨女是不缺愛的傻妞，並沒有不高興。

妞妞慢慢開始跟我明裡暗裡撒嬌，洗澡要磨蹭好久，嬉鬧半天才肯出來，沒事就拉我玩划拳擁抱的遊戲，還跟我說了好多幼兒園的小秘密。晚上睡覺，也要挨著我。

另一方面，妞妞每天和弟妹通電話都會說想媽媽姥姥，還讓弟妹和姥姥發照片，說要看照片睡覺，其實發過來的照片她根本不看。

感覺到妞妞對我無條件的信任之後，我也有意識的教育她改掉一些壞毛病，比如隨口就說的討厭，比如不好好吃飯，效果還不錯。我覺得我完全能應付妞妞的小情緒了，結果我剛有點成就感，打擊就來了。

準備回北京的頭一天晚上，為了鼓勵早起，我跟倆小孩許諾第二天一早去吃當地知名早茶館的一種甜小吃。其實主要是我閨女嘴饞，用吃的效果好。到了奶茶館，居然那種小吃已經賣光了。我就輕描淡寫的說了句，沒有就算了，反正其他吃的也夠了。我閨女無所謂的樣子，妞妞就有點情緒不高，滿桌的食物一樣也不碰。

我以為她不舒服，怎麼問她都是一句，我不餓，我什麼也不想吃。我就傻乎乎說了句，你要吃飽點我們才能上路，回到北京才能飛回家見你爸爸媽媽呀！

沒想到，妞妞忽然伸手抓我的臉，一下去我就感覺抓破了，生疼，大吼著，我想吃的沒有啦！沒有啦！眼睛直直盯著我眼裡全是憤怒！我閨女這下不幹了，伸手攔著不讓妞妞抓我。我被嚇了一跳。我沒見過小孩發這麼大的脾氣，我也有點生氣，問她，你想吃那個東西你為啥不說呢，我們可以去別的店吃啊。妞妞哇哇大哭。

後來我們就換了家店，總算讓妞妞吃到那種吃的了，還打包了好多，誰知道麻煩還在後面。

回北京的路上，我閨女想吃那小吃，我們就找了個休息區，誰知道妞妞不讓我閨女吃，我剛打開後備箱，妞妞就撲上來搶奪，說是她的，不給別人吃。

這次我和老公怎麼講道理也沒用了，妞妞就像個瘋狂的小野獸，抱著吃的，誰靠近就連踢帶打，我閨女被打了幾下就哭了。

我只好先哄閨女。再轉頭一看，妞妞抱著吃的，蜷縮到車后座的地板上，面朝座位下方躺著，輕聲的哼哼。我跟我老公和她說話，她就像沒聽見一樣，只是自己哼哼。

我當時就怕了，這狀態不對勁啊。趕緊給堂弟打電話，電話接通了，堂弟在電話里叫妞妞，妞妞還是不理，堂弟倒安慰我們，說過去也鬧過這樣的脾氣，過會就好了。我們要給弟妹打電話，堂弟不讓，說她媽更弄不了。

最後是孩子爺爺給解的圍。這孩子自從爺爺帶過她之後，就再沒見到爺爺，可全家人都知道孩子跟爺爺親，爺爺剛走的時候，每天睡覺要找爺爺，最後只好騙她，說爺爺睡醒就來，才能入睡。

可奇怪的是，這次見到爺爺奶奶，她對爺爺愛理不理，誰說話她都好好回答，唯獨爺爺說話，她就說我聽不懂你的話，你說話太難懂了。爺爺問你還記得我不，妞妞說我不記得了。

這次孩子失控，她爺爺就跟心靈感應似的，打電話過來了，孩子在電話里聽到爺爺的聲音就開始流淚，然後就嗚噎著哭，越哭聲音越大。這邊我和我老公總算鬆了一口氣。

後面的路程妞妞全程不理我，倒是理我老公和我閨女。而妞妞兩次發脾氣的原因被我閨女一語道破，姐姐是不想回家！

到了北京，我倆心情沉重，老公送妞妞回南方，決定見面和堂弟談一談。這次深談之後，我們才意識到，妞妞不愛回家太正常了，就連堂弟自己也不愛回家。

妞妞姥姥通過拚命付出的方式控制著家裡的一切，孩子穿衣吃飯梳頭洗臉都是姥姥料理，同時必須達到姥姥的標準，連吃飯吃幾口菜幾口肉都是有規定的，吃不下就硬塞或者餓著。

堂弟意識到問題，也想接管孩子的事，可姥姥一面喊累，一面不撒手，堂弟硬做了幾次，發現自己怎麼努力也達不到姥姥的標準，妞妞也不配合，只好作罷。

這時候弟妹在幹嘛？她在跟妞妞爭奪愛！從小被潔癖強迫症媽媽管教大，弟妹學會了不和媽媽抗爭，或者說，她學會了不和任何人抗爭，只要老公對自己好就行了。

孩子剛生下來，就被姥姥管起來了，後來又換成無法溝通的婆婆，弟妹跟孩子就沒親熱過。兩三歲的時候，孩子很粘媽媽，弟妹卻不知道怎麼對付孩子，有時候寧願孩子別來煩自己。慢慢的孩子長大了，脾氣也大了，就開始欺負她，她畢竟沒怎麼拉扯孩子，內心又脆弱，漸漸的竟然開始怕起孩子。而孩子在姥姥那受了委屈，不敢發作，就更去欺負媽媽，把媽媽氣跑了就像勝利了似的。

當然，媽媽也不是吃素的，弟妹會拉著老公保護自己。吃飯換位子那都是小意思，有時候明明孩子想和爸爸玩，她會把爸爸叫走。

堂弟是家裡唯一正常的人，內心愛孩子如命，可是說啥都不算數，每天還被姥姥批評，弟妹不高興也沖他來。他就只好逃避問題，想著孩子親媽和姥姥總不會害孩子，太煩了就躲在學校加班，少在家裡呆會。

話說到這份上，老公除了罵堂弟，讓他以後多管管孩子，盡量把老太太轟走，心裡也覺得很無奈。可堂弟說，把老太太攆走是不可能的，他工作太忙，弟妹怕孩子。

老公想問他，那孩子缺母愛的問題咋辦？孩子心裡沒有權威沒人能教育的問題怎麼辦？孩子傷心了，連個靠得住指得上的人都沒有怎麼辦？他還想問堂弟你見過傷心了不找媽媽的孩子嗎？但沒說出口，孩子已經這麼大了，老太走不走意義已經不大了，發泄憤怒更沒意義。

我倆也想，如果當初一直是爺爺奶奶帶孩子，孩子情況會好得多，起碼不用經歷爺爺不告而別一次又一次睡醒覺爺爺卻失約沒來的創傷！奶奶爺爺也比姥姥正常點，溫暖點，就算被寵壞，孩子心裡起碼有一片溫暖的綠洲。

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