恰到好處的親密，都需要一點「小聰明」

06-02

幸福並不是努力尋愛 來自張德芬空間 10:47

本期主播 | 熙龍

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從小長輩就告訴我們：這個世上，凡事你只要努力，一定會收到成果。

長大後我們才發現，或許學習、工作、生活都可以通過努力變得更好，唯獨愛情，有時甚至越努力，越痛苦。

為什麼有些人雖然努力，但是仍然得不到想要的愛？
為什麼付出了那麼多，卻仍然不幸福？

感到不幸福，

可能是你努力的方向「錯了」

為什麼努力，換不來愛情？

這其實是因為我們不知道，在愛情中，重要的不是一味按照我們認為「對」的方式去努力，而是要不斷感受自己和對方，進而滿足彼此的需要。

一個我們持續感到需要被滿足的關係，才是能夠持久的關係。

我有一個朋友叫曉梅，為人特別善良大方，長得也極美，又幽默，公司里、朋友中沒人不喜歡她。她與丈夫結婚之後，丈夫去了美國讀書，是曉梅主動幫他付的學費，除此之外她還每個月給他寄生活費，也經常飛去美國看他。

在外人眼裡，真的沒有比曉梅更好的女人了，她丈夫簡直是幸福得上了天，連上個學都有嬌妻這麼支持和照顧。結果就在兩年之後畢業之時，他的丈夫出軌了，要和她離婚。

所有人都不能理解他為什麼這麼做，曉梅也完全失控了，到了近乎瘋狂的境地，整張臉一下子彷彿老了10歲。

後來男人告訴朋友，他也感到很痛苦，其實從曉梅給他付學費開始，他就感到自己被控制了。即使她還是一樣地對他好，但他就是感到生活特別沒有意思。每次曉梅來看他，他只覺得她是個好妻子，但是真的找不到吸引和激情了。

每次男人想要給她買什麼，她都說自己有了，讓男人自己攢下來買點好吃好穿的。漸漸地，男人開始感到，自己是在皮囊還在這段關係中，內心裏面已經一點激情也沒有了。

直到他遇到另一個女人，才覺得那個女人更真實，更加像是女人，而自己在關係中也更可以做一個男人。於是才有了後面的那些「傷害」。

這個故事中誰錯了？其實每個人都在努力，不能說是哪個人的問題，而是他們努力的方向錯了。

給對方想要的愛，才是通向幸福的道路

曉梅以為，愛就是不計成本、不求回報地付出，但是她不知道，男人也需要有付出的機會。她所做的事情，其實是把男人對她的愛活活「閹割」了。

其實從她開始養家和供丈夫讀書起，就不再是一個妻子的角色，而更像是一個母親。
她丈夫也不知道，當一個女人沉浸在付出中的時候，應該怎樣及時找到機會讓她停止盲目付出，在給予和接受中找到平衡，展示自己男性的力量，做關係中的引導者。
他感到憋屈，可是不會表達，也沒有做更多事情去改變局面，於是就像一個大男孩一樣接受曉梅所有的付出和照顧。一旦「夫妻」關係變成了「母子」關係，當然「兒子」就要到外面去找情人了。

其實關係中最大的錯誤之一，就是沒有考慮到對方的需要，而只是一味地埋頭努力和付出。在外人眼中，這樣的人做盡了一切，但是換來無情的對待，是最值得同情的。然而他們的另一半才常常喊冤，因為看上去自己接受了很多，但其實那些根本不是自己真正想要的。

就像是曉梅認為，她只要給丈夫提供最好的經濟條件就行了，但其實丈夫需要的，是情感上的連結，是能找到機會為妻子做些事情，體現自己的價值。丈夫想「有用」，但是曉梅始終沉浸在自己的付出中，根本沒有給丈夫「有用」的機會。

一旦我們沉浸在付出中，也就很容易在關係中做一個受害者，覺得：「我都為你做了這麼多，你為什麼還會這樣對我？」。

然而，殘酷的事實是，沉浸在努力中，機械化地一味付出，而並沒有真正去感受和考慮對方的需要，是關係中最自戀的狀態，也是最容易和省事的狀態，也可以稱得上一種最「偷懶」的狀態。

我們只需要埋頭不斷做事情就好，誰不會呢？

維持關係最難的不是「努力」，而是如何「用心」和「用腦」，去體會對方的需要，給對方想要的愛，才是通向幸福的道路。

恰到好處的親密，都需要一點「小聰明」

我們如何做到按照對方需要的方式愛ta呢？

愛的前提是要足夠的溝通

有時候我們覺得對方「應該」怎樣，而問了之後，才發現並不像我們想像中那樣。我們永遠都可以去詢問對方的狀態和需要，並且表達我們的需要，及時進行調整。

其次，要時刻記得付出和回報的平衡。

有的時候，我們感到自己不太善於溝通，或者伴侶不太善於表達自己的需要，這時候你就要去傾聽一下自己的聲音。

如果感到自己付出得太多，或者有疲憊感，就一定要及時停下來。因為我們做得太多，反而對方容易不珍惜，而我們付出得不到認可和回報，一定還會有怨言，所以是一件費心費力而不討好的事情。

我有一個金牛座的好朋友，她老公是個外國人，剛來中國的時候，她壓力特別大，因為老公不會說中文，不好找工作。那時候她一個人要負擔房租和兩個人的生活開銷，同時又因為她是金牛座，特別好吃，又愛顯擺廚藝，所以做飯她也都包了。

這樣過了兩個月，她開始越來越多地和丈夫吵架，抱怨自己壓力太大。丈夫很直接地說：「這些事情都是你自己主動做的，我沒有要求過你。如果你覺得你做的事情太多，可以少做一些。比如你累的話，飯完全可以我來做。」

這個時候她才反應過來，自己是過度付出了，同時完全沒有給老公施展的空間。當老公擔起做飯這個「重任」之後，她才發覺自己輕鬆多了，而且兩個人的關係也好多了。

在關係中，付出和回報的平衡之所以重要，是因為付出更多的那一方經常感到優越，當然，這種優越使用疲憊換來的，所以也容易落入「怨婦」的角色。

而接受的那一方容易感到內疚和憋悶，感到自己更不好，而且無法發揮什麼價值，久而久之會非常壓抑，因而最常見的辦法就是去另找一個人開始。這也就是前面故事中曉梅和她丈夫間所發生的。

支持對方成為更好的人

人們尋求關係，其實是希望通過關係讓自己感覺更好。因此說的直白一些，與其說我們喜歡我們的伴侶，還不如說，我們喜歡有伴侶的時候，我們自己的樣子。因此滿足伴侶的需要，其實就是幫助他更加喜歡自己。每個人都希望自己更有價值、更有魅力、更有能力、更有信心。

所以你不妨經常問問自己，我有沒有幫助和支持我的他成為他更喜歡的自己？我有沒有激發他更多的意義和價值？他和我在一起的時候，我做些什麼，會幫助他更加喜歡自己？

幸福不是努力去尋找愛，而是在愛的過程里，安心生活，享受每一個在愛的瞬間，給對方所需的愛，滋養彼此。

從今天起，讓我們在愛情中不只是一味「努力」，而是「努力得聰明」。不僅僅是付出，還要用心去感受，去把握好付出與回報的平衡，通過彼此，做更好的自己。