恰到好處的親密,都需要一點「小聰明」

幸福並不是努力尋愛 來自張德芬空間 10:47

本期主播 | 熙龍

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從小長輩就告訴我們:這個世上,凡事你只要努力,一定會收到成果。

長大後我們才發現,或許學習、工作、生活都可以通過努力變得更好,唯獨愛情,有時甚至越努力,越痛苦。

 

為什麼有些人雖然努力,但是仍然得不到想要的愛?

為什麼付出了那麼多,卻仍然不幸福?

感到不幸福,

可能是你努力的方向「錯了」

為什麼努力,換不來愛情?

這其實是因為我們不知道,在愛情中,重要的不是一味按照我們認為「對」的方式去努力,而是要不斷感受自己和對方,進而滿足彼此的需要。

一個我們持續感到需要被滿足的關係,才是能夠持久的關係。

 

我有一個朋友叫曉梅,為人特別善良大方,長得也極美,又幽默,公司里、朋友中沒人不喜歡她。她與丈夫結婚之後,丈夫去了美國讀書,是曉梅主動幫他付的學費,除此之外她還每個月給他寄生活費,也經常飛去美國看他。

在外人眼裡,真的沒有比曉梅更好的女人了,她丈夫簡直是幸福得上了天,連上個學都有嬌妻這麼支持和照顧。結果就在兩年之後畢業之時,他的丈夫出軌了,要和她離婚。

所有人都不能理解他為什麼這麼做,曉梅也完全失控了,到了近乎瘋狂的境地,整張臉一下子彷彿老了10歲。

 

後來男人告訴朋友,他也感到很痛苦,其實從曉梅給他付學費開始,他就感到自己被控制了。即使她還是一樣地對他好,但他就是感到生活特別沒有意思。每次曉梅來看他,他只覺得她是個好妻子,但是真的找不到吸引和激情了。

每次男人想要給她買什麼,她都說自己有了,讓男人自己攢下來買點好吃好穿的。漸漸地,男人開始感到,自己是在皮囊還在這段關係中,內心裏面已經一點激情也沒有了

直到他遇到另一個女人,才覺得那個女人更真實,更加像是女人,而自己在關係中也更可以做一個男人。於是才有了後面的那些「傷害」。

這個故事中誰錯了?其實每個人都在努力,不能說是哪個人的問題,而是他們努力的方向錯了。

給對方想要的愛,才是通向幸福的道路

曉梅以為,愛就是不計成本、不求回報地付出,但是她不知道,男人也需要有付出的機會。她所做的事情,其實是把男人對她的愛活活「閹割」了。

  • 其實從她開始養家和供丈夫讀書起,就不再是一個妻子的角色,而更像是一個母親。

  • 她丈夫也不知道,當一個女人沉浸在付出中的時候,應該怎樣及時找到機會讓她停止盲目付出,在給予和接受中找到平衡,展示自己男性的力量,做關係中的引導者。

  • 他感到憋屈,可是不會表達,也沒有做更多事情去改變局面,於是就像一個大男孩一樣接受曉梅所有的付出和照顧。一旦「夫妻」關係變成了「母子」關係,當然「兒子」就要到外面去找情人了。

 

其實關係中最大的錯誤之一,就是沒有考慮到對方的需要,而只是一味地埋頭努力和付出。在外人眼中,這樣的人做盡了一切,但是換來無情的對待,是最值得同情的。然而他們的另一半才常常喊冤,因為看上去自己接受了很多,但其實那些根本不是自己真正想要的。

就像是曉梅認為,她只要給丈夫提供最好的經濟條件就行了,但其實丈夫需要的,是情感上的連結,是能找到機會為妻子做些事情,體現自己的價值。丈夫想「有用」,但是曉梅始終沉浸在自己的付出中,根本沒有給丈夫「有用」的機會。

一旦我們沉浸在付出中,也就很容易在關係中做一個受害者,覺得:「我都為你做了這麼多,你為什麼還會這樣對我?」。

然而,殘酷的事實是,沉浸在努力中,機械化地一味付出,而並沒有真正去感受和考慮對方的需要,是關係中最自戀的狀態,也是最容易和省事的狀態,也可以稱得上一種最「偷懶」的狀態。

我們只需要埋頭不斷做事情就好,誰不會呢?

維持關係最難的不是「努力」,而是如何「用心」和「用腦」,去體會對方的需要,給對方想要的愛,才是通向幸福的道路。

 

恰到好處的親密,都需要一點「小聰明」

我們如何做到按照對方需要的方式愛ta呢?

 

愛的前提是要足夠的溝通

有時候我們覺得對方「應該」怎樣,而問了之後,才發現並不像我們想像中那樣。我們永遠都可以去詢問對方的狀態和需要,並且表達我們的需要,及時進行調整。

 

其次,要時刻記得付出和回報的平衡。

有的時候,我們感到自己不太善於溝通,或者伴侶不太善於表達自己的需要,這時候你就要去傾聽一下自己的聲音。

如果感到自己付出得太多,或者有疲憊感,就一定要及時停下來。因為我們做得太多,反而對方容易不珍惜,而我們付出得不到認可和回報,一定還會有怨言,所以是一件費心費力而不討好的事情。

我有一個金牛座的好朋友,她老公是個外國人,剛來中國的時候,她壓力特別大,因為老公不會說中文,不好找工作。那時候她一個人要負擔房租和兩個人的生活開銷,同時又因為她是金牛座,特別好吃,又愛顯擺廚藝,所以做飯她也都包了。

這樣過了兩個月,她開始越來越多地和丈夫吵架,抱怨自己壓力太大。丈夫很直接地說:「這些事情都是你自己主動做的,我沒有要求過你。如果你覺得你做的事情太多,可以少做一些。比如你累的話,飯完全可以我來做。」

這個時候她才反應過來,自己是過度付出了,同時完全沒有給老公施展的空間。當老公擔起做飯這個「重任」之後,她才發覺自己輕鬆多了,而且兩個人的關係也好多了。

在關係中,付出和回報的平衡之所以重要,是因為付出更多的那一方經常感到優越,當然,這種優越使用疲憊換來的,所以也容易落入「怨婦」的角色。

而接受的那一方容易感到內疚和憋悶,感到自己更不好,而且無法發揮什麼價值,久而久之會非常壓抑,因而最常見的辦法就是去另找一個人開始。這也就是前面故事中曉梅和她丈夫間所發生的。

 

支持對方成為更好的人

人們尋求關係,其實是希望通過關係讓自己感覺更好。因此說的直白一些,與其說我們喜歡我們的伴侶,還不如說,我們喜歡有伴侶的時候,我們自己的樣子。因此滿足伴侶的需要,其實就是幫助他更加喜歡自己。每個人都希望自己更有價值、更有魅力、更有能力、更有信心。

所以你不妨經常問問自己,我有沒有幫助和支持我的他成為他更喜歡的自己?我有沒有激發他更多的意義和價值?他和我在一起的時候,我做些什麼,會幫助他更加喜歡自己?

 

幸福不是努力去尋找愛,而是在愛的過程里,安心生活,享受每一個在愛的瞬間,給對方所需的愛,滋養彼此。

從今天起,讓我們在愛情中不只是一味「努力」,而是「努力得聰明」。不僅僅是付出,還要用心去感受,去把握好付出與回報的平衡,通過彼此,做更好的自己。

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