[這尿性簡直無敵了啦] 十個段子，來自1024技術區！一樓已經秒殺此帖!又更新了二十個段子上來！

1、早上穿完裙子後接著穿安全褲，一邊穿一邊感慨：「當女人容易嗎，夏天穿個裙子還得再穿個安全褲！」

結果老公悠悠的來了一句：「當男人容易嗎？好容易掀個裙子看見個安全褲！」

2、老婆坐我腿上問我：「重嗎？」

我說一點感覺都沒有，她說：「是嗎？我又瘦了嗎？」

我說：「腿已經麻了。」

3、和老公閑聊，我：「老公你說女人胸大比較好，還是胸小比較好？」

老公：「那肯定是胸大女人比較好啦。」

我：「那你會不會介意我的胸小嗎？」

老公：「傻瓜，你跟女人計較什麼！」

頓時感覺心裡暖暖的。

4、和女朋友去吃火鍋，我指著鴛鴦鍋說：你看，這火鍋就好比咱們倆。

她說：你是說我像麻辣鍋一樣火辣，而你像清湯鍋一樣淡然？

我說：不，我是說我就是這個麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

5、排隊買早餐，有人從背後拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘， 其中一個害羞地笑了笑說：「不好意思啊， 認錯人了……」

我回過頭去，然後隱隱約約地聽見其中一個姑娘說：「帥個屁啊……」

6、「給你介紹個男朋友吧，就是比較胖。」

「啊，胖還是算了吧。有多胖？」

「以前開卡宴，最近嫌擠，要換悍馬才行。」

「你憑啥說我老公胖！」

7、一個長得很醜的女生要在我家過夜，我沒答應。

她說：「矮油，關上燈都一樣啦，而且我叫得很大聲喲。」

「可是，我家用的聲控燈。」

8、二貨老婆問我：「吃不完兜著走的反義詞是啥？」

我想了半天沒有想出來，就問老婆答案是啥。

老婆：「傻B，自助餐。 」

9、「爸爸，你怎麼不叫我的名字，天天叫我小東西，為什麼？」

「兒子，東西是可愛的意思。你因為還小，而且長得很可愛，所有叫你小東西。」

「哦，我覺得爸爸也很可愛。以後我就叫你老東西。。。」

10、二貨老婆說：「我們相差了十六輩」

我驚道：「為什麼？」

老婆哀怨道：「你是修了八輩子的福才娶到我！我是倒了八輩子的霉才嫁給了你！「

.LZ潮汕的，村裡一個八零年的娶了一個九零後的外地女，家人長居廣州。。。去年過年第一次帶嬌妻回潮汕老家。某日，他老婆在家裡覺得無聊就騎單車在村裡到處轉。然後，然後，，，她忘記自己家在哪了！！！找了好久找不到(沒帶手機)。最後找了一個大嬸問路:大嬸，請問你知不知道姓江的那戶人家住在哪裡？？？大嬸一臉黑線-_-!跟她說我們整個村子兩千多人都姓江-_-!！！！！！！

2.今天下班回家碰見室友，發現他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一樣，卧槽這個人渣，為了勾引老子可真的下了血本啦。

3.去女友家玩，女友紅著臉問我：「那個…… 要不要和我去卧室坐坐……」，我的媽呀， 有戲啊，我連忙試探性地問她：「卧室 里……有WiFi嗎？」

4.現在有些人的素質太差了，他們趁著天黑，竟然在公園裡隨地小便，都尿我頭上了，TMD，SB啊，沒看到我在這蹲著拉屎啊？

5.昨天我一邊刷手機一邊蹲坑，結果提褲子時手一抖，手機掉坑裡了， 我發現它躺在黃色的翔里還亮著沒壞！也不知哪來的勇氣就空手拿出來， 周圍都是翔啊，剛才紙巾用完都丟廁所了， 這時我看到立在旁邊的紙簍有別人擦過的紙... 我忍住嘔吐小心擦拭，終於擦乾淨， 然後回到教室把手機還給了同桌。。。

6.生兒子的時候疼的死去活來，生過寶寶，問老公你在產房外面擔心我不？老公說其實你疼的越厲害我越高興，因為我知道我很快能看見我兒子了，知道真相的我眼淚流下來……

7.去買內衣,售貨員說了一句傷的我體無完膚的話:你全身最瘦的部位就是你的胸。。。。

8.A：我想去日本當男演員！

B：你褲子一脫就被淘汰了

A：……

9.唐僧四人取經路上遇到開山炸石，「轟」的一聲，唐僧淡定的說：「阿彌陀佛，悟空，你媽炸了……

10.小時候上學天天遲到，有一天上學出門早一點，路上碰到一個同學，上前一拍肩膀，嗨！同學看到我後哇的一聲大叫，撒開腿就往學校跑，到學校後問他怎麼了，他說，艾瑪，嚇我一跳，上學路上居然能碰到你，我以為我要遲到了！

1、剛到外地，由於不認識路，便去旁邊問一個妹子，「不好意思，請問……」

妹子直接來了句「不好意思還問！」

我…………

2、一個男人和一個女人相親. 女人先開口說道: 我平時脾氣不太好,經常無緣無故就發脾氣,你能忍受得了嗎?

男人想了半天,憋出一句話：你能扛得住揍嗎？

3、「把門開開。」

「我不，媽媽沒回來誰來也不開！」

「開門！」

「就不開，你是大灰狼！」

「快點打開車門！查酒駕！」

4、健身房有幾個身材超級棒的外國姑娘，時間久了，我隔壁的教練漸漸對她們有了獨到的描述，「這幾個美女來的時候，人沒到，胸先進來了，離開時，人走了，屁股還在……」

5、有一鄰居，老婆是個女漢子。某天晚上他過來串門，剛好我有一朋友在，就三個人聚在一起鬥地主。

十點多他老婆過來說：老公，我想孩子了。

他挺納悶的說：我們沒孩子啊。

女的發飆了：知道沒孩子還TM在這鬥地主！

6、肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了。

一會，同事來了，大叫到：「我的洗面奶怎麼不見了！108塊啊！！」

哥沒說話，只是默默的走向廁所把東西拚命的吐。

好不容易吐的差不多了，回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：「嚇死我了，洗面奶只是滾到桌子下了，不過我的酸奶怎麼又不見了啊。」

尼妹啊！！！

7、今天在飯店吃飯。 隔壁桌的一哥們打電話，估計是他老婆查崗，問他在哪兒，他說吃飯。

估計他老婆不信，然後他就使勁敲碗，讓她相信。

結果一女服務員以為他有事，就邊跑邊喊：「先生，別急，來了來了！」

然後。。。

8、「下班騎車帶你去玩好嗎？」

「你說話之前就不能加個寶貝呀！」

「下班騎我的寶貝摩托帶你去玩好嗎？」

「你給老娘滾...」

9、女同事的老公去山西出差，說是給她帶點山西特產回來，女同事美滋滋地盼著，結果萬萬沒想到她老公給她帶了瓶醋回來。

看到女同事一直生悶氣，大家就安慰她：你老公沒給你帶塊煤回來就不錯了。

10、痴男：「大師，我十年如一日地照顧她、關心她、愛護她，為什麼她還是那麼狠心地離我而去？」

大師：「那是因為十年不如一日！」
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