愛情是一面鏡子

——熊玲專訪：如果愛情是一場病，那麼我們有理由了解它多一點（一）

  採訪單位：上海心靈咖啡編輯  陳 潔

         受訪專家：成都藍天心理諮詢首席諮詢師 熊 玲

   

1. 心靈咖啡：

有人說，愛情是自我的一面鏡子，只有幸運的人才會使用它來觀照自身。您認為，在戀愛的過程中，如何找到這面「鏡子」？這個「照鏡」的過程是如何發生的？

如果是兩個學心理學的人戀愛，他們「照鏡」的過程會不會和一般人有所不同？

當我們自己「照鏡」時，我們應當注意什麼？

熊 玲：

如果愛情是自我的一面鏡子，那麼，這面鏡子就是代表愛情的東西。那愛情是什麼呢？自然，這個問題因人有不同答案。因此，與其說在戀愛的過程中如何找到這面「鏡子」，不如說，在戀愛的過程中如何找到真的「愛情」，透過愛情，照出自己的人格，以及自己與他人與世界的關係。或說，在戀愛的過程中，如何尋找到真實自我。

所以，我想對你提出的第一句話稍作改變：愛情是自我的一面鏡子，只有覺知的人才會使用它來觀照自身。你仔細體會，「幸運的人」和「覺知的人」是有很大區別。後者是有自我成長的需求，也能實現自我成長的人。

這樣一來，我們就比較清晰「愛情是自我的一面鏡子」的定位。我們可透過不同的戀愛模式，認識到不同的人，和人性深處的東西。比如，一個缺乏自我認識或有偏執人格的人，在戀愛過程中，很容易彰顯他自負、敏感多疑、情緒化的特質，遇到衝突，常使用的是指責、抱怨等攻擊性互動，心理學上叫做「投射性認同」，如在偏執人格中，看事物只有黑白兩極，他心裡只能容納好的，忍受不了的不好全投射歸你。而一個成熟的人，在戀愛中，是被對方的好吸引的同時，也能夠包容對方的欠缺。

如果是兩個學心理學的人戀愛，或許有跟一般人不同的地方吧，我假設，那不同的應該是他們彼此會共情，會識別移情與投射。通俗說，他們談戀愛，相對不會主觀臆斷，或強求意志於對方，而會是有邊界，協調的相處。當然，這個前提是心智的成熟度，而不跟學心理學有關，非心理學的人，只要有成熟的性格，他們「照鏡」的過程亦會促進雙方的成長，會是一種和諧而幸福的過程。

其實，愛情很簡單，因它是一個人的事情，你可以自己做主愛誰，可以自由地愛與不愛。戀愛或婚姻卻很麻煩，因它是兩個人的事情。戀愛本來是甜蜜的，但很多人的受傷或痛苦，卻來自戀愛，甚至有人害怕戀愛，或恐懼婚姻。所以，戀愛才真正是每個人必修的功課。

那些戀愛、婚姻屢屢失敗者，只能是一個戀愛盲人，就像一個五音不全的人想唱（彈奏）世界名曲，總會跑掉一樣。至於戀愛課怎麼修，是一個大話題。簡要說，一個人足夠幸運的話，他從小感受過來自父母的愛，或從父母那裡學會了怎樣愛人，當他長大後，自然會戀愛。反之，就不太懂愛，或戀愛總是會遭遇挫敗，那麼，他需要「惡補」這一課程。當然最好借戀愛事件（或經歷），開始反觀自己——你的性格怎樣，你建立關係的能力怎樣？反思自己——有哪些欠缺，有哪些需求，有無滿足需求的能力，你的自我價值感靠什麼來源？等等，通過這些，來惡補這一課。

2．心靈咖啡：

女權主義者和「直男癌」，可能產生愛情么？（這裡的女權主義者特指那些欣賞女性的身份，呼籲並親身實踐著「男女的權利義務對等」的男性和女性，「直男癌」的患者也同樣有男有女，「直男癌」的不完全定義為，認為女人應該依賴男人，她們的用途就是用來嫁人、持家、生孩子的，如果有別的自我要求就是不自量力、不現實，所以不應該）

如果可能，他們的愛情將會是怎樣的？如果不可能，他們各自的特徵會對他們的愛情產生什麼樣的影響？

 

熊 玲：

有句俗語叫「物以類聚人以群分」，還有一句「差異相吸」。世上每一種類型的人，都有他們情感棲息的地。相信這兩類人，也會找到屬於他們愛情觀的那個他（她）。因此，女權主義者和「直男癌」是否會相愛，這個問題不好肯定地回答，只好說不太可能，但也是有可能性的，因為愛情的產生是奇怪的，是不合邏輯的，是靠緣分的。

不過，踐行「男女的權利義務對等」的男性和女性，比起「直男癌」的男女，應該更容易找到自己的對象吧。因為前者是比較符合這個時代，而文化決定了人們對先進東西（平等，自由）的認同。

所謂直男癌，肯定也能找到認同他們的對象，這種配對若放在古往，倒也合情合理也相安無事；若放在現代，可能遲早會有不平衡的衝突，比如沒共同語言、情趣喜好不投情況下的溝通障礙、婚外情等出現。

3.心靈咖啡：

對於中國的男性和女性而言，他們的婚戀環境（求偶、婚姻），從過去到現在，分別經歷了怎樣的一個變化？

在這個變化的過程中，有哪些「過去」，依舊對「今天」產生著不可磨滅的影響？

您是怎樣評價和看待這些變化和影響的？

您認為，這樣的變化，這樣的影響，對他們自身，和這個社會，會帶來怎樣的影響，他們又該如何應對？

 

熊 玲：

婚姻是人類史上最早的文明現象，但它的發展變化並非政治、科技那麼艱辛而複雜。因為婚姻是男人與女人之間的一種特定關係，它滿足人類最基本的「生殖，依戀，規避孤獨」需要，是永遠不會變的。較顯性的變化是求偶目的和求偶標準有變。如果以時代進程看求偶、婚姻的變化，大致分為：上古時期，婚姻的目的只為繁衍生殖，女人只是被買來履行生養責任而已。

在男人當權的很長時期的封建社會，婚姻還是以傳宗接代為主要目的，但肯定是擴大和提升了情感需求的滿足，比如有了「窈窕淑女，君子好逑」的對愛情的嚮往和浪漫表達。這個時期的婚姻模式，是儒家文化下的三妻四妾、門當戶對，以嚴苛的倫理綱常，制約著人情感的自由，可以說是性和情感飽受壓抑的時代。

當代的婚姻，一夫一妻製取代了一夫多妻，進入了戀愛婚姻的自由時代。擇偶標準自然也有提升，人們看重理性，重視對象的穩重、進取等精神層面的東西，也重視自己的感性需要，比如一見鍾情，情人眼裡出西施的擇偶取向。

近五十年的婚戀狀況，似乎有很大變化，有人戲謔的總結：50-60年代的人是保守、苦逼、性壓抑、道德控制的婚姻；70-80年代是純愛，理性婚姻，性解放時代；90後或現今時代是奇葩綻放，且引以為榮的婚戀：如AA制，裸婚制，閃婚閃離，是性泛濫、婚外情、小三二奶時代，擇偶的標準，齊刷刷向著「高富帥、白富美」看齊。這個描述，應該說是客觀的，我們所遇到的很多婚戀案例，他們道出的內心苦難，也證實與這個時代背景有一定關係。哎，對如今的婚戀奇觀，你聽起來看上去都實在令人感到悲戚。難怪有那麼多人已不再相信愛情，不再輕語承諾。

為何我們的婚戀生活走向如此境地？或如你的提問，在婚戀的變化過程中，有哪些「過去」依舊對「今天」產生著不可磨滅的影響？這些大問，我真不敢妄言。只有個單純的理解，環境弄人，你種什麼樣的因結什麼樣的果。一種生活模式，客觀的反映了一個民族一個時代的文明程度。如果你腳下的土壤極度匱乏信仰、民主、正義，那麼它一定會滋生，甚至泛濫低級趣味、惟利是圖、欺瞞哄騙的灰暗景觀。

我很想說，無論時代怎樣變，人們充其量對婚戀的態度有變，但有一個恆定不變的終極目的，就是人們對真愛的嚮往，對幸福婚姻穩定的渴望，為此，男男女女都奔著這個大目標，在婚戀生活的長途中，跌跌撞撞，或悲或喜，或失利或勝利。我相信，智者和性格成熟的人一定會收穫幸福。不幸的人，也一定不是老天不善待你，而是你還有一段自我修鍊的路要走。

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