背景複雜的男人不會獨屬於你
講述:
我與前夫維持了十年的無愛婚姻在認識他兩個月後結束了,兩個月還不足以愛上他,所以說我離婚不是因為他,但他起了催化劑的作用。離婚後我並沒有要求他也離婚,明確告訴他有合適人選的話我會再婚。最初的半年他說他為了兒子不會再離婚(說明下,他已經是第二次婚姻,並且兩次婚姻各有一孩),說除了婚姻什麼都給我,我因為他這樣的說法跟他分手多次,但沒能成功,我們就這樣別彆扭扭地維持著地下情的關係。半年後的某天他說他也打算離婚了,於是我給他一年時間讓他離,約定如果離不了我們就和平分手。他約定時間內他離了,現在他離婚也一年多了。
我們並沒有迅速結婚,我想我們需要磨合,都變成單身後才是相互真正認識的開始。可他離婚後的有些做法讓我費解,比如離婚前我很少主動打電話給他,怕他妻子在跟前不方便,他因為這事還說過我,嫌我不主動聯繫他。離婚後我以為可以隨時聯繫他了,結果好幾次他與前妻在一起時不接我電話。還有他前妻過生日他們一起去ktv被我撞見。過年時前妻也一塊回他家過的年等等等等。我問他這樣做的原因,問他是不是想復婚,他說純粹是為了兒子,不想讓前妻給兒子說他不好,他說離了就不會再復婚。
我想問問我該怎麼做,繼續考察他一段時間呢,還是糊裡糊塗地跟他領證吃了定心丸再說?
有一句話不知道你聽過沒有:女人越離膽越大,男人越離膽越小。當然這不是絕對真理,但現實中的確有很多男人的表現都印證了這句話。
男人都怕麻煩,尤其是當他們發現女人都差不多的時候,他們更不願意再折騰一次了。他最初的表現不就是這樣嗎,「他說他為了兒子不會再離婚」,估計後來是被婚外情的刺激帶來了一些勇氣,為了不失去你,而選擇了離婚,可很快又後悔了。因為生活因此變得更複雜,一邊要應付你,另外一邊是雖然離了婚但義務不能減的前妻與兒子。
有什麼意思?他累了。寧願保持現狀。
說為了孩子好而和前妻在一起這全都是借口,就像以前羞澀的婦人去找男人回家,都說是孩子想他爸了,其實真正想他的,是她自己。一切都表明,他並沒有完全切斷與上一個家庭的關係,無論是從感情還是從生活秩序上。按照婚姻之內的標準,說他還愛著前妻也不為過。
你敢於離開十年的無愛婚姻,說明你真正想要尋找的是一個完整的男人和一份完整的愛情。但這個男人是不可能給你這些的,他既不可能給你全部的愛情——現在他對你的愛情已經用他的行動證明在動搖,也不可能給你全部的精力——還有兩段婚姻的兩個前妻和兩個孩子在牽扯著他呢。
在另外一個情感諮詢中正好有這種與離異男人結婚的例子,他們恩愛數年,患難與共,可還是因為男人與前妻的兒子結婚鬧了很大的分歧,身為父親而沒有常守在孩子身邊,他因愧疚帶來了無限的補償心理,寧可沒錢也要借錢風光大辦,完全無視妻子的利益。從妻子的角度這令人憤怒,不過從父親的角度也可以理解,只能說,愛上這樣的男人先天就該有此遠見,他必然不會獨屬於你。
選擇這樣一個男人,用老百姓的話來說是:才出狼窩又入虎穴。那背後複雜的家庭關係給你帶來的麻煩,也許並不會小於你那個無愛婚姻。
人在感情中常常被蒙蔽,可能你在這段關係中處於上風,這讓你覺得你對這個人具有完全的駕馭權,你相信他的感情是朝向你的。但你並不真的了解,在成年人,尤其是現實的成年人的世界中,做主的從來不是感情,而是權衡利弊之後的理性。
如果不想再擁有一個失敗的婚姻,還是不要盲目結婚的好。
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