多少中國夫妻被孩子霸佔了熱炕頭？

多少中國夫妻被孩子霸佔了熱炕頭？

新年的時候有遠房親戚來北京，在我家裡呆了幾天，帶著一大一小兩個孩子，向來清靜慣了的我家著實熱鬧了一回，兩個孩子看什麼都新鮮，見什麼都想拿起來玩弄一番，從進門到離開幾乎沒閑著，睡覺都不太情願，幾個晚上都是到了午夜時分才在大人的催促下意猶未盡地上床睡覺。相比那兩個孩子的玩鬧，我的女兒顯得既文靜又靦腆，少了些活潑氣息。

我的女兒晚上做功課、看電視、玩耍和休息都按照特定的時間來進行，每天晚上9點鐘準時睡覺，早上早早起來，生活非常規律。親戚看到女兒自己一個人在房間里單獨睡覺，非常驚奇——她的兩個孩子夜裡必須跟父母親睡在一起，不然就不肯睡，睡下了也會尿床——這麼幾年來，兩個孩子夜裡都需要父母親操心，不然就會蹬掉被子，而且通常會尿得一塌糊塗。

我說孩子到了一定年齡就該讓他們有自己相對獨立的空間，學會自己處理一些事情，親戚笑著說：「那是你們城裡人的想法，要讓我們說，大人娃娃擠在一起睡那才熱乎。你們的工作太忙，顧不上照應娃娃，我們有的是時間，吃喝拉撒都幫娃娃操心了，放心不是？」

聽著也有道理的話，卻也聽著不對頭。不過隨後她就偷偷跟我說，帶著兩個娃娃睡，唯一不好的就是不太方便，自打有了第二個娃娃，他們兩口子就很少在一起了。她倒想得開：「不過這也沒啥，娃娃都兩個了，心裡也就不惦記那點事兒了。」

這位親戚是典型的中國媽媽，有了孩子便犧牲了自己的生活，當然也連帶著犧牲了丈夫原本該有的正常生活，這幾年夫妻倆就像兩頭奶牛，唯一共同的事兒就是掙錢養孩子，出力照顧孩子，盼著孩子趕緊長大。

她因為孩子的到來而完全顛覆了先前的生活，聽著有點不好理解，但中國父母親誰不曾或多或少這樣想過或做過呢？這是一種犧牲和奉獻，同時也是一種不值得提倡的生活。父母撫育孩子是本分，父母為孩子付出是天性，但如果為了孩子，完全犧牲了父母親自己的生活，漫長的一生也就因為孩子的到來而變得單調，某種意義上來說，婚姻和結婚以後的生活彷彿變成了為傳宗接代而不得不為之的事。

孩子對中國父母的婚姻造成的更為重要的影響是，很可能因為要操心孩子，本來很好的夫妻關係受到影響，漸漸變得不再和諧，甚至婚姻本身也變得岌岌可危。

開博以來，好幾位博友給我寫來郵件訴說自己因為帶孩子而影響婚姻生活，或者為了孩子而維繫著本來已經名存實亡的婚姻。婚姻不融洽已經不幸，更不幸的是為了孩子苦苦支撐著這樣的婚姻，反過來因為孩子使得本來可能有機會進行修復的婚姻產生越來越深的裂隙。

前些天有個男士給我寫了好幾段留言，訴說自己的婚姻狀況，字裡行間透著淡淡的涼：

「從孩子出生到現在，妻子一直和孩子睡一個被窩，十多年了，如今孩子上初中，至今她和孩子睡一個床，我們事實分居已經這麼多年，到頭來釀成了我們的生活好似陌生人一樣，連起碼的情和愛都沒有，慢慢地變得很冷漠，回到家幾乎一句話也不說。

我想離婚，她不願意，她就想湊合著過。

我們現在維持婚姻只是為照顧孩子，孩子上高中後打算念寄宿的高中，那樣我就可以正式和妻子離婚了……」

一個年過不惑的男子要說出這樣的話，絕對需要勇氣，我相信若非經受了長時間的心理和生理的雙重壓力，就不會有這樣無奈而又令人心酸的傾訴。孩子的到來本來是人生中最幸福的事情，但因為孩子而被剝奪了許多東西，甚至十幾年淪為有老婆的「光棍」，夫妻溝通越來越少，感情越來越淡，心理和生理都處在壓抑中，這樣的生活真的很痛苦。

看完他的留言，我在想，造成他們夫妻之間如此淡漠的原因是什麼呢？如果僅僅是因為妻子為了陪孩子睡覺而疏忽了他，又真的如果孩子可以上寄宿學校，他又為何想著到了那個時候就可以離婚了呢？果真如此的話，孩子非但不是造成他們感情出現裂隙的原因，反而是維繫著隨時會破裂的家庭的唯一紐帶。

儘管許許多多中國夫妻被孩子霸佔了熱炕頭，孩子似乎成了橫亘在夫妻之間的跨不過去而且不能消除的阻礙，但我覺得婚姻和家庭、夫妻生活仍然是兩個人的事情，撫養孩子只是共同的責任和義務，同時孩子是維繫和穩固婚姻家庭與夫妻感情的紐帶，而不能讓孩子成為夫妻感情不好甚至分道揚鑣的替罪羊。

很多夫妻表面上是為了照顧孩子而被迫分床而睡，彼此慢慢變得越來越冷漠，但事實上分床睡的諸多理由中，孩子的影響其實微乎其微，真正的問題還在於兩個人之間早早出現了問題卻又不願面對或者沒有察覺，一直誤以為是為了孩子，因為孩子即便是造成父母感情不好的罪魁禍首，也有一千個不能去怪罪他的理由，如此可能更容易找到一點平衡和安慰。

不幸福的婚姻應該讓它走向終結，這是理性而人道的做法，儘管誰都不希望離婚成為家常便飯一樣隨便的行為。中國父母無論夫妻感情怎麼不好，大多會為了孩子而選擇隱忍，雙方浸泡在不幸福的婚姻中度日如年，所以我在以前的博文中說，中國人愛孩子，卻又讓孩子成了他們重新尋找幸福的絆腳石。這不是孩子的錯，是父母親自己想錯了，做錯了。

維繫著已經沒有感情也沒有轉機的婚姻，對夫妻雙方、對孩子都不見得是好事，甚至根本就是壞事——不幸福而又必須壓抑著，結果就是冷戰或冷漠，這樣的環境對孩子來說就好嗎？在一個看似完整的家庭的幌子下，孩子享受不到溫馨快樂的氛圍，時刻需要面對父母冷冰冰的面孔和冷言冷語的你來我往，這是孩子想要的幸福嗎？我想肯定不是。

中國夫妻為孩子犧牲最多，甚至不惜犧牲十幾年的性福作為撫育孩子的代價，很多人在這十幾年的時間裡熬光了熱情，也熬幹了身體，等到孩子長大離巢了，父母這一輩子最好的時光也就過去了。帶孩子和過夫妻生活看似矛盾，其實根本就是平行的兩件事，很多時候不是孩子霸佔了夫妻倆的熱炕頭，而是感情出現了問題的夫妻把孩子拉到床上做了擋箭牌。婚姻就是丈夫和妻子的事，兩個人的事情出了問題就在兩個人身上找原因，才能真的找到根源。

如果夫妻終究要分道揚鑣，最殘忍的是等孩子長大，他們剛剛成年，剛剛明白一些事，卻要必然地去面對家庭碎裂和父母終極反目，那對孩子而言才更痛苦。夫妻的年輕歲月就那麼幾年，孩子的純真童年同樣就那麼幾年，讓大家都過得更輕鬆一點也許是最好的做法。