從女孩變女人（女孩必讀，終生受益）

跨過25歲，從上海飛到國外，經歷了一場又一場感情，我想我終於有資格告訴你一些關於女孩子的故事，那是關於男人的道理。因為我們一直在尋找幸福。

　　如果你想聽的話，請跟我來！

     我相信談戀愛，也要靠智慧。有些人天生有這方面的慧根，談幾次，受傷幾次，就變得非常聰明。有些人，永遠學不會經營，所以永遠用著loser的眼淚抱怨男人。

　　別說男人多麼不可靠，別說第三者多麼賤，自己沒有這個智慧鬥志斗勇，那也是註定。

　　我受著傳統的教育，第一次愛上一個男人的時候，也想著天長地久，第一次被男人拋棄的時候也覺得天昏地暗。

　　可是，現在，我非常幸福。

　　也許有些女孩子要的不多，只要個平凡的男人，平凡的生活，然後一直平凡。

　　我不要這樣的生活，總是迎頭追著別人不敢要的人和生活，所以，我的生活就像被上了色彩的電影，太戲劇化，但是戲劇化之後，我終於從個drama queen變了個好女人，坐在歐洲的某個房子里，平靜得生活。

一，不懂得滿足，會毀了自己

　　我和別人不一樣，我想我從壞女孩子變成好女孩，再變了個智慧型的女孩。

　　有些女人天性裡面就是不安分的，比如我。

　　重點講幾場讓我印象深刻，並且迅速蛻變的感情和讓我印象深刻的男人。

　　第一個上場的，叫X。

　　X不是我的初戀，但是是我第一個可以說全心全意愛過的男人。

　　遇見他的時候，我20歲。那個夏天，非常美好。我看見他穿過馬路，走向我，向我微笑。他個子很高，很運動。我們可以說是一見鍾情。

　　那時候我還小，很單純。我們認識的第3天，他問我，做我女朋友好嗎？我說好，於是迷迷糊糊的開始了。

　　我們一起近4年。經歷了風風雨雨，臨結婚的時候，我成了落跑新娘，到現在他沒有原諒我，我們再也沒見過面，但是，我永遠不會忘記他。

休息下，具體說說和他的故事。

 X家境殷實，父母都是非常體面的人，他從小衣食無憂，所以他相對單純。

　　他對我非常非常好，那時候我也不懂得所謂的戀愛的技巧，完全按照自己的性子對他，好的時候，一個勁對他好，脾氣上來的時候，完全不顧後果的發火，他都忍受。

　　他常對我說，我等你長大，你會慢慢懂事的。到那天，我們就結婚。　　

　　第一次吵架，是他生日，我陪他過得第一個生日。可是，我對著他發脾氣，只是因為他那天有點羅嗦，我嫌煩，一生氣就掉頭跑了。

　　我跑到家的時候，看見他站在我家樓下，一臉憂傷。他問我，你對我是認真的還是只是玩的，我希望的戀愛是真摯的，不是小孩子玩遊戲。

　　我大哭，撲在他懷裡，告訴自己我要對他好。

　　一晃3年，3年當中，我還是任性，但是都是無傷大雅的。我們的感情其實一直非常好，

我做這所有乖女孩子該做的事情。

　　我們見了彼此的父母，彼此的親戚。我們的朋友都是共同的，熟悉得像個連體嬰兒。

　　直到有天，他的母親問我打算什麼時候結婚？我忽然意識到，也許我會不久成為眾人羨慕的女孩子，有個優秀的丈夫，生孩子，安靜得，衣食無憂的生活。但是，我沒有快樂，我忽然恐慌。

　　我的不安分開始接二連三的跳出身體不斷騷擾我。

　　然後，我大學畢業了，在個非常大的外企工作，我的世界翻天覆地的變化了，我的世界多了很多朋友，很多追求者，我的思想混亂了。

　他的家為我們買了房子，他的媽媽常常跟我講著房子要怎麼裝修，將來結婚了，要怎麼打理生活。我表面上很乖巧，心卻越來越恐慌。　

　　X是個非常敏感的人，他能察覺到我的心神不寧。可是他是個非常藏得住的人，他暗地裡觀察我的一舉一動。但是也許他太愛我，所以雖然他嘴巴上什麼都不說，但是他在不斷暗示我要這麼做那麼做，要我像個賢惠的女人，我開始反抗。

接下看這段文字，不要罵sep小姐啊，我知道每個男人都想自己的女人嫁給你時，生活如一張白紙。但你想：一個25歲左右的女孩子嫁你，她怎能如白紙？好女孩與壞女孩的區別只是在於自我控制能力有多少？破砸自己就從此走上了不歸路。假若是好女孩，會學會自我控制自我約束。

有一位哲學家說的好：「那個人的衣櫃里沒有故事？」這句話好精典。

下面的故事，男子漢們還是不看為好，看了會憂愁的。

江南村婦加序/即日

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接上：

3個人的糾結

　在我對婚姻開始恐慌的時候，我遇見了另一個男孩子，L.

　一開始認識L的時候，我和X感情還很好。L很冷漠，用上海話說腔調不錯。他是我公司新來的同事，在公司里他很低調，但是可能外型還不錯，比較受女孩子們的關注。我感覺他每次看見我，會多看我幾眼，但是始終不和我說話。

　　我沒多想，繼續煩我自己結婚的事情。

　　但是公司里年輕人比較多，活動越來越多，漸漸我們10來個臭味相同的同事總是聚一起吃飯，K歌，我和L的接觸也在無形中多了起來。

　　直到有天，L問我要了MSN。我們在上班的時候開始聊天。他看起來很冷酷，但是聊天的時候，我發現他言語非常曖昧，屬於那種比較會直戳女孩子心思的男人，非常懂道。我有點被他迷惑。

　　那次公司聚會，我的同事都知道我有男朋友，讓我把X叫來。X來了，那場飯局吃的很艱難。L中途一個人跑出去抽煙，然後有點憂鬱地坐在那裡看著我和X。

　　然後，他忽然站起來，說敬我和X酒。

　　那天，我發現我有點對L動心了。

　　回家的時候，X對我說，那個L是不是對你有意思？我裝得毫不在意的說，你別瞎想！X沒再多說什麼。

　　但是，我心裡開始無法平靜。我沒想到從那天后，一切都變了。接下來的故事，有點老套，就是我和L開始偷偷的約會，一直到我背叛了X。

　　我知道很多人看到這裡會罵我，但是沒辦法，這個是很多在感情上畢竟的道路，摔過跟頭才會醒悟。　

　　從背叛的第一天開始，我的說謊技巧變得很高超，或者說，我一下子從個比較單純的女孩子變成了個BITCH.我做得滴水不漏，說的任何借口和謊話，我都清楚得記得。以防自己砸自己的腳。　　

　　也許因為在X以外有了男人，我的心態比較好了點，和X的感情開始有點回升，X沒有

察覺到我的變化，雖然偶爾敏感，但是總的來說，他沒有想到我背叛了他。　

　　至於L，他知道我有個快要結婚的男朋友，而且從我們在一起後，他明確和我表示，他是個不婚主義者，我也就沒有太大壓力。　

　　就這樣過了半年。

　　這半年裡，我無數次想著要和L斷了聯繫，因為我畢竟還是會覺得非常非常內疚，當我面對X,面對他的家人，面對我的父母，我感覺自己太混蛋。

　　然而，L也產生了變化。兩個人在一起偷情多了，他的佔有慾開始強了，從一開始他的沉默到後來每次我在他面前接X的電話，他會表現出非常不爽的樣子。我覺得我做抉擇的時候到了

　我是個討厭做選擇題的人。

　　面對著一個深愛那麼多年的男人，他是個多麼好的男人，高大英俊，性格沉穩，愛我愛到骨子裡。他總是說，「我愛你深過愛我自己，你知道嗎？小傻瓜」。

　　我對他說，我喜歡上別人了。他看著我，沉默了很久，問，那你想離開我嗎？我忽然哭了，說不知道。

　　他說，如果你覺得離開我你覺得幸福的話，我不攔你。

　　我傻在那裡，我想像不出來那麼多年，如果我的生活沒有了他，會變成什麼樣子。

　　我哭，說不出來，只是站在那裡哭。

　　他抱著我，我抬頭看他，他的眼睛非常紅，他哭了。

　　我說，我不離開你，永遠不離開。

　　他點點頭，他說，我們的愛，就像血水想融，沒有了，就像沒了生命。

　　那夜，我選擇了X。

    X始終沒有問那個讓我分心的男孩子是誰，他只是加倍對我好。他認為我之所以分心了，是因為他給了我太大壓力，更因為他做得不夠好。他把錯都放在自己身上。

　　我疏遠L,我對L說，X是個我想托福終身的人，我和你是沒有結果的。L聽著，沒有表情的笑，他說，你想清楚了？我說，是的。

　　他走的時候，很頹廢。過了兩個小時，他發了條消息，說，記得照顧好自己。我沒回。我覺得自己傷害了L。很內疚。然而，單純的我，沒想到被L看出了我的心軟，被他利用了心軟，讓我從此輸得一敗塗地。

     之後，我和X回到原先那樣，周末去他父母家吃飯，平時做著所有情侶做的事情。

　　但是，L就像什麼都沒發生一樣，依然在上班時候和我說著曖昧的話，而且裝得很關心我的樣子，一點點在攻我的心。

　　我在一點點動搖，畢竟那時候我對L還是心存好感。終於，我回頭了，我做了最最可恥的事情，那就是接二連三的偷腥，又一次做了傷害X的事情。

　　我以為，這次我還能做得滴水不漏。但是到現在，我終於明白，很多事情，人在做，天在看。當你做了太多壞事情，老天爺會懲罰你的。再天才的人，像拿破崙，也會從此一蹶不振！

　　

　　那天，我在X家裡洗澡。順手把手機扔在桌子上，因為我以為自己刪了所有的通訊記錄，所以當X玩我的手機的時候，我裝得毫不在意。

　　而L，他知道我這個時候在X家，他故意發了條消息過來，當手機在X的手裡的時候，消息就這麼到了。前幾個篇幅的從女孩變女人,就有幾個跳出來罵場的，沒有必要在這裡在撒野，本人沒有請你來，我而且已經警告過你：心智承受能力差的不要看。我想這幾個大概是男性，如此脆弱？你再看下去你精神會崩潰的，難怪好女人你沒法鎮得住。古人云：」好馬配好鞍。」你是好馬么？

今天我把sep與X的這段初戀貼完。有人玩笑地說：「初戀就是替別人調教老婆的。」回頭看看我們現實生活中，你問問自己，問問你的女人：她是你二十歲時的初戀情人么？你是她情竇初開時的戀人么？不就有答案了么？所以不要在這裡撒野，我再次聲明是寫給女孩子看了，讓她們明白讓心成長有多艱難。

 

江南村婦加編者按/即日

接上：

3. 從天堂到地獄，在所不惜

　　x打開一看，：親愛的，今晚見！我想你了。

　　X當時看到這條消息，整個人都在發抖。

　　我傻在那裡，我永遠不會忘記他當時的樣子，他用力捏著拳頭，臉漲得通通紅，我的手機幾乎會被他捏碎。我以為他會發瘋，會打我，會罵我。我害怕得渾身發抖，不知所措。

　　

　　就這麼僵持了大概一分多鐘，他艱難的說了幾個字：你走吧，我不想再見到你！

　　我渾身無力，整個人幾乎都站不穩，又不敢多看X一看。

　　這個時候，x的母親叫我們去客廳吃飯，那天其實他們家來了幾個客人。x應了聲，然後他抱著頭坐在床上一會，站起來，說：走，去吃飯，吃完飯我送你走，但是吃飯的時候你要給我裝得什麼都沒發生，知道嗎？

　　

　　我害怕得點頭。然後和X手牽手進了客廳，很多人都坐在那裡笑呵呵得看我們兩。

　　我忽然眼淚就下來了，把在場的人都嚇了跳。X的媽媽緊張得問怎麼了？是不是他欺負你?

　　我說沒事沒事，人有點不舒服呢。

　　X笑呵呵地說，我怎麼會欺負她呀。

　　然後大家吃飯，x的媽媽做了很多我愛吃的菜，讓X夾菜給我，這頓飯我實在難以下咽，因為我知道，那可能是我最後一次在這個家裡吃飯。我邊吃飯，邊努力記X媽媽做的菜的味道，邊偷偷看身邊每個人的臉，我怕以後再也沒機會了。

　　我幾次要哭出來，X在桌下偷偷拍我的腿，讓我剋制住。我就強顏歡笑，其實我知道他應該比我更加難過痛苦，但是他控制得很好，還和客人說笑。

　　飯後，X隨便找了個借口，說要送我回家。

　　他車開到地鐵口，然後留我一個人在車上，跑下車，一會回來了，拿出一疊錢，沒有表情地說：這錢你留著備用，以後我不會再照顧你了，你花錢那麼厲害，沒積蓄的。關鍵時候救急。你走吧。

　　

　　我哭得沒了力氣，硬拉他，不讓他走，他努力掙脫，我死抱著他，最後我敵不過他的力氣，摔在地上，他硬走了。

　　

　　L一直打我手機，我沒接，消息也沒回。我直接去了好朋友家，哭了一個晚上。一切都發生得太突然，我措手不及，急需找個地方躲起來。

　　

　　我需要理清思路。

　　

　　好朋友說，堅決不能承認你的事情，即使抓姦在床，也要說是被強姦的。你去和X解釋，就說是人家在追你，你沒動心。

　　

　　我覺得這個有點此地無銀三百兩的味道，沒採納。我想我最大的優點，就是屬於關鍵時候還能冷靜的女人，我沒想清楚之前，不會採取任何行動，所以我決定先按兵不動。對X,對L都保持沉默。

我迅速換了工作，進了家公關公司，開始幫外國人籌辦各種party.我用工作冷卻自己，然後下班回家把自己關起來整理思緒。

　　

　　我問自己，我還愛X嗎？

　　答案是愛。我想起我們的過去，身邊的每個人沒有不稱讚我們的感情的，但是我一手玷污了。

　　我想起，我生病的時候，一個電話，X半夜跑到我家來看我，給我送葯。我想起他曾抱著我說：我永遠不會離開我的小傻瓜的。我和他吵架，他從來不和我生氣，總是哄我，即使是我錯了，他也說是他錯了。他對我父母很好，對我朋友很好。他曾說，我們的愛血濃於水。

　　

　　那麼，L呢？

　　我想起的只是偷情的刺激，還有他的不婚主義，還有他曖昧的直戳女人心思的話語。答案是，我不愛他，我只是進了所有壞男人的圈套，那就是犯賤。

　　

　　那段時間，我反覆想，反覆想，L不斷找我，我都選擇沉默。但其實，我心裡已經有了答案。但是我還不想面對L，因為我在等X的電話，我感覺他還會找我。

　　果然，一個月後，X打來了電話，他說，我們談談。我去了。這一去，我的人生進去了轉折，再也沒有任何回頭的機會。

再次和X面對面坐著，他憔悴了很多，臉上都是胡茬。可是，我看著他，我很想過去抱他，親他的胡茬，多麼英俊的一個男人，他完全可以屬於我。可是，我冷靜地坐在那裡。

　　

　　X問我，你怎麼想？一個月了，我想了很多。我想，如果你願意和他斷了聯繫，我可以原諒你一次，只要你保證你再也不犯錯。雖然我心很痛，但是比起失去你，我會更加心痛。你還愛我嗎？

　　

　　x眼睛通紅，他苦笑著，坐在那裡。

　　

　　我的心猛烈得抽搐著，我還是那麼深得愛著眼前的那個男人，他已經從多年前那個羞澀的小男孩變成了個大男人，這一路都是在我陪伴下走過來的，他那麼優秀，有責任心，寬容又善良。他真的就像個完美的天使，哪怕在他最受傷的時候，他想的還是我。

　　

　　我呢，我從一個任性的小女孩在他的一路呵護下，變成了個滿嘴謊言，沒有道德觀的女人，我打心眼裡覺得自己已經配不上他，覺得自己髒了。

　　

　　還記得我們兩第一次抱著睡在一起，那晚都是我們的第一次。X緊張得幫我脫下我的衣服，輕輕得摸著我的身體，當他進入我的身體的時候，我痛得哭起來。他說，我愛你，小傻瓜，我會一輩子對你不離不棄。我們親吻，相擁，那時候真幸福。

　　

　　最後的最後，我毀了一切。

　　

　　我對X說，我不愛你了。我們分手吧。我就是個壞女人，我不值得你這樣。我想明白了，你就痛快點。

　　

　　X楞了一下，問，你真的這麼想的？

　　我點頭。他苦笑，然後咬著嘴唇，站了起來。說照顧好自己，要幸福，知道嗎？

　　

　　我看著他的背影一點點遠去，心像滴血一樣。

　　對不起，我的X，你知道嗎？其實我還是那麼愛你，只是我已經配不上你，你能原諒我，我又怎麼能原諒我當初的可笑行為，你值得更加好的女孩子愛你疼你。這個是我該為你做的，唯一該為你做的。

　　沒有了你的日子，我會過得非常艱難，但是再艱難，我也要這麼做，因為我已經沒有資格愛你。

    那夜，我哭成淚人，我的世界坍塌了。我一遍遍聽：可惜不是你。想著X，想著過去，天亮的時候，我撥通了L的電話。

　　

　　我問L，那個消息，你故意發的吧，你明知道我和X在一起。

　　他說，對不起，因為我嫉妒他能擁有你。

　　我說，你現在如願以償了，我和他分手了。

　　他的神態里出現種若有若無的笑意，好像一切都在他的意料之中。

　　他說，我沒想到會這樣，你還好嗎？

　　我說，我還好，你想和我認真在一起嗎？我現在是自由身了。

　　他沒正面回答，說，感情這東西，我其實從來不相信，你也知道我不婚主義，做我女朋友可以，但是我不會結婚的。

　　我看著他，沉默。他的面目，我已經看得非常清楚。

　　我非常冷靜得對他說，沒關係，順其自然吧。

　　他笑笑，像所有壞男人那樣，非常有腔調的樣子，可是對於我來說，已經沒一開始那麼有吸引力了。我想的是，有天我要讓你對著我哭，我的征服欲徹底上來了。

　　

　　現在想想，當時L是故意在挑我的征服欲留住我，還是他確實就是這樣的賤，但是至少他還是留住了我一段時間去征服他。也許，他就是內弱的男人，內心越沒安全感，表現出來得卻是越玩世不恭，漫不經心的神態。

　　

　　我不愛他，但是我不後悔和他在一起的那段時間，讓我徹底變成了個知道怎麼對付男人的女人，讓我練習了怎麼忍，怎麼虛偽，怎麼偵探一個男人。也讓我學會了辨別好男人和壞男人。就當是我為我的未來交了場學費，我順利畢業，且分數相當得好。

　　

　　讓我休息下，回來繼續說那些賤事情！

和L在一起後，他變得很洋洋得意，因為他覺得他終於完全得到了我，但是他相當自私，在我需要他的時候，他總是不在我身邊。

　　但是我無所謂，所以我不和他吵，不和他鬧。我拚命工作，升到了公司大老闆的貼身助理。我報了個語言班，學習法語，然後再學西班牙語。我學著做各種好吃的，以前X總是希望我做飯給他吃，我從來不做，我內疚得重新學習。我變得越來越獨立，強大，強大到不需要男人為我做任何事情。

　　

　　這個時候，L不滿意了。他覺得我獨立得讓人害怕。我對他說，那是因為我不想給你添麻煩，你可以更多事情忙自己的事情。他動情得說，我從來沒遇見過像你這樣的女孩子，讓我輕鬆，沒有壓力，你真的很好！他把我擁在懷裡，我心想，還有你不知道的，現在的輕鬆，是需要你將來雙倍奉還的。

　　

　　有天晚上，我找不到L了。女人的第6感覺，讓我覺得有問題。我打他手機，他接了，聲音很怪異，說在和客戶吃飯。我聽見他的周圍異常安靜，飯店有那麼安靜的嗎？我說好，你吃好飯打我電話。

　　我等到12點，他匆匆來我家，我說你飯吃好了？他說是啊，然後很累的樣子，坐在一邊。我笑笑說，我的電腦壞了，但是我要做個PROJECT，你的筆記本能借我嗎？

　　他說好，明天我拿給你。

　　第二天他拿來了他的筆記本，裡面的上網記錄刪的乾乾淨淨，MSN都無法自動登錄。按照他的習慣，他向來都設置為自動登錄的。我知道肯定有問題。我花了一個下午，破了他密碼，等到他的QQ,MSN。把裡面的聊天記錄全吊了出來。有澳洲的女孩子的，日本的，韓國的，全是曖昧不清的話語。澳洲的那個女孩子說：「他親愛的，今晚你真厲害。」我把這些記錄都保存在我的USB里。然後裝什麼都不知道得還給了他電腦。我知道，我找不到他那晚，他肯定和這個澳洲來上海的女孩子出了問題。我一點感覺也沒。還是裝的什麼都不知道。

　　L開始帶我見他的朋友，當他的朋友知道我的工作辦各種奢侈PARTY的，都驚嘆不已，覺得他能壓住我嗎？他的大男子主義立馬畢露無疑，說我們私下，我女朋友什麼都聽我的。我嘻嘻笑，說，他比我厲害多了。他朋友都笑，他的虛榮心得到了最大滿足。

　　我和他的朋友都關係處得相當好，其實我壓根就看不起他的朋友，都是群靠父母的弱者loser.但是把他的朋友搞定了，他的朋友都一個勁對他誇我，他越來越對我依賴，終於有點他提出讓我跟他回家見他父母。

　　

　　我倒抽口冷氣，從內心講，我非常不想去。因為見父母意味著這段關係進入正軌，而他時不時問我什麼時候帶他見我父母。

　　我從沒想過這事情。

　　我覺得我該抽身了。

　　我借工作忙的借口冷了他斷時間，他開始覺得不安，找我出來談。他問，你是不是外面有男人了？

　　我說，沒有。

　　他說，你什麼意思？

　　我把USB丟在桌上，走了。我說，你背著我做的所有事情都在裡面。他想賴，我說，你看完這些東西，再想好怎麼來，編號故事再賴。

　　他氣急敗壞，我沒有任何留戀。他說分就分，你這樣的女人路上一大把。

　　我沒回他，走了。

　　一個星期後，他對著我哭，求我原諒。我沒有任何感覺，我累了。

　　我完成了我的征服任務，他已經沒了任何價值。再見了！

　　當我結束和L的關係後，我進入了前所未有的空窗期，我單身，努力工作，下班後和朋友出現混，一個人的時候抽煙喝酒，有時候因為想X，而默默流淚。

　　

　　X媽媽生日的時候，我猶豫了很久，打了個電話給他母親。半年沒有聽見他媽媽的聲音，我潸然淚下。

　　

　　他媽媽沒有多問什麼，只是問，你還好嗎？我還是你的媽媽，如果你有什麼困難，要和我說，知道嗎？

　　顯然，X在他母親面前對於我們的分手，沒有說任何我的壞話。這使得我更加覺得愧疚X。我問，X好嗎？

　　他媽媽說，你們剛分手的時候，他非常不好，整個人像丟了魂一樣，把自己關在房間里，不吃不喝，現在好多了。

　　我傻在那裡，我一直以為他很堅強，原來他那麼脆弱。

　　我去問X最好的朋友，他到底好嗎？

　　他的朋友顯然對我很生氣，他說，X雖然沒說你們為什麼分手，但是我想肯定是你的問題，他非常不好，你們分手的晚上，他在我這裡哭了一晚上。　　

　　我和X的分手，徹底把身邊的人都驚呆了。我沒有太多解釋，婚約也那麼沒了，把我的父母氣得半死。X說他會處理他家那邊，會跟他們解釋的。我說，你就說我的錯。他說，沒事，我不會說任何你一點不好的，女孩子名聲最重要。

　　

　　我心很痛，但是我說，謝謝你！我想，X是個很理智的男人，會挺過去的，他會越來越好的。

　　

　　　

　　

　　那天，我不知道自己怎麼回的家，這個世界的嘈雜都忘記了，問我渾身癱軟，想著他，擔心他。我撥通了X的電話，他沒接。我打了很多個，他都沒接。我知道他故意的。

　　

　　我發了個消息給他，我說我等你來，不管多晚。

　　12點，他來了。很久沒見，他還是穿著我當時給他買的衣服，他看著我，一臉冷漠，像是有著千萬的隔閡，我找不到以前的溫暖的感覺。

　　

　　我小心翼翼地問他，你最近好嗎？

　　他說很好。看著我，沒有任何錶情、

　　我眼淚又掉下來，走過去，想摸他的臉，我以前總是喜歡摸他的臉，咬他的胡茬，他躲開了。

　　

　　他說你找我有事嗎？我說不出來話，看著他掉眼淚。

　　他說沒事的話，我就走了。他起身想走，我跑過去一把拉住他，然後大哭。他沒有抱我，把我推開，他說，我們已經沒有關係了，不要這樣好嗎？

　　

　　我問，你不愛我了嗎？

　　他楞了下，點點頭，一個字一個字地說，我不愛你了。

　　

　　我的心，瞬間開始滴血。我不敢相信當時愛我愛到願意為我付出一切的男人，親口對我說：我不愛你了。

　　

　　他說，從此以後，我們再也不要見面了，不要聯繫了。

　　我哭得沒了力氣，我坐在那裡，他坐在那裡，他說：你要學會如果去愛一個人，要珍惜，不要再任性了。

　　

　　他起身，我沒力氣再去攔他，他站了一會，忽然衝到我面前，非常用力得抱我，我感覺自己被他要拗斷了，他在我耳邊說：要長大了！忘記我吧！

　　

　　那是我們最後一次見面。他走後，我把刀架在手上，想割下，來償還我的罪孽，好朋友打來電話，說馬上來陪我，她說X打我電話，我都知道了，你等著。

　　

　　X在這個時候還想著怕我出事。好朋友來了，一直陪著我，幫我擦眼淚，我生了場大病，病癒後，我行屍走肉般開始生活。沒有快樂，沒有悲傷，也沒有找X。

　　雖然我不明白為什麼他忽然又無法原諒我，但是我相信他有他的理由。其實換作任何個男人，都不會原諒。我明白。

　　

　　後來聽說他有了新女朋友，聽說他工作越來越好，也聽說他和那個女孩子感情很好。我一個人哭過一次，但是我還是對著我的朋友微笑。

　　

　　這一切，都我該承受的！

很多人問真的有X這樣的男人嗎？

　　有。很多女人在受傷的時候，說：「我再也不相信男人了，我已經沒了愛的能力了」。其實這是蠻愚蠢的想法。一路經歷感情，我的內傷不輕，但是我一直相信這個世界上還有好男人，因為只有你相信，才會遇見。對於好男人，千萬別傷害他兩次，這是我的經驗。

　　錯過了，就是錯過了。很多事，命中注定，註定了，我和他只能經歷過程，而沒有結果。註定了他會得到個更加適合他的女孩子，而我要浪跡天涯，看盡人生才能懂得命理，這個就是命！

　　

　　我寫的故事，都是真實發生的，但是我沒寫那麼仔細，因為事情過了很久了，太多細節我記不清楚了，只能寫個大致框架，讓大家看得懂就好。

　　

　　愛情開始得容易，能維持下去，需要方式。好男人不會永遠對你好，人都是會變的。女孩子經歷多點不是壞事情，至少你知道怎麼維繫感情和怎麼保護自己，以後碰見問題，你會足夠強大地去反擊，讓自己的生活一直正常進行下去！

　　這個就是我們成長要學的東西！

6。 和老男人的愛情

　　　　冬天春天交融的時候，我感覺自己好點了，我常會一個人在復興公園散步，讓太陽曬在我臉上，感覺一下生命的氣息。

　　

　　工作上越來越順利，老闆對我越來越喜歡，遇到大的CASE，也會讓我去和客戶接觸。就這樣，我遇見了他，叫他E吧。

　　

　　E他就30多歲，比25歲的多是大了好多，叫他老男人吧。E是個海歸，在國外生活了10多年，離過婚，有個孩子，在國外的時候曾為一個世界頂級的明星工作過。後來因為父母年紀大了需要照顧，回國重新發展。

　　

　　他不帥，但是身上有種非常特別的氣質，我們說好見面開會的那天，我看見他走進會議室，朝我笑笑，我對他笑笑。我忽然覺得，也許這就是一直想要的那個男人，成熟，穩重，懂道！

　　

　　後來工作中接觸越來越多，他給我的電話慢慢多了，但是談話始終保持在工作的範圍內，他很紳士，偶爾會表現出很幽默得口吻。我的預感告訴我，我和他會發生什麼的。

　　

　　你相信第6預感嗎？我一直相信，而且一直挺准。我在第一次看見一個男人的時候，就會感覺出這個男人將來可能會做我的男朋友，還是只能是朋友。日久生情，沒有出現在我身上過。我就是這麼隨著自己的脾氣走著感情路，當E出現的時候，也不例外。

　　

　　那時候我們兩個公司一起搞主題PARTY。我們常一起辦事情，接觸的過程中，我暗暗留意他的一舉一動，我捕捉著他的眼神，捕捉著他話語里的暗示，但是什麼都沒有。

　　

　　直到有天，我去他們公司拜訪，他的助理笑嘻嘻的對說我，E在辦公室叫她，竟然叫成了我的名字。我心裡一顫，但是立即笑笑說，可能最近我們一起工作接觸多啦，叫習慣啦！然後裝得很不在意的樣子，直接去開會了。

　　

　　開會的時候，很多人，我和他面對面坐著，幾次抬頭，看見他在看我，我竟然感覺緊張。但是我壓住了自己的緊張，抬頭，有點挑釁得看他，然後一直看得他低下了頭。

　　

　　這裡要個男人女人之間心理較量的遊戲。有些比較老道的男人，會對感興趣的女人發出暗示，比如，看著你，他會根據你的反應來判斷你對他的感覺。如果女人這個時候臉紅了，低頭了，男人會感覺到你對他的不自信和興趣。有些女人壓根就沒注意到，那就沒戲。但是，如果你敢盯著他回看，一直看到男人不好意思，那在第一步的較量里，你已經挑起了對方強烈的好奇心和興趣。

　　

　　是的，我把E弄得不好意思了。別的人都沒注意到我們在開會時間的相互挑逗。但是，我知道，從那刻開始，E開始對我宣戰了。

因為工作的關係E經常要出席很酒吧的PART。他會在工作之餘，問我，你願意陪我一起去嗎？

　　我說好的。我想看看他在酒吧里是什麼樣子的，是操著英文，和各種女孩子調情還是真的只是去談生意。

　　那天我們去個香港某女明星新開張的酒吧踩點。很多人被堵在門外無法進入，人太多，我有點被嚇壞。他忽然拉我的手，說跟著我。

　　他的手很大，很溫暖，我有點緊張，幸好燈光很昏暗，他沒看出我的緊張。VIP的服務生幫我們引進了卡座，他們的經理出來招待我們，然後問E，你帶來的女孩子是模特嗎？好漂亮啊，你還真有兩下子。我裝沒聽見，但是我聽見了，心裡感覺有點不太好，因為我忽然想，也許E經常帶著不同的女孩子出席這樣的場合，我只是其中一個吧。那晚，我很沉默，一直很乖巧的坐在一邊，很多漂亮的女孩子上來和E搭訕，他很禮貌，和她們交談著，我心想，媽的，你還真老道。然後，有人問他，你身邊的女孩子是誰呀？你女朋友嗎？他說，是我的朋友啦，然後笑笑看我。我知道，他是故意的，在試探我，我沒有絲毫不高興，回答，如果你認為我是他女朋友，我也不介意呀，很榮幸呢！

　　E眼睛亮亮的，我看著他，他忽然不好意思的低頭了。我其實心裡感覺依然有點不安，就在一邊喝酒。我喝得有點多，但是沒醉，可是我裝醉，E問我，還撐得住嗎？我不回答，我說我想回家了。

　　然後他依然牽著我的手走出酒吧，我心想，我要看看你今晚對我想幹嘛？我在副駕駛上，裝睡。然後偷偷看窗外的路，一會會車停了，到了我家門口。他問你能自己上去嗎？

　　我笑笑，不回答，說晚安！然後上樓了。我從家裡的窗子看樓下，他的車子沒開走，他從便利店出來，大概是買煙，然後停了會，可能在抽煙，然後車子開走了。

　　我的心跳的很厲害。我仔細分析了下，我能確定E對我有感覺，但是他經驗比我豐富，腦子裡考慮的事情比我周全，他肯定也在觀察我，在猶豫是否再進一步。如果這個時候，我主動，可能反而不是好事情，因為這樣，和他身邊接觸的女孩子就沒什麼區別了。所以，我基本知道了下步該怎麼走。

　　

　　接下來，又恢復到正常工作狀態，碰見E的時候，我不提那晚的事情。反而，稍稍和他保持了點距離，非常禮貌得和他打招呼，話不多。我看得出E有點疑惑，但是他依然很紳士對待我，不露神色。就這樣僵持了1個多月，我忽然懷疑我的以退為攻是正確還是錯誤，難道我必須給他點暗示？

　　

　　又個周末，E忽然來了電話，我需要個女伴，和我一起參加個商務party，你願意嗎？我說晚上6點來接我吧。

　　那個商務party，是滬上很多精英參加的交流會。無非是些虛榮的客套，相互吹捧，然後發名片，看看有沒有生意上合作的可能。

　　我想借這個機會繼續觀察E。那個PARTY確實來了很多成功人士，讓我大開眼界。E一開始確實走人群中走動，和別人交談，我說我餓，不陪你走了，我在一邊吃東西。有幾人上來和我搭訕，我沒理，就知趣走了。然後有個長得非常好看的ABC上來，直接坐我一邊和我聊天。他說，我看見你和E一起進來的，你們是男女朋友嗎？我說你認識E啊？他說生意上接觸過E幾次。我不知道怎麼回答他的問題，E忽然不知道從哪裡跳出來，他說了句，是啊，她是我女朋友，然後和那個ABC擁抱了下，ABC說，你女朋友真漂亮啊。E嘿嘿笑。然後說，我過兩天去拜訪你，我要走了，然後也不管我吃沒吃完，拖著我走了。

　　我有點惡狠狠得想，TMD的，你把我的艷遇給掐斷了，那個ABC長的真好看。

　　我有點生氣的說，我還沒吃完那，你不繼續和別人去虛偽啦？

　　他神情嚴肅地說，這種PARTY，我真的不喜歡，應酬多了，我其實就想和家人或朋友一起喝茶，吃飯。我帶你去吃東西吧。

　　我就在莫名其妙的狀態下，被他拉到了吳江路小吃街。E說你先下車，我說幹嘛，他說我要換衣服。我說你吃飯換什麼衣服啊？他就把車窗管了，直接爬到後車座，開始脫西裝，我楞在副駕駛上，看他脫得只剩下內褲，然後穿上休閑的衣服和運動鞋，然後直接從后座下了車，過來幫我開車門，說：大小姐，咱們大吃一頓去。

　　

　　我第一件看見E穿的那麼休閑，沒了往日的成熟，就像個大孩子。下車，我站在那裡，他牽我的手，朝我笑笑，很孩子氣的樣子。我頓時覺得心裡好快樂。

　　

　　我們穿梭在人群里，買了很多吃的，然後隨便坐在馬路上，喝啤酒，吃燒烤，聊天。一直喝到半夜12點多。他說很晚了，我送你回家吧。車子到我家樓下，我們看著彼此，有點尷尬，然後兩個人都哈哈笑了，E忽然手伸過來摸我的臉，然後吻了我。

和E在一起的那段日子，我真的很快樂很快樂。

　　因為，不誇張的講，他就是我一直想要的男人。

　　

　　我問E過去的事情，對於E的過去，是什麼使得他離婚了，他的孩子長什麼樣子。E沒多講，他只是說，他的前妻是個外國人，但是太歇斯底里，他忍受了10年，離了。

　　

　　其實我沒興趣聽他的故事，當你問一個男人他的過去，其實他的故事你只需要相信50%。因為畢竟是一面之詞，他也許會扭曲點事實，會為自己辯解，真相到底怎麼樣，都留在了過去，誰也不知道，哪怕他的前妻出來對峙，也是個說個的不好。我問他的目的只有一個，我想知道他心裡排斥的是什麼樣的女人，好讓自己避免重蹈覆轍。

　　

　　現在我知道了，他最害怕的是控制不住自己脾氣，念念叨叨的女人。所以，在後來和E的交往過程中，我都已善解人意的樣子出現，有時候年紀再大再成熟的男人，還會像個小孩子一樣，讓女人生氣。我會讓自己冷靜，然後和他談，心平氣和的談，談完後，兩個人的感情會更加好。

　　

　　有人問，像E這樣優秀的男人，你會沒有安全感嗎？我當然會，他出去應酬的時候，他出差的時候，我也會胡思亂想。但是我能剋制自己，也從不查他。因為，經歷了那麼多事情，我很清楚男人逢場作戲是在所難免，哪怕他和別的女人上床了，他心裡有你，你是正牌女友，即使他給小三買1克拉的鑽戒，你戴的會是10克拉的。

　　

　　當然這裡說的有點嚴重，E和我交往的時候也沒做任何不軌的行為，至少像我那麼敏感的人，沒有發現任何異常。

　　

　　不過雖然我心裡非常想得開，我從來不會對E說我對男人會那麼寬容，E永遠覺得我就這麼單純，單純得讓他不忍心傷害我。我偶爾會用開玩笑的口吻，來試探他，他的反應都讓我滿意。我相信男人不喜歡女人太敏感，但是男人更尊敬時不時提醒他，讓他不敢輕易越軌的女人，因為這樣的女人獨立又溫柔，善解人意又帶點辛辣味，他怎麼能夠傷害？

　　

　　和E交往沒幾個月，他有天忽然打來電話，聲音又點怪，他小心翼翼地問：你願意來見見我的家人嗎？

　　我被嚇了一跳，頓時緊張起來。見他父母，我並不害怕，因為我知道自己外表乖巧，很得長輩歡心。但是他4歲的孩子，我就沒底了。我沒有任何帶孩子的經驗，我不知道搞不搞得定。

　　我說好的，沒問題呀。

　　

　　掛了電話，我立馬跑到書城，查兒童心理學的書，花了一個下午，該怎麼對付小孩子，大致心裡有譜了。第二天，我就這麼去了他家。

　　

　　果然他的父母非常喜歡我，我給長輩敬茶，陪他父母聊天，他的親戚也都在，看得出來他們都對我非常滿意。然後小傢伙午覺醒了，E抱她下樓。他的女兒長得真的非常非常漂亮，小臉紅撲撲的，但是可能剛睡醒，嘴巴嘟在那裡，愣愣地看著我。E說，叫阿姨。她輕輕得叫，然後有點害怕。但是還是好奇得看著我。我想她其實不討厭我，只是陌生。

　　

　　我其實心裡非常緊張，在場的人都看著我，就像在出考題一樣。我試探性得伸出雙手，要抱她。E拍拍他女兒的屁股，說讓阿姨抱好嗎？爸爸很累呢。他女人就撲到我懷裡，然後雙手摟住我的脖子，看著我，我親了她下，嘻嘻笑，她就笑了。

　　

　　我是非常喜歡他的孩子呢，因為小傢伙特別粘我，吃飯的時候，我喂她吃，她就吃得乾乾淨淨。還總是跑過來要我抱，時不時親我的臉。

　　E在旁邊觀察，後來很晚了，他的親戚都走了，他的父母準備睡覺。我哄小傢伙睡下，好不容易都搞定了，我累的什麼似的，他走過來，抱住我，然後說：謝謝！那句謝謝，說得很動情，說得我的眼淚想掉。

　　

　　我以為我的幸福，會一直這麼下去。可是，那時候，我畢竟還是太年輕，考慮的事情還是不周全，太任性地愛，太大膽得做常人不做的事情。終於，我和E的問題還是出現了。

　　

　　E一直擔心我的父母不能接受他，但是，在我們結婚後，他不想再要孩子。

　　

　　我傻在那裡。對於這個孩子問題，他態度非常堅決，雖然他不說原因，但是我知道他是怕我有了自己的孩子後，會對他的女兒不夠好。

　　

　　這個問題，我們談過很多次，誰也說服不了誰。我們開始冷戰。

　　

　　冷戰了一個星期，他說，你先和你父母提我們的事情吧，孩子的事情我們以後再談。我想了想，忽然感覺前面道路艱辛。果然，不出所料，當我父母知道E的情況後，堅決要我和他分手，他們無法接受E的過去。我的父親，甚至打了我一個耳光，父母一直都責怪我當初放棄了X那麼好的男人，現在要帶個離過婚還有孩子的男人回家，他們覺得丟不起這個臉。

　　爸爸說，如果你要和他在一起，我和你斷絕父女關係。我徹底呆了。

　　

　　電視劇的狗血情節，反正那段時間全發生在我身上了。我只能偷偷跑出去和E見面，見面了就哭，然後談到孩子問題，就吵架。我們兩身心疲憊，開始的美好，忽然消失了。

　　

　　這段寫的我很累，不想多提了。美好的感情開始的不容易，當所謂的愛情和現實問題碰撞的時候，就瞬間脆弱不堪。

　　

　　堅持了2個月，我們都累了。E說，你知道嗎？我在國外那麼多年，心裡一直虧欠家人，然後我離婚的事情都傷害了我的父母。我深知傷害父母的感覺，我知道你很為難，我們分手吧！

　　我的堅持和一片苦心，到後來換來了他的分手兩個字。我一氣之下，跳下了車，走了。沒有任何二話。

分手後，我心裡一片死灰。

　　父母不斷找我談話，讓我保證已經和他分手。我麻木得保證。

　　

　　有天在路上遇見E的朋友，他問我，聽說你們分手了，你不能接受他的孩子嗎？他不容易啊，不過，你也沒任何錯，這個事情，說不清楚，只希望你們兩能想清楚。

　　

　　我像吞了口蒼蠅般委屈，事實是這樣的么？他是這麼對眾人交代的嗎？

　　

　　回家我大哭了場。我告訴自己，冷靜冷靜，整理清楚思緒。

　　

　　我愛他的孩子，我對他問心無愧。我那麼愛他，可是，我不能因為愛，而放棄我要自己孩子的權利，他這件事情上太自私。我一遍遍告訴自己，要更愛自己，這個時候我做的選擇將會影響我的一生。我得做個最準確的選擇。

　　

　　我想了一個星期，我做了最後決定。我決定出國。我要徹底離開這裡，如果現實不能讓我顛覆我的失敗，那麼我就換個方式去顛覆，那就是換個環境重新洗牌！

　　

　　我找父母談，說了我的想法。父母竟然同意了！

　　我立馬開始著手準備出國的事情，去公司辭職，把老闆嚇了跳，提出幫我加薪，留我，我心已決，然後準備出國考試，申請學校，我要在最短的事情內解決所有的事情，然後離開。

　　

　　我知道自己下了狠心！

　　

　　所有的朋友都反對，覺得我都快要奔3的人了，周圍的朋友結婚的結婚，買房的買房，都陸續安定下來，而這個時候，我竟然要拋開手頭擁有的一切，去個陌生的國家，所有人以為我瘋了。

　　

　　我的好朋友竟然急哭了，我看著她哭，我冷靜得像個沒有靈魂的人。其實你們知道嗎？我內心深處的痛，痛得說不出來，我愛E，愛到骨子裡，自從愛上了E，我深深明白當時X對我的痛。

　　

　　我必須離開！幾個月後，我拿到了簽證，和學校錄取通知書。我給E發了條消息，對他說我要走了。

　　他問去哪？我說國外。

　　他沉默，然後過了一天，問什麼時候走。

　　我說下周。他說，出來見最後一面。

　　我說，好！

　　那一面，見得我身心疲憊，但是見完後，我也徹底放下了。

　　

幾個月不見，看見E，心裡依然排山倒海，但是我剋制著。

　　

　　我們去吃日本菜，面對面坐著，相對無言。我那頓飯吃的很少，他拿過我的盤子，把我沒吃完的吃掉，然後說，這是我最後一次做大小姐的垃圾桶了。

　　

　　我呵呵笑，眼淚卻想下來。然後我們沉默。他不問我為什麼出國，其實他都明白，他只是用著過來人的身份，告誡我些一個人在國外要注意的事情。E就是這樣，非常穩得住自己，這不就是我最喜歡的地方也是最讓我受傷的地方嗎？我聽著，心裡記著。

　　

　　然後又是沉默。他說，好好照顧自己，我就是擔心你太單純，出去被人欺負，知道嗎？

　　我點點頭。

　　他說，我送你回家吧～

　　我忽然哭了。我說，留下來陪我最後一晚！他坐在那裡，想了會，然後搖頭，他說這樣只會讓你我更加難過，不要這麼孩子氣好嗎？而且我必須回家哄女兒睡覺，小傢伙最近感冒了。

　　我說，這是我們最後一次見面了，這個要求都不能答應嗎？

　　他堅決的搖頭，說，沒有意義，只會更加傷心，別逼我！

　　

　　他堅持送我到家，然後車停在那裡，看著我，摸著我的臉，他的表情很痛苦。我下了車，看著他遠去，坐在路邊渾身癱軟。這就是我們見的最後一面？我絕望。。。。真的絕望。

　　

　　12點的時候，他忽然打我電話，他說我在你樓下，你下來。

　　我穿著睡衣奔出來，奔到他車裡。我們車開到很遠，停了下來。他抱著我，幾個月了，我想念他身上的味道，用力的記著他的味道，偷偷擦著眼淚，相對無言。

　　

　　他說，對不起。

　　我說我不聽。

　　他說，你還那麼年輕，你可以環遊世界，而我的生活就是這樣了。你跟著我，將來會怨我怪我的。

　　我沉默。因為，我哭的已經說不出話來。

　　然後，我們親吻，做愛。都是最後一次，我們都很用心，我感覺我用完了所有的力氣。

　　他問，你會忘記嗎？

　　我說，不會！

　　他說，我會來找你的，如果那個時候你還在的話？

　　我看著他，看見他的隱忍。我點點頭。

　　

　　E，我知道那是你安慰我的話，也許是你當時真心想說的話，可是，你真的會來找我嗎？時間變了，什麼都會變的。

　　

　　天亮的時候，他要走了，車開走的時候，我想著他說：不要忘記我。我不會忘記你，但是我要放下你了。

　　

　　有些愛，註定沒有結果！

　　再見了，我愛的老男人～

在上海的故事，我都寫完了，本以為我會寫的很冷靜，沒想到寫的很累。

　　

　　接下來我要寫我現在的故事了，我走了那麼多，經歷了那麼多痛苦，終於遇見了他，他說，It is fate!God brings you to me!

　　

　　我感覺快樂～

　　自己再給自己頂一下！

　讓我回答你的問題。

　　

　　打著學習的名義看這個世界，所以我飛到了國外。

　　

　　很多女孩子都想出去看看，但是在猶豫中浪費了時間，最後還是沒有邁出那一步。

　　我膽子很大，敢說敢做，所以當我決定的時候，我就實行了，一刻都沒浪費。

　　

　　心有多大，你的世界就會有寬廣。當你走在這個世界的角落，你會發現地球很大，大得讓你覺得自己很渺小，而我們過去的哀傷，真的不算什麼。因為太多新鮮的人和事，讓你去發現。

　　

　　所以，不要把自己禁錮起來，盡所有你能做的豐富自己的人生舞台，不要浪費了青春！

　　

    如果這個世界什麼事情都完滿，那就沒有了生氣～

　　

　　我不後悔我的過去，沒有過去，沒有現在的我！

    希望每個女孩子都可以變得智慧，幸福。

    是愛你自己多點，男人才會愛你多點

    為什麼總是想怎麼讓男人愛你多點？

　　愛是相互的，不是誰多誰少。

　　你先要自己愛自己多點，當你真正做到疼自己，你會發現你的世界強大的不需要別人來給你什麼。而偏偏，這個時候，很多人都想進入你的世界看看。

　　你會慢慢明白的！

    妹妹，請不要這麼走極端。

　　要始終保持顆愛的心去面對生活，隔閡，傷他人，最終受傷的還是你自己！

本想把貼完<<從女孩變女人>>，真的怕有人進瘋人院，還有一大半就不貼了。

    如果說上半場的故事有點老的話，下半場的內容更精彩。

    下半場的內容是sep小姐來歐洲上學後，不到三年時間裡溶入了歐洲的主流社會。歐洲是老牌的等級森嚴的資本主義社會，與美國的民主與開放不能相提並論，有多少中國留學生最後不得不選擇回國發展，就是有一定社會基礎的「香蕉人」也因為膚色的原因，難以進入主流社會。而sep小姐憑她的聰明才智成功登陸，並踏進了主流社會圈。

    sep小姐她的故事還在繼續，sep小姐她的貼子還在寫，希望跟貼的女孩們，自然一定找得到，我就不操心了。

 

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