佟麗婭要不要離婚取決於什麼？

06-02

最近朋友圈、公號里很多針對陳思誠出軌進行剖析的文章，無論外界怎麼猜測，事實是一個男人和兩個女人在酒店待了一夜，至於做什麼，每個人有每個人的理解，畫面只能自行腦補了。

看到陳思誠曾經在採訪中講到的關於出軌的言語，如此直接大膽確實讓人佩服！不知佟麗婭當時聽到有什麼想法呢？反正無論當時什麼想法，婚姻關係已然存在，並且兩人後來還有了一個可愛的小寶寶。

我個人蠻佩服佟麗婭的，因為如果是我，是無法認同並接受這樣的觀念的。我並不是女權主義，但至少知道自己要一段怎樣的情感關係，在這段關係中什麼是自己的底限。所謂底限，就是不能僭越的，一旦觸及，即使昔日的一切美好，也會選擇用自己的方式解決。即使在別人眼裡可能會說你是個SB或者腦子進水，也仍然會做的無怨無悔。

作為公眾人物，自己的生活難免被暴露在光天化日之下。曝光之後呢？其實也不過是眾人茶餘飯後掰扯的一個熱門話題而已，新鮮一陣子，終究還是被時間慢慢沖淡……

重要的是，當事人的日子仍然要過下去，這點誰也替代不了。所以無論是林丹，陳思誠，還是曾經被爆料過的其他名人，終究也不過是一個人而己，生活如何繼續，外界評價再多，也不過是別人的一份評判標準，最終考驗的都是當事人自己對婚姻的想法和做法。苦樂自知，做什麼選擇就意味著需要接受什麼樣的結果。

無論謝杏芳還是佟麗婭，都是在自己領域裡有一定成就的人，在很多人看來，婚姻與她們而言，很多時候強調的是精神世界的追求，而不是柴米油鹽那麼簡單。這也同樣只是外界的看法，真正決定是否能夠繼續將婚姻走下去的因素，其實是她們對於婚姻的看待。在進入婚姻前，是否認真思考過這幾個問題：

選擇婚姻對你來言，最想得到的是什麼？

你在婚姻當中最在乎的是什麼？

這段婚姻可以為你帶來什麼？

在婚姻中對你來言最重要的是什麼？

試問無論是所謂的名人還是如我們一般的平常人等，有多少人在結婚前思考過這樣的問題，並與對方就這個問題探討過？很多人都是沿襲了父母的一套婚姻觀念，同時意味著沿襲了婚姻中需要承受的一些東西，也許是爭吵、家暴、冷暴力、婚內抑鬱……等等。多少人的情感是因別人的評判而存在的？我想一定不在少數。

也許有些人會說，事兒都出了，現在再來想，晚了吧？

真的晚了嗎？你仍然可以選擇不想，然後用之前的方式，也許是隱忍，也許是逃避，也許是結束，但無論做什麼決定，還是那句話，你能承受的底限是什麼？沒有自己的想法，終將像一葉浮萍，在這場婚姻的旋渦中浮浮沉沉，處處被動。

也許有人會說，那就選擇結束婚姻，可能下一站會收穫幸福？

還是醒醒吧！如果在原來的婚姻中沒有充分成長，又不知道自己究竟要什麼，你能確保下一次婚姻不是穿新鞋，走老路？任由美好的人生在一次又一次的惡性循環中蹉跎下去？

也許有些人說，你這麼想也太理智了吧？這樣還能走進婚姻嗎？

試問在走進婚姻前想清楚，溝通清楚更穩妥一些，還是走進去之後等出了問題再來反觀是什麼地方出現了問題？哪個更靠譜？沒有人為你的婚姻投保，婚姻中每一步都如小馬過河，需要一步步探索，但下不下河，要不要和另一個人牽手一起探索，總要自己考慮清楚吧？

別說是走進婚姻之前要考慮清楚這些，更重要的是，決定和誰開始一段感情之前就得考慮清楚：在一段感情中最想得到的是什麼？最在乎的是什麼？這段感情能為你帶來什麼？在感情中對你來講最重要的是什麼？

先把自己的想法理清楚，再去遇到那個對的人，享受美好的相處，難道不值得一試嗎？

經常聽到身邊的一些女性朋友說，對方要孝順，有上進心，對我好……聽起來一套一套，我也經常笑著說，這樣的人大街上一抓一大把啊！對方又說，感覺很重要！親，感覺是什麼？感覺有些時候不過是內心期待的一種外在投射而已！為著這份感覺就飛蛾撲火，劫後餘生的人還在少數嗎？

與其經歷過痛苦之後再說，我們價值觀差異太大，不如提前想清楚，不是更好嗎？所以在情感關係中看重的那些價值不是簡單的一份感覺，而是真正能夠落地實現的，才有可能真正實現彼此的匹配吧？

比如說一個自認孝順的女孩，每兩天會給父母打打電話，而對方也說自己很孝順，但一周給父母打不了一次電話，經常是父母打電話來問候，這樣的男朋友，以後變成老公，你可別指望他會主動給你的父母打電話，因為他連自己的父母都做不到！

又比如說有上進心，如果對方因為工作而忽略了你，你能接受這樣的上進心嗎？在生活中會工作但不會戀愛的直男癌比比皆是好不好？比如說對你好，對方只把你當成是自己的私有財產，談戀愛時對你萬般好，可進入婚姻中要求你只能為自己的小家庭做事情，你能接受嗎？

所有這些看起來很小的小事，都有可能成為未來情感路上的一個引爆點，炸得你遍體鱗傷！那麼，你是選擇現在清醒地面對感情，還是憑感覺去面對感情呢？

兩個人的婚姻，一定是兩個成年人的結合。用成年人的方式思考和規劃人生，正是今天我們很多人缺乏的。

就像武志紅老師所說，今天在中國有很多成年巨嬰，他們有著成年人的軀體，但內心卻是一個沒有成長的孩子，假如兩個孩子一起生活，那豈不是過家家？有一天遊戲終將結束，青春也將逝去，再去追憶似水年華，唏噓感慨，不覺得晚了些？

前幾天一個朋友微信求助，女友提出分手，除了不再見面，還說了一些狠話以示自己的決絕。他很痛苦，很想把對方追回來，但又怕惹她厭煩。

男孩給我看了一些女友和其他朋友聊天的記錄，從文字中明顯感覺到女友像一個任性的小孩，在感情出現問題時只是用極端的方式分手，卻並沒有拿出一個成年人的態度面對和解決。而男孩一直扮演著女友爸爸的角色，生活中照料她卻不知道她真正要的是什麼！這樣的情感，一旦女孩覺得這個爸爸不能滿足她的需求，自然想到的就是逃離！

男孩問我是否能追回女孩，我無從解答，因為那是他們兩個人的事情，但至少有一點，我可以建議男孩先思考清楚，再行動。不為做而做，為自己想要怎樣的情感生活而做！

類似的情感案例我接過一些，不斷梳理來訪者思路的同時，更加感受到理性面對情感的重要性和迫切性，乃至於我這不愛用文字書寫人生的人也忍不住想要說些什麼了。

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