你們真的看不起暴食症患者嗎？

06-02

我是個暴食症患者暴食一年了胖了十幾斤我和朋友說我是暴食症患者他們都理解不了我去醫院看過是精神障礙精神性貪食症我也想控制自己但是真的很難好嘛為什麼要嘲笑我說我連吃東西都控制不住

自己就是患有暴食症

我知道被看不起是什麼感覺

所以我後來也沒有對不理解我的人提過

暴食真的像吸煙一樣準確來說是吸毒

如果有暴食症的人勇敢告訴你他的苦惱

希望你千萬別說一些是你自己控制不住就是貪吃之類的屁話

無數個夜晚我都渴望有人來救救我

可事實就是只有你自己老自己一步一步從深淵中爬出來

如果你太痛苦來找我我是陌生人但一定理解你

祝我我們都早點變好

其實為什麼讓他們看的起呢。為什麼一定要讓她們理解你呢。同情你理解你你就能變好嗎？你就能自制嗎？你要做的不是讓人理解你同情你。別人不是你。沒體會過。失控的崩潰。你要做的只是不管別人怎麼看你怎麼說你。你只是專註於治療你自己。甚至。越多阻礙不理解才是你成長堅強的動力。。強大自己的內心。。思考怎麼才能讓自己痊癒。而不是指望別人理解你救你。人際關係不過就是開心就多在一起不開心就躲的遠遠的。除了父母。不要把過多精力放在其他人身上。你沒那麼有時間。把時間多用于思考自己身上吧。說給你。也給我自己聽。

曾經的bn患者。

那些情緒我都明白。

被它們所吸引，控制，移不開目光。

在深夜裡躁動難耐，翻箱倒櫃地尋找食物。

和朋友聚餐時細嚼慢咽，彷彿一直就是這樣優雅和精緻，心裡卻盤算著，如何獨自一人，狼吞虎咽，風捲殘雲。

看見馬桶里噁心的一灘嘔吐物，沖走這些花掉衣服錢買來的毒藥，痛恨自己又沒管住嘴。

可是下一次，依然中了邪一樣，不吃進嘴裡就誓不罷休。

想吃東西不是你的錯。

你要知道，不是你沒有自制力，而是自然規律不可違背。

種惡因，得惡果。

不屬於你的身體，你擁有了她，就會因無法駕馭而痛苦。

明白這個道理後的我，終於決心改變，我知道自己已經不會變得更糟糕了。

剛開始吃自己想吃的東西，還有點放不開，依然會悔恨擔憂，自責無助。

到後來，大吃特吃，蹭蹭長肉，心裡已經沒有負罪感，就這麼墮落吧。

暴了兩個月，胖了二十斤。那些xs,s的衣服都完全塞不下了，穿著緊繃繃的貼在身上，讓人無地自容。

朋友看見我都說，哎呀，你臉怎麼圓了。

你是不是長胖了呀？

我記得你以前挺瘦的呀？

你為什麼要吃那麼多呀？

當然也有人在背後指指點點，啊你看，她又胖回去了，尖銳的笑聲刺痛鼓膜，她們高高在上地評論著，從幸災樂禍中攫取快樂。

就好像。

就好像瘦的人才是贏家，而胖的人一無所有。

她們試圖用嚴苛到變態的標準來要求所有人成為她們心中「理所當然」的樣子，比如瘦，比如美，比如有錢又大方。

可是就算你又瘦又美又壕，就算你完美無缺，她們還是會雞蛋裡挑骨頭：怎麼可能會有這種人？她肯定是抽脂/整容/援交。

她們試圖打碎美好的東西，她們試圖讓所有人變得糟糕，她們試圖讓你抑鬱絕望。

如果你低頭，如果你在意她們的尖酸刻薄，從而自卑自責，那麼她們就會小人得志。

這樣的人，無論怎樣你都無法讓她滿意，何況你也不必讓她滿意。

所以為什麼要在意她們是不是看不起暴食患者？

比起暴食患者，這種人更讓人看不起。

至於家人朋友，比起說是」看不起」暴食，還不如說是恨鐵不成鋼。

他們不理解你的苦楚，這不怪他們。

在他們看來，你原本可以拿這些時間看書，學習，工作，旅遊，shopping，交朋友，陪伴他們，可是你只是吃。

你原本可以拿這些錢買漂亮的衣服，買可愛的玩偶，買精緻的首飾，買高級化妝品，可是你只是買了一堆垃圾食品。

你原本可以很快樂，無事一身輕，讓父母享受天倫之樂，讓朋友擁有幽默風趣的夥伴，讓身邊的人得到積極向上的正能量。可是你只有一身疲憊壓抑的脾氣，一顆冷漠低落的心，一個殘破不堪的靈魂。

他們不明白好好一個人怎麼會變成這樣。

正如你也不明白。

如果你希望他們能理解你為什麼暴食，那麼你就先要理解他們，理解他們的世界裡沒有暴食。

不是看不起，而是不理解

正如，有時候你不理解你沒有經歷過的事情一樣

但可以不理解，不能嘲笑

如果是真正嘲笑，那也不算是你真正的朋友

不必在意他們的看法

暴食快五年，自我治療中

所幸朋友家人雖不理解什麼是貪食症，但不會打擊我

當然，這是在我跟他們很正經的說了我的癥狀後

告訴他們這是一種病

在沒說之前，他們也是會開玩笑的

最重要的是，你自己內心怎麼想

你看不看得起你自己

在我看來，暴食這幾年是我過的最痛苦的時候

只要我努力地擺脫食物控制，那我就很快樂

快樂了，我就覺得自己很棒

祝好

我也是神經性貪食症，我告訴了男朋友，我覺得愛你的人第一反應是心疼你。我去了醫院，有中度抑鬱，目前在吃藥。醫生說不急先解決抑鬱的問題，暴食會慢慢好的，他說暴食有時候也是庇護我們情感脆弱的一種方式。所以不用急，會好的。

認識的人知道我抑鬱會很心疼我，我相信我會好的，雖然現在一邊吃藥一邊暴食，但是我的抑鬱好很多了。

你會看不起一個得了感冒的人嗎

沒去醫院看過，但我暴飲暴食真的很恐怖，在學校一年美團外賣一萬多，別的平台我也點，都不敢看一年要吃多少，一次一份外賣覺得不滿足，要點好幾種，吃不掉我就慢慢吃，能吃好兩個小時，有過兩個禮拜胖十斤的經歷，真的是從早吃到晚，半夜兩三點熬不過誘惑，偷偷背著家人吃燒烤，有次因為想吃粉絲，找24h便利店送外賣，不敢去客廳就在卧室泡，還要開窗睡覺怕被家人聞到味道…半夜躺床上都快吐出來了，因為吃的太多。有一陣子學會了催吐，但我本身是不願意折磨自己的，受虐的快感最多維持了一周我就嬌氣了，查了點資料勸自己催吐太傷身體，就放棄了這項行為。我真的一度覺得自己是貪吃鬼上身了，根本不餓，非要往肚子里塞，而且暴食一旦持續很長時間，我會因為負罪感節食間歇性節食，對我來說吃的少好像無法忍受，即使不是暴食我一頓也比朋友吃的多很多。其實這個怎麼會變成這樣的，我自己也有想過，一方面自己喜歡吃肉，自制力又差，一方面小時候家裡不允許剩飯，每次都剩兩口都說就剩幾口啦就吃掉吧，其實喉嚨已經收緊了，強咽下去，後來在外面吃飯碰到喉嚨已經在抗拒吞咽這個動作的時候，我也是這麼做的，時間久了就習慣了。

講真的自己都瞧不起自己，這他媽過得什麼日子。我長期靠吃東西和談戀愛緩解壓力，逃避一些現實問題，其實兩方都不得紓解，吃著吃著肥了，談著談著膩了，害人害己。最近又開始節食了，一天只吃一頓或者乾脆不吃那種，以我過去的經歷來看一個月瘦個十斤往上是妥的，神經病吧。

謝邀。

作為一個資深患者，你經歷的我都經歷過。

他們其實真的只是不理解，當人無法理解某個事物的時候，是根本不知道怎麼回事，一點都沒有概念的，談何看不起呢。就像我們自己看不起什麼的時候至少知道是個什麼，有哪個點讓自己看不起吧。因為他們不明白，不了解，所以只能從自己的角度和經驗給出反饋啊。

所以，親愛的，不要想太多，你沒有被看不起，只是不被理解。而不理解，是人和人的常態啊。畢竟人類的喜悲並不相通的呀。

好好照顧自己，愛自己。我們擁有的只有自己了。還有，至少我們這群同類都愛你理解你。

祝好。

卸腰。

身為目前還沒有完全擺脫神經性貪食症的一員，明白有時候還是要封閉一點，就像男人永遠不懂來大姨媽和生小孩的痛，沒有同樣體會的人是不會理解你的。

為什麼說要封閉，不是說自己一個人悶著，而是選擇對象袒露弱點。有的人並沒有看起來那麼在乎你，不會處在你的角度考慮，只以自我認知為標準，並且沒有做出行為嘗試了解你，對這種對象大可不必多坦誠，因為你不會得到理解和支持，除了被打擊自救信心外，你會感受人性失望，這造成的負面影響將更長久。

所以，盡量給同樣讓你了解過脆弱面的人袒露吧，你曾經給予的支持和鼓勵，相信ta同樣會還給你。

依然謝邀..

我是患者，不誇張，非常非常嚴重的那一種，現實里我只告訴過我前男友，爸媽任何人都沒有，當初告訴他也是在求救，我太累了真的撐不住了。我能知道，除了少數確實存在的所謂的壞人，沒有人會看不起我們，他們只是不理解而已，也許對說過一些話做過一些事，加重了我們的痛苦和絕望，但也只是因為他們不能體會，沒有經歷過的人，總是不能感同身受，更何況我們中的大多數表面看起來開朗又向上，絕望都在背地裡和心裡，所以後來我幾乎完全放棄了求助，尤其是對前男友，雖然慢慢在知乎不匿名，取暖或者尋求一點點安慰，真的，沒有人會看不起我們，我們也不能看不起自己，希望每個身處同樣困境的人，除此之外此生再無坎坷

暴食症患者別人很難理解。並不是別人看不起。

所以自己已經千瘡百孔了，就不要胡思亂想啦。

找個你信任的朋友或家人，不管怎樣的語言組織都可以告訴他，相信傾訴出來比憋在心理舒服。或許他會嘗試理解你並且鼓勵你。

我大學舍友沒有一個人能讓我信任，可能因為來自五湖四海各有各的習慣吧。強行安在一個宿舍，只能是舍友，並不是我的朋友。

我的暴食症我父母也無法理解，他們看來我就是單純的不懂事瞎鬧而已。我也不想努力了。

後來遇到了現任男友，對我真的一百分貼切，雖然他是男生也不是很理解女生之間的瑣碎，也不理解女生以瘦為美的心態，但還是一點一滴在靠近我的生活靠近我的內心。我的暴食症都是被他治癒的~

雖然現在也會多吃，但那不是暴食啦。

謝邀

首先我也有過這種經歷。父母和室友是不能理解的，我的辦法就是不和這些人說自己的狀況，去跟能理解的人（閨蜜/醫生）多交流。

那些嘲笑你的人，他們不是看不起你，是不理解，也不想嘗試去理解。而拒絕了解新知識是他們的性格缺陷，不是你的。不用因為他們的思維方式懲罰你自己。

進食障礙最重要的還是找回自信吧。學會跟自己對話，尋找自己的優點，去發展一個愛好或者特長。自由時間比較多的話可以報一個球類或者舞蹈類的興趣班，沉浸和專註，把注意力從食物上移開，剩下的交給時間。

有個小建議，當你想要暴食的時候，問一下自己具體想要吃的什麼，然後想像一下它的味道，把你真正想要的那一部分放大再放大，找出你身體真正需要的東西。舉個栗子：就在剛才我特別想吃麵包，芝士海鹽烤土司，其實我真正想要的是濃郁的牛奶和糖。其實身體只是想要一杯甜牛奶和一些水果而已，給它就好。

有空多看看關於抑鬱，焦慮，審美，原生家庭，大眾傳媒心理學相關的文章和資料，了解和皮毛就能大概知道自己到底是哪裡出了問題。真正的問題不在身體而在心理。

你要記住，打敗進食障礙的過程就是自我探索的過程，你會越來越強大。

加油！

在身陷困境的時候，想要尋求重要她人的理解和支持，這很正常。每個人都會如此。

但是，令人沮喪的是，理解和支持往往卻並不會像我們所期待的那樣如我們所願。

我們說，理解的最高境界是「感同身受」，但是，他人沒有身受過，他真的無法感受，也無法體會。這世界上絕大多數的人都做不到，除非是演員，或者受過專業訓練的諮詢師。

我們再換一個角度，這世界上是不是也有很多你無法理解的人和事？

如果他們來尋求你的支持和理解而不得的時候，他們其實也一樣會沮喪。

所以，要破解這一環，唯一的辦法就是：

理解他人無法理解你。

其實，下面很多答主都提到了這一點，那就是，他人的理解往往強求不來，越是尋求無法理解的理解，就越是會失望和沮喪。

無能為力的事情，我們只能放手。

他人的嘲笑和不理解，儘可能的迴避吧。

當然，如果他人太過分的時候，傷害到你的情感的時候，就大膽的睿智的懟回去。

最後，專註於向內的探索，專註於自我的療愈過程吧。

重要的是自己的狀況好起來。

他人，其實沒有那麼重要。

加油！

雖然很難，但一定會好起來！

1.暴食這種病就像抑鬱症一樣，只發生在沒有人看的到的時候，所以知道自己得了暴食症的人幾乎沒有。

2.不會有人看不起患上暴食症的人，就像你聽到別人生病的第一反應是同情一樣，別人也是。

3.我們只是生病了，身體會生病，心會生病，大腦也一樣。

謝邀。我曾經也是暴食症患者。

我當時的感受是會自己瞧不起自己，別人很少有人知道這種病，他們只是覺得我們嘴饞太能吃而已。所以他們無法理解這種癥狀出現的合理性，會覺得是為貪吃找借口。

所以，別人的目光不重要，你對自己的態度才最重要。首先第一步是接受這樣的自己，得了暴食症的自己。每一次暴食已經很痛苦了，而且沒有別人能理解你，如果這個時候自己也嫌棄自己的話，那麼只能一次一次惡性循環。要有積極的心理暗示，比如這一次暴食比上次少吃了一些我在進步，我努力了。或者先接受這種病，吃自己想吃的，不要自責不要催吐不要壓抑自己的慾望，否則只會越來越嚴重。慢慢這種癥狀會好的。詳細的操作我有一個回答里寫了。

抱抱你～都會好起來的真的。

不一定是嘲笑，親愛的題主。

這個世界有很多不同的人，每一種人都很難理解持另一種生活方式的人，所以抑鬱症、LGBT人群等常飽受社會不理解，但更多人可能是這麼想的：你們宣傳了這麼多關於你們群體的事，你們確實很可憐，那麼你們為什麼不變的和我們一樣正常呢？

他們不理解為什麼他們選擇爭取平權而不是選擇改造自己、妥協。正如我們陷入暴食的人，他們不能理解你為什麼不停地吃，而不去積極面對。很多人都說過吧，焦慮就去做啊！但我們，真的做不到啊。

嘲笑嗎，我覺得跟你熟識的人是會對你詫異而心疼的，我曾經一個暑假吃胖三四十斤，挺著個大肚子回學校，我學弟瞪大了眼問我：學姐你是不是懷孕了？！

而跟你無關的人，嘲笑你就更沒必要了，因為他們根本就不關心你啊，你胖過瘦過他們心裡有過明確的概念嗎？沒有，那就把他們當空氣好了。

我們最在意的，不還是身邊人的看法么。這個我認為分情況，如果被醫生診斷成病了，我們就好好配合治療。但有一部分人，他們把暴食當作自己的解壓方式，已經成為生活的一部分了，那麼要解決的問題則是認清你對暴食的認可，你對自己的接納。

不管怎樣，如果周圍的人給你帶來困擾，你可以選擇暫時迴避掉，因為我覺得在暴食的階段和自己好好相處比起和別人相處更加重要。

可能我周圍都是很善良的人，沒有人看不起過我，相反他們都會安慰我，告訴我我會好的，告訴我不要怪自己。至少表面是這樣。但我會看不起自己，我覺得自己很沒用，我覺得我最引以為傲的自制力在一點點被我吃掉，一個人的時候會很恐懼，各種自責，最嚴重的時候有嚴重的抑鬱傾向。

然後我想告訴你，暴食症不是真的完全不能控制的，不要去聽去看那些網上的內容，說什麼無法控制，只要你想，就沒有覺得不可控的事，你要相信自己，先放平心態，相信一切都會好的。

不懂的人會看不起，覺得你可能只是饞。但我自己看得起自己，當年瘋狂節食的毅力不是誰都有的，而暴食，是它的後遺症而已。可以多學學心理學，畢竟現在吃貨這麼多，我就饞了怎麼了

親愛的，我記得我媽媽說過，不要在乎別人看得起看不起自己，自己一定要看得起自己。暴食症我有過，親愛的，不要在給自己貼標籤了，你一定遇見什麼難過的事情了，身體才會這樣，那麼請你先不要給自己貼這個標籤，不要在描述自己說自己暴食症了，說自己吃多了就可以了。這些東西是我在我們知乎心一老師那裡學到的。停止攻擊你自己。好好愛自己。不要著急慢慢來，吃多就吃多，身體最重要。慢慢來。我們慢慢吃，有尊嚴的吃。你的身體告訴你你需要重新生活，重新站起來，它需要你，親愛的。以後三餐按時吃，不在正餐內的少吃點，做不到就慢慢來，告訴自己我正在像正常人一樣，我要正常生活起來，讓生命裡面有光。要微笑。不要在批評自己，攻擊自己。會慢慢好起來的，真的。

是的大家看不起因為每個人經歷都不一樣他們沒有經歷你的生活他們只看到你胖了

就像大多數人覺得抑鬱症在無病呻吟一樣

..不要難過我非常理解暴食的感覺我有半年一直在厭食和暴食徘徊後來為了抑制暴食乾脆一整天都不接觸食物厭食就讓他厭吧反正餓不死(:з」∠)_

根治「他們看不起暴食症」的方法就是你是個瘦子這樣就會變成一個吃不胖的令人羨慕的人…。

不會，因為她們心中都住著一個善良的小天使。

怎麼可能！

不是看不起，而是對這種疾病不了解。

自己沒得過，所以不明白問題的嚴重性。

就像是無法讓從出生以來沒有過腹痛經歷的人理解什麼是腹痛一樣。

這個問題如果代換成問家裡長輩「你真的看不起抑鬱症患者么？」的話——幾個有關抑鬱症的有百萬答案的知乎問題下好多人都說的很清楚了，就是這樣。

看到標題就激動的戳進來了…回頭看到題目描述…

題主應該是自己很痛苦但是周圍的人很不理解這樣子吧？

看不起的人當然是有的，你也沒有辦法讓他們變得理解你。

但是看得起的人也是有的，他們知道你在經歷怎麼樣的痛苦，所以不會否定、看不起你，你應該去靠近他們、去與他們成為夥伴、抱團取暖。

他們是存在的，要你去找到他們。

去找到站在自己這邊的夥伴，用這種方法抵禦來自你無法選擇的你的家庭、你的環境帶給你的傷害。

我也是..反反覆復三年多了都沒有好，現在比最瘦的時候胖30斤..不用糾結別人怎麼看你，調整好心態才能改善這種行為發生的頻率。還有就是要多關注一下身體的健康狀況。