一個早熟的人真的好嗎？

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瀉藥。

其實我覺得早熟的人更多時候是由於個人的一些經歷所導致的。早熟可能會比同齡的孩子多一些理解力和思考，但是也會帶來孤獨和痛苦。

先說說我自己的經歷吧

因人而異。但如果說非要去說一個好與不好，對於我個人來講我覺得是好的吧。我的早熟是因為我的家庭，之前搞計劃生育，家裡又想要個男孩子。親媽先生了我姐姐，我是老二。零零年，還在小縣城，肯定醫療條件並不發達。不知道怎麼檢查就給我檢查出來我是個男孩子。五六個月的時候頭還很大，說我聰明什麼的。然鵝我生下來大家傻眼了，親爸看了我一眼，是個女娃，全家人都失望了。簽字都不帶簽的。於是我姥姥，就用她親手做的可愛的被子，把我接下來了。我現在還記得那種很柔軟的質地。

從那以後我就跟姥姥姥爺一起生活了，十七年了，從來沒和親生父母生活在一起，沒怎麼見過姑姑，爺爺奶奶，我也不知道他們到底對我是什麼感情。小時候，姥姥姥爺是我的啟蒙老師，我說話晚，但識字早，1歲3.個月大概是開始認字，我太姥姥給我準備的文字的小卡片兒，80-200字，比如給我一個卡片天，我會指指天，給我一個卡片地，我就跺跺地，鄰里街坊都聽有一個神奇的小孩，都會來看，給我猜謎。太姥姥是舊社會的，不過家裡據說風水不好，八個孩子死了七個，剩她一個女兒，可以說及其寵愛，騎著毛驢上私塾。記得她臨死的時候還能背全套的弟子規。我姥爺是軍人出身，後來做了政府官員，姥姥是裁縫後來又是醫生。姥姥姥爺把我養的白白胖胖的，同時又給我很深刻的熏陶，幼兒園之前，大量的唐詩宋詞就是我全部兒時的記憶，對，沒有親生爸媽，但是很幸福很快樂，姥姥姥爺白天要去政府和水利站上班兒，就給我找了兩個保姆，陪著我，和太姥姥在財政所大院兒的櫻桃樹下背詩背書，可以說過的很美，像夢一樣的，有時候看風吹，超級大的櫻桃樹的花瓣兒全部紛紛揚揚落了下來，那個時候心裡就會想，以後我會在哪裡，多年之後我會有什麼奇妙的經歷。總之這一點很感謝他們。姥姥畫畫很棒，也給了我啟蒙。所以導致我對這些琴棋書畫有著濃厚的興趣，我會去主動的尋找。

我的三姨也就是我現在的媽咪，從出生到現在一直陪著我，給我一個挺幸福的家的。因為有姥姥姥爺十年的陪伴，至少我沒有染上惡習，沒有走上彎路，也沒怎麼吃苦。因為有媽媽的支持，我三歲開始學舞蹈，學了3年的芭蕾，6年的民族以及初中高中大概5年的街舞。同時學了十年的古箏，畫畫也是從小開始，一直到長大都沒有間斷過。然而這些我都是樂在其中的，覺得是很幸福的過程。比如跳舞是因為小時候媽媽會抱著我每天唱歌，我就有了想跳舞的衝動，比如畫畫是因為姥姥會工筆和國畫，我也就開始學，接著又到後來學了系統的素描，速寫，石膏像和色彩。

這樣一個過程，一直是自己在和自己對話。說是早熟，其實是有著和同齡人的軀殼，卻完全不一樣的心理。最獨特的感受就是，我在每個年齡段都和同齡孩子的想法不一樣。對，我可以和年長的人敞開心扉，卻融入不了自己同齡的群體，畢竟能力不足，所以大多時候也感到孤單和無助。

其實我不知道早熟到底是怎麼定義的，我只記得，在大傢伙撒了歡跑著玩兒的年紀，我在幼兒園被小朋友搶走我的鞋，羞辱我，沒爹沒娘的孩子，土鱉。所以那個時候我很沉默，也相當的內向。但是同時又給人一種攻擊力，在冬天，我自己摳起地上的一塊冰，混著泥土填到嘴裡。一直不能忘記，長個子的時候膝蓋扎心的疼痛，長牙齒時吃花生嚼爛的牙齦，總之在幼兒園的時候，我對痛苦的感覺就相當透徹了。那時候自己唯一喜歡的就是畫畫，我們班的老師中午把我叫起來讓我去畫一幅畫，然後拿著這幅畫，讓她女兒參加畫畫比賽得了獎。但我也永遠都是沉默。二姨新給我買的限量的小皮衣，穿到學校被說是偷來的，後邊的男生拿著我的記號筆給我的衣服畫了一道又一道，如同斑馬紋。背滿江紅的時候我的同桌打了我，我少背了一句，老師卻惡狠狠的蹬了我一眼，當著全班同學的面拉著我說，要去廚房把我手砍掉。玩兒滑滑梯的時候，老師讓我看小朋友們玩兒，然後嘞我自己站著，大家都幸災樂禍的朝我吐舌頭。有次眼裡進了小石子，我去報告老師說眼睛疼，第一次不理我，第二次還不理，第三次直接把我罵了一頓，就是不給我看校醫。到了下午，我的眼鏡徹底變腫，一個紅一個綠，對，當時印象是綠色的，走在樓梯的大鏡子旁，同學們都說我是鬼，我好嚇人我好醜，都離我遠遠的。大概下午老師看出了不對勁兒，趕緊帶我去找了醫生，侯醫生大概是我見過的最溫柔的醫生了，她從我眼裡剔出來半個米粒大小黑色石子。說再不來一定會傷眼，我還是沉默，並沒有說什麼。

總之，幼兒園的我，讓我覺得全世界都是壞人，會不會全世界都這麼對待我。到了小學班裡，新的同學，我怯生生的說了一句在幼兒園說的會被取笑的一句話，結果發現身邊的同學並沒有對我怎麼樣，也並沒有取笑我。那時候我就覺得，我的新生活來了。

整體小學過的很愉快，不過還是改不了懦弱的臭性格，傻乎乎的，土土的。除了成績好，也不知道打扮，更沒有什麼自信。我的語文老師很寵我，因為發現我寫作文的天賦，二年級大家寫小半段兒的時候，我已經開始寫小說，還畫插圖，有一次寫了生生15頁。小學的生活給了我成就感，也給我了很多幫助。那時候經常找語文老師談心，小學很喜歡毛澤東詩詞，姥姥給我看了很多名著還有毛澤東的文章，直到三年級的時候突然我萌生了寫詩的念頭，再一次春遊我寫下了我人生中的第一首藏頭詩，是寫毛澤東的。「毛筆鋒下濃轉淡，澤青秋日潤城舟。東日旭升青天恐，潮連浪淘千古絕。」從那時候一直到現在，寫了十來年的詩，直到後來學了編導，開始寫劇本和散文小說。小學的時候，給語文老師看我寫的詩，語文老師說我總是多愁善感和早熟，沒有小孩子的稚氣。其實我很不喜歡別人說我早熟的，當時覺得很可恥。，我為什麼不可以，可愛一點兒呢。

我的思想狀態一直在改變。其實早熟給我最大的感受就是，很多東西我會自己參悟，我不會去自大，會感受，接觸大量的信息，比如小學的時候，就覺得我的原生家庭的重男輕女觀念是一種落後和愚昧的表現。有關很多事的想法我會想的很深，但有時候也會給我很多不該有的痛苦和煩惱。

因為早熟的緣故，我很討比我年長的人喜歡。今年去藝考，在北京見了一個中央的叔叔，他之前和我一個村兒出來的，後來當了兵，跑了美國三分之二的領土，現在在中編辦工作，他的弟弟在中紀委。我的兩個嬸嬸一個在外交部，一個在中美集團。他很喜歡跟我聊天兒，跟我說我很早熟，和我說話從知識面各方面覺得我和家鄉出來的孩子差別很大，甚至說很為我驕傲。這時候我不覺得我的早熟可恥了。

早熟這個詞，我覺得更像是一個人心智，心胸和三觀不斷進化和改變的過程，像是在不斷開智一樣。不斷的開竅，不斷獲取信息，不斷建立新的想法。也許有的人幾十歲都還活的很幼稚，所以我覺得，只是我用了較少的時間完成了自己的成長。哦不，一小部分的成長。接下來的時間我可以完成更多的成長，以更新的視角和態度生活，想想就很爽。

其實這些年，總是太多的失落和難過，但還是過的很開心，沒有什麼大災大難的。從一個天天被欺負，後來內向跟人說話都困難的傻女孩兒，到現在有了超級超級多很棒很棒的朋友，以及可以即興演講幾十場，可以參加任何比賽覺得很爽，以及參加主持人比賽間接KO掉近五千人拿到全省30強，以及拿到夏青杯不錯的名次。

我現在活的超級開心，在班裡，在藝術班兒，我都是最活躍最開心的那一個，我的朋友們都很喜歡我，因為和我一起可以打成一片，也可以一起討論些嚴肅的話題。總之談及我的經歷，更多感謝早熟，感謝遭遇讓我可以有更深刻的想法，讓我明白一個人的思想有多麼的重要。

我曾經覺得我很可憐，也曾經痛恨那些傷害我的人，現在我可以說出來我的經歷，我覺得我可以面對了，也可以接受自己了。對，我就是這樣一個人。我就是如此，我並不是不堪的，縱使我貧窮，或者不夠好看，但是我確實是自尊和自強的。雖然曾經受盡了欺負，我現在還是可以毫無顧忌的幫助別人，溫暖別人。

早熟真的好不好，我覺得對我來說，好。因為給了我清晰的認知，讓我可以不被空乏的物質慾望和虛榮心動搖，讓我有真心喜歡的東西。讓我沒有像同齡的女孩子一樣跟風塗抹不合年齡的化妝品，沒有因為看了快手某懷孕少女就去模仿其著裝和空氣劉海。我並不覺得這是不好的，但是只能說在這些面前，我更喜歡那樣擁有胸懷和情懷的人，比如對只有顏的小鮮肉不感冒，而更喜歡有情商和智商的有趣的靈魂，比如更喜歡看紀錄片，比如更喜歡有底蘊，有文化藝術和精神的載體，對僅僅發泄的快餐式的行為形式不感冒，這些都是成為我的因素。讓我明白，更清楚的明白我自己到底想要什麼，會有獨立和自由的思想，會去想著獨立，會去學著分辨田園女權和巨嬰思想，會去關注社會的發展和一些時事，也明白腳踏實地，也明白所謂的優越感是出於內心的自卑但這就是世人的模樣也許自己也會有。會漸漸變得不那麼憤青了。

今年6月就成年了。會主動向爸媽要一本兒憲法，要一雙漂亮的新鞋子。告誡自己，從此是合法的成年公民，要學會獨立和維護權利並行使義務，也告誡自己，穿了新鞋就不要走老路，漂漂亮亮的走下去。

人生才剛開始，感慨一下，還是覺得，早熟，對自己個人而言，好。確實有痛苦，也剝奪了我一部分快樂，但是思想轉變之後，我擁有了更多有趣的經歷和事情，這樣的快樂可以超過我曾經丟失的那一部分的快樂好幾倍。所以這樣，值啦。

對，現在還是很多時候有很多困難和痛處，但有時候想，這些真的是困難嗎，只是自己太弱罷了。現在仍然覺得，這大千世界自己就像是螻蟻，但是還不能停止去爭取，讓自己過上更豐富的生活，以及做個更棒的人。也許每個人都會有不愉快的經歷，也許每個人都會有成長的疤痕。所以這些，就自當勉勵吧，希望天下有趣的人都能自強不息，成為更好的自己。

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我認為多大年紀就應該有多大的心理年齡，如果對於小孩子來說，太早熟，會很累，失去了天真，不可愛有負擔

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是個人就一定可以好的，與是否早熟無太大關係。

早熟，只是一個相對概念，相較於同年齡人的平均水平高，或了解的更多。只是生活環境使然。

問題在於接受能力，在「消化不良」時，有人能夠及時送上健胃消食片，問題就都不大。

有些人擔心早熟不好，其實就是擔心孩子的心智不成熟，只是了解（知道表面）超出該年齡階段的內容，會走歪罷了。

ps.我指的是心理早熟，生理早熟啥的，我還不是醫生。

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凡事都有兩面性，看你怎麼想了，早熟的人少了跟同齡人的單純簡單快樂，你會覺得他們很幼稚，沒法交流，久而久之，身邊同齡的朋友會越來越少。當然，早熟的人心理年齡大於生理年齡，會比同齡人看待問題更加成熟，說不定會在同齡人中成為知心姐姐（哥哥）。

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瀉藥。。我還生著呢。。體會不到

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這個問題終於不是和戀愛情感啥的扯在一起了。那就答一下吧。

外人看起來可能真的很好吧。但是那人本身應該不會覺得好。

昨天帶我的客戶去見了一個合作夥伴Andy。認識快三年了，有過多次合作，從未見過面。他們對我的評價是這樣的：

拋開恭維的話。見面Andy多次感嘆：本以為我是三四十歲左右，沒想到這麼年輕。其實不止他們，很多客戶見到我也是這樣感嘆。

你以為這樣的評價，我會很開心？我回來想了很久，究竟是什麼原因，讓我成長成現在這樣，完全不像是20出頭的女生。不禁老淚縱橫，，，這完全是因為受過的苦太多了啊！！！

其實我在家裡不是這樣的啊，尤其在我老媽面前，完全小孩一枚。

其實我也想永遠幼稚永遠SB經常出錯，在面對一些大Boss or場合時候略有緊張又激動萬分。但我已然成為了老油條啊。我未必真的想成為後來那個堅強中透著自私，為達目的不惜使出不當手段的Scarlett。

但是，沒有可以讓我永遠幼稚的永遠任性的條件，沒有遇到可以無條件始終包容我的那個人。

所以，我一直認為，那些不夠成熟的人是真的幸福。因為她們必定有著可以肆意任性的條件和資本;有著願意無條件包容她們的那個人;有著一顆豁達簡單的心。

以上，只是個普通人的個人想法。那些十幾歲就打理大生意家族企業，就開始日入斗金的知乎大神早熟老闆我們不一樣，不一樣。

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會少走彎路，會孤獨會覺得格格不入，但是還是早熟比較好，畢竟這個複雜的社會太幼稚了容易被騙。

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兩面性吧。個人覺得其實很多時候不是我們自己去選擇到底要變得成熟或者「幼稚」。而是我們所經歷的事情讓我們不知不覺變成了那個樣子。

當然，我個人是相信輪迴的。所以呢，有

些老靈魂可能會更成熟一點吧。

當然，成熟和幼稚是可以同時共存的吧。

成熟不代表就沒有了歡樂和一個美好的看待世界的視角。幼稚也不代表只有單純的視角。

最好的成熟是「不忘赤子之心」。

「歸來仍是少年」。

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