你不能自私到，認為別人都不自私

來自專欄富蘭克林讀書俱樂部

你不能自私到，認為別人都不自私

作者：卓早早（富書籤約作者）

在網上看見一個熱帖，是一位剛生產完沒多久的新媽媽，氣急敗壞地吐槽自己的婆婆：

我辛辛苦苦給他們家生孫子，結果一出月子，這老婆子竟然就撒手不管拍拍屁股走了！我好聲好氣去請她回來帶孫子，她用年紀大了不想再操勞做借口。糊弄誰呢，她身體一直都好得很！等著吧，她現在不幫我帶孩子，到她老了，我可不會管她！

這言論引發了眾多網友的討論。

關於「婆婆應不應該幫兒媳婦/自家兒子帶孩子」這個話題，一時間公說公有理婆說婆有理。

但有意思的是，另一個關於「將一個孩子養大成人有多累」的問題下，評論清一色的變成了支持女性在將孩子養大後，在自己中年或者老年時期，輕鬆自在地去過自己想要過的生活。

如果按照第二個話題的說法，那麼第一個話題中的婆婆，已經將自己兒子養大成人，並在兒媳婦確實需要幫助的坐月子期間，也伸出了援手。

這時候，再將本應是為人父母者的養育子女之責任，硬性地推到婆婆的身上。

確實是一種不能夠推己及人，略顯自私的表現。

雖然自私是人類天性的一部分，中國也有俗話稱「人不為己天誅地滅」。

但這並不代表，你可以讓其他人，也為你的自私買單。

用你自己的需求，去「綁架」別人，忽視別人也有自身需求，非要對方犧牲ta自身的需求來滿足你自己，這種做法不叫「為自己好」，而是確確實實的「損人而利己」。

正如作家冰臨神下說的那句話：「你不能自私到，認為別人都不自私。」

人與人的交往中，情商高者，必然掌握的一項本領就是設身處地、能夠為他人著想。

而自私者的自私程度往往也有大小之分，最嚴重的一種，就是：

以自我為中心，認為他人的一切做法都應符合自己的預期，或者認為他人答應自己的要求是理所應當，一旦有不合自己意，就認為是他人虧欠了自己。

前幾天去健身房的時候，目睹了一場因儲物櫃而起的不大不小的爭執。

我進去時，一名長發女子正滿臉焦急地向健身會所的工作人員求助，說自己的衣物本來放在253號柜子中，櫃門沒有上鎖。

但健身回來後，這個柜子竟然被不知是誰給鎖上了。

工作人員出去問了一圈，沒有人回應，便回來幫著把鎖給砸開。

可沒想到，櫃門打開後，裡面的東西竟然掉了包。

就在眾人詫異之際，一位短髮女子進來更衣室，不慌不忙地走到另一排的231號柜子前，打開櫃門，一下子將裡面的東西拎出來，說：

你的東西不是在這裡嗎？那麼火急火燎的幹嗎？

原來短髮女子為了佔用一個有鎖頭的柜子，就把別人的東西隨意挪動了。

本來氣氛已經很尷尬了，哪知短髮女子還滿不在乎地說：

這柜子都是臨時的，不是我的，那也不是你的，我用一下怎麼了！

那一刻，我作為一個旁觀者，都覺得短髮女子的思維與行為荒唐而可笑。

這類人的心理認知往往是，我覺得怎麼方便就怎麼來。

什麼？你不方便？你怎麼可以覺得不方便？你這人怎麼這麼自私、這麼過分，這麼不懂得為他人著想？

他們的自私程度，已經到了默認全天下人都要讓著他們的境界。

別人的合理需求，對他們來說，那都是不應該存在的，如果存在，那就都是別人的錯。

可惜，完全不自私的人，只有無知無覺的傻瓜。

若將別人都當成傻瓜，這才是世上最無知的傻。

其實，不只是這種品性極度自私的人會有這種邏輯。

有時候，當我們這些普通人遇到涉及到自身的利益的問題時，也會陷入這種看似毫無道理的想法中。

上星期二晚上，我在外面和朋友聚餐，突然收到表姐的一條微信，上來就是祈使句：「幫我改個演講稿。」

其實平時表姐都不太搭理我的，但兩家人關係並不差，所以我便回復說稍晚回去弄。

這時表姐火急火燎地說：

今晚務必定稿！後天就要上台了，還要求脫稿演講！

表姐還定下要求：

一定要動人肺腑、感人淚下，一定要打動評委！

隨後，每隔十五分鐘就催一次，攪得我心煩意亂。

當時我很困惑，一向還算溫柔的表姐，竟也這麼咄咄逼人。

我可以理解她的心急，但她不能因此就將壓力全都轉移到了我的身上，更不能不自覺地認為我應該以她的需求為先。

這時候在她心裡，她所需要的演講稿是宇宙第一重要之事。

她會覺得，我那些什麼朋友聚會之類的，都應該立馬停下來，趕緊回家幫她改稿子才是最要緊的。

在那個時間點，她已經因為自身利益，而認為其他人都應該「不自私」，都應該犧牲自我利益去滿足她。

這是一種認知偏差，是用不同的標準來衡量自身和他人的表現。

在這種偏差下，自己再怎麼自私，都會覺得是別人不夠無私。

其實，我們都知道人性在本質上都是自私的。

每個人都是為了在自然和社會中獲取到更多的物質和精神資源，從而使自身能夠得到更好的發展。

但是，「利他」也是人類作為高智力的群居生物，千萬年來所形成的一種保持群體內部生態平衡的屬性。

利他包括基於基因選擇的本能和基於社會分工的協助。

我們是生活於社會中的人，需要頻繁地與其他人發生互動，通過此種互動，達到資源交換和情感交流的目標。

所以，如果人人都過於強調自利，就會使群體中的利益分配合理性逐漸失衡，繼而危害到人類整體的發展和進步。

這就是宏觀層面上，為什麼人類歷朝歷代的美德，都會抑制過度自私，推崇分享和奉獻。

而從微觀意義上來看，我們作為一個人類個體，可以自私，但不可以自私的毫不客氣。

用這種損害他人的方式來滿足私慾，短期或許能獲利，長遠下去卻必定會反傷自己。

我們應該時刻記得，別人也跟自己一樣，對於周圍一切事物的第一選擇，也都是自私的。

不應該用自己也做不到的無私標準，反過來去「寬以待己，嚴以律人」。

我也曾經在處境困難時，對於沒有向我伸出援手的親友有過怨恨。

但不久後當我也遇到了向自己求助的朋友，又真的有心無力沒法幫上忙，那時我回想起自己那些親友的表現，發現果然是當時我自己的心裡，就默認了對方「不自私」，應該無私地滿足我的需求。

這種心態讓我產生了對方有負於我的感覺。

其實，這都是因為自己在特定時候，自私心理佔據了主導的作用。

後來，我不論做什麼事情，都會記住要給別人留出「自私的餘地」。

在這個預留下的範圍內，別人做出什麼行為，都是基於他們自身利益的考量，即使不符合我的意願，那也是合情合理的。

羅曼·羅蘭說過：

等到自私的幸福變成了人生唯一的目標之後，不久人生就變得沒有目標。

願我們每個人，都能夠時刻警醒，不要讓自己輕易迷失在自私的漩渦中，而是能夠在實現自我發展的同時，也能注重與他人的雙贏。

• 彼此互留自私的餘地，才能夠利人利己，在良性循環中，共存共依。

作者簡介：卓早早，富書籤約作者，90後留英影視碩士，經濟學新聞學雙學士，外向孤獨患者，味覺鈍感，直覺敏銳，冷辣不忌，讀書觀影幾家話，談情論史一碗茶，詩酒趁年華。本文首發富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產生活學院

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