你不能自私到,認為別人都不自私

你不能自私到,認為別人都不自私

來自專欄富蘭克林讀書俱樂部

你不能自私到,認為別人都不自私

作者:卓早早(富書籤約作者)

在網上看見一個熱帖,是一位剛生產完沒多久的新媽媽,氣急敗壞地吐槽自己的婆婆:

我辛辛苦苦給他們家生孫子,結果一出月子,這老婆子竟然就撒手不管拍拍屁股走了!我好聲好氣去請她回來帶孫子,她用年紀大了不想再操勞做借口。糊弄誰呢,她身體一直都好得很!等著吧,她現在不幫我帶孩子,到她老了,我可不會管她!

這言論引發了眾多網友的討論。

關於婆婆應不應該幫兒媳婦/自家兒子帶孩子這個話題,一時間公說公有理婆說婆有理。

但有意思的是,另一個關於「將一個孩子養大成人有多累」的問題下,評論清一色的變成了支持女性在將孩子養大後,在自己中年或者老年時期,輕鬆自在地去過自己想要過的生活。

如果按照第二個話題的說法,那麼第一個話題中的婆婆,已經將自己兒子養大成人,並在兒媳婦確實需要幫助的坐月子期間,也伸出了援手。

這時候,再將本應是為人父母者的養育子女之責任,硬性地推到婆婆的身上。

確實是一種不能夠推己及人,略顯自私的表現。

雖然自私是人類天性的一部分,中國也有俗話稱「人不為己天誅地滅」。

但這並不代表,你可以讓其他人,也為你的自私買單。

用你自己的需求,去「綁架」別人,忽視別人也有自身需求,非要對方犧牲ta自身的需求來滿足你自己,這種做法不叫「為自己好」,而是確確實實的「損人而利己」。

正如作家冰臨神下說的那句話:「你不能自私到,認為別人都不自私。」

人與人的交往中,情商高者,必然掌握的一項本領就是設身處地、能夠為他人著想。

而自私者的自私程度往往也有大小之分,最嚴重的一種,就是:

以自我為中心,認為他人的一切做法都應符合自己的預期,或者認為他人答應自己的要求是理所應當,一旦有不合自己意,就認為是他人虧欠了自己。

前幾天去健身房的時候,目睹了一場因儲物櫃而起的不大不小的爭執。

我進去時,一名長發女子正滿臉焦急地向健身會所的工作人員求助,說自己的衣物本來放在253號柜子中,櫃門沒有上鎖。

但健身回來後,這個柜子竟然被不知是誰給鎖上了。

工作人員出去問了一圈,沒有人回應,便回來幫著把鎖給砸開。

可沒想到,櫃門打開後,裡面的東西竟然掉了包。

就在眾人詫異之際,一位短髮女子進來更衣室,不慌不忙地走到另一排的231號柜子前,打開櫃門,一下子將裡面的東西拎出來,說:

你的東西不是在這裡嗎?那麼火急火燎的幹嗎?

原來短髮女子為了佔用一個有鎖頭的柜子,就把別人的東西隨意挪動了。

本來氣氛已經很尷尬了,哪知短髮女子還滿不在乎地說:

這柜子都是臨時的,不是我的,那也不是你的,我用一下怎麼了!

那一刻,我作為一個旁觀者,都覺得短髮女子的思維與行為荒唐而可笑。

這類人的心理認知往往是,我覺得怎麼方便就怎麼來。

什麼?你不方便?你怎麼可以覺得不方便?你這人怎麼這麼自私、這麼過分,這麼不懂得為他人著想?

他們的自私程度,已經到了默認全天下人都要讓著他們的境界。

別人的合理需求,對他們來說,那都是不應該存在的,如果存在,那就都是別人的錯。

可惜,完全不自私的人,只有無知無覺的傻瓜。

若將別人都當成傻瓜,這才是世上最無知的傻。

其實,不只是這種品性極度自私的人會有這種邏輯。

有時候,當我們這些普通人遇到涉及到自身的利益的問題時,也會陷入這種看似毫無道理的想法中。

上星期二晚上,我在外面和朋友聚餐,突然收到表姐的一條微信,上來就是祈使句:「幫我改個演講稿。」

其實平時表姐都不太搭理我的,但兩家人關係並不差,所以我便回復說稍晚回去弄。

這時表姐火急火燎地說:

今晚務必定稿!後天就要上台了,還要求脫稿演講!

表姐還定下要求:

一定要動人肺腑、感人淚下,一定要打動評委!

隨後,每隔十五分鐘就催一次,攪得我心煩意亂。

當時我很困惑,一向還算溫柔的表姐,竟也這麼咄咄逼人。

我可以理解她的心急,但她不能因此就將壓力全都轉移到了我的身上,更不能不自覺地認為我應該以她的需求為先。

這時候在她心裡,她所需要的演講稿是宇宙第一重要之事。

她會覺得,我那些什麼朋友聚會之類的,都應該立馬停下來,趕緊回家幫她改稿子才是最要緊的。

在那個時間點,她已經因為自身利益,而認為其他人都應該「不自私」,都應該犧牲自我利益去滿足她。

這是一種認知偏差,是用不同的標準來衡量自身和他人的表現。

在這種偏差下,自己再怎麼自私,都會覺得是別人不夠無私。

其實,我們都知道人性在本質上都是自私的。

每個人都是為了在自然和社會中獲取到更多的物質和精神資源,從而使自身能夠得到更好的發展。

但是,「利他」也是人類作為高智力的群居生物,千萬年來所形成的一種保持群體內部生態平衡的屬性。

利他包括基於基因選擇的本能和基於社會分工的協助。

我們是生活於社會中的人,需要頻繁地與其他人發生互動,通過此種互動,達到資源交換和情感交流的目標。

所以,如果人人都過於強調自利,就會使群體中的利益分配合理性逐漸失衡,繼而危害到人類整體的發展和進步。

這就是宏觀層面上,為什麼人類歷朝歷代的美德,都會抑制過度自私,推崇分享和奉獻。

而從微觀意義上來看,我們作為一個人類個體,可以自私,但不可以自私的毫不客氣。

用這種損害他人的方式來滿足私慾,短期或許能獲利,長遠下去卻必定會反傷自己。

我們應該時刻記得,別人也跟自己一樣,對於周圍一切事物的第一選擇,也都是自私的。

不應該用自己也做不到的無私標準,反過來去「寬以待己,嚴以律人」。

我也曾經在處境困難時,對於沒有向我伸出援手的親友有過怨恨。

但不久後當我也遇到了向自己求助的朋友,又真的有心無力沒法幫上忙,那時我回想起自己那些親友的表現,發現果然是當時我自己的心裡,就默認了對方「不自私」,應該無私地滿足我的需求。

這種心態讓我產生了對方有負於我的感覺。

其實,這都是因為自己在特定時候,自私心理佔據了主導的作用。

後來,我不論做什麼事情,都會記住要給別人留出「自私的餘地」。

在這個預留下的範圍內,別人做出什麼行為,都是基於他們自身利益的考量,即使不符合我的意願,那也是合情合理的。

羅曼·羅蘭說過:

等到自私的幸福變成了人生唯一的目標之後,不久人生就變得沒有目標。

願我們每個人,都能夠時刻警醒,不要讓自己輕易迷失在自私的漩渦中,而是能夠在實現自我發展的同時,也能注重與他人的雙贏。

  • 彼此互留自私的餘地,才能夠利人利己,在良性循環中,共存共依。

作者簡介:卓早早,富書籤約作者,90後留英影視碩士,經濟學新聞學雙學士,外向孤獨患者,味覺鈍感,直覺敏銳,冷辣不忌,讀書觀影幾家話,談情論史一碗茶,詩酒趁年華。本文首發富蘭克林讀書俱樂部(ID:FranklinReadingClub),百萬新中產生活學院

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