變成後來的我們,不是因為錯過而是因為自尊!

變成後來的我們,不是因為錯過而是因為自尊!

前言:

時間是所有人非常稀缺的資源,過去了就不會回來了,也是在這個不公平時代中最公平的一個指標了。

我是一個把時間看得非常重的人,我們都知道,你的時間花在哪裡,那麼你的收穫就在哪裡。

我不希望浪費時間,一部電影近2個小時,如果沒點收穫,豈不是浪費的人生寶貴的時間?

所以我一般都會選擇豆瓣上的高分電影,看完多少都有些收穫和感悟。

但是一直都熱衷看豆瓣7.5以上的高分電影的我,居然走進電影院看了一部低於6分的都市愛情片《後來的我們》。

是什麼驅動著一直理性的自己有這樣的勇氣呢?

我努力回憶著,知道不是因為票價,也不是因為有喜歡的偶像,真正驅動我去看的原因。

是我在看完所有預告片後,就果斷買票去看了,我想大概是因為經歷吧。

任何一部電影,都有人覺得好,也會有人覺得不好,每個人都是一個獨立的個體,每個人的想法都一樣。

導遊編劇不可能一下滿足所有人的需求,畢竟每個人的經歷各有不同。

而他們能做的,不過是把故事拍到完美,然後呈現給有共同經歷的人看,也就是給懂的你看,這就夠了,我重點看了同學會的細節。

先問個問題:如果當時他們不去參加同學會,後來的他們會不會不一樣?先思考2分鐘,再往下看。

同學會故事回憶:

影片中見清從大學畢業,激情滿滿,跟同學一起在電腦城租了個櫃檯開始創業。

但是現實給他們狠狠一巴掌,生意並不好的見清,將僅有的客戶引導到小曉店裡。

後來一起的哥們一個回家當了公務員,一個回公司上起來班,無奈他只好關閉櫃檯,做起了賣小黃碟生意,不一小心被抓進看守所。

出來後做了客服,自己業餘時間做著自己鍾愛的遊戲,跟小曉一起生活,雖然沒什麼錢,但是日子充實且幸福。

一場同學會,見清為了充門面,花光了一年辛苦得到的年終獎,再加借了點錢,租了一輛車,準備 了一車北京烤鴨去了同學會。

在同學會上大吹大擂,希望向同學們證明當時的決定是正確的,在上洗手間時,無意聽到同學議論自己裝逼。

在服務員給出賬單時,還是想將自己面子扳回一把,搶著結賬,但是看到賬單下方將近4000元的金額時,他沒有說話了。

當年回家當公務員的好哥們早就把賬結了,趁著喝醉的時間,小聲跟見清說:我知道你現在的情況,沒事的,以後等你真正賺了大錢了,再好好請我們這幫同學吃一頓。

回到家見清爸爸跟見清說:沒錢就沒錢?沒必要打腫臉充胖子,你看我這沒錢不也過的挺好的嗎?

本是一句安慰的話卻讓年輕氣盛的見清怒了,爸爸不知道,現在的他把面子看得有多重,見清怒沖了出去,開車回北京。

在回北京的路上見清和小曉吵架了,小曉說:你得知道你自己到底要什麼?而不是我要什麼?

這一年他們被迫搬家,見清在工作上激怒了客戶,吃夜宵時跟其他人打架,將自己的不滿情緒發泄到外在,一蹶不振的他不在為他自己的遊戲而努力。

而是一直沉迷在網路遊戲中,在遊戲中放縱自己,跟小曉也一直冷戰,沒有之前的無話不說,這讓小曉心碎,提出分手。

自尊心不要輕易傷

一場同學會,讓家庭關係破裂,愛人關係破裂,是什麼在作怪,是錢嗎?

我看歸根到底都是見清的自尊心在作怪,在中國我們俗稱面子。

這一系列事情中,將見清的低自尊表現的非常徹底,他希望以表面的成功(車子,禮物),來獲得同學的讚賞。

但卻被同學看穿,把同學的安慰視為嘲笑,傷了自己偽裝的高自尊。

回家又被老爸一句:打腫臉充胖子的安慰的話,再次傷了他的自尊心。

回北京路上,再被女朋友小曉一句:你要想清楚自己到底要什麼,而不是知道我要什麼

徹底打破了自尊的防線,導致他後來做其他事情都是一蹶不振。

在《恰如其分的自尊》一書中,現代科學心理學先驅威廉·詹姆斯提出自尊方程式:自尊=成功/自我要求。

根據自尊公式可以發現,在自我要求恆定的情況下,獲得的成功越大,那麼自尊越強,前提是自我要求不能過高,否則自尊水平將變得很低且難以改變。

我們來看見清去參加同學會的場景,從成功角度看,見清當時不過是一個公司小職員,月薪幾千,加上年終獎也就萬把塊。

而見清對於參加同學會的自我要求卻是,將自己扮成比較成功人士,開車回家,其實車是租的,買了一車北京烤鴨特產,這裡面有部分錢還是借的的。

他將錢和排場定義為成功,根據自尊的公式一算你就能得出:成功遠低於自我要求,相除之後得出見清的較低自尊。

我覺得他當場最大的成功是有小曉這麼好的女朋友,從他因為賣黃碟進監獄,小曉幫他回家瞞著家人,不讓家人擔心;

她真心為他省錢,下班回家寧願等個把小時的公交,也不願打車,說打一次車我們可以吃兩頓了等等一系列事情。

在這個大部分人都看中物質的時代,作為還沒有所成就且一無所有的他,卻有一個這樣能為他考慮的女朋友。

在我看來,這本身就是一種成功,也是一筆高價值的財富,可惜他沒看到。

《恰如其分的自尊》一書中還說得:低自尊的人是很難能夠聽取別人的建議。

因為他們內心沒有空間去接納,他們經常將別人的建議當成對自己的挑戰和挑刺。

所以,當見清爸爸以安慰建議的口吻說道:沒錢就沒錢嘛?沒必要打腫臉充胖子,多累啊。

低自尊的人會大腦中講這句話自動轉化成:「你沒錢還去裝有錢人,你這不是作嗎?看你現在知道錯了吧。」 是不是覺得很可怕?

當低自尊的人內心被人看破後,他們通常的反應是選擇沉默不語或者極力掩飾自己。

在回北京的路上見清和小曉吵架時,在見清極力掩飾自己的目標時,小曉終於忍不住大吼道:我TM怎麼你要什麼?你得知道你自己到底要什麼?而不是我要什麼?

這句話觸動到了見清內心真實的情景,因為他也不知道自己到底要什麼,在諾大的北京,看似很多機會,但又不知道如果抓住這些機會。

在此之前,他一直以小曉想成為北京戶口的目標而努力,但是卻迷失了自己的方向,沒想到被小曉看出來了。

最後他選擇沉默,不讓小曉看到更多自己的不自信。

簡單來說,見清參加同學會是一個現象,現象背後是關於成功的攀比,攀比更深層次是為了滿足自己的自尊心。

張德芬老師在《你終將遇見愛與孤獨》一書中說:毀掉一個男人最好的方式就是踐踏他的自尊。

同時塑造一個男人的成功,最好的方式是提升他的自尊水平。

結語:

還是那個問題:如果當時他們沒有去參加那場同學會,後來的他們會不會不一樣?

我的回答是:不一定,因為問題在心理,不在於「同學會」這個事件。

如果這個心病(自尊)不解決,以後遇到類似於「同學會:的事件,同樣還會重蹈覆轍。

唯有強大自己的內心,全面提升自己的自尊水平,才有勇氣去抓住你想抓住的,才有心境去面對你所不能改變的。

願每一次錯過,都成為一次成長。

願後來的我們,看到更遠,飛的更高~

願後來的你,能快樂~

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