我已經信仰八九年了（扎心了）

來自專欄奇異恩典

我已經信仰八九年了

每周禮拜

從充滿期待變成了不得不的任務

聽道從積極回應

變成了昏昏欲睡

我已經信仰八九年了

已經接觸了各樣的牧者、同工和組長

見到他們

再也不是問他們我還哪裡不懂

分享我得到的哪些恩典

而總是被他們追著問

最近怎麼沒來聚會

是否在堅持讀經…

我已經信仰八九年了

和弟兄姐妹好像很熟了

卻很久沒有談心

我還是和他們聊很多

自己卻不去提牧師講的什麼

教會多了哪些新人…

我已經信仰八九年了

每天不再為沒堅持讀經而掙扎

不再為忘記禱告而難受

開始感慨房價，感慨工作

感慨領導，感慨同事…

我已經信仰八九年了

雖然手機下載了聖經軟體

但走到哪裡還是想帶著聖經

其實自己知道

自己很少再去翻開閱讀了

我已經信仰八九年了

早已不再和朋友爭執禮拜和十一奉獻的看法

聰明的把衝突藏起來

去關心大家都喜歡的話題

快樂的融入他們

我們一起討論著工作，電影，旅遊

談論外賣，遊戲，網購

也會在一個人的夜晚

告訴自己今天過得並不空虛

但又不甘心這樣過了一天

偶爾回想起

以前為某個信仰問題而苦惱大半天

內心有一絲甜蜜

卻又笑不出來

然後沉沉的睡去

我已經信仰八九年了

偶爾會感慨

最初信仰的那一兩年多麼有恩典

那時肢體的關係多真摯

渴望常常團契，不想分開

現在和朋友們關係都很好

總是天南地北的聊著

卻聊不到內心最深處

我已經信仰八九年了

每天都會看到信仰的文章

會快速的刷過去

又返回來仔細的收集著

但卻沒有再次翻閱過

我已經信仰八九年了

那些還不能去包容的親人

不再想去包容

一直愛不下去的朋友

也不想去愛

每個人都有自己的生活

何必用耶穌的標準讓自己不好受呢？

我已經信仰八九年了

想不起最近五六年在信仰上做過什麼了

好像沒有太多波瀾壯闊了

好像沒有太多掙扎懊悔了

好像每天很舒服

是我成熟了嗎？

但我好懷念

為信仰成長而有過的掙扎啊

那時吃過苦

流過淚

但充滿了我的回憶…

我已經信仰八九年了

偶爾也還會遇到信仰的問題

算了

不知道這些也沒影響過我吧

但我從前是多麼的想知道答案啊

我已經信仰八九年了

傷心時會去跑步，卻很少去禱告

迷茫時刷新聞，卻很少去讀經

我會聽流行歌曲

會感受人群的擦身而過

會讓自己有一些感慨

但又不知道能感慨出什麼

這樣反覆…

我習慣了不停的刷手機

看誰誰誰又更新了朋友圈

刷了一遍又一遍

沒有去留言或點贊

好像他們的喜怒哀樂

本就不該有我的事

我已經信仰八九年了

聚會時早就習慣沉默不言

就靜靜的，靜靜的聽著看著

心裡知道信仰是自己的事

但得到恩典好像是別人的事…

我已經信仰八九年了

明明聽講道這麼多了

卻還是講不出太多聖經的話

明明總是很軟弱

卻想讓弟兄姐妹覺得我剛強

明明內心一直在枯乾

卻表現出很滿意的樣子

明明聽道時昏昏欲睡

卻總說牧師講的很好

…

唉…心好累、好累！！！

但是…

主啊，救我、救我！！！