遇見熟悉的人不願意直面打招呼，情願繞開是什麼心理？

來自專欄富蘭克林讀書俱樂部

遇見熟悉的人不願意直面打招呼，情願繞開是什麼心理？

作者：雲中小懶（富書籤約作者）

01

前些天和朋友聊天，她給我講了件事。

教學設計課的老師，一直鼓勵學生自由發言，課堂很活躍。

上周的教學設計課，前半節大家都積極發言、討論激烈，但到了後半節，卻是連課上最積極的同學也沒有說一句話。

整個課堂如死水般寂靜，每個人心情沉重。

原因居然是老師課間說了一段話：

昨天我在食堂碰到我們班的學生，看著他們笑眯眯的，和食堂打菜的叔叔阿姨打招呼，看到我卻情願繞開，更別說來打個招呼了。

當時我心裡就想，相對食堂的工作人員，我跟你們相處的時間更長，也更熟悉，為什麼你們願意給陌生人問好，卻不願意過來跟我這個老師打聲招呼呢？

我當時很傷心，也在反思，是不是哪裡做得不好，讓你們連聲招呼也不願意打？

她說當時老師的聲音很低沉，字裡行間的傷心讓他們心感愧疚。

我想到自己小時候，遇見老師也不願意打招呼，甚至遠遠看到就迅速轉身或者情願繞開。

一方面是出於內心的畏懼，害怕老師問什麼而我無法答出來。

也不知道怎麼找話題聊天，總覺得很尷尬。

所以選擇了當時對自己來說，最有利最安全的方式，當沒看見或走開。

但自己心裡是舒服了，卻從沒想過是否給熟人帶來了傷害。

明知道這樣的做法不正確，卻沒法克服自己的心理障礙，久而久之就成了習慣。

同學曉飛，他遇到熟人不會打招呼，甚至會主動避開。

問他，他說小時候爺爺是騎三輪車的，每次上下學都由爺爺接送。

很多熟人都看到過，以前同學也議論過，從那時起他就很自卑。

遇見熟人，他都會不由自主地想起這些，不願意主動打招呼，甚至裝沒看見。

他說：

別看我現在能把這件事說給你聽，真當我再遇見熟人，我還是不會打招呼的。

那些畏懼、議論、自卑早已成為一根刺，一碰就疼，只敢藏起來，卻始終不願意拔掉。

《肖申克的救贖》里說：「心若是牢籠，處處為牢籠。」

能禁錮自己的，只有自己，能意識到問題，卻不敢走出一步，是沒法突破內心的牢籠的。

從哪裡跌倒，就從哪裡爬起來。

越是怕見到那些人，越是怕打招呼，就越要直面，做自己內心最不敢做的事。

邁出那一步，你會發現其實沒那麼難，也沒那麼尷尬。

在一次次的磨礪中，刺會越來越圓潤，而你，收穫的則是一個更加自信與全新的自己。

02

遇見熟悉的人不願意直面打招呼，情願繞開是什麼心理？

有人天生就有社交障礙，與人交往時會不由自主地感到很緊張、手足無措。

見人不知道怎麼打招呼，甚至害怕見人，特別是熟人，遇到有熟人走來，寧願繞道離開。

《最強大腦》數獨高手選拔那期，台灣選手吳東益就自稱有社交障礙，不善與人溝通。

通過節目，我們隔著屏幕也能看到他的緊張與交流的艱難。

這樣的情況是天生的，卻不是無法改變的。

顧城曾說：「因為畏懼說話，我學會了滔滔不絕。」

不管是天生社交障礙，還是由後天環境、事件造成的心理問題而導致交流時出現退縮的現象，都應該慢慢打開心房，多嘗試與人交流。

迴避的處事態度只會讓情況越來越糟糕。

更應有一顆樂觀的心，面對現實，勇於剖析自己，直面問題。

電視劇《何以笙簫默》很經典的一幕是趙默笙回國，在超市與舊情人何以琛相遇。

曾經熟悉的人成為陌路，不願打一聲招呼。

愛你有多深，恨你就有多深。

生活中很多人遇見自己曾經愛過的人，多半會選擇視而不見，甚至直接繞開。

眼不見心不煩，早已是你走你的陽關道，我過我的獨木橋。

便相忘於江湖，愛過、痛過都是曾經，現在各有各的家庭。

為了避免尷尬和誤會，最好的辦法就是當做陌生人。

《前任3》里說，「分開久了，當初再熟悉親密的人，都會慢慢變成陌生人。」

也有兩看生厭的，認識你不是我的意願，但我可以選擇無視。

是熟悉的人，但三觀不同，你永遠無法理解我的觀點，那比陌生人還不如。

同事小黑和吳迪就是這樣，兩人是同一時間進來的實習生。

剛開始關係很好，但後來小黑因為性子開朗交了很多朋友。

而吳迪無法融入其中，和小黑開始有了口角。

每次談話，吳迪都不能準確理解小黑要表達的意思，而且態度激進。

兩人鬧過矛盾，同事調和失敗，隔閡很深。

因為強勢的性格，沒人低頭遷就，最後就成了兩看生厭、水火不容。

就算迎面走來，也不想打招呼，有你的場合我盡量不會說話。

很多人本關係親密，後來卻疏遠了，越走越遠。

這樣的熟人，互相不待見，見面打招呼只會讓雙方都不自在，產生不可避免的誤會和傷害，情願繞開也不失為一種好方法。

03

閨蜜穀穀，是路上遇見熟人也不會打招呼的人，她的原因很簡單。

眼睛度數很深，平時在路上不帶眼鏡，根本看不清遠處的人，別說打招呼了。

更重要的是她常常沉浸在自己的世界裡，只做自己喜歡做的事情，不在乎外人的看法。

她說：

與其和所謂的熟人進行「吃了嗎？」「今天做了什麼？」「最近學習怎麼樣？」的尬聊，還不如省下這個時間來做自己想做的事情。

沒有共同語言的交流是無意義的，不是一個圈層的熟人每次要麼只能尬聊家長里短，要麼過渡消費回憶，最終話不投機半句多。

劉同在《你的孤獨，雖敗猶榮》中說：

也許人到了一定的時期，都會變得越來越珍惜自己的時間——當你覺得自己的時間越來越重要的時候，你就越來越不願意去做無聊的事。不會去打聽無關人的隱私，不會去探討無關人的新聞，不會去在意不重要的人對自己的評價，不會因為突如其來的挫折而忘記自己的初衷，你心裡開始明白世上只有自己的事才是最重要的。

有網友說隨著閱歷的增長、心境的變化，別人的眼光對他的影響越來越小。

有時他跟隨本心做的事情並不是所有人都能接受與理解的，他自己的時間安排得很緊湊。

沒必要為了和熟人干聊浪費時間，不懂你的人說一句話都嫌多。

生活中確實有些人，經歷豐富、心智成熟，他們已經看透了人性與世俗，致力於都市的繁華喧囂中尋找一處寂靜，做自己的想要做的事情。

我想每個人生活中都曾遇到過這樣「熟悉」的人，不願打招呼，而情願繞開。

有人說這樣的舉動並不禮貌，但每個舉動都有自己的原因。

這個舉動必是當時情境下、當時心境的你，做的最讓自己舒適的選擇。

但自己舒心的背後，也要放寬心態，學會換位思考，站在對方的角度考慮。

人生百態，沒有絕對的對與錯，也沒有任何的立場去評判他人。

但如果你自己舒服卻傷害了他人，或是你以為你舒服了，其實心中永遠有根刺，那並不是真正的舒適。

直面分析問題，認清並找到問題的根源，坦然面對，才是對自己與他人的負責。

有句話是這麼說的：「嚴於律己，寬於待人。」

而現實中往往是嚴於律人，寬於待己，對熟悉的人尤其苛刻。

我們願意給陌生人以溫柔，卻不願給熟悉的人一個寬容的微笑。

坦然面對自己的內心，合理處理與他人的關係，不退縮不偏激。

不愧於人，無愧於心，才能找到自己最舒適的生活方式。

作者簡介：雲中小懶，富書籤約作者，喜歡聽故事也喜歡寫故事，文筆細膩，內心戲十足，簡書@雲中小懶。本文首發富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產生活學院