隨筆我的習得性無助與社交焦慮

我回憶起人生中最絕望的那個夜晚，當時還不知道這世界上存在自殺和自虐，也不知道會有能自己決定自己狀態的一天，還只是13歲剛熬過一場大考，卻陷入另一種終點之後又是起點的循環。

　　那時，寄住在控制欲旺盛的奶奶家，每日都要為了迎合他們的要求而學習到深夜卻不能發出半點聲音。別說廣播，就連翻書頁也要慢慢的、小心翼翼的。為了不驚動她，甚至養成了少喝水盡量不去衛生間的習慣。

　　那時十分想念我的母親，倒是也想念我的父親，不過他忙，也從不能保護我反而在我奶奶盛怒的時候讓我去當擋箭牌，於是指望不得。有些怪罪我的母親離婚時說服了我，讓我住在似乎更能好好培養我、有個男人保護的奶奶家。也整日盼望著她能看清我奶奶在輝煌人生後面真正的面目，把我和這個情緒不穩定、離異多年的單身老年婦女隔離開，卻也怪罪著自己不懂得體諒母親的無奈而總是為自己要求許多。

　　明白這些要求是合理的，已經是許多年後的事情了。

　　話說回來那個夜晚，寫完作業神經還有些興奮，於是偷偷的把耳朵貼在半導體上想要聽晚上的音樂節目助眠。其實從小就耳朵好，從靜音按一下＋而響起的聲音，還是被奶奶聽見了。這也難怪，在奶奶家也不准許我關門或者使用其他保護隱私的方式。其實只一句從另一間屋子傳來的『怎麼還不睡？』就連忙答應『這就睡了。』然後關上燈和廣播。

　　其實還是站著的，默默的，在黑暗裡對著窗戶，站著。

　　眼淚就啪嗒啪嗒無窮無盡地掉下來。

　　想著，生活真是諷刺啊，父母十分喜愛我並且以我為榮、甚至奶奶也用我和父親對比作為她教育成功的例子，周圍的同學、朋友總是羨慕我似乎並不費力就能應付功課，而深夜裡我的恐懼，從來都不值一提。

　　這些我都不想要，無論是朋友還是學業，想要用我所擁有的一切去換一個美滿的家庭。

　　想變成無知得殘忍的那種幸福的孩子。

　　想要不顧母親的能力局限，請求她帶我走，不要只是周末給我美夢，周一再把我扔回給那個只要我去姥姥家就罵我白眼狼不要臉的奶奶。

　　然而我無能為力，總是說著想要努力保護自己重要的東西、重要的人，但是到了夜裡、真正面對自己的時候，只能感覺到無能為力。

　　那是第一次絕望，但只是一次開始。即使覺得生活已經滿目瘡痍，即使維持表面上的光鮮讓我費力又分裂。還是一直在掙扎著，想要讓大家都好過一點。

　　但這些大人，要麼說著『你不懂』『你要孝順』，然後完全不負責任的把我推給情緒不穩定的人做安慰劑，去迎合去討好；要麼一次又一次對我發泄著不滿，無論我怎麼努力都達不到他們的要求。一次又一次，一天又一天，生活在前一秒還笑著說愛你，後一秒就翻臉罵你是個垃圾廢物的大人們身邊。

　　我想，我喜歡的人，其實都是討厭我的吧。

　　我想，我無論再怎麼努力，也不可能讓喜歡的人喜歡我的吧。

　　我想，這就是所謂的習得性無助吧。

　　如今，我身邊有很多可愛的人，他們努力、積極、向上、善良。

　　他們閃閃發光，即使是缺點，即使遇到挫折，我也覺得他們前途無量。

　　所以我越發覺得自己黯淡無光、一無是處，恐怕我無論多努力，也配不上青睞與喜歡。

　　我不想努力，或許那樣的話，看起來就不會太落魄吧。

　　當然我現在不只是這樣想了，現在雖然也很掙扎，但是也有微弱的聲音在反駁。我也想要試著去相信別人發出的信號，去享受做自己喜歡的事情。

　　有一個人沒有回你，也許他真的不喜歡甚至討厭你，但原先喜歡你的那些人們還是會喜歡你。

　　有一個人有一次沒有回你，但他也主動找你聊過天、說過一些親近的話，所以你也不能直接判他死刑說他討厭你，你就不要理他了。

　　你看我還是有進步的，所以也不是一無是處┑（￣Д　￣）┍。

　　想要相信明天會好的，現在會覺得只要真的相信，那麼總有一個明天會好的。：）

　　啊這個時候應該響起那個音樂劇《安妮》裡面那首Tomorrow。