中國夫妻關係的糊塗賬，在於沒有界限感
作者：晏凌羊
出品：婚姻與家庭雜誌（ID:hunyinyujiating99）
結了婚之後，「你和我」變成了「我們」，我們彼此相愛，也可以各自存在。
——小婚家
缺乏界限感的愛情：
我愛你，你要聽我的
兩個人相處，是一個重新融合以及重新劃分界限的過程。融合這一步，很多人做得很好，但劃分界限這一步，卻常常被忽略。
跟未婚夫林通吵架後，同事晚晚摔門而出。大雨磅礴，無家可歸，她找到了我，我也知道了他們更多的故事。
那時，身材挺拔、模樣英俊的林通，硬氣又利落，組織集體活動時有條不紊，在她眼裡魅力十足。
戀愛後，晚晚給組織活動的他打下手，旅行時當他的小尾巴，飯局上她以「賢內助」的形象給大家敬酒。
林通讓她不要再跳舞了，她二話不說就退出了舞蹈社團；他讓她畢業之後一起留校，她想都沒想就答應了。
畢業後，兩個人順理成章地同居了，矛盾和摩擦多起來，只是，晚晚一如既往地遷就著他：他習慣早睡早起，晚晚就調整了自己晚睡的習慣；他完全接受不蔥蒜的味道，於是晚晚買菜時從不看蔥姜蒜一眼。
後來，林通連她要穿什麼樣的衣服、留什麼樣的髮型、交往什麼樣的朋友都要管。晚晚受不了了，兩個人開始吵架。
每次吵完架，林都傾向於用「床頭吵架床尾合」「一頓吵架兩頓啪啪」的方式來解決問題。
起初，她還覺得挺刺激，可這樣的事情發生得多了，她便覺得這是對自己的輕視和侵犯。
兩個人最終爆發大矛盾，是因為晚晚想換工作。林通覺得，女人應該找一份離家近的工作，方便將來照顧家庭；而她覺得，眼前的那份工作沒有太好的發展空間，想要改變。
兩個人鬧到了分手，誰也不讓誰，而那時候，他們甚至定好了結婚日期。
晚晚的淚水滴落在咖啡杯里，她自顧自地說：「我跟他溝通過無數次，讓他少管我一點，但一點用沒有。」
我們貪戀什麼，就必定會為什麼所累。當初被一個人的特點所吸引，現在必然要承受相應的後果。
只是，如果在一段關係中，一方特彆強勢，平日里大事小事都要跳起來插手，任何事必須聽自己的，伴侶的意願得不到尊重，甚至稍微有點自主的想法就會被百般刁難、挑剔，那麼這樣的關係必不能長久。
其實，在晚晚的故事裡，男方之所以屢屢打破界限，其實女方是默許的，這無法責怪任何人。
當默許成為了一種習慣，以後即便她不願意再妥協，對方還是會習慣於從強勢的角度跟她溝通。
她曾嘗試著表達自己的不樂意和反抗，但對方一直無動於衷，也是因為知道最終她會妥協。
這種「他缺乏界限，你習慣順從」的模式就像一個沒有橋墩的大橋，兩個人之間的連接很容易會碎裂。
她試圖用這一兩次反抗來改變他跟她相處的習慣，這跟老煙民戒煙一樣難。
缺乏界限感的婚姻：
你愛我，就要把我放在第一位
然而，不是所有的缺乏界限感的行為都會以強勢的方式進行。
我的一位男性朋友就吃過這種啞巴虧。
他的妻子看起來柔柔弱弱，說話溫溫吞吞，動不動就梨花帶雨。
談戀愛的時候，妻子的這種性格極大地激發了他的保護欲，每次她一示弱，他二話不說就答應她的要求，也不管是不是有違自己的原則。在她面前，他一度覺得自己特別Man。
結婚後，問題就來了。
只要我這位朋友做什麼事情稍微不合妻子的意，妻子就開始哭，要麼不吃飯，要麼就直接被「氣病在床」……
她不吵也不鬧，但每次都用自虐的方式讓他妥協。
過年，朋友想回老家，而妻子想讓他跟著自己回娘家，他不樂意，妻子就開始「生病」，幾天卧床不起，他只好乖乖就範；
他跟女客戶談業務，多說了一句「天冷了，注意加衣保暖」之類的話，她就疑神疑鬼地要求查看他的手機，他不給，妻子就躲進房間里以淚洗面，甚至一度試圖割腕自殺。雖然他一直覺得自己沒有錯，但最終這件事還是以他的道歉而告終。
之後，他和妻子也為此發生過幾次冷戰，雖然最終都不了了之，但他的內心卻越來越鬱悶。察覺到他的情緒不對勁後，妻子的疑心病更重了。
她動不動就讓他發誓一生只愛她一個，拐彎抹角地試探他，一旦與自己掌握的消息稍有出入，她就不依不饒、哭天抹淚；
見他微信回得慢，或者給他打電話時佔線，她都會像排查犯罪嫌疑人一樣追問不停，若他不想回答，妻子就玩失蹤。
他無數次地問自己的內心：「這還是愛么？天哪，我都要喘不過氣來了。」
在我看來，在朋友與他妻子的關係中，妻子才是真正強勢的一方。她對他有強烈的控制欲，雖然採用的是侵略性不強的方式。
在情感關係中，掌控欲是一種非常可怕的慾望。掌控欲強的人，總希望可以掌控對方的一切，逼迫對方按照自己的意志生活，並且不達目的誓不罷休。
通常內心有較強不安全感的人會特別喜歡侵犯別人的邊界，那些謹小慎微、追求完美、心裡不踏實的人更希望控制別人。說到底，這些其實是內心恐懼、虛弱的表現。
他們都犯了一個普遍錯誤：他們都沒把身邊的人當成一個完全獨立於自己之外的「別人」，沒法尊重別人的個性和獨立性。
他們混淆了自我與他人的界限，不明白再親近的人之間，也是需要距離的。
好的關係，不僅要強調「我們」，也要強調「你是你，我是我」。
美好的愛與婚姻：
我愛你，你是自由的
沒有界限感，是婚戀關係的主要殺手之一。
這世界上或許真有天生喜歡被人擺布的人，但對絕大多數人而言，都希望「自己的生活能自己做主」，這幾乎是一種本能的渴望。
我們還是嬰孩的時候，就想用自己的方式去探索世界，不喜歡一直被父母抱著不撒手，更遑論是成年人呢？
人們總喜歡用「親密無間」來形容兩個人之間感情深厚，但我覺得真正好的感情，應該是「親密有間」。
每個人都是獨立的個體。人和人的關係猶如冬夜裡取暖的刺蝟，離得太遠便感覺不到溫暖；離近了卻相互傷害。兩個人相處，更需要空間。
幾年前我看過一部名為《永恆》的泰國電影，有些重口味，講述的是一段不倫之戀。
在一個木材商家庭里，嬸嬸和侄子的不軌之戀被叔叔發現了，與那些發現妻子出軌之後就找情夫來決鬥的丈夫們不同，叔叔懲戒這對男女的方法有點特別：他找來一根鐵鏈子，把妻子和侄子的手捆綁在一起，要求他們海枯石爛、永不分離。
看到這裡，我感慨地嘆息一聲：「厲害了，我的叔！」他才是把人性看得最透的那個人。
果不其然，當兩個恨不能24小時都黏在一起的男女真的過上了形影不離的生活時，矛盾也變得如影隨形。
朝思暮想的愛戀變成了無休止的埋怨與指責，風花雪月的浪漫變成了無法忍受的厭煩和鄙夷，兩個人之間的愛情蕩然無存。
最後，嬸嬸飲彈自殺，侄子則精神失常了。
這個電影的情節很極端，而電影中的「鎖鏈」則是一個關於婚戀關係的隱喻。電影里有這樣一句台詞：
「彼此斟滿了杯，卻不要在同一杯中啜飲；彼此遞贈麵包，卻不要在同一塊上取食；要站在一處，卻不要太親密。
因為殿里的柱子，也是分立在兩旁；橡樹和松柏也從不在彼此的樹蔭中生長。」
或許，能夠和橡樹和松柏一樣保持「親密有間」，才是解開那根「鎖鏈」、保持永恆愛戀的「終極密碼」。
劉若英在40歲覓得良人、結婚生子，某一次接受採訪時，她說他們夫妻也是經常大半個月相互見不到面，但彼此感情卻一直有增無減。
她還透露，自己從兩歲起就有自己的房間，即便進入婚姻狀態，她也擁有自己獨立的書房和獨自看電影的權利。
這樣的婚姻無疑是讓人羨慕的。我保有自己獨立的空間，也不試圖控制你。
我愛你，但不一定要時時刻刻與你捆綁在一起。
最好的愛戀，並不是兩個圓相遇融合成了一個分不清彼此的圓，而是兩個圓可以重疊、可以相交，也可以離開。無論哪種情態，他們依舊是自己。
好的愛情，不是「我愛你，你是我的」，而是「我愛你，你是自由的」；
好的婚姻，不僅是「我們」，更是「你是你，我是我」。
你怎麼看婚姻中「我」和「我們」的關係~你是怎麼處理「界限」問題的呢？歡迎悄悄告訴小婚家哦~
關於作者：晏凌羊，出生於雲南麗江，現居廣州。沒法靠臉吃飯，只好假裝自己有點才華。想做一個溫柔而有趣的人，到文字築成的城堡里安個家。個人公眾號：qiushan08
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