夫妻關係戰略管理

2011-06-16 泉銘 我說兩句( 2 )

婚姻的本質：

        是建立在婚姻基礎上的，成功的婚姻是建立一個幸福家庭的先決條件。家庭生活是否幸福，除了要有一定的物質基礎以外，關鍵的就是建立和諧的家庭人際關係，擁有幸福的家庭生活是每一個人的追求，也是促進和維護心理健康的重要方面。

        實生活中，有人認為婚姻是愛情的終結或者說是「墳墓」，有人說它是愛情的升華和保障。也有一些人認為，婚姻就是婚姻，是人生必經的歷程，無所謂好壞。 

        

      婚姻是什麼呢？婚姻是一定社會制度所確認的男女兩性的結合，及由此而形成的夫妻關係，夫妻關係是一種特殊的社會關係，在人的社會交往中，夫妻之間總是具有最小的空間距離，感情最深，依賴最重。夫妻關係還是家庭關係的基礎和核心。婚姻一經確立，夫妻便開始了共同的新生活，組織、安排家庭經濟生活，生兒育女，教育後代，操持家務，料理家事。

        從法律方面來看，婚姻就是經由法定程序，使兩個沒有任何血緣的人形成一個家庭，彼此冠上「丈夫」或「妻子」的頭銜。並隨著這個稱謂，賦予了夫妻雙方許多權利和義務。

        從個人的方面來看：現代婚姻里，情緒性關係被強化了，由於現代人逐漸不再基於家庭及社會的理由而結婚，而是趨向於為了個人的滿足及情緒的安全而結合。因此，有史以來人類首次普遍地強調婚姻關係的重要性。人們企望，借著這種相伴隨的關係來滿足個人心理上被愛、愛人，以及有所歸屬，和生理上性的需要。

 

成功的婚姻應具備的條件：

     成功的婚姻是每個人所期望的，但怎樣的婚姻才算是成功呢？要如何才能塑造成功的婚姻呢？  

        

      1、必須是兩個身心成熟的個體。感情並非是美滿婚姻的保證，成熟的個性才是婚姻的先決條件。如果兩人在婚姻生活中，不了解自己與對方，不能接納對方甚至包括對方的家庭，將會使婚姻出現裂痕。

      2、兩個人必須彼此相愛而且成熟地生活。婚姻中兩個來自不同背景不同個性的人，要朝夕長久相處，衝突是難免的，但有愛可以化解與包容對方，而成熟的愛可讓彼此間的衝突變成創造和發展婚姻生活的動力，使衝突激勵兩個人共同成長。 

         

      3、婚姻關係是動態關係，兩個人必須不斷相互適應。許多人認為婚姻的諾言是一生的信守，一旦兩情相悅，就應永遠保持這個境界，但事實上個人的內在、外在條件總會隨著時間而改變，如觀念、環境、收入、家庭成員等，都會有變化。當變化發生時，共同生活在一起的兩個人如沒有保持相同的成長步伐，就容易產生彼此的差距，造成彼此間的衝突。因此，在婚姻中兩個人必須共同成長，建立共同的人生理想及目標，使兩人的精神與心靈能時時相通。  

      4、互相尊重、包容與溝通。婚姻是共同創造和共同生活，這中間卻也不能失去自我。因而婚姻就好似是兩個相交的圓，其中交錯部分代表兩人共創的家庭，另外分開的部分，代表容許自我發展的空間。 

      5、在婚前要有良好的心理準備，要坦誠相處，並學會接納對方。另外，在婚前，男女雙方應該把個人對婚姻及家庭的意義和價值，從觀念上進行溝通。再者，兩人也必須說明婚後某些生活上的工作安排及分配。凡是生活上的細節，大至家庭經濟的處理和兒女教育的問題，小至飲食問題和家庭瑣碎之事的責任分工等，若能在婚前彼此溝通並達成共識，婚後為這些芝麻蒜皮之事爭吵的機會就減少很多。    

      

      6、做出婚姻決定時，必須考慮兩個人背景的相似性。背景相似性包括年齡、教育程度、生活方式、家庭背景、思維模式、價值系統、興趣、個性等背景上的相互配合。

 

家庭的本質：

              

        家庭人接觸最早，關係維持最久，也是最錯綜複雜的社會生活單位。個體自出生後，便受到家庭的養育和教育。家庭一方面在物質上維持他生命的成長，另一方面在精神上幫助他心理的發展，直到他能獨立生存和自己組織新家庭。在新家庭中人又孕育新的生命，使人類生命綿綿不斷的延續下去。社會上沒有任何一種機構或制度能夠完全取代家庭的功能。家庭的生育功能使社會持續存在；家庭的社會化功能教導兒童在家學習生存及生活的技能；家庭的經濟功能，提供個人生存的條件與多方面需求的滿足；家庭的社會地位功能，塑造個人的社會階層及生活方式；以及家庭建立親密關係的功能。家庭不但使婚姻關係持續，也提供個人情緒的支持與安全感。

 

健康家庭的基本特徵：

        從家庭與社會和個人關係來看，沒有健康的家庭生活，便沒有健康的個人與健康的社會。什麼樣的家庭才是一個健康的家庭？如何建立一個健康的家庭？歸納許多研究結果，一般認為一個健康的家庭應具備以下幾個方面的特徵：

           1、家庭成員對家庭能認同、有默契與承諾。

           一個健康的家庭，其家庭成員互相合作、鼓勵與支持，並重視家庭生活，即使是犧牲一點個人的嗜好或減少一點工作時間，也要維護家庭的幸福。        

         一個健康的家庭，有其共同目標，而目標的擬定是家庭成員共同擬定與修改的；健康家庭的目標，具有彈性，並非一成不變，而是能因外在環境的變化不斷修正。對目標的達成，成員能彼此互相妥協與承諾，並努力實踐。健康的家庭，其成員在認知上會有一定的認同感，並對自己的家庭感到驕傲。 

          

      一個健康的家庭，夫妻之間對性忠貞不二，彼此互相尊重、信任與誠實，婚外情人是對婚姻及家庭沒有承諾的表現，它是對婚姻親密關係的重大威脅。一個美滿的婚姻，是配偶彼此之間都覺得對方是「世界獨一無二，不可或缺的」。

          2、注重安排家人齊聚一堂的時間與共同的家庭活動。

      無論多麼忙碌，一個健康的家庭應該控制時間，而不被時間所控制，並設法安排家庭時間。這種家庭聚會並非偶然發生，而是有計劃地進行。例如：參加社會活動、打掃衛生、做飯、一起用餐或家庭旅行等等。健康的家庭，提供成員們情緒上的支持及安全感的保證。

          3、家庭成員互相接納、尊重、欣賞、讚美與鼓勵。

        健康的家庭，其成員在認知上彼此承認個別差異，在情感上有一種內在的親近感，無條件的彼此互相接納並互相尊重

      、相互欣賞和鼓勵。許多研究結果也提出「欣賞是婚姻的潤滑劑」，「欣賞對方的優點就是帶給自己的快樂」。

          4、家庭成員之間有良好的溝通方式。

        健康的家庭中，每個成員都有頃聽對方說話與理解對方的修養。不健康的家庭，往往在溝通時有「當耳邊風」或「對牛彈琴」的現象。當然健康家庭並不是絕對沒有衝突、抗衡或爭吵，而是他們強調解決衝突的方法，彼此都有選擇的餘地。健康的家庭強調夫妻間平等的關係。   

      

      良好的溝通不僅傳達信息，而且對信息做出反應。溝通的內容包括非口語式的信息。健康的家庭允許成員們自由地表達喜怒哀樂。在健康的家庭中，家人們能自由地表達他們的意見，而不必擔心將被責備、譏笑或阻止，但是，健康家庭溝通時也注意到表達情意的用詞，注意到「說者無意，聽者有心」的後果。

          5、健康家庭是一個「壓力——有效家庭」。

           

      每個家庭都有其獨特的困擾，也就是所謂「家家有本難念的經」，健康的家庭也不例外。只不過他們能夠有效解決問題或面對壓力，他們能認識困境，進一步同心協力，有創造性，有系統、理智地克服困難，在困境中家人能做到同舟共濟，彼此支持與鼓勵。 

          健康的家庭，在面對困難時，勇於面對困難，善用支持系統。發展新的家規，隨時接受「再社會化」，態度傾向於解決問題而非互相指責。

 

掌握和運用維持健康家庭的策略：

      1、在認知方面：要有維護家庭健康的意願，美滿的家庭生活不是自然發生的，也並作唾手可得，必須依靠家庭中的每一個成員精心經營，共同創造；要了解家庭生活須不斷發展變化，而發展變化是終身的，為提高家庭生活品質要有終生學習的理念；對自己的家庭要有認同感。 

             

      2、在態度方面：要報有以家為先的態度，要重視維護全家幸福；家庭成員要尊重彼此間的個別差異，並能無條件地彼此相互悅納；家內每一個角色應相輔相成，互相影響，凡事以家庭為單位，情緒上互相支持，彼此互相信任與許諾，有同舟共濟的態度。    

          

3、在行動方面：建立並善用支持系統，包括親人關係、朋友關係或利用專業機構、專業人員協助家庭生活的健康；尋找保持自我發展以提高家庭生活水平的方法；時時不斷檢視自己的家庭品質，當家庭有衝突發生時，除了召開家庭會議，共商對策外，並能每隔一段時間檢視自己家庭生活滿意度，如發現問題時，成員應利用各種方法，共商對策；善於溝通，講究溝通的技巧。 

 

婆媳關係的處理：

      婆媳關係是一種特殊的家庭關係。在婆媳關係中，既沒有像夫妻關係中那樣親密的姻緣關係，又沒有像親子關係中那樣穩定的血緣關係。婆媳關係是通過兒子、丈夫這一特定的雙重角色，而間接發生的血親關係。由於婆媳關係缺乏天然的凝聚力量，所以處理起來比較困難。家庭也必須面對和正確地處理好這種關係，這是影響家庭是否幸福的重要因素。

      在我們的社會裡，在法律上，婆媳各自合法的權益，都能得到法律的保護；在道德上，一切虐待婆媳的不道德行為，都會受到輿論的譴責。

      同時，我們還倡導社會主義精神文明，提倡人與人之間平等互助的新型關係，這都是處理好婆媳關係的有利條件。在婆媳關係的處理中，應著重抓好以下三個環節：     

                             

        （一）媳婦的主動適應      

     

      現在的婆婆，往往對媳婦有一種隱隱約約的懼怕心理。婆婆怕兒子「娶了媳婦忘了娘」；怕兒子在媳婦面前「受氣」；怕一家大權為媳婦所獨攬，等等。面對婆婆的心理狀態。媳婦應主動地採取一些適應措施，以便幫助婆婆打消思想顧慮，建立婆媳之間相互信任的關係。媳婦要尊重婆婆，待婆如母；要理解婆婆，豁達大度；關心婆婆，多方照顧；順應婆婆，趨利避害。

         （二）婆婆的寬容體諒      

   

           在婆媳關係的處理中，既需要媳婦的主動適應，也需要婆婆的寬容體諒，這是一件事情的兩個方面，缺一不可。婆婆應該做到：

      自重自愛，以身作則；一視同仁，待媳如女；作風民主，體貼媳婦；大處著眼，不計小節。

       

         （三）「中間人」的協調疏導       

     

        在婆媳關係之間，除了婆婆與媳婦這兩頭之外、還有一個重要的中介環節起著至關重要的作用，那就是身兼兒子與丈夫兩種角色的「中間人」的作用。「中間人」在婆媳關係中起著紐帶、槓桿和緩衝的作用。沒有「中間人」這個紐帶，談不到婆媳關係的建立；缺乏「中間人」這個槓桿力度與支點的調整，婆媳關係就很難正常運轉。「中間人」應當注意以下幾點：溝通信息，促進婆媳之間的心理交流；消除隔閡，加深婆媳之間的積極情感；善於調解，防止婆媳之間的矛盾激化。

夫妻關係的四大因素

       ⒈幻想與現實的衝突  許多婚姻問題都是由婚前夫婦雙方的期待和婚後生活的現實相衝突而顯現出來的。人們往往對婚姻期待得太多，如：愛情、溫暖、相伴等。人們一旦發現婚姻並不是雙雙走向浪漫世界的通行證，而是一項充滿瑣碎家務、勞神費心而又必須負責的行動，就會茫然不知所措了。

        ⒉雙方生活習慣的不同  婚後的頭幾年也是夫妻之間互相適應不同個人習慣的時期。「你越是注意這些討厭的習慣，它們就越是顯得討厭」。三個做妻子的這樣說：「最好的辦法是不要去介意它們」。事實上，對方的毛病往往是我們所喜愛的氣質中的一部分。一個男人也許會忽略付賬，或者把住宅弄得亂七八糟，但他也可能是個隨和、樂觀、幽默風趣的人。

        ⒊金錢的掌管與使用問題  在夫妻糾紛中，幾乎大部分都集中在經濟問題上。人們對待金錢的態度往往受源家庭的影響。如果妻子在出嫁前總是見到父親掌管財務，便會把管錢當作丈夫理所當然的工作，儘管可能她在這方面比丈夫更勝任。有的家庭，妻子來自生活優裕的大戶人家，而丈夫則來自經濟拮据的窮家小戶，不言而喻，他們用錢的方式是不同的。

        ⒋中年期不平衡的夫妻關係  這一時期夫妻雙方發展的不平衡日益顯現出來，丈夫也許會在業務上突飛猛進，或者迷上了妻子分享不了的新的樂趣；妻子也許會變得更為自信，更加成熟，並且具有自己的新的追求。這樣，他們就會突然發現互相之間的距離越來越遠了。

        ⒌內助角色    現在，人們經常見到婦女對充當內助角色感到不滿，並且想方設法發揮自己的潛在才能，然而有些做丈夫的對妻子獨立自主的願望深為恐懼，妻子決定外出就業，或者為從事一項責任重大的事業而學習，都會遭到他們的竭力反對，同時他們還不停地笑妻子發展自己思想和愛好的打算。解決這一「角色不平衡」需要耐心、理解和大量誠懇的交談。其實，每個伴侶性格上的發展，都會有助於加強夫妻間的關係。

結婚七年你們的婚姻發癢了嗎？

        也不知是誰發明七年之癢一詞的，不過婚姻專家的研究，結婚大約七年左右，離婚或婚姻不和諧現象陡增，卻是一個不爭的事實。這也許是對審美疲勞的絕好註解：七年前抱得的美婦，經過幾千個日月的耳鬢廝磨，美人變成了糟糠；多年前嫁得的如意郎君，經過七年層層的盤剝，白馬王子成了陋習難改的眼中釘子，曾經是花前月下浪漫牽手的一對，現在卻為了雞毛蒜皮的小事成了吵架對手。

        就像任何食品都有保質期，所有物品都會老化一樣，婚姻也有一個存活的期限，過了這個期限，如果還不給它注入一點新鮮的東西、添加一點活力，它就會癢。我們都知道一個人七天不洗澡，肯定渾身癢得難受，一段婚姻如果七年之中沒有任何的變化，每天按部就班三部曲，一旦癢起來，婚姻的天平立時失重。其實，婚姻發癢並不可怕，喜新厭舊也是人之常情。就像一種東西吃多了會倒胃，無論當初你多麼愛吃，一句話聽久了就感覺膩味，無論當初多麼令你怦然心動，同樣夫妻朝夕相處時間長了，感情就會平淡，無論當初你們的愛情多麼令日月失色。可怕的是由身癢變成心癢，心癢轉為心動，最終付諸行動，七年之癢也就成了七年之痛了。不過那些由癢而變痛的人，依然面臨著另一段婚姻的七年之癢。他們用逃避來止癢的方法顯然無法治標，平時不審視自己，懶得給婚姻做衛生，一旦婚姻的皮膚上爬滿了虱子，癢得難受，索性把整張皮膚一起換掉，既不用抓，又不用撓，更不用花時間去洗澡。只可惜這樣的「換膚手術」代價太貴。而只要態度不變，下面的問題依舊，當七年之癢再一次降臨時，會演變成另一次七年之悲。

        所以，解決七年之癢的關鍵還在於我們怎樣來看待愛情和婚姻的關係。當愛情的激情在婚姻的煙火里消殆，則需要男女雙方日常的管理和維護，愛情是激情碰撞的火花，婚姻則是現實利益的結合，知道了這層意思，也就明白了這個世界上不會有長久永存的愛情，只會有長相廝守的婚姻。所謂男大當婚，女大當嫁，只不過是為了給婚姻一種存在的名分，而不是為了給愛情尋找歸宿。愛情一旦有了歸宿，就變成了親情。大千世界，滾滾紅塵，魚與熊掌不能兼得，你要麼在婚姻的城外遊戲你的愛情，要麼在婚姻的廳堂守著你的鍋碗瓢盆。

        那些氣定神閑，經常盤點婚姻的人，很少有七年之癢的難受的，因為還沒等全身發癢，他們已經把婚姻的里里外外洗了個透透明明，乾乾淨淨了。

健康夫妻關係的構建：

         1、夫妻關係是建立在愛情基礎之上的關係。

              

        愛情，一般指男女之間相互仰慕的、真摯而又強烈的感情。其自然屬性表現為異性吸引，其社會屬性則表現為異性間有共同的理想、志趣、情操等。由於現代社會倡導男女的自由相愛，因此在愛情基礎上結為夫妻已成為夫妻結合的主流，家庭這個社會群體在夫妻之間關係上是比較注重愛情基礎的。當然，各種舊意識、舊觀念殘餘還存在，婚姻關係還不能完全擺脫一系列經濟因素的作用與制約，基於經濟、門第、政治等方面的婚姻依然存在。隨著社會的進步和經濟的發展，在夫妻關係中，愛情將會愈來愈受到重視，而成為夫妻關係的主導因素。

                                              

         2、夫妻關係是愛情、義務和社會責任三者的統一。

        夫妻之間不僅有愛情關係，而且也有家庭義務和社會責任。夫妻結合意味著家庭生活的開始，也意味著新生命的產生及由此而帶來的社會責任。

         3、夫妻既是生活的伴侶，又是事業上的志同道合者。 

           

        人生不能沉湎於家庭生活，還要從事一定的工作，完成一定的事業。夫妻之間如只有生活，而沒有事業，生活必然是低級和庸俗的。當然。也不能只有事業，沒有生活，否則，事業也不能長久。

         4、夫妻關係是平等的關係。

         健康的夫妻關係之間不存在什麼誰主誰從的問題，夫妻平等表現在家庭生活的各個方面，特別集中表現為權利和義務的平等。 

        

         由於經濟、政治、社會心理、傳統觀念以及夫妻雙方個性等因素的影響，實際上的夫妻關係還比較複雜多樣，有主從型、合作型，也有鬥爭型和無為型。有的夫妻相親相愛，有的夫妻則矛盾重重。 

         良好的夫妻關係，即夫妻間感情甚篤，互尊互敬，互諒互讓，互信互愛，互勉互慰，能促進雙方的身心健康，使雙方生理，心理及社會的各種需要都能得到最大程度的滿足，從而使雙方精神愉快，工作學習富有朝氣，對生活、對人生充滿了愛，對大未來充滿了希望，能真正獲得一種幸福感。

 

維持健康夫妻關係的策略：  

  

        影響夫妻關係的因素很多，如結婚動機、結婚時的感情基礎、結婚后角色適應情況、雙方的個性因素等。要維持良好的夫妻關係，雙方在婚前婚後都要分析和把握好這些因素。要相互了解，包括了解對方是否與自己志同道合，是否真正地愛自己；彼此是否有共同的樂趣；彼此的性格、氣質等有何差異，對方的家庭背景、經濟狀況及文化素養等。只有充分的了解，才能在對方出現不如己意的事情時，有足夠的心理準備。夫妻感情還要在婚後不斷更新，因為夫妻之情並不會隨著婚姻時間的延續而自然遞增。即使婚前關係較好，如不注意相互間個性心理及角色行為的適應與調適，不保持愛情的新鮮感、充實感和美感，不善於緩解心理衝突而做到求同存異，夫妻感情就會出現裂痕。婚前基礎不太好的夫妻更應主動努力協調關係。

              

        美國心理學家盧瑟·伍德沃德，在研究了幸福婚姻的特點後，提出了建立良好夫妻關係的十條建議，內容如下： 

         1 、幸福的家庭生活並非從天而降，而是家庭成員間相互體貼和合作的產物。

         2、性是自然界賦予人類的一種天性。它像視覺、聽覺等一樣，是極其有價值的。人們必須明智地、巧妙地利用它來豐富自己的生活。

         3、在婚姻中，各種因素都是相互關聯的。共同的信仰和興趣、和諧一致的談話、融洽的性生活對婚姻的美滿都有舉足輕重的影響，其間同時又相互影響。  

             

         4、真誠友好地相愛，但不要把愛變成一條繩索，因為雖然愛是婚姻和家庭的基礎，但是一個人不可能時時刻刻表現出對別人的愛，要百分之百地時時刻刻地表示愛是一種幻想。

         5、作為配偶，夫妻之間應該有許多共同的志趣和愛好，但是兩個人的志趣和愛好不可能完全一致。所以應該允許對方有自己獨特的志趣和愛好，夫妻雙方應該學會尊重對方的個性。因為，世界上沒有兩個人的個性是完全一致的。

         6、知足常樂，愉快地生活，生活不如意，偶兒發脾氣是難免的，但切不可經常悶悶不樂，愁眉苦臉。

              

         7、儘管對方有這樣那樣的缺點，也不要嫌棄對方，今天他或她有這個缺點，明天就可能自然而然地改掉。切記不要有意去設法「改造」對方，這樣的努力十有八九會失敗。通過婚後生活在一起的潛移默化過程，人的個性自然而然會發生變化。  

             

         8、多談論自己愛人的優點和長處，講給他（她）自己聽或者熟人聽，因為人們生來都喜歡聽關於自己的好話，而不愛別人批評或指責自己，有時越是被指責，越是會頑固地抱住自己的缺點不放。    

         

        9、家庭生活中夫妻之間有時難免會發生這樣那樣的爭吵。明智的方法是吵過、爭過就算了，不要耿耿於懷，有時一方發脾氣，另一方要採取忍耐的態度，如果以牙還牙，只能使矛盾擴大和激化。

         10、自己有什麼感受應該告訴自己的愛人，快樂兩人一起享受，憂愁兩人一起分擔。真正的愛情能夠經受各種形式的考驗，而真正的愛情必須是真誠的，毫無保留的。

 

夫妻性生活：              

        長期以來，人們由於傳統觀念的影響，往往表現出「談性色變」。其實，性生活是每一個家庭生活中的重要內容，它既具有自然屬性，更具有社會屬性。和諧的性生活是健康家庭生活的重要組成部分。現代社會已經開始注重加強對準備結婚和已婚的青年夫婦男女性功能及性行為方面的教育，以便使他們的性生活得以順利進行，從而防止出現這樣或那樣的性功能障礙，影響夫妻性生活的和諧，甚至家庭的幸福。

     

夫妻性生活知識：

        有關夫妻性生活方面的知識很多，包括男女性生活的差異、男女性高潮的標誌、正確的性交姿勢、怎樣度過新婚之夜、怎樣使性生活和諧、怎樣保持性生活的新鮮感、怎樣保持性交頻率、怎樣選擇和使用避孕方法、什麼是最佳生育年齡、怎樣才能優生等。

夫妻關係的交往分析

        交往分析（transactional analysis）是美國人伯思（E Berne）於1957年首先提出來的，可視為精神分析的通俗化，他的方法具有很高的操作性。

交往分析認為，一個人的意識或自我由三部分構，兒童意識、父母意識、成人意識，他們的特點如下：

        1.成人意識對自己負責，對別人尊重，處理事情是理智的。兒童意識和父母意識都發展不充分，也可以是過分發展的。成人意識可以發展不充分，也可以被兒童意識或父母意識污染或整合。污染指把兒童或父母意識的糟粕或消極面帶進了成人意識，而整合則把兒童意識或父母意識好的積極因素吸收到成人意識里。

       2.兒童意識在積極方面是友好合作，靈活性，想像力和創造性，樂觀精神；消極方面：不負責任，只顧自己的享樂主義，玩世不恭的態度，依賴別人，自戀（沉溺於自我欣賞，不能對別人有利他主義的愛，甚至根本不關心別人），吸引別人的注意等。

       3.父母意識的積極方面，原則性，道德情操，關心愛護別人，服務精神和獻身精神等；消極方面，過分指責別人，對別人強求，禁忌多，傾向於懲罰，對別人過分保護，恩賜觀點，特權觀念，看不起別人等。對夫妻之間的交往進行分析比較方便易懂，也富於啟發性，婚姻治療時用來輔導夫妻改進交流方式很有幫助。

例一：夫：今天晚飯你打算吃什麼？

妻：我想去吃一次肯德雞，你不是也說過想嘗嘗它的味道？

        這是一次相互以成人意識對成人意識的交往。丈夫的話是探索性的，也體現了對妻子意見和喜好的尊重。妻子的回答把丈夫的願望和自己的意圖統一了起來，既坦率地表達了自己的觀點，也表達了對丈夫的體貼，丈夫過去說過的話妻子是記在心上的。這種交往是成功的，它對促進雙方良好的關係起到積極作用。

例二：夫：唉喲，我又頭痛了，真難受…妻：你也許是太緊張太累了，快躺下休息吧。我去拿點止痛藥片給你吃。喝杯熱茶也許會好一些，我這就去給你沏杯茶。親愛的，別難過，一會兒會好起來的。

        一般頭痛並不是什麼了不起的大病，作為一個成人是不必唉聲嘆氣，叫苦連天的。顯然，丈夫是以兒童意識對待妻子，要求得到母親式的關懷和照顧。妻子以父母意識對待丈夫的兒童意識。正好滿足了「兒童」的需要。只要是周瑜打黃蓋，一個願打，一個願挨，交往是成功的，雙方都滿足了心理上的需要。估計在我國很多良好的夫妻關係都採取了這樣的交往方式。所謂夫唱婦隨，只不過把上述夫妻的地位互相掉換了一下，也就是丈夫扮演父母，妻子扮演兒童，丈夫對妻子進行指導，妻子接受丈夫的指導。嚴格地說，這並不是成人之間的健康的交往，至少不能說是高水平的交往，是有待於改進的。

例三：有些夫妻幾乎無論大小事情都容易引起爭吵，因為雙方都以父母意識對待對方，把對方看做兒童，互相指責，都不服氣。這種交往是不成功的。每對話一次（每一次交往）便爭吵一次，彼此總是話不投機。

例四

一對父母意識都很強的夫妻有時也可以談得很投機，這就是當他們一起議論第三者的時候。

夫：老王又出現風流韻事了，我早就看出他還會在男女關係上犯錯誤的。

妻：我見了他就噁心，你瞧他那臭德性，一見了女人就嘻皮笑臉的，一肚子壞水。

夫妻雙方都以父母意識指責老王，可以聊上一個晚上，交談是在融洽的氣氛中進行的。從表面上看，夫妻之間的這種交往是成功的，但是，專門談論第三者並不能解決雙方之間存在的分歧和矛盾，也不能促進雙方深入的相互了解。

例五

        有些夫妻感情好，只不過是雙方都以兒童意識對兒童意識，一起遊戲，吃喝玩樂。除此之外，他們很少以成人意識對成人意識的交往，缺乏互相尊重和逐漸深入的理解。這種兒童式的交往不可能使人上升到高層次的精神生活中去。過了中年以後，夫妻的感情有可能冷淡下去，甚至分歧和爭吵日益加劇，除非他們改變交往方式。

        採用交往分析的概念和方法，治療者往往很容易發現夫妻兩人是用兒童意識或父母意識與對方交往，而不是成人式的。這樣，治療者可以用交往實例幫助他們對自己的理解，抓住問題的關鍵所在。

        在這裡必須強調，醫生最容易犯的毛病是以父母意識對待被輔導者，醫生如果對此缺乏自覺，交往就不會對被輔導者有真正的好處。

        在婚姻輔導時，醫生髮現夫妻兩人扮演的角色有差異時，可以讓夫妻當場試著更改，醫生在旁邊以導演的身份指導，必要時做示範如何相對扮演夫妻適當的角色，以成人意識互相交往。

        促進夫妻協調、解決爭執，由於夫妻兩人來自不同的家庭，文化背景、社會環境、生活習慣不同，兩個人對事情有不同的看法、態度和價值觀。治療者要幫助他們了解彼此的差異，並協商彼此妥協的辦法，否則兩人互不相計，堅持己見，爭執不停，就會造成婚姻上的困難。

        如一位丈夫原來的家庭中是父親說了算，母親只是做家務，他就認為大男子漢是幹事業的不應該做家務，他掌握家中的財權也是應該的。妻子原來的家庭中父母比較平等，父親也經常幫助母親做家務。她認為做丈夫的也應該做家務，為丈夫不家事而生氣、鬧離婚。治療者幫他們分析分歧的緣由，並說服丈夫是否也能幫助妻子做些家務。讓妻子理解丈夫在外面事業成功，朋友多的好處。

         促進夫妻聯盟與婚姻認同的形式當輔導者發現夫妻兩人所形成的夫妻聯盟尚不健全，缺少婚姻認同時，其婚姻的輔導重心應放在此方面的改進。所謂夫妻聯盟是指一對夫妻在心理上要建立一種概念，認為他們夫妻倆是屬於一個單位，必要時能聯合共同應付外人。婚姻認同是指心理上建立一種觀念、態度。建立夫妻的取向，生活以婚姻為主，不會只顧自己，以我或你的個人取向來經營兩人的婚姻生活。

        例如，丈夫的妹妹與自己的妻子鬧矛盾時，做丈夫的能首先袒護自己的妻子，為自己的妻子說話。或者，丈夫被妻子的哥哥批評時，作妻子的能馬上為自己丈夫說話辯護。則是能以夫妻聯盟的立場來應對自己的同胞的例子。如果做丈夫的只會替自己的朋友著急，而輕視妻子的意見，寧可讓妻子生氣，不願得罪朋友則可稱婚姻認同不夠強的表現。

        一對夫妻假如缺乏婚姻認同時，在談話中經常聽他們在說自己、我、你的稱呼，你母親，我爸……，你們家，而很少聽到我們的稱呼。這可證實他們的婚姻在心理上尚不夠健全，需輔導、糾正。通常首先讓這樣的夫妻了解他們婚姻心理上的缺陷，並指導他們更正，能建立以婚姻為主，以夫妻兩人為主的觀念和態度。

        總的來說，婚姻治療是一種新興的心理治療模式。其主要特點是把焦點放在一對夫妻身上，從人際關係的觀點來了解夫妻的心理與行為，解釋他們的婚姻行為問題，並協助他們去改善不良的關係與適應方式。對於婚姻問題的本質及發生原因，按系統論的觀點運用行為治療、認知治療及分析治療的知識，建立一套以人際關係為著眼點，以夫妻為對象的治療原則與技巧。因為治療時對象不是單個人，治療目標是以改善夫妻的關係，治療者需要放棄個人心理治療的習慣，運用不同的觀點和方法來進行婚姻治療工作。

構想２１世紀的夫妻關係

        在客觀實際和主觀理念的雙重作用下，中國的夫妻關係在２１世紀的上半葉，可能出現如下變化：

　　家庭關係將從親子本位逐步轉向夫妻本位。重視夫妻關係、維護夫妻關係將是家庭人際關係的重心。

　　夫妻將從兩性結合的經濟合作共同體向感情倫理實體轉變，愛情在調解夫妻關係中的作用將逐漸加大。

　　平等和自主意識將成為處理夫妻關係的主導思想，主從型夫妻和依附型夫妻將逐漸減少。男主外、女主內的傳統分工模式將徹底打破，高科技進入家庭將使家務勞動電子化、信息化、網路化、智能化；可能給夫妻交流提供更多的時間和方式。單純生活伴侶型的夫妻將越來越多的被生活工作一體化的事業型夫妻取代。

　　子女在維繫夫妻關係中的作用減弱；丁克家庭將在大城市逐漸增多。

　　夫妻間的責任義務意識將經歷淡化---重構---再強化的過程。積極、主動的夫妻關係將最終取代被動消極的夫妻角色意識。

　　性生活在夫妻關係中的親和力將越來越被人們重視。科學、健康、高質量的性生活將成為婚姻追求的熱點。

　  婚率在繼續上升一段時期後逐漸走向正常。在尊重配偶人格基礎上的法律規範和道德調節將是中國夫妻關係的保護神。

　　應該指出，中國夫妻關係變化的影響既有積極的，也有消極的，要擴大其積極影響，減少其消極影響，必須建立一整套以提高婚姻質量為宗旨的夫妻相處準則。

　　婚姻質量是衡量夫妻關係的綜合指標。２１世紀的婚姻質量應以什麼為標準？筆者認為，應該把「感情專一、人格獨立、地位平等、彼此尊重、互愛互助」作為基本標準加以提倡。

影響響性生活和諧的因素：

        性生活是夫妻生活的重要內容，也是夫妻關係是否和諧的重要因素。據波蘭有關研究報導，享受到較高或很高性滿足的女子，認為她們的婚姻是幸福和非常幸福的佔79％，一般的佔16％，認為不幸福的僅佔5％。而性滿足程度較低的女子，認為她們的婚姻是幸福的和非常幸福的佔36％，一般的佔43％，不幸福的佔21％。可見性生活的和諧對於良好夫妻關係的建立與維持起著重要的作用。

    然而，在夫妻的性生活中，由於各種因素的影響，都會使夫妻中的一方或雙方出現性功能障礙，從而使和諧的性生活受到破壞。   

   

夫妻感情升級術

在生活的征途上，夫妻關係時常面臨著各種挑戰。要麼戰勝困難，患難與共；要麼反目為仇，中途散夥。下面五條對加強夫妻關係頗有作用，不妨一試。

　　一、提供營養

　　在婚禮的那一天，艾倫·麥金尼斯寫了一封信給新娘，表達了對她誠摯的愛情、對結婚的喜悅之情和對將來生活所充滿的希望和信心。在以後的每一個結婚紀念日，他都堅持寫這樣的一封信。夫妻倆就這樣相敬如賓，在一個充滿愛的環境里愉快地生活著。

　　的確，夫婦必須經常在感情的「土壤」上施肥加水，使婚姻的根基越扎越深。感情上的相互理解和溝通極其重要、必不可少。其實這也不難做到，有時簡單到一方只需要另一方身體上的接觸，如握手或擁抱，有時只希望另一方能帶著同情心聽聽自己說的心裡話。

　　二、加深了解

　　在現實生活中，十分了解自己丈夫或妻子的不算很多。雖然有的在一起生活了多年，但是對彼此心裡所想的卻知之甚少。

　　經常向對方和盤托出自己的希望、打算或想法等，讓丈夫(妻子)了解自己，對夫妻生活的健康發展十分有益。

　　三、適應變化

　　在夫婦之間，這樣的情況時有發生：一方由於太強調自己的需要，或者對另一方缺乏信心，致使對方改變生活的新計劃難以實現，夫妻生活無法美滿起來。

　　因此，根據情況變化來調整夫妻關係就顯得十分重要了。一位餐館經理風趣地說：「30年來，我的妻子隨著生活的變化先後當過我的朋友、情人、新娘、同事和女商人。」

　　四、防微杜漸

　　一位足球迷每個周末都要看電視上的體育節目，愛好文藝的妻子只好忍氣吞聲。後來她再也受不了，指責丈夫不關心自己。而丈夫依然我行我素，只顧自己。夫婦倆因為這件小事打起「冷戰』」，最後鬧得不歡而散，分道揚鑣了

　　最好的辦法是重視小事，及時交換意見。或許暫時會有爭執，但保證了將來的長久和諧，幸福美滿。

　　五、留有餘地

　　一對夫婦在一次參觀畫展時，丈夫對一幅畫看了半天，然後迷惑不解地問妻子：「為什麼整個畫面只有一隻鳥站在一棵樹的一根樹枝上？」

　　「親愛的，如果畫滿了樹枝，這隻鳥該怎麼飛呀？」妻子幽默地答道。

　　同樣的道理，夫妻在生活中也應當保持適當的距離。因為作為社會上的一員，各人都具備了別人所不能完全共有的需求。

 

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