女友抱怨「堵車真煩人」時該怎麼回答？·每日商報

  商報記者 李思婧

  遇到不開心的事，你會做什麼？

  對很多女性來說，她們的第一反應就是，向男朋友或老公抱怨。

  鬱悶時經常向另一半抱怨，也會影響兩人之間的感情。

  做一個不抱怨的愛人，其實也是對愛的付出。

  對於抱怨，女人們怎麼看

  Grace是典型的小女生，有什麼不順心的事情，第一個想到的就是向男朋友吐槽。

  吐槽內容也是五花八門，無所不包。比如和閨蜜鬧彆扭了，今天看哪個客戶不順眼了，工作上挨領導批評了，和父母置氣了，甚至是擠公交車時和司機拌嘴了，都可以成為向男朋友抱怨的理由。

  在Grace看來，男朋友疼愛女朋友的一大表現就是聆聽抱怨。碰到不開心的事就得向最親密的人吐槽，沒長大時父母承擔這個角色，長大了親密愛人幫你分擔煩惱，是很溫馨的事。

  和Grace不同，小雅算是比較獨立的女性。工作能幹，對生活有主見，不會天天粘著老公，需要獨立空間，儘管如此，卻還是逃不開女人的通病——鬱悶時愛向另一半抱怨。

  小雅抱怨得比較多的是工作上的瑣事。被客戶放鴿子了，和同事們有點摩擦了，領導的指示讓自己為難了，小雅都愛向老公抱怨。其實她也知道這種抱怨多是無效的，因為老公給不出具體建議，但她還是忍不住會吐槽。

  對於抱怨，男人們怎麼看

  「女人們常常認為，把煩惱向另一個人訴說，煩惱就變成了1/2，但是她們忽略了一點，被當作情緒垃圾桶的人在接受負面信息後，要去哪裡釋放？」這是湯先生的觀點。

  湯先生並不排斥另一半向自己訴苦，但是覺得頻率不能太高。

  在他看來，如果另一半有能力把負面情緒自我消化掉，那是最好不過的，不過女人嘛，都免不了情緒化，情緒上來時向另一半抓狂吐苦水，合情合理。但是垃圾釋放量不能太大，如果每天兩個人的情緒都陷在一堆負面能量中，長此以往，男人會覺得女人變成了「祥林嫂」，而女人則會認為逃避當垃圾桶的男人簡直就是「陳世美」，會影響雙方感情。

  小浩隔三差五要當一次被傾訴對象，讓他覺得最頭疼的是女友的職場抱怨。小浩不是不想聽女友吐槽單位里的那點破事，只是覺得隔行如隔山，自己並不身在其中，對女友的同事或領導也是一知半解，無法給出正確點評和合理建議，這隻會讓吐槽陷入一種死循環：吐槽——無解——繼續吐槽——依舊無解……

  「這畢竟是她自己的職場啊，說到底關我什麼事？」小浩說。

  對於抱怨，「元芳」們怎麼看

  對於女性的抱怨，網上有過很多分析，其中有一段，叫「愚蠢的『理工男』，顫抖吧。」說的是當女人抱怨時，如果按照嚴謹的理工科思維去幫助女人解決抱怨，其實是徒勞無益的，因為大多數「妹紙」的抱怨不是真正意義上的抱怨，而只是希望引起男人對她的情緒狀態的關注。

  舉例說明：女友抱怨「堵車真煩人」時，男友該怎麼回答？

  「你為什麼不走另外一條路？」錯！

  「我就說應該早點出門！」大錯！

  「下次還是我開車吧。」特錯！

  「是啊真煩。」對！

  「是啊真煩，我們一會兒去吃好吃的吧！」大對！

  「是啊真煩，我們一會去吃好吃的，再給你買幾件漂亮衣服吧。」太對！

  有人總結說，女孩子抱怨其實就是拉男人到共同戰地，然後聽她講，自己怎麼慘，別人怎麼壞，要男人統一戰線。如果她真的想解決問題，早就自己動手了，如果她真的想尋求解決方法，她就不是抱怨狀態，是諮詢狀態。

  做一個不抱怨的愛人 其實也是對愛的付出

  遇到不爽的事情找另一半訴苦，是很多人都有過的情感經歷，也是人的一種正常情感補償需求。如果有男生理解並願意付諸實踐，那自然再好不過，但是，並不是每個女生都會那麼幸運，遇到一個願意聆聽，耐心安慰的伴侶。

  如果女生天生就抱有一種另一半需要傾聽我的心態，預設好了這個命題，那麼一旦對方表現出了遊離狀態，自己就會在潛意識裡產生一種焦慮：是我自身的原因引發了這些問題嗎？所以找不到共鳴和理解嗎？不被理解和被拒絕的焦慮，會變本加厲。

  還有些女生會因此上綱上線，進入「特殊推理」中：他沒有正確理解我的意思——他不明白我的暗示——他不懂我的心——他不夠愛我——或者，他懂而敷衍我——他敷衍我——他有更重要的不會使他去敷衍的人或物——他不愛我了——他有了別的女人？——他死定了……

  其實，這是一種認識慣性的誤區，當自己生氣鬱悶時，就理所當然地去找另一半抱怨，不管對方樂不樂意聽，就是控制不住自己傾訴的慾望。

  難道不應該反思，如果讓你成為一個隨時候命的「心理垃圾桶」，你是不是也想趕緊逃跑？

  我們把自己渴望傾訴、渴望宣洩的情緒強加給對方，就好像我給你吃的，你不吃就是不愛我，也許你還沒意識到，這種做法多麼自私。

  總說自己愛對方，其實愛並不是那麼簡單的一個字。

  做一個不抱怨的愛人，其實也是對愛的付出。