陳默：心定才能讀好書！四種家庭結構里，這樣做就能安放孩子的心！

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轉載自童心摩爾斯微信號（ID：Tongxinmorse）

什麼樣的孩子才能讀好書？

沒有壓力的快樂教育？虎爸虎媽的清單式教育？無論哪一種教育，只要孩子心安的，就能讀好書。

我們真正應該幫到孩子什麼？不是無限制提供玩具、旅行、活動，更不是排滿日程的奧數、英語、國學，而是為孩子創設一個良好的心境。

不同的家庭，有著完全不同的結構，家庭成員之間有微妙的人際關係，教養孩子的模式和態度千差萬別。你操作得正確與否，直接觸動孩子的情緒，從而影響孩子是否能夠把心放在學習上。

今天，我們一起來聽【童心摩爾斯】首席專家、著名少兒心理專家陳默老師講講，獨生子女、二孩、與老人同住、單親4種結構的家庭里，家長應該怎樣安放孩子的心。

第一種家庭結構

三口之家，媽媽不焦慮就是天堂

三口之家是當代最常見的家庭結構。在孩子的情緒世界裡，媽媽有著不可撼動的地位。

媽媽的情緒和孩子天然存在最直接的關聯，媽媽有能力阻斷包括父親在內的任何人和孩子的情緒鏈接，父親或其他人無法阻斷母親和孩子之間情緒的鏈接。

很強大，同時，媽媽也確實有負擔！

我們做心理諮詢，學霸不願上學了、中學生遇到人際焦慮了、男孩網癮了……挖掘之後發現，往往孩子的背後是媽媽遇到了問題，或者媽媽長期處於問題狀態，給孩子製造了焦慮，從而影響了學習的心態。

焦慮一定會影響孩子的學習。

十年之內，一個巨大的變化是: 以前我們都是和高中生初中生談如何化解學習焦慮，疏導他們的情緒，後來是對小學生談。現在不得了，幼兒園的孩子都出現學習焦慮了。

你知道有多少幼兒園的孩子，手指甲啃得肉都露出來？

經常有孩子來找我們: 我家5歲女兒手指甲都要啃光了，我家6歲兒子10個手指甲啃遍了，打都打不掉……

為什麼？孩子焦慮啊！

焦慮在小學生身上反應出來什麼樣？

一到考試就出幺蛾子! 頭痛胃痛肚子痛，帶他去看，醫生說沒病。一到期中期末，各種模擬考、分班考、摸底考、中考、高考前夕，醫院裡這種小病人特別多。你別以為他是騙你，痛感、噁心、胸悶常常是真的。

為什麼？就是考試焦慮。

為什麼？因為背後有個焦慮的媽。

實事求是，我們很少看到小學生的爸爸焦慮。

讀到這裡，你肯定說，我才不焦慮呢！要不做三道題目測試一下？

   題目1.

「你知道嗎？為什麼這次期中考試，全班只有5個同學做出了最後一道提高題目？」

「為什麼？」

「他們中的三個人都在一個奧數名師那裡補課。不僅這種學校里的提高題不在話下，之前的**杯奧數競賽B不是也拿了二等獎嗎！」

據說凡是能進這個名師的小班，孩子進全市最好的民辦初中概率非常大。現在你是不是特別想要拿到這個名師的電話？

   題目2.

你們班裡你知道語文學霸是誰？數學學霸是誰？英語學霸是誰？

   題目3.

你們家和孩子吃飯，說100句話，90句和娃的學習有關？

如果三道題目的回答都是「Yes」。那麼你就承認吧，你就是個焦慮的媽。

從小被焦慮氣氛籠罩的孩子，缺乏可持續發展的潛力。家庭的焦慮會傳遞給孩子，而且越長大越焦慮，現在很多高中學生，一遇到重大考試就喪失學習功能。這都是被焦慮逼出來的考試病！

所以媽媽們，不要那麼焦慮。

孩子的長大需要等待，每個孩子的成長節奏不一樣，只要得到媽媽的信任和支持，孩子一定會發現自我、找到動力。

現實生活中，有些孩子甚至到研究生才起飛。但是一旦起飛，就會成才，我們需要做的是，耐心地陪伴、真心地支持、全心地愛護。

第二種家庭結構

單親家庭：不指責孩子的父母是原則

當你的孩子長大了，要談戀愛，帶回家的戀人來自單親家庭，你心裡會不會「咯噔」一下?

從來沒有一個理論，說單親家庭的孩子就要成長不好。

但是小學老師如果接手班級，裡面單親家庭孩子多，這個老師就要心裡發毛。這是為什麼？共性的問題出在哪裡？

可以說，單親家庭孩子身上如果出現一些問題，一定和他的養育環境有關。

【跟著媽媽家】

單親家庭的孩子，十有八九跟著媽媽生活。

錯誤做法：

媽媽家裡所有的人都告訴孩子: 離婚的罪魁禍首是你爸。

孩子問：「媽媽你為什麼要和爸爸離婚？」

媽媽說：「你爸爸不是個東西。他不要我們了。」

對前夫的恨，一點一滴灌輸給孩子。平時不太讓孩子和爸爸聯繫，到了月底讓孩子打電話給爸爸：「爸爸，你生活費還沒打給我。」爸爸一聽，心都冷掉了。我和孩子什麼關係啊？就是拿錢給錢的關係嗎？

不開心的男人當然給錢也給得慢。於是媽媽又開始進一步指責：「你看，你爸根本不管你的死活，錢也不想給了……」

她在幹什麼？在讓孩子仇恨父親。

可是她不懂，仇恨雙親任何一方的孩子，不可能讀好書。

這樣的孩子，坐在教室里，眼神會飄走——心神不寧！

正確做法：

離婚沒什麼大不了的，這是成年人為了自己的生活做出的選擇。把對孩子的影響降到最低，才是一個負責的成年人應該做的。

媽媽要這樣告訴孩子：「爸爸媽媽都是好人，但兩個好人在一起，未必能過好日子。」

如果孩子大一點，也許可以明白。但如果孩子處於學齡前，你無法用複雜的話語解釋給他聽，就用生活中最簡單的事情打比方。

比如可以這樣：

「爸爸怕熱，喜歡開窗，媽媽怕冷，喜歡關窗，開窗關窗就吵起來了，所以我們分開。因為媽媽和外婆太寶貝你了，所以把你留在我們身邊。你和爸爸分開了，定期要去看爸爸，去看爸爸的時候要問候爸爸。爸爸你要注意身體哦，你不能太幸苦哦……」

於是，孩子去看爸爸的時候鸚鵡學舌：「爸爸你要注意身體哦，你不能太幸苦哦……」爸爸聽了就感動，一感動就想彌補平時不能陪伴孩子，孩子得到的愛就更多了！

【跟著爸爸家】

孩子跟著爸爸生活，十有八九是奶奶承擔主要養育責任。

舉個非常典型的例子。去年，一個學生的爸爸和奶奶通過校長找到我，說孩子在學校表現非常差，上課隨意走動，成績全線飄紅，再不管教怕收不住。父母離婚，孩子主要由奶奶帶。

奶奶年紀大了，本該安享退休生活的她因為兒子的離婚，攤上了累人的帶娃責任，心中對前兒媳有怨恨之情。所以她有時對孩子說：「你媽不要你了，這種女人，差勁……」

一個孩子，連媽媽都不要他了，那是一種被全世界遺棄的悲傷。這樣的孩子，在學校表現不可能好啊！

所以，我對奶奶提出了這樣的建議：

奶奶，千萬不能在孩子面前說他媽媽不好。如果你想孫子好，就要隔三差五說下面3句話——

第一句話，媽媽很愛你，她和爸爸過不下去，所以分開了。奶奶和爸爸太寶貝你了，所以把你留在身邊；

第二句話，奶奶是很有經驗的，一定會把你帶好帶大；

第三句話，奶奶和你在一起，變得更有活力更年輕了。

過兩個月，校長打電話來說，孩子表現好多了。其實，背後的原因是奶奶讓他心定了，可見孩子的表現是冰山一角，真正的力量在於大人的操作。

第三種家庭結構

三代同屋家庭：邊界，邊界，邊界！

如果兩位老人和你們同住，而且，他們主動或被動（從外地來到你家）剪斷自己的生活關係，所有精力都撲在孩子身上。

那麼，問題就來了。

小學裡3點半放學，老人3點不到就候在校門口。接回家，兩個老人的眼光一刻不停黏在孩子身上。晚餐，四個大人的話題永遠是他，議論他的時候也從來不迴避他。

這樣的孩子，身上會有四種毛病。

第一個毛病，幼稚且不懂換位思考。被高度關注的孩子就像皇帝，所有人都在看他的臉色，而他不需要看任何人的臉色。這樣的孩子沒有機會學習了解別人的是怎樣看待問題，也不懂得察言觀色，心智成熟相對較晚。

第二個毛病，自動屏蔽，聽不到別人講話。當你們議論太多，孩子又無法逃離這個環境時，他為了自我保護，就會養成一個習慣: 大人嘴巴一張要說話，我立刻閉嘴，耳朵也自動關閉——一邊吃飯一邊想自己的小心事。這種行為模式會帶到學校，老師在課堂上講課提要求，如果他覺得沒意思，也會自動進入「聽不見」的狀態。

第三個毛病，如果有四個人，每天議論你，向你提要求，而你沒有或者還不懂得怎樣反抗，你會不會壓抑？會不會發火？一些孩子就會變得易怒、暴躁。

第四個毛病，老人的過度關注，讓孩子沒有延遲滿足的可能性。他要什麼東西都是立即滿足、超前滿足。孩子沒有得到延遲滿足的訓練機會，而無法延遲滿足的人是沒有自控力的。

幼稚、不聽人講話、易怒、缺乏自控力，當這個四個毛病出現在一個孩子的身上，對學習的影響在小學1-3年級並不明顯，但是越往後越突出，而且會蔓延到生活和學習的各個方面，成績不可能好。

如果家庭就是這種結構，怎麼辦？

邊界，邊界，邊界！

請明確，爺爺奶奶是你家庭的幫手，他們能幫你接送孩子、做晚飯，這是好處，要感恩老人。但也要明確告訴他們，我們回到家裡，請你們休息，退出孩子的學習管理。晚餐時分，五個人一起吃飯，這三個人議論他們的事，那兩個人議論他們的事，注意力不要全都集中在孩子身上。周六周日，爺爺奶奶放假，不參與孩子的管理。

第四種家庭

家有兩寶：特別關注老大情緒

身邊兩孩的家庭，越來越多。

你的理想很美好，生個老二，老大獨生子女自我為中心、孤單的問題統統可以解決了。

於是老二來了，結果你發現遠不是這回事。老二出生後，老大情緒各種波動，為了穩定老大的軍心，你要做多少事情！

你要對老大這樣說: 寶貝，你是我最重要的孩子，哪怕我生五個六個，你都是我第一個最重要的孩子。等我將來老了，一定是跟著你的，因為只有你是我最特別的孩子……媽媽的這番話能讓老大心裡安定下來。

老大來到這個世界的時候，沒有哥哥姐姐，所有的東西都是他一人獨享。現在老二來了，對老二來說，天然地面對一個要分享的世界，但老大要重新學習分享。從原始的角度看，這是一個這是被搶奪的過程，你覺得他會怎麼想，作為一個還沒有道德觀念的孩子，肯定會出現憤怒的情緒！

有些家庭的兩個娃，經常陷入惡戰，這種戰爭的背後其實是為了搶媽媽。

老二會在媽媽在的時候惹老大，老大被惹煩就出手打老二，老二就哭鬧驚動媽媽，媽媽出場責罵老大，保護老二。老二不斷通過這樣的方法證明：媽媽是站在我這邊的。

但孩子畢竟是孩子，老二不知道，等媽媽走開後，Ta就倒霉了。老大會連本帶利地還給Ta。

所以有的老師反應，學生有了弟弟妹妹後，上課就開始注意力不集中，因為心不定！

問題是，你有安撫老大情緒的能力嗎？

第一，懷二寶的時候，就做好鋪墊工作，請老大做好小幫手。告訴Ta這是為Ta生的的小朋友，因為將來你們手足情深，遇到困難有商有量，有了快樂能共同分享，長大了還能一起聊聊小時候的生活，多有意思啊~~

第二， 二寶出生後，兩個孩子在一起，請你不要總讓老大謙讓老二。和二寶一樣，大寶也只有一個童年，如果你讓Ta總是謙讓二寶，他的童年會快樂嗎？

「你是老大，你要讓弟弟/妹妹！」這句話媽媽尤其不能說。說多了，大寶心裡憤憤不平，等大人不在的時候，會偷偷打二寶。兩個孩子的分享，可以通過是事先說好規則、抓鬮、石頭剪子布來解決。

第三，兩個孩子在一起，不要當著任何一個孩子的面，表揚或批評另一個孩子。這一點非常難，但是，從兒童心理發展的規律看，當著一個孩子表揚或批評另一個孩子，會對其中一個孩子造成羞辱的刺激。

要安撫好一個孩子的心尚且不易，更何況兩個娃！

父母的自我成長，何其重要。

了解孩子的心理成長規律，才可能在正確的時間，發現孩子的需求。

當孩子的需求被滿足，擁有一片好的心境，他才能心神安寧地學習。

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