2012年微博冷笑話集

冷笑話集，選自2012年微博轉發率高的笑話，全文74個小冷笑話。

1、職員：「老闆！」老闆：「什麼事？」職員：「我老婆讓我來求你給我漲工資。」老闆：「好吧！我今晚回家問問我老婆。」

2、上周東莞一個哥們參加電視相親節目。主持人問他：場上24位女嘉賓你最心儀哪一位？該男掃視場上24位女生兩遍後，隨口說：能否叫媽咪再換一批。

3、一哥們兒家境不錯，儘管已經大學畢業，但家務活基本不會。一日他發微博：「蛋炒飯是先放蛋還是先放飯？」回復者眾多。20分鐘後，此君又發微博：「聽從大多數人的意見，我先放的蛋，但是為什麼沒人告訴我要先放油！鍋都黑了……」「。。。」

4、課堂上問英語老師「山寨」怎麼說，老師沉默不語…過了一會兒，幽幽的轉過頭來，一頓一頓的說道：「made in China」，我聽了，內流滿面啊！！！

5、小時候我爸給我報了奧數班。我不懂，他騙我：「奧林匹克嘛，就是教教乒乓球、游泳什麼的。」 我信了............... 結果第一節課我穿著泳褲被同學笑了兩個小時...........

6、問：我是已婚MM有套小房，現想換套大房，把小房送父母，但過戶費太高。請問怎麼減免相關費用？律師回復：與老公離婚，房給老公，房產證去掉你名字。爸媽離，老公和老媽結，房產證加媽名。老公再與媽離，房給老媽，去老公名，然後各自復婚，房加爸名，共離婚結婚六次，花費共54元!

7、一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站於她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機終於hold不住了，怒道，現在女孩子長得漂亮漂亮的，怎麼這麼沒有公德心啊？姑娘終於也hold不住了，淚奔道，我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕婦。

8、一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是後門...

9、語文課上，老師叫同學們用「不是……是……」造句。 老師：「有沒有人會？說錯沒關係。」 阿獃：「老師，我會。」 老師：「你說吧。」 阿獃：「哥種的不是蘿蔔，是寂寞。」 立刻有一個女孩站起來說：「姐種的不是牧草，是煩惱。」

10、一姑娘在論壇抱怨：不帶這樣的啊，在公交車上睡著了，醒來的時候發現嘴裡多了一塊口香糖..... 一樓回復：坐公交車，發現旁邊一MM睡得流口水，不好意思打擾她，只好把自己嚼著的口香糖堵住她的口水，沒想到她居然嚼起來了。

11、我終於明白為什麼聽到同學結婚的消息心裡都會慌一下了！就像考試似的，本來是各人寫各人的卷子，但一旦有人開始交卷的時候難免心裡會緊張一下…交卷的人越多越著急，最後自己也就草草地交了…至於最後沒有交卷的，也只有被老師拽走了....

12、老師在講台上講著課，突然下面一學生把手舉?起來了。 小李：「老師，我想去上廁所。」? 老師：「不行，現在是上課時間，你下課干?嘛不去？」 小李：「老師，下課時間如此寶?貴，用來上廁所多可惜了。

13、年輕夫妻有了一個可愛的小寶寶，老婆每天都用心的教孩子叫「爸爸」，老公很感動，認為太太真好，先教孩子叫爸，而不是先叫媽，覺得真幸福。一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你，你快去。」這時老公才明白「原來如此」

14、晚上坐車暈車，邊上坐一帥鍋。話說帥鍋看我臉色不對，問我：暈車？我：嗯。「是不是想吐」「是呀，」心想今天什麼日子碰上個善良的帥鍋這麼關心我，難道桃花要來了。然後GC來了，只見帥鍋馬上收拾東西換到離我很遠的座位。

15、10年以後，我們在北京遇見。她神秘地問我：「生活過得有意思嗎？」我說沒有，她說：「明早7點來賓館找我。」我一夜沒睡，早起，直衝賓館，敲門，她把我迎進，坐下下後溫情脈脈地問道：「你聽說過安利嗎？」

16、醫學院的一個男生，追班裡的一個美女，可美女卻對他不理不睬。 一天在課堂上，男生問：「我怎樣才能打動你的心？」 美女冷冷地說：「恐怕你得用電擊。」

17、兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。兒子很好奇地問爸爸：「爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」爸爸：「沒有。」兒子：「為什麼？」爸爸：「你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。」

18、一位衣著時尚的女人走進郵局匯款，把匯款單填好後交給了營業員。　　營業員一看，把匯款單退回說：「同志，金額要大寫。」 　　女郎頭一歪，說：「大寫？格子這麼小，大寫那能寫得下？」

19、笑話：老師說：點名是件非常沒品味的事情~~~　學生們狂喜，群呼老師萬歲！此時，老師又說：因此我決定改簽到。學生們......

20、笑話：媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：「你把水果放到誰的手都夠不到的地方。」兒子說：「媽媽，那就放在我肚子里好了。」

21、有一次一個同學上課打架被班主任叫來他爸，班主任是一婦女級人物，一直說到中午12點還沒結束，突然該同學爸猛的起身給了同學幾巴掌，班主任連忙說算了，認識到錯誤就可以，今天中午就到這裡吧。gc來了，父子走到門口，這位同學突然說，尼瑪打我幹什麼？他爸緊跟著回了一句，不打我倆能走的了啊？？

22、女兒2歲多， 前幾天帶她坐地鐵，人很多，沒有位置。女兒太小怕站不穩，抱著我又站不穩。就想看看有沒有 人幫忙扶一下。這時候看到旁邊有一個漂亮MM，於是就把女兒帶到邊上跟女兒說：「囡囡，你問一下這位姐姐， 我能坐你腿上嗎？」女兒很乖，就對那漂亮MM說：「姐姐，你能讓我爸爸坐你腿上嗎？」....

23、隔壁宿舍一個哥們，早上沒去上課，老師快點到他時，同學給他打電話，此時只見電話開免提，裡面大喊一聲「到！！」。老師說「今天不錯，都來全了，我們開始上課。」

24、孩子對父親說：吝嗇和節儉有什麼分別？ 父親說：當然有啦!比如我買了一雙降價的鞋子，這就是節儉，而要是給你媽媽買一雙降價的鞋子就是吝嗇了。

25、是朋友的事，朋友一兒子，5歲，那天不好好學習，被朋友修理了，他兒子自言自語地說：「這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，還有一種是下個蛋，把希望寄托在下一代。」 然後他兒子的頭上就多了一個苞。

26、男人和老婆去看新買的住房。一開門，一隻老鼠從眼前跑過。男人迅速關上門，拿起笤帚追打：「我花了十幾萬元還沒住哩，你倒先住上了，饒不了你！」 就在老鼠被打得快要咽氣之時，男人開門將其放走。妻子抱怨男人沒將其打死，男人回答：「讓它回去給其它老鼠捎個口信，咱們這家人不好惹！

27、老師在期中考時只考了一題申論題：什麼是勇氣？一同學交卷了只有五個字：這就是勇氣！老師：「小兔仔子給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可以不必回答第二題。」老師：「你的頭髮有幾根？」同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」老師：「你怎麼知道？」同學：「這一題不用回答。」

28、公司領導去歐洲考察，吃完飯正準備抽煙，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然後習慣性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點讓他渾身不自在，就在這千鈞一髮之時，領導脫口而出「八嘎！」——你懂了沒？

29、經紀人對劇作家說：「有好消息也有壞消息，你要先聽哪一個？」劇作家說：「先講好消息吧。」經紀人：「小黑很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。」劇作家說：「好極了，那壞消息呢？」經紀人：「小黑是我家的那條狗。」

30、兩人並肩站在樓頂相約殉情。女人哭泣：「人們都以為我看上你的錢。」男人嘆息：「世間已經沒有信任，只看到利益。」女人說：「跳吧，證明我們的真愛。」男人點頭，數著：「1、2、3！」男人縱身跳下，女人冷笑著留在原地：「信任……狗屁！」然後發現自己腳踝系著一條繩子，在驚恐的目光中迅速變短.....

31、某運動員投籃，連投五次都沒投進。教練道：「笨蛋，瞧我的。」也投五次，仍不進，「看見了嗎？你剛才就是這樣投的，這樣是不對的!」

32、今天早晨特冷，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不？ 我冷冷地回一句：凍(動)手！結果俺倆差點悲劇，四桿槍瞬間指向俺倆。

33、一個罪犯被押到絞架，他要求把絞索套在腰上，千萬不要系在脖子上。他說：「我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己一定會笑死的。」

34、程序員去面試。面試官問：「你畢業才兩年，這三年經驗是怎麼來的？！」 程序員：「加班！」...........

35、老婆：「因為別人都不同情你，我才做了你的妻子。」老公：「你現在成功了！現在每個人都因此而同情我。」

36、一個手機號是：「135135135XX」的人去應聘銷售員，經理看了他的簡歷後，說你留個電話吧，過兩天我們會通知你。那個人說：「135－－－135－－－135－」 經理說：「我們這個行業最怕口吃，不用留號碼了，你走吧。

37、情人節那天爸爸對女兒說："你是我上輩子的小情人，所以我要到校門口等你，我們一起過情人節吧。"「我要畫畫，沒空陪你」女兒答。「那我會一直等下去。」爸爸仍然堅持！此時，女兒看著爸爸的眼睛冷靜的答到：「上輩子的事我們就不要再提了!」

38、一輛十分破舊的公共汽車到站了，下去一個人。十分鐘後，到下一站，上來一人，氣喘如牛。定睛看去，是上一站下去的那人，上氣不接下氣地說：「司……司……司機，後……後門……沒……沒關好……

39、一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操！怎麼又開了一瓶！

40、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘後，他的好友說：「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」老頭很不滿：「我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」.

41、曾經有個小屁孩，考試只考了18分，然後他拿紅筆添了一橫，變成了78，然後又在7的上面多加了半圈，變成了98。後來卷子拿給他媽媽看，他媽媽說：這麼明顯的改動，你以為我會看不出來？？？？這分明就是78分！

42、女生和男朋友吵架了，她氣的摔門跑了出去，男生連忙跟著，女生剛跑出門，就遇到一輛大貨車，一時緊張，閉著眼睛、男生毫不猶豫的上前抱住了她，並把她推開！開車的大爺探出頭來「喂！我是倒車好不好！要死得去高速公路！」兩位過路的大媽無奈的搖了搖頭：現在的小孩看偶像劇看多了....

43、凌晨，寶寶醒了一直哭，搞得家人都睡不著。老公讓老婆唱搖籃曲哄孩子。無奈，只能唱了。過了不久，鄰居過來了說：「你還是讓孩子他哭吧」。

44、《非誠勿擾》現場，一男嘉賓說：「大家好，今天我想找一個能和我牽手一生的人。我整天和土地打交道（燈滅一半），沒有高工資（燈再滅了一半），我不買房（全滅）。」孟非說：「很多人看不起農民，嫌他們收入低、買不起房，這是不理性！」 男嘉賓打斷說：「我不是農民，我是房地產開發商」

45、三歲的小女孩纏著爸爸講故事。爸爸說：「今天就講個喜羊羊和灰太狼的故事吧。」小女孩非常開心，撒嬌說：「爹地，你當灰太狼，我當紅太狼好不好？」爸爸剛「嗯」了一聲，就挨了個大耳光，女兒還朝他怒氣沖沖地吼道：「還不趕快去給我抓羊！」

46、昨天地鐵里沒座，我跟女友隔了些距離。後面上一男的找女友搭訕，女友不搭理他，他又要起電話號碼！女友繼續不理。這時我擠到女友身邊，朝那男的甩了句：「太沒用了，看我的。」然後一把抱過女友，當眾深吻，道：「做我女朋友吧。」女友滿臉通紅應了聲「嗯。」當時那男的就蒙了。

47、有一次， 教授上課正上得不亦樂乎的時候， 發現竟然有人在睡覺。 就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來， 沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說.... 「是你把他弄睡著的你自己叫」。

48、冷了，丈夫找毛衣，妻子說：「洗了一下，小了，送給我哥了。」丈夫又找毛褲，妻子又說：「洗了一下，小了，送給我弟了」。丈夫怒了：「你把我也洗一下，送給你妹吧。

49、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」主考官大聲訓斥道：「你應該剎車」

50、某天收到一條莫名其妙的信息：「我們還是分手吧，以後不要再聯繫了。」我猜是一個失戀的人發錯了，出於好心我回了條：「你發錯了，我不認識你。」片刻，收到另一條信息：「你夠狠，這麼快就裝作不認識了，行，算我瞎了眼。」

51、老師：「小明，雞飛蛋打是什麼意思？注意要多從字面上理解。」小明：「雞練習飛，剛好下蛋，蛋掉地上就打了。」老師：「那殺雞取卵呢？」小明：「這個簡單，就是剖腹產。」.

52、巨冷的笑話：一個寒冷的清晨，女孩迎來了自己的生日。忽然男友打電話來說:＂快看窗外！＂女孩打開窗，只見樓下白茫茫的雪地上寫著幾個熱氣騰騰的大字：生日快樂，我愛．．．．．＂是你寫的嗎？＂女孩感動極了。＂是啊，可惜尿不夠了．．．．．．

53、為什麼孫悟空能大鬧天宮，卻打不過路上的妖怪？答：大鬧天宮碰到的都是給玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的賣命；在路上碰到的妖怪都是自己出來創業的，所以比較拚命。

54、有人路過一茶貨鋪，叫「陳罐西式茶貨鋪」，於是有人回復說好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說想開謝霆蜂王漿專賣店，吳彥祖傳老中醫，蕭亞宣紙專賣店，吳奇隆胸專業會所，周杰倫胎專賣，陳奕迅捷快遞，蒼井空調專賣店，郭富成都小吃...

55、一對夫妻離婚爭孩子！老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」 老公說：「笑話！簡直是胡說八道！取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。

56、一女問：已婚 在京有房，想把房送父母，過戶費太高。問怎麼減免費用？律師回復：與老公離婚，房給老公，房證去掉你名字。爸媽離，老公和老媽結，房證加媽名。老公再與媽離，房給老媽，去老公名,然後各自復婚,房加爸名,省過戶費且獲首套房優惠.共離結婚六次，工本費每次9元,共計54元。

57、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻B了吧，爺會飛」

58、歷史課上，老師提問：「當年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經典的話，這句話是什麼？」角落裡傳出一個弱弱的聲音：「我是要當海賊王的男人，怎麼會輕易的死在這裡。。。」教室靜了..

59、今天甲同學向同學乙借錢。。。甲：有錢么？乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥？甲：借我點。乙：不是，前一句。甲：有錢么？乙：沒有！！！「TMD

60、一縣長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫院。醫生診斷後說：給他念個官復原職的通知可能就好了。妻想：既然要念，乾脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫嘆：不遵醫囑，擅自加大劑量，後果自負。

61、今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說：「這髮型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭...

62、情人節那天，有個暗戀已久的MM打電話給我：「來我家吧，沒人！」 我興奮的狂奔而去！！！！！！！敲了一個多小時的門，發現真的沒人

63、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的 拽,一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級， 黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3 級。對方揚長而去，相親也是人生的一種 樂趣。。.

65、一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"

66、如果你還想念某人，把他的照片P成黑白，買個相框框起，放在包包里，想他的時候拿出來看看，然後告訴自己他死了。。。。推薦給大家，很管用。。。

67、當年高中計算機會考。不嚴。有不會的可以問老師。我們正等著前一個班考完騰考場。不一會兒。從考場出來一個老師。有點怨氣的提醒我們：待會你們有什麼問題要喊老師 不許叫網管

68、一個男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打點滴。十分鐘過去了..二十分鐘過去了......雙方都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問：「冷么？」女孩：「冷」男孩：「冷~我給你捂捂？」女孩臉紅了，小聲地說：「好~」然後男孩起身，用手捂住了滴流瓶

69、冷幽默：在網上看到一個病情諮詢的網站。一網友提問：醫生，我最近睡不著，心情很抑鬱，吃不下飯，我是腫么了? 某醫生問：你今年多大了? 網友答道：15歲。 醫生說：你作業沒做完吧。。。。.

70、冷笑話：有人請客，局長欣然前往。酒至半酣，局長有事先走了，打電話讓司機在樓下等他。一小時後，司機小李闖進包廂。說：「等這麼長時間了，局長怎麼還不下來？」眾人邊搖頭邊找：「不可能，會去那兒了呢？」。最後找到洗手間一看，局長端端正正坐在馬桶上，看見司機就嚷：「小李啊，你跑到哪去了，我在車上都等了一個多小時了。」

71、Pol.ice對著河裡的一名男子喊：「這裡禁止游泳！」男子回答：「我不會游泳……我……我是……掉到河裡的。」Pol.ice說：「哦……那是不禁止的。」說完便轉身走了

72、丈夫在外打工，給留守的老婆寫信：親愛的老婆，全球經濟危機，收入受到影響，沒錢匯給你，就匯一百個吻吧。不久，妻子回信：親愛的老公，吻已收到，開支情況如下：1、給娃娃的校長20個，孩子上學不用交費了；2、給電工10個，家裡不再斷電了；3、給水管員…….

73、以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~

74、今天我告訴老爸說要去參加婚禮，老爸說：「真巧，我也去參加個婚禮。」出於好奇，我就多嘴問了老爸一句：「你去哪參加？」老爸：「**路**酒店。」居然和我去的是同一個地方?!當我倆拿出喜帖打開一看，尼瑪！新郎是老爸同學，新娘是我同學。TMD

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