擇偶真相：是一見鍾情還是門當戶對？

來源：人民網科技　發布時間：2013-03-13 11:25:42　編輯：PSYCOFE-Liz

關鍵字： 婚姻擇偶門當戶對一見鍾情

 

心理引言：讓我們記住美國臨床心理學家H·Ginott的告戒：「成熟的愛，無論男孩或女孩都不是想利用、剝削或佔有對方……而是要增加愛者和被愛者的生活內容」。   ——心靈咖啡網

 

記得文革前有一個關於在校大學生戀愛的資料說，只有1%（對）的戀人最後終成眷屬並沒有離婚。前些年在大學同學的集會上得知，我們那個年級的同學夫妻，已有約2/3的離婚了。今年在一個初中老同學集會上，有個已經40年沒有見過面的同學說，他人生的最大失敗就是當初選擇了他的前妻。有一位學者說，有的戀人從見面那一刻起就預示著他們最終會以分手告終。

婚姻是人生的大事，但婚姻的不確定性卻是那樣的普遍，從某種意義上講，這種不確定性起始於擇偶理念和擇偶行為；而社會的發展變化更加重了這種不確定性，也使擇偶變得更難駕馭了。

人類社會是個兩性社會，每個人，至少絕大多數人，都渴望擁有自己的另一半，而且最好是適合於自己也適合於對方的、所謂「愛我與我愛」的另一半。然而，你所遇到的或找到的「另一半」是不是適合你，你是不是適合他（她），事前或婚姻初期誰也說不準，誰也不能說自己是否看走了眼，恐怕只能到實際生活中去檢驗了。

怎樣尋找理想中的另一半是個值得認真學習的大學問。

因為一，進入青春期兩性相吸是不可抗拒的，很難理智地處理「兩情相悅」的生理-心理衝動，在那個年齡段，理性思維尚不發育，自己很難駕馭青春的衝動，又沒有走出「逆反心理」期，很難接受或理會別人（包括長輩）的經驗教訓及提醒。

因為二，「墮入情網」的人往往會表現出智力下降，對未來沒有什麼準備；加之處於缺乏生活經歷和經驗、缺少戀愛和婚姻閱歷的階段，又容易片面地解讀自己的所見所聞。

因為三，婚姻是完全隨機的，無法去「設計」自己的另一半，誰也不能按自己的「設計」去尋找另一半和找到「理想」的另一半。

因為四，婚姻是最個別化的事物，就像世界上沒有完全相同的兩片樹葉一樣，找異性朋友不能照抄照搬，不能攀比。

因為五，婚姻關係是兩個人的最完全最持久的關係，找另一半不是去找一個適合自己的人，而首先是自己先做一個適當的人，相信不少人在找另一半時往往還沒有做好這樣的心理準備。

不論做沒有做這樣的準備，不管這門「學問」有多難，都擋不住人們談婚論嫁，擋不住適齡的男女去尋覓自己的另一半。日常生活中經常聽到這樣的問話：「你心目中的白馬王子（或白雪公主）是什麼樣的？」這說明人們對擇偶是有想法的，或者說是有了某種「設計」，或已有了某種參照系統。幾乎所有婚姻破裂的人都會後悔自己選錯了人（很少檢討自己沒有做一個適當的人）。由此反思，擇偶可能是一個塑造人生的啟動過程。幾乎所有談婚論嫁的人都希望自己今後的婚姻是穩定的，家庭是幸福的，婚姻生活是美滿的。可見，穩定的婚姻家庭、高質量的婚姻生活、能白頭偕老是談婚論嫁者追求的終極目標，實現這個目標始於擇偶理念和擇偶行動。

擇偶和戀愛是個學習的過程，學習，最好有一個基本的思路，包括：心理準備，理念準備，參照指標，調整期望，行為學習等。

所謂心理準備，首先自己要量體裁衣，要求自己先做一個適當的人。要思考你希望什麼，你想得到什麼，你能得到什麼，你能付出什麼，你能承受什麼。擇偶是檢驗一個人愛與被愛的能力的實踐活動，如果你選定的太狹窄，例如，有的女孩徵婚，要求男孩必須是一米八的個頭，碩士以上學歷，未婚，等等，即便遇到了符合這樣條件的應徵者，將來未必能過得好。因為你的心靈寬度太窄，遇事伸縮的餘地太小，限制住了自己也限制住了別人。心路狹窄，遲早會陷入苦惱，因為只用窄成一條線的標準去套，無論高或低，早晚不是對方受不了，就是自己容不下。

所謂理念準備，是應該熟悉或了解高質量的婚姻與哪些因素有關聯，借鑒其中適合於自己的東西，對自己的婚姻有個基本的「設計」。還應對「一見鍾情」，「門當戶對」之類有一些基本了解。有心理學家認為，我們試著與異性深入交往的時候，一個鮮明的、心中期待的理想愛人的形象總會浮現在潛意識裡，他早就隨著一個人的生活環境、成長經歷、社會地位，在我們意識深處逐漸形成了某種「理想愛人的形象」，甚至可以說可能在10歲以前就已經在我們腦海里生根，左右著我們尋偶的方向和取捨，也因為人們常常在生活中先有所失，當有朝一日恰好遇到了可以填補空缺的感情，這時的感覺是最強烈的，這就促成了「一見鍾情」！其實這樣地陷入愛河歸根結底是一種自我發現。世界知名大作家拉辛說：我從這愛情裡面，可以找到我自己，可以發現我自己。一見鍾情更容易淡化夫妻生活里乏味苦澀的一面。但是一見鍾情產生的婚姻同樣需要精心養護。

社會的發展使「門當戶對」有了更符合時代特點的含義。有學者認為：相似社會文化環境中生長的男女具有類似的生活習慣、行為模式、價值觀念、道德標準，較易建立共識、能相互適應，容易有愉快的婚姻生活，要麼為何要「老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪」呢？有文章說，法國社會學家發現45%的夫妻是同行。所有法國家庭里，69%的夫妻從事相近的職業。或者「一見鍾情遵循的法則是：職業越接近，結婚的可能性越大」。有的研究發現婚前雙方一致性或夫妻同質性越高，婚姻質量就越高。一項研究發現，74.5%的夫妻婚前注重雙方是否般配。所謂般配是指婚前除考慮雙方的主觀條件外，還應考慮家庭背景、種族籍貫、宗教信仰、經濟條件等。否則，適應可能有較多的困難，雙方都必須付出更多的容忍、犧牲與代價。另外，凡當事人的家長與朋友所贊同的婚事，較易有良好的適應。

所謂參照指標，是學會借鑒和參考哪些與高質量婚姻有關聯的因素。例如，年齡，大多數夫妻的年齡接近或男大於女，有一項大樣本的研究發現，夫妻年齡相同或丈夫＞1～3歲佔56.8%，丈夫＞4歲以上的佔29.2%，就是說接近90%的夫妻年齡相同或男大女小，接近30%的男比女大4歲以上。這是一種社會慣性。也有人認為，長妻幼夫的家庭似乎更穩定。當然，媒體經常有老夫少妻和老妻少夫事例的報導，可見年齡並不能阻礙愛情的選擇和婚姻的結合。再例如，夫妻受教育程度和職業階層的高低，夫妻受教育差不多（上下差2年）的佔59.8%，丈夫比妻子高3年以上的佔31.7%，＞6年7.1%；夫妻職業階層，雙方相同或上下相差一級71.6%，丈夫高於妻子20.2%。這兩方面也是一種社會慣性，有些三高（高學歷、高素質、高收入）的女性，找對象難，恐怕與這種社會慣性有關係。在家庭總收入方面，丈夫與妻子收入相等或低於妻子的佔29.1%。丈夫高於妻子的佔70%以上。「柴米夫妻」仍然在起作用，低收入（例如月均＜200元）因經濟發生衝突是中等收入（＞800元）的1.8倍。

台灣有一個在校大學生異性交友的研究，被調查者多數重視「個性相投」與「品德學業」；男希望對方年齡比自己小，女希望對方比自己大；男希望對方學歷與自己同或低，女希望與對方相等或對方高；男喜歡讀文法科系的女生，女喜歡讀理工科系的男生；男重視女的氣質風度，女重視對方的品德學業。上海第一醫學院曾調查過170位18～20歲在校學生的擇偶條件：注重外表（美貌英俊、同等學歷、溫文爾雅）的佔41．6%；注重內在（思想進步、愛好相同、才華橫溢）的53．3%；看重家庭（門當戶對、住房舒適、家庭富有）的5．1%。男女都重視「愛好相同」，男更注重對方容貌、儀態；女更考慮「思想進步」，「才華橫溢」等內在因素。武漢師範學院曾分析305名大齡青年擇偶類型：事業型（把事業做第一條件），女39．1%，男13．6%；性格型，女24．6%，男45．6%；文憑型，女21．7%，男10%；外貌型，女12．6%，男26．6%。看來，男女在擇偶的期望方面有很多是重疊的，大方向有一致的方面。但同時要看到男女的期望還是存在許多差別，所以無論方向一致與否，隨時調整自己的期望仍然是非常必要的。其中一種極端的、有可能造成嚴重後果的差別是，有的男性或女性將愛與婚姻理解為私有財產，「我不能擁有她（他），別人也休想！」對有這種傾向的人要有警覺，避免受到暴力侵害。

擇偶是從交異性朋友相互了解並與之建立友誼開始的，健全的友誼關係有四個特徵：真誠；溫暖；同理心（細心傾聽對方說些什麼與感受什麼，能關心對方）和自我袒露。友誼也要追求「報酬」，所謂「投桃報李」，「禮尚往來」，了解和友誼正是在這樣反覆的「投桃報李」，「禮尚往來」中實現的。但進入相互吸引期，特別是熱戀期，有可能出現錯誤判斷，因為某人對你越有吸引力，你越會對他（她）作正面評價，所以墮入情網的人會表現得「智力下降」。但最初的「瘋狂」過去之後，許多人發現「他（她）不是我最理想的，我搞錯了」，「我看走眼了」。對他人錯誤判斷除了情緒因素，還可能是由於信息不足，或信息假象、潛意識的間接暗示，刻板印象，暈輪效應，忽視了環境因素的影響等。另外還可能是「挑花了眼」。有一項研究建議，最好只選隨機遇到的前9名候選人，少於這個人數，信息量不足，無法做出最好判斷；多於這個人數，可能錯過最佳伴侶，耗盡你的時間。當你剛剛設定好標準就遇上一個心儀的人時，或正處於體內激素周期的某個特定階段遇上某個特定的人時，你要選的人可能就在那兒。

婚姻不能湊合，更應該避免出現出於無奈、勉強結合（如未婚先孕）的情況。有人認為同居超過兩年結婚願望就會下降，理由是長期的同居看到更多的是對方的缺點，如果雙方或一方認為不合適，那就不必勉強了。

男強女弱是家庭的普遍模式，由於女性教育程度的普遍提高、經濟更加獨立，提高了對婚姻的預期，這會給男性帶來一定壓力；社會流動和社會分化以及都市化的發展，男女的自利性性格上升；市場競爭原則被引入戀愛婚姻領域，有的婚戀關係演變為金錢交換關係，一些人的擇偶條件出現功利化和物化取向；社會競爭日趨激烈，生活不安定、情緒緊張，人們普遍缺少安全感而容易浮躁；等等，這需要現代擇偶者認真對待，但不管怎麼說，通往愛情的路總是暢通的，通往愛情的路有很多條。

讓我們記住美國臨床心理學家H·Ginott的告戒：「成熟的愛，無論男孩或女孩都不是想利用、剝削或佔有對方……而是要增加愛者和被愛者的生活內容」。

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