夫妻吵架，到底怎麼樣才能不傷害孩子？

《吵架後冷戰還是作死？》

昨天，一個朋友問，夫妻時不時地吵架，要怎麼樣才能不傷害孩子？

他顯然想要問我要一個能夠克敵制勝的妙招，一邊倆人能夠吵得爽快，一邊還奢望孩子完全不被影響。

我說，很抱歉，沒這樣的可能。

比如這兩天刷屏了的馬斯克。這位被《紐約時報》謂之「可能世界上最成功、最重要的」企業家，在他成功後，童年成長史自然也一點點都被挖了出來。

那富有傳奇色彩的成長曆程中，當然少不了一位非常重要的人物，那就是他的母親梅伊·馬斯克。

他的確有一個很酷很酷的媽媽。一手拉扯大三個孩子，一手還把自己的日子過得錚錚發亮。15歲當選南非小姐，22歲結婚，31歲離婚獨自撫養三個孩子，最難的時候一人身兼5份工作，把自己的事業經營得風生水起，69歲仍然是時尚雜誌封面女郎，並且驕傲地說：我的人生才剛開始。

這麼強大且智慧的母親，依然無法把曾經糟糕的夫妻關係帶給子女的負面影響降低到零。在馬斯克傳奇的事業背後，是他的N次婚史。他的第一任妻子提起他就是兩個字：專制。專制背後，則又滿是他在親密關係中的依賴、擔心被拋棄的恐懼，以及難以彌合的孤獨感。

他曾對著媒體直言：我無法忍受一個人。

在此，我們當然無法更詳細地追溯馬斯克的早年生活。但是有一點可以確認，那就是，我們不可能把孩子保護在一個真空中，完全不受父母的影響。

怎麼說呢，打從一出生起，父母就註定將成為一個孩子命運的一部分。所以，我們必須要面對我們終將會深刻影響孩子這一事實，然後再看我們如何做才能減少我們對孩子的負面影響。

好消息是，我們的確有辦法去將夫妻間的衝突對孩子的影響，儘可能降低。

• 首先，不把孩子當做傻瓜。

記得一位朋友說，孩子小，懂什麼呢？她還說，她每回和愛人吵架，孩子自己玩他的，絲毫不受影響呀！

真的嗎？

其實這個孩子不是不懂，他只是在用自己的方式保護自己。他用的方式叫：迴避。如果父母不注意調整自己的溝通方式，那麼這個孩子將可能形成迴避衝突的習慣。若他長大了也將這種「迴避」用在自己的親密關係里，那就很糟糕了，因為迴避無法解決問題，只能加劇衝突。

也有的父母在發生衝突時會隱瞞孩子，希望把孩子排除在夫妻衝突之外。比如，他們會儘力關著門吵。哪怕吵到翻天了，孩子一回來就非常默契地閉嘴。最要命但卻又很常見的是，哪怕離婚了，為了不影響孩子也要假裝彼此還在婚姻里。

我兒子班上的一個孩子，有一天突然很生氣地問自己爸媽：

你們為什麼分開住？

那個時候，他的父母其實已經離婚一年了，為了不傷害孩子才決定瞞下去。

然而，根本瞞不住的。人家是孩子，但不是傻子。

孩子遠比父母想像得要敏銳。夫妻衝突想要繞開孩子、瞞住孩子，基本不可能。哪怕你們並沒有啟動爭執模式，並未把對彼此的攻擊口頭表達出來，但孩子依然會受到你們之間衝突的影響，因為情緒在語言之前就已經產生了。孩子對情緒的感知力，無比敏銳。

所以，與其徒勞遮掩，不如不要費力做這樣的掩飾。你可以告訴孩子你和愛人之間是為了什麼爭吵；你可以嘗試著去跟孩子說清楚，你們爭吵跟孩子並沒有關係；你還可以告訴孩子，哪怕你們分開，也不影響雙方對孩子的愛。

但其實，這些都不是第一位的。第一位的是，你先照顧好衝突中的你自己。 

• 其次，去表達，而不是去迴避。

這就是我所說的照顧自己。

心理學上有個「踢貓效應」。是說某公司董事長事務繁忙，偏偏趕路的時候被開了罰單還誤了會議時間，於是到了辦公室就找個由頭罵了銷售經理一頓。銷售經理很憤怒，轉臉對自己的秘書挑剔了一番。秘書也很憋屈，於是故意找接線員的茬。接線員很惱火，沮喪地回到家，看見兒子就不順眼，吼了兒子一頓。兒子很難過，順腳狠狠踢了家裡的貓一腳。

壞情緒是會傳染的，而且很快。

一位朋友經常跟老公爭吵。爭吵的模式往往是，她不停地說說說，他不停地逃逃逃。丈夫逃了怎麼辦？妻子的情緒沒有出路，最後都到孩子那裡。

如果她和老公沒有爭吵，那麼她輔導孩子寫作業的時候，是風平浪靜的。然而一旦夫妻倆有了爭吵，惹了一肚子火後，她就看孩子作業本子上的字，怎麼看怎麼不順眼；偶爾出現的錯題也格外扎眼。

原本應該是妻子向丈夫去表達的部分，卻變成了母親向孩子去表達。孩子莫名地被捲入了。她的孩子到了7歲還在尿床，並且在學校里明顯不合群。這些身心上的問題都是難以消化來自母親的情緒所致。

所以，夫妻間若真為了孩子著想，那麼請停下對和錯的爭執與評判，試著讓一步，看一看你們究竟是困在了什麼樣的情緒里。這個讓步和關照對方的情緒狀態，真的很重要。

比如，我踩了你一腳，你說哎喲。

我說，我才輕輕踩一下你裝什麼啊，要不是你把腳伸出來，我才不會踩到你。

這個時候，你可能可不止腳痛，還心痛。

但是如果我說，我是不是踩得你很疼啊。

你可能就搖頭，微笑著說，沒事沒事。

當我們被看見，被了解，其實整個人就會松下來。相反，就很容易像是打了雞血一樣，充滿戰鬥力。

當然，不同的夫妻衝突性質不同。你可以選擇彼此讓步和修復關係，也可以選擇放棄關係和徹底離開。但無論作何選擇，都好過做鴕鳥，一味地壓抑和逃避。

• 第三，處理孩子的問題

請記得，先確保你明白前面兩步後，再來到這第三步：處理孩子可能受到的影響，幫助他們排解情緒。

你可以去跟孩子說：很抱歉我們剛才吵了架，情緒失控了，是我們不對。但那個情況下我需要那樣去表達，可能嚇到你了，不過希望你能理解。我們會積極處理好我們之間的問題的。諸如此類。

你當然還可以有更好的說法。原則是，在你情緒平復後，你和愛人的衝突得到一定緩解後，再去跟孩子溝通。你的解釋會釐清孩子的困惑和恐懼，同時也給孩子做一個情緒管理的榜樣。

一個常見的情況是，父母為了不嚇到孩子，慣於隱忍，將所有的情緒都壓抑掉，並且不去跟孩子談。這個時候，孩子不知道家庭內部到底發生了什麼。他們還會得到一個暗示：在我們家，情緒表達是不被鼓勵的，是需要迴避和緘默的。

再加上孩子本身表達能力就弱，那麼這些孩子就會愈發習得情緒壓抑的模式了。很多低情商的孩子就是這麼養出來的。

所以，父母有衝突，去表達衝突，去跟孩子探討這個衝突是非常好的一堂情緒管理課。父母要跟孩子去問：

我們發生衝突的時候，你看到了什麼，你感覺怎樣？你要不要跟我們聊聊你的感受。發生衝突時，爸爸的感覺是什麼，媽媽的感覺是什麼，剛才發生了什麼……

當有了充分的溝通和表達的時候，父母衝突對孩子的傷害，就會降到最小。

當然，若夫妻的衝突大到無法解釋，或者你們判斷孩子無法承受，那麼建議尋找家庭治療師的支持援助。

最後我想說的是，要消除夫妻衝突對孩子的影響沒有捷徑。降低衝突對孩子影響的唯一答案可能是：不奢望完全沒有衝突，不掩蓋衝突，而是直面衝突，只有這樣，衝突才真正有機會被消解。

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