做不了自己孩子的主,你是否為此崩潰
二人世界,女人一邊摸著越來越鼓的肚子,一邊和身邊的老公聊天。
女:親愛的,等寶寶出生以後,我就辭職吧,自己帶寶寶,不用爸爸媽媽們過來幫忙,最多請個阿姨,就我們一家三口在一起,好不好呀?
男:啊?你已經決定了嗎?要不要再考慮考慮?
婆家,老兩口搶著跟電話里的兒子說話。
奶奶:你們就踏踏實實生娃,孩子一出來,就什麼都不用管了,我跟你爸爸就等著抱大孫子了。
爺爺:沒錯沒錯,這事就聽你媽的,我們在媳婦預產期之前就過去。
娘家,老兩口語重心長告誡女兒。
姥姥:哎呦,姑娘啊,不能這麼輕易就說辭職,女人不能脫離社會,有爸爸媽媽在呢,你就放心地生孩子,我們可以過去幫你們帶。
姥爺:絕對不能辭職,有我們在,就可以讓你工作家庭兩不誤。
隨著寶寶呱呱墜地,月嫂、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺接二連三地都像從天而降似的到來,家庭成員再也沒有少於三個。
一個周末的下午,媽媽給睡覺的寶寶蓋了一個薄被,然後輕輕地走出卧室,拿起手機享受著難得的個人時間。
這時奶奶悄悄地推開房門,探頭看了看寶寶,然後走到床邊,順手拿起一個稍厚一點的被子蓋在寶寶身上,嘴裡嘟噥著:蓋這麼少,也不怕孩子著涼?
10分鐘之後,外婆走進屋子,躡手躡腳地又將一件小上衣壓在寶寶腿上。
這一次,寶寶睡的時間比平常要短。媽媽聽到寶寶醒來,立馬衝進屋裡,看到睡醒了一頭汗的寶寶。
媽媽壓著怒火把爸爸拽進屋,指著寶寶說:你看看,你看看!就這麼一會兒,孩子里外壓了多少層,全身都汗透了。平時要睡2個小時,今天可倒好,還沒一會兒就醒了,很規律的生活習慣就因為幾層被子搞得亂七八糟,為什麼?這是為什麼?
爸爸愣愣地站在一邊聽著媽媽的怨言,到後來爸爸只看到媽媽憤怒的表情,至於說什麼,彷彿已經聽不到了。
從此,一大家子人就生活在這樣的雞毛蒜皮吵吵鬧鬧之中。
很普通的一個工作日,媽媽照舊按時下班回家,姥爺在看新聞聯播,姥姥在廚房忙活著。兩歲的兒子靠著姥爺坐著,很專註地盯著電視屏幕。爸爸在書房玩手機。
媽媽放下背包,直接衝到書房,沖著爸爸嚷嚷:難得你早回來一天,就不能陪孩子玩一會兒么?
爸:孩子挺安靜的,又不需要哄。
媽:他在看電視呢,這麼小總盯著屏幕,眼睛根本受不了。
爸:每天就這麼一會兒,會有多大影響?況且我帶著孩子,你總是嫌這嫌那,你在家的時候,我沒法帶孩子,像個監工似的。
媽:誰願意當監工啊,你們要是把孩子弄得好好地,我還不知道躲清閑嗎?我也受不了了!我不要這麼多人管我的孩子,都給我走開,我的孩子我做主!!!
這些場景,全部取自生活中的真實案例,理念的差異,最終會讓很多媽媽崩潰。最極端的是我有個朋友,來自三線城市,老公在一線城市長大,不僅夫妻倆生活方式差異不小,雙方父母差異更大。自從有了孩子,雙方父母交替幫帶,生活理念的不同,導致了越來越嚴重的分歧。其實上面這些場景,就發生在我們每個人身邊。看似一件小事,點燃的其實是長久以來積壓的情緒。
朋友家更奇特的是,居然連爺爺和奶奶之間,姥姥和姥爺之間,育兒理念的巨大差異也在帶孩子中表現出來了。
在隔代人身上,似乎一切分歧都被放大了。這還真是「 公說公有理、婆說婆有理」啊!
我們可以想像一下,這麼多理念不同的大人,圍繞著一個孩子,每天交織碰撞,不發生爭執簡直是不可能的。
其實,老輩幫帶孩子,對於年輕人來說,是很大的幫助,作為子女,一定要感恩。而育兒理念的差異,也是客觀現實。那麼,我們在育兒中遇到的類似問題,就一定是個解不開的疙瘩嗎?
未必,其實這一切,都有很好的方法去規避。家有千口,主事一人,是時候採取一些行動改變現狀了!
實用攻略
下面的建議中,情景未必與每家情況完全一致,但道理相通,請舉一反三。
1,提前做規劃
是否請阿姨不重要,是否請老人們來幫忙也不重要,最重要的是爸爸媽媽需要達成一致意見,如果需要幫手,要提前溝通好帶養的方式。
2,建立邊界
大多數與老人對孩子教養問題的爭端,其實是權力的爭鬥、邊界不清的爭鬥。在請老人看孩子來之前,最好先通過約定建立起邊界。
3,責權分明
父母是照料、教養孩子的主要責任人,老人只是幫忙,如果有矛盾衝突,在沒有大是大非的問題上,還是以父母為主。
情景回放:
二人世界,女人一邊摸著越來越鼓的肚子,一邊和身邊的老公聊天。
女:親愛的,等寶寶出生以後,我就辭職吧,自己帶寶寶,不用爸爸媽媽們過來幫忙,最多請個阿姨,就我們一家三口在一起,好不好呀?
男:啊?你已經決定了嗎?要不要再考慮考慮?
女:呃,你這麼一問我又猶豫了。要不這樣吧,如果請爸爸媽媽來幫忙的話,我們就在生寶寶之前把父母和我們的責任都說清楚,而且我們各自跟各自的父母去溝通,這樣可以省去很多溝通成本,自己的父母自己負責。
男:哈,沒問題!自己的娃自己管,自己的父母自己溝通。
4,給予其他人與孩子獨處的空間
儘管我的孩子我做主,但是孩子也會有很多時候是跟家裡的老人或者爸爸獨處的,在家裡「做主」的媽媽可以讓寶寶盡情地與老人和爸爸做遊戲,自己充分享受難得的幾小時自在時光。
場景回放:
周末的下午,爸爸正在屋子裡跟孩子嬉戲玩耍。媽媽推門進去,根本找不到孩子和爸爸,爺倆已經淹沒在床上的被子堆里,只能聽到開心的笑聲和尖叫。
媽媽走到床邊,把爺倆從被子里翻出來,跟他倆打聲招呼說:你倆自己玩著,我到樓下咖啡館看會兒書,有事隨時給我打電話,不過能自己解決的盡量自己解決哦。
爸爸舉著寶寶的小手,很開心地做出OK的手勢。
5,知人善用
很多老人在某項工作上富有經驗,比如曾從事醫生、教師、護士,或工程師、技工等,除了能更好地照料孩子,還能教給孩子一技之長。
場景回放:
媽媽一下午也沒接到電話,很輕鬆地從咖啡館出來,回到家裡看到寶寶正在跟姥爺搭樂高積木。寶寶見媽媽回來,特別興奮地跟媽媽說:我跟姥爺搭的樂高跟圖片上不一樣的,是姥爺跟我一起設計的。媽媽很得意地說:那當然,這是姥爺的老本行嘛。
姥爺一聽這話來了勁頭:是啊,姥爺這一輩子就是跟建築設計打交道的!
看著自己老爸洋洋得意的樣子,媽媽不由會心一笑。
6, 共同學習
如果媽媽習得了一些育兒知識,想在家裡踐行。如果把理念強加給老人估計常常會遇到阻力,不如與老人一起共同學習。
這些方法,雖然是紙面上的攻略,但是都是從生活中來,再到生活中去的。每個家庭的情況各有不同,卻又有很多共性。只要我們努力把方法引入生活中,辦法就一定比困難多。或許經過思考和實踐,在一段時間後,你的家裡也許會有這樣的對話:
女:過兩年我們再生一個,好不好呀?
男:啊?你不是說誰勸你生二胎你就炸死誰?
女:我自己勸自己不行嗎?
男:行!那就生!最好生他一隻足球隊,我來當教練!
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