爸爸說:「你媽是個智障!」,孩子的反應讓人深思

來源公眾號:圍爐夜讀

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丹琳的兒子升入初中後,校園裡有很多社團,家裡人都鼓勵孩子多報幾個社團,鍛煉自己。

突然,孩子好奇地問:「媽媽,大學裡的社團是不是更多,更有趣啊?」

丹琳趁機鼓勵孩子:「當然啦,大學裡有文學社、戲劇團什麼的一大堆,可精彩啦!你好好念書,考上大學也去參加!」

孩子的眼眸里,充盈著嚮往的波光。 

此時,丹琳老公卻冷不丁來一句:「別聽你媽瞎說!她就讀了一個『野雞大學』,誰叫她沒用,考得差呢。

你可別學你媽,一定要考個上檔次的大學,就像你爸這樣的!」

丹琳頓感顏面掃地,忍不住「懟」了回去:

「你爸是個名牌大學的『學霸』又怎樣,他現在的薪水,哪對得起『學霸』這個詞?」

望著他們倆互相「挖苦」,兒子剛才還明亮著的眼神,瞬間就黯了,顯得訝然、不安。 

在客廳里的公婆也很尷尬,趕緊說些話打圓場,二人才悻悻住嘴。

一旁的孩子,看上去悶悶不樂的。 

不止這一次,平常老公也總當著孩子的面,有意無意給丹琳「潑冷水」,繼而「拔高」自己。

丹琳氣不過,也不時給老公挑點「刺」。

雖然不算爭吵,但一番「嘴仗」下來,彼此都有點不痛快。

略通人事的兒子,經常夾在二人之間惶恐無措,好幾次,都在他們拌嘴時眉頭緊鎖,表情糾結。

這讓丹琳很愧悔。 

有一天,當丹琳給孩子輔導作業時,孩子竟把試卷藏起來了:

「媽媽,爸爸說你是『智障』,你就別檢查數學題了,我怕你會算錯。」

丹琳又驚又氣,不得不費盡心思跟兒子溝通,努力挽回「被黑」的形象,很累。

老公卻說她矯情玻璃心:

  • 我多嘴?一家人有什麼說不得的?

  • 我就隨便說一說,你又不見得真的智障!

  • 影響到孩子?小孩哪懂得那麼多?事真多! 

「明明感情還可以,就因為他總是隨意貶低我,連兒子在場,也不避讓,我肯定不願意示弱了,就總是鬧得不愉快。

其實有什麼不滿,可以和我私下溝通,能不能別老在孩子面前說?

這樣我很擔心孩子會怎麼看待我們?這會給他帶來怎樣的影響?」丹琳鬱悶地說。

每個孩子最初的「人格範本」,都來自於朝夕相對的父母。

而多少父母,在孩子面前,不懂得去尊重維護對方,反而由著自己的性子,失了分寸地貶損、矮化另一半;

或者兩人都互相否定、打壓對方,這,對於一個心智尚未健全、認知能力稚嫩的孩子而言,意味著什麼? 

沒錯,你們不是正兒八經的吵架,但是在孩子跟前,長期相互冷嘲熱諷,這是另一種隱性的「冷暴力」。

你確定你們的夫妻關係真的不受影響?

孩子聽多了不難受,心裡沒想法? 

《男人來自火星,女人來自金星》一書的作者、著名婚戀專家約翰.格雷認為:

「夫妻關係的好壞,直接影響到親子關係的好壞。」

夫妻關係,絕對是親子關係必不可少的基石。

父母如果沒有「團隊」意識,不能通力合作、協調一致,只會放任自己的情緒,逞一時口舌之快。

只會令孩子不知所措,毫無安全感,教育效果也隨之大打折扣,「父母權威」也逐漸削弱。

同學阿錦說,打她小時候起,父親就老愛說母親笨。她媽媽是個普通的農村婦女,人不太精明,做事略顯疏漏。

比如,新買的多功能風扇,媽媽用得不太順,一下子就扭壞了某個零件;

或者,媽媽帶奶奶去看病,事後卻拿錯了報銷單據。

總之都是些雞毛蒜皮的家務事,爸爸都習慣說媽媽幾句。並且毫不避忌孩子在場:

「你媽太笨了,人的頭,豬的腦子。」

「看看你媽,做事太沒效率了,傻不拉嘰的,千萬別學她。」

她媽媽總不辯駁,只是尷尬地訕笑。

不過,被爸爸說多了,媽媽會臉帶慍色,在幹家務時會冷不丁鬧點脾氣,好像在發泄什麼。 

幼小的阿錦姐弟,受了父親的影響,都逐漸地認同了他的評價——媽媽是個「拙婦」,心眼兒不靈活。

每當母親試圖管教他們時,她和弟弟都不怎麼「服教」。

漸漸地,媽媽的眼神變得黯然,也自認自個兒不聰明。 

阿錦讀初一時,有一回,眼看著電視里要開獎了,母親卻忘了把父親買的彩票放在哪裡,翻箱倒櫃找不著。

父親一著急,就大聲抱怨:「瞧你媽的那迷糊勁兒,真正豬腦子,笨死人了!」阿錦和弟弟都跟著笑起來。

母親看了看已然長大的孩子們,竟還附和父親揶揄她,一下子就憋屈到炸,當場飆淚:

「你們笑夠了嗎?你總在說我笨!連小孩也習慣嘲笑我了!我真的很笨嗎?是啊,我笨死了,你們就沒笨過嗎?」

說罷,她媽激動地掀翻了桌子,還把好不容易找到的彩票一股腦撕碎撒在地上。 

幸而,阿錦母親「爆發」後,父子三人都反省了:父親檢討自己嘴損,不尊重妻子,並教育他們重新看待媽媽。

隨著年歲增長,阿錦慢慢發覺,其實,平日里,母親算得上是一個巧手主婦:

會做很多「硬菜」;

會打漂亮合身的毛衣;

還會養花做甜品;

把家裡打點得乾淨雅緻。

很有一套生活的智慧,根本就沒老爸形容的那樣傻裡傻氣。 

只是,他們自小都被父親對母親的「差評」給帶跑偏了,把母親的優點都忽略漠視了,反而放大了她的不足之處。

在不懂體恤她的同時,也沒有學會尊重她,還挑剔她做得不夠好,這多麼可悲可笑!

阿錦說,難怪母親經常生悶氣,她心裡太委屈了!這都是老爸的「嘴皮子」鬧的。

如果沒有那一次的「反思」,如果她和弟弟日後帶著這樣的思想,走進婚姻,對伴侶也缺少寬容體己,那必然是有害無利。 

在孩子心裡,爸爸和媽媽都是同等重要的,都是他心目中最親愛的、最信任的人!

當一方或雙方習慣性地在孩子面前奚落、攻擊對方時,會給孩子錯誤的示範,會讓他輕易就認可了父母的「負面評價」。

對父親或母親帶有偏見,辨識有限,同樣在日後擇偶和處理婚姻關係時,也會有失偏頗。 

好的家庭,父母會有意識照顧到孩子的內心感受,不會把自己對伴侶的不滿與情緒,毫無避忌地流露在孩子面前。

你們倆的對立,憑什麼要他參與其中並「買單」? 

著名教育家蘇霍姆林斯基認為:

父母是孩子最親愛的人,只有父母互敬互愛,孩子才會覺得世界上有真理,人間有美德。

而「家庭治療大師」薩提亞女士也說過:

「你能送給孩子的最好的禮物,就是良好的婚姻關係。」

很多時候,良好的婚姻關係,不過就是意味著:父母之間和睦平等的相處方式彼此尊重的溝通態度互相支援的共情心理。

曾在簡書上看過一篇文章,作者小時候起,就聽到媽媽一直數落爸爸:「他有什麼好,想起來都是他的壞。」

作者明明心裡念著爸爸,因為怕媽媽生氣,都不敢表達出對爸爸的感恩與愛,很是糾結難受。

後來,家裡都有孫子孫女了,她媽仍在誤導著「爺爺不是個好爺爺。」

在家裡,她爸沒什麼地位,孩子們都對他有點不禮貌,讓作者非常心塞。

其實她媽媽人很好,爸爸也很顧家,就因為媽媽對爸爸的習慣性「差評」,讓這個家變得壓抑、沉悶。

幸好,作者雖然深受不良影響,對未來的婚姻充滿了種種不樂觀的看法,卻在一個偶然機會下改變了立場。 

她到朋友家吃飯,朋友給兒子剝一隻最大的蝦,結果他和客人聊天時不留神,自己把蝦吃了。

小孩子不懂事很生氣,一旁的媽媽卻說:「爸爸每天那麼辛苦為著這個家,他吃一隻蝦是應該的。」

結果孩子就給「治服」了,也讓作者從此改觀,在結婚後,很注意在孩子面前樹立老公的形象,從不在孩子面前說對方的「壞話」。

若沒有那一隻蝦的「點化」,那些原生家庭的負面痕迹,將如何影響作者未來的家庭生活?很難料想。 

我不禁想到奧巴馬的母親。奧巴馬的父母離婚後,他由媽媽一手帶大。

在爸爸從小缺席、而且沒有支付贍養費的前提下,奧巴馬的母親,卻從沒說過他爸爸半句不是,而是跟兒子不斷強調:

爸媽離婚不是誰的錯,是各種條件所限;你爸爸聰明又幽默,有一副好歌喉,還擅長演奏各種樂器……

不得不說,這個單親母親的格局和內心,都是那麼大氣、圓融。

所以,她成就了一個大方、積極而達觀的兒子、一位優秀的首位非裔美國總統。

多數離異家庭的父母,都會或多或少,不自覺地在孩子面前埋怨或怪責另一方,導致孩子心理有了不該承受的壓力,性情也變得不太開朗。

真正出色的父母,不在於他們的學識能力與經濟背景,而是能結成一對默契、合拍的「同盟」:會在孩子面前,積極給對方營造一個良好的形象。

即使有意見分歧,也能做到理性克制,不傷和氣,努力給孩子構築一種平和交流的家庭氣氛。

讓孩子感受到你們對他的愛,更能增進夫妻間彼此的感情。

就算是有了不可調和的問題,父母也要讓孩子感受到:爸爸媽媽會儘力解決,而且一定會找到可行的、合理的解決方案,而不是無休止地互相怨懟。

正如武志紅老師所言:

「問題不可避免,但父母可以用一種行動告訴孩子:我們在積極地處理我們的問題,雖然出了問題,但是我們希望我們的關係朝著好的方面去發展。」 

即使婚姻不能再繼續,不能做一對好夫妻,卻能選擇做一對好父母。

盡量給孩子保留一個美好的童年,對孩子未來的心態和處世、甚至婚姻觀,都能起到積極、正向的示範作用。 

每一個孩子最願意看到的,就是父母之間真誠地相親相愛。

而我們給孩子最實在的愛,就是彼此尊重對方、包容對方,這是為人父母不可或缺的一種修養。

在孩子面前,你如何評價伴侶,將決定著一個孩子成長的維度、一個家的溫度。

作者 | 打盹的下午茶,漂泊在廣州,喜栽花、愛喝茶,妄想在平淡的生活中撈取一點小清新。公眾號「簡茶作業」。文章首發於圍爐夜讀(ID:weiluyedu_)。


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