爸爸說:「你媽是個智障!」,孩子的反應讓人深思
來源公眾號:圍爐夜讀
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丹琳的兒子升入初中後,校園裡有很多社團,家裡人都鼓勵孩子多報幾個社團,鍛煉自己。
突然,孩子好奇地問:「媽媽,大學裡的社團是不是更多,更有趣啊?」
丹琳趁機鼓勵孩子:「當然啦,大學裡有文學社、戲劇團什麼的一大堆,可精彩啦!你好好念書,考上大學也去參加!」
孩子的眼眸里,充盈著嚮往的波光。
此時,丹琳老公卻冷不丁來一句:「別聽你媽瞎說!她就讀了一個『野雞大學』,誰叫她沒用,考得差呢。
你可別學你媽,一定要考個上檔次的大學,就像你爸這樣的!」
丹琳頓感顏面掃地,忍不住「懟」了回去:
「你爸是個名牌大學的『學霸』又怎樣,他現在的薪水,哪對得起『學霸』這個詞?」
望著他們倆互相「挖苦」,兒子剛才還明亮著的眼神,瞬間就黯了,顯得訝然、不安。
在客廳里的公婆也很尷尬,趕緊說些話打圓場,二人才悻悻住嘴。
一旁的孩子,看上去悶悶不樂的。
壹
不止這一次,平常老公也總當著孩子的面,有意無意給丹琳「潑冷水」,繼而「拔高」自己。
丹琳氣不過,也不時給老公挑點「刺」。
雖然不算爭吵,但一番「嘴仗」下來,彼此都有點不痛快。
略通人事的兒子,經常夾在二人之間惶恐無措,好幾次,都在他們拌嘴時眉頭緊鎖,表情糾結。
這讓丹琳很愧悔。
有一天,當丹琳給孩子輔導作業時,孩子竟把試卷藏起來了:
「媽媽,爸爸說你是『智障』,你就別檢查數學題了,我怕你會算錯。」
丹琳又驚又氣,不得不費盡心思跟兒子溝通,努力挽回「被黑」的形象,很累。
老公卻說她矯情玻璃心:
我多嘴?一家人有什麼說不得的?
我就隨便說一說,你又不見得真的智障!
影響到孩子?小孩哪懂得那麼多?事真多!
「明明感情還可以,就因為他總是隨意貶低我,連兒子在場,也不避讓,我肯定不願意示弱了,就總是鬧得不愉快。
其實有什麼不滿,可以和我私下溝通,能不能別老在孩子面前說?
這樣我很擔心孩子會怎麼看待我們?這會給他帶來怎樣的影響?」丹琳鬱悶地說。
貳
每個孩子最初的「人格範本」,都來自於朝夕相對的父母。
而多少父母,在孩子面前,不懂得去尊重維護對方,反而由著自己的性子,失了分寸地貶損、矮化另一半;
或者兩人都互相否定、打壓對方,這,對於一個心智尚未健全、認知能力稚嫩的孩子而言,意味著什麼?
沒錯,你們不是正兒八經的吵架,但是在孩子跟前,長期相互冷嘲熱諷,這是另一種隱性的「冷暴力」。
你確定你們的夫妻關係真的不受影響?
孩子聽多了不難受,心裡沒想法?
《男人來自火星,女人來自金星》一書的作者、著名婚戀專家約翰.格雷認為:
「夫妻關係的好壞,直接影響到親子關係的好壞。」
夫妻關係,絕對是親子關係必不可少的基石。
父母如果沒有「團隊」意識,不能通力合作、協調一致,只會放任自己的情緒,逞一時口舌之快。
只會令孩子不知所措,毫無安全感,教育效果也隨之大打折扣,「父母權威」也逐漸削弱。
叄
同學阿錦說,打她小時候起,父親就老愛說母親笨。她媽媽是個普通的農村婦女,人不太精明,做事略顯疏漏。
比如,新買的多功能風扇,媽媽用得不太順,一下子就扭壞了某個零件;
或者,媽媽帶奶奶去看病,事後卻拿錯了報銷單據。
總之都是些雞毛蒜皮的家務事,爸爸都習慣說媽媽幾句。並且毫不避忌孩子在場:
「你媽太笨了,人的頭,豬的腦子。」
「看看你媽,做事太沒效率了,傻不拉嘰的,千萬別學她。」
她媽媽總不辯駁,只是尷尬地訕笑。
不過,被爸爸說多了,媽媽會臉帶慍色,在幹家務時會冷不丁鬧點脾氣,好像在發泄什麼。
幼小的阿錦姐弟,受了父親的影響,都逐漸地認同了他的評價——媽媽是個「拙婦」,心眼兒不靈活。
每當母親試圖管教他們時,她和弟弟都不怎麼「服教」。
漸漸地,媽媽的眼神變得黯然,也自認自個兒不聰明。
阿錦讀初一時,有一回,眼看著電視里要開獎了,母親卻忘了把父親買的彩票放在哪裡,翻箱倒櫃找不著。
父親一著急,就大聲抱怨:「瞧你媽的那迷糊勁兒,真正豬腦子,笨死人了!」阿錦和弟弟都跟著笑起來。
母親看了看已然長大的孩子們,竟還附和父親揶揄她,一下子就憋屈到炸,當場飆淚:
「你們笑夠了嗎?你總在說我笨!連小孩也習慣嘲笑我了!我真的很笨嗎?是啊,我笨死了,你們就沒笨過嗎?」
說罷,她媽激動地掀翻了桌子,還把好不容易找到的彩票一股腦撕碎撒在地上。
肆
幸而,阿錦母親「爆發」後,父子三人都反省了:父親檢討自己嘴損,不尊重妻子,並教育他們重新看待媽媽。
隨著年歲增長,阿錦慢慢發覺,其實,平日里,母親算得上是一個巧手主婦:
會做很多「硬菜」;
會打漂亮合身的毛衣;
還會養花做甜品;
把家裡打點得乾淨雅緻。
很有一套生活的智慧,根本就沒老爸形容的那樣傻裡傻氣。
只是,他們自小都被父親對母親的「差評」給帶跑偏了,把母親的優點都忽略漠視了,反而放大了她的不足之處。
在不懂體恤她的同時,也沒有學會尊重她,還挑剔她做得不夠好,這多麼可悲可笑!
阿錦說,難怪母親經常生悶氣,她心裡太委屈了!這都是老爸的「嘴皮子」鬧的。
如果沒有那一次的「反思」,如果她和弟弟日後帶著這樣的思想,走進婚姻,對伴侶也缺少寬容體己,那必然是有害無利。
在孩子心裡,爸爸和媽媽都是同等重要的,都是他心目中最親愛的、最信任的人!
當一方或雙方習慣性地在孩子面前奚落、攻擊對方時,會給孩子錯誤的示範,會讓他輕易就認可了父母的「負面評價」。
對父親或母親帶有偏見,辨識有限,同樣在日後擇偶和處理婚姻關係時,也會有失偏頗。
好的家庭,父母會有意識照顧到孩子的內心感受,不會把自己對伴侶的不滿與情緒,毫無避忌地流露在孩子面前。
你們倆的對立,憑什麼要他參與其中並「買單」?
著名教育家蘇霍姆林斯基認為:
父母是孩子最親愛的人,只有父母互敬互愛,孩子才會覺得世界上有真理,人間有美德。
而「家庭治療大師」薩提亞女士也說過:
「你能送給孩子的最好的禮物,就是良好的婚姻關係。」
很多時候,良好的婚姻關係,不過就是意味著:父母之間和睦平等的相處方式、彼此尊重的溝通態度、互相支援的共情心理。
伍
曾在簡書上看過一篇文章,作者小時候起,就聽到媽媽一直數落爸爸:「他有什麼好,想起來都是他的壞。」
作者明明心裡念著爸爸,因為怕媽媽生氣,都不敢表達出對爸爸的感恩與愛,很是糾結難受。
後來,家裡都有孫子孫女了,她媽仍在誤導著「爺爺不是個好爺爺。」
在家裡,她爸沒什麼地位,孩子們都對他有點不禮貌,讓作者非常心塞。
其實她媽媽人很好,爸爸也很顧家,就因為媽媽對爸爸的習慣性「差評」,讓這個家變得壓抑、沉悶。
幸好,作者雖然深受不良影響,對未來的婚姻充滿了種種不樂觀的看法,卻在一個偶然機會下改變了立場。
她到朋友家吃飯,朋友給兒子剝一隻最大的蝦,結果他和客人聊天時不留神,自己把蝦吃了。
小孩子不懂事很生氣,一旁的媽媽卻說:「爸爸每天那麼辛苦為著這個家,他吃一隻蝦是應該的。」
結果孩子就給「治服」了,也讓作者從此改觀,在結婚後,很注意在孩子面前樹立老公的形象,從不在孩子面前說對方的「壞話」。
若沒有那一隻蝦的「點化」,那些原生家庭的負面痕迹,將如何影響作者未來的家庭生活?很難料想。
我不禁想到奧巴馬的母親。奧巴馬的父母離婚後,他由媽媽一手帶大。
在爸爸從小缺席、而且沒有支付贍養費的前提下,奧巴馬的母親,卻從沒說過他爸爸半句不是,而是跟兒子不斷強調:
爸媽離婚不是誰的錯,是各種條件所限;你爸爸聰明又幽默,有一副好歌喉,還擅長演奏各種樂器……
不得不說,這個單親母親的格局和內心,都是那麼大氣、圓融。
所以,她成就了一個大方、積極而達觀的兒子、一位優秀的首位非裔美國總統。
陸
多數離異家庭的父母,都會或多或少,不自覺地在孩子面前埋怨或怪責另一方,導致孩子心理有了不該承受的壓力,性情也變得不太開朗。
真正出色的父母,不在於他們的學識能力與經濟背景,而是能結成一對默契、合拍的「同盟」:會在孩子面前,積極給對方營造一個良好的形象。
即使有意見分歧,也能做到理性克制,不傷和氣,努力給孩子構築一種平和交流的家庭氣氛。
讓孩子感受到你們對他的愛,更能增進夫妻間彼此的感情。
就算是有了不可調和的問題,父母也要讓孩子感受到:爸爸媽媽會儘力解決,而且一定會找到可行的、合理的解決方案,而不是無休止地互相怨懟。
正如武志紅老師所言:
「問題不可避免,但父母可以用一種行動告訴孩子:我們在積極地處理我們的問題,雖然出了問題,但是我們希望我們的關係朝著好的方面去發展。」
即使婚姻不能再繼續,不能做一對好夫妻,卻能選擇做一對好父母。
盡量給孩子保留一個美好的童年,對孩子未來的心態和處世、甚至婚姻觀,都能起到積極、正向的示範作用。
每一個孩子最願意看到的,就是父母之間真誠地相親相愛。
而我們給孩子最實在的愛,就是彼此尊重對方、包容對方,這是為人父母不可或缺的一種修養。
在孩子面前,你如何評價伴侶,將決定著一個孩子成長的維度、一個家的溫度。
作者 | 打盹的下午茶,漂泊在廣州,喜栽花、愛喝茶,妄想在平淡的生活中撈取一點小清新。公眾號「簡茶作業」。文章首發於圍爐夜讀(ID:weiluyedu_)。
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