1、客人問小姐做小姐對得起未來老公嗎？

客人問小姐做小姐對得起未來老公嗎？小姐說有什麼對不起，除非我未來嫁權傾朝野富可敵國的人上人，不然為一個未來遇見的普通男人守名譽貞潔，他能坐時空穿梭機回到我的青春年華，在我最困苦無助時出現排憂解難彌補人生所有遺憾嗎，他對我未遇見他的人生階段沒有任何付出，卻理直氣壯質問我的過去對不起他？ --- 一個小姐神回復...

2、咱仨都是有寶馬的人，誰怕誰？

3、求婚搞得這麼詭異，想要嚇死個誰

4、彪悍的人生何需那麼多解釋

5、我只想說：兄弟，你們丐幫還收人嗎？

6、開心一刻

剛洗完澡颳了個痧，技工說:「你這火氣很大啊！」我問:「那怎麼辦？」她說:「得泄火啊？」我看了她一眼，閉上了眼，還是算了吧。

小明和老王在喝酒，都喝多了。喝著喝著小明難過的對老王說：告訴你個秘密，我老婆昨天晚上的內褲穿反了，我懷疑她出軌了，哎，老王拍拍小明肩膀：那是我讓她穿反的，你多想了。

微胖的紅姐想去健身班學舞蹈，既能練形體又能健身。在姐妹群里問應該報什麼舞蹈。眾姐妹一致認為紅姐應該學肚皮舞，紅姐興奮的說：「我哪有那麼好的身材啊？」眾姐妹一致回答：「你有優勢啊，甩的起來！」

剛剛看到一妹子在低著頭哭，哭了半天，來了一漢子上來給了包紙，那女的一抬頭，他又把紙拿走了

一隻小白兔來到雜貨店問：老闆老闆，有100個胡蘿蔔嗎？然後它就被雜貨鋪老闆捉了起來，畢竟會說話的兔子還是很少見的！

小明借宿在女神家，晚上去上廁所時看見女神的洗澡水還沒倒，就弄點水往小弟弟上面澆，邊澆邊說: 兄弟啊，都怪我沒本事，弄不到肉給你吃，只能喝口湯了，來，，喝湯。。。

一次，一女性朋友找我聊天，問我在幹嘛呢。我回了句「在玩你呢」，從那以後她就不理我了，後來才知道，TMD少打了個逗號。

十年後農村計生標語：1.懷上來生出來養起來，就是不能打下來。2.經濟搞上去，人口跟上來。3.二胎獎，一胎罰。丁克不育都該抓。4.該生不生，後悔一生。該養不養，老無所養。5.生男生女都一樣，不然兒子沒對象。6.一人拒絕多生，全村人工受精。7.農村要想富，多生孩子能種樹。

為什麼女人乳暈那裡都會有一點一點的顆粒呢？ 我認為那是盲文。關燈之後閱讀，意思是：「請親吻這裡！」

今天一逗比朋友在ATM機不停亂按著，有人問：「你幹嘛？」逗比朋友說：我看看他會不會高潮，會不會自動吐錢出來！！！？？

妹紙今天帶了瓜子來，大家都在吃。只有一個男同事人沒吃，妹紙：「咋不吃啊？」男同事：「我只吃奶香味的。」妹紙：「那我放胸前捂捂。」

求：怎麼快速消除脖子上的吻痕？ 答：相同位置拔火罐。

放學了。小娟坐在座位上不停地哭。好友問：「小娟你怎麼啦？為啥一直哭啊？」小娟：「那些臭男生今天嘲笑我的腿。說我是蘿蔔腿。」 好友：「別理他們，他們是在胡說吶，哪有這麼又黑又粗的蘿蔔。」

「富貴不能淫，貧賤不能移，威武不能屈。」講述了三個悲慘的男人的故事，威武身體不好，不能彎腰；貧賤身體更不好，不能走路；富貴身體最不好，不能行男人之事。

說個我哥的事：幾年前他抓了一隻鷹，然後各種百度怎麼養鷹，後來說要熬鷹，就是不讓鷹睡覺，磨掉鷹的傲氣。於是他不睡覺，也不讓鷹睡。三天後，鷹死了。哥頂著黑眼圈說，我熬過來了，鷹沒熬過來。。。

今天和老公一起逛街，看到一家體育用品店。二貨老公突然說：老婆，我們去買些體育用品吧。我：你想買啥呢？老公：套套。。。。。

一直想經商掙點錢，做了好久調查發現只要掙錢的都有人干，突然發現在三亞沒有賣羽絨服的，我把所有家當投了進去開了一家波司登專賣店，已經三個月了，現在吃饅頭的錢都沒了，求大神教怎麼才能掙錢

老師：「小明，假如你有十個蘋果，我拿了一個你還有幾個？」「九個」「我再拿兩個呢？」「七個」「我再拿三個呢？」「啪」小明站起來拍桌子說道：「再拿一個試試，你TM的還得寸進尺了」

[ 「老公，在嗎？」「在的，寶貝，怎麼了，昨天你要的那個衣服我剛剛送你了。」「老公，謝謝你兩年來的照顧和關心，還有給我沖的錢買的裝備，但是對不起，我要離開了。」「為什麼啊，是不是我做錯什麼了，我改還不行嗎？」「老公，沒，只不過我老婆在醫院要生了。」「。。。。。。」

世界五大王牌情報組織：CIA(中情局)，KGB(克格勃)，MOSSAD(摩薩德)，MI6(軍情六處)，BJCYQZ(北京朝陽群眾)

一次唐僧遇見危險，悟空拔了七根猴毛，變了七個唐僧，妖怪抓了七個唐僧後，就問怎麼會有七個？一小妖想了想後說：「回稟大王，有可能是一個療程。。。。」

我在天橋底貼膜有３個年頭，生意一直很火爆。客戶們都說貼了我的膜，和別人視頻通話的時候總有一種朦朧美，自拍的時候也不用美化了。每次聽到這樣的稱讚，我總是不好意思地笑著摸摸鼻子，然後把油擦到手機的前置攝像頭上面。。。。

我剛從車上下來，看到旁邊有一美女在倒車，但怎麼也停不進車位。於是我對她說：「美女，要不我幫你停吧！看你這樣挺彆扭的。你再看看我剛才停車多好啊！」但美女不理我，最後她生氣的說：「能把你的單車移開不，你擋住我當然倒不了車！」

[ 一天去公共澡堂去洗浴，看到一位年輕的爸爸帶著一6歲模樣的兒童在洗澡。由於沒帶浴盆，爸爸就想讓那兒子在浴池裡泡一下，以便防止著涼並有利於搓灰。小孩子怕燙不敢下池子里去，然後就聽孩子爸爸說：「兒子啊！其實池子水沒那麼燙，你看爸爸想怎麼泡就怎麼泡。」於是我便說了句：「死豬不怕開水燙。」然後，就看大家（在池子里的人）都用白眼珠看著我。

和男朋友在街上閑逛，忽然下起了小雨，男朋友說：「我們趕緊找個地方躲躲雨吧。」我說：「我覺得雨中漫步好浪漫的，我們就走一走吧。」沒想到他說了一句：「一會你髮型淋沒了，妝也淋掉了，萬一遇到熟人了他們肯定會笑話我的。」

男人最喜歡做的事情無非兩件：拉好女人下水，勸壞女人從良。女人最喜歡做的事情：喜歡跟壞男人談戀愛，喜歡把好男人當備胎。

專業課考試最後一題：「你認為最有影響力的物理學家是誰？」我寫的是：「牛頓」。結果，全班只有我一個人沒及格。原來，大家都把導師的名字寫了上去……??

有一天陪女朋友在家看電視，突然起了點爭執。女有生氣的說：「給我站起來，沒我批準不準動。」當時我就不樂意了！生為一個男人，怎麼能被一個女人指手畫腳的呢！女孩子就是不能慣著。於是我撲通一下就跪下了，說到：「我就不聽你的，我偏要跪著。」女友瞬間笑了。

你是淪為單身狗，我是貴為單身狗，別我們我們的，狗也有品種的。

路旁大藥房免費體檢，我讓兒子體檢一下，結果是：鉛超標、缺鋅、缺鈣、缺。。。然後藥店營業員推薦了一大堆藥品。這時我說，你能不能看看我缺什麼？她望了我一下說：「大哥，你不會是缺錢吧」。我說：「妹子你真聰明」。

二貨媳婦懷孕八個月了，行動越來越不便了，卻不改幽默本性。一次去上廁所，只聽媳婦坐在馬桶上，說：「孩子你抓緊了，媽要用力了……」??

老師問學生們：「假如你們的生命里只剩下一天，大家準備如何度過？」小明回到：「老師，我想回到教室！」老師很感動，居然還有這麼愛學習的學生！問他：「為什麼呢？」小明說：「因為在教室，我有度日如年的感覺。」

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