如果愛情如此容易枯萎，還有什麼可以給我們幸福？
迷戀是一種消耗品，而依附之愛則是一種具有成長性的產品。
迷戀通常沒有辦法持續，因為它帶著強烈的佔有感而生的，一旦感覺到我們擁有的不是我們想像的，「獵取」的遊戲規則就沒法繼續下去了。「獵取」的遊戲是我想要的，我就要，不符合我意思的，就棄之如敝履。而「依附之愛」則強調的是「加工」和「維修」，不斷拓展自己的適應的空間，讓我們可以在更多的層面「相遇」。現在很多人動輒就用「性格不合」為由結束婚姻，用「因為不了解而在一起，因為了解而分開」，而且市面上還流行「十種男人不能嫁」「十種女人不能要」……這樣的結婚指南。很多相親的人還實施「多線程」操作，同時和幾個人談戀愛，直到其中一個人可以最符合自己的心意，才斷掉其TA的「故事線」。這些都是一種「超市」心態，就像狗熊掰棒子一樣，我們總是希望找到不用維修，可以永遠「使用」的愛的對象。我們希望對方是完美的，不需要我們做任何事情，只要坐享其成就可以了。但這麼做真的可以嗎？
你永遠不會找到一個只是為了你而存在的那個人，這個人尺寸正好合乎你的所有尺寸，其實我們所追求的默契，我是說的真正的默契，也就是我們全部的搭配協調，是需要長期養成的，要經過「磨合」，才能擁有「熟能生巧」的默契。
所以對熱戀主義者來說，只有舍還是留的問題，對依附之愛主義者來說，Ta們會評估如何修理的問題，就好像我們雖然會衰老，但我們會一直為我們的存在尋找各種活下去的理由一樣，我們不會因為多長了一個皺紋就會想要尋短見。同理，我們是否有足夠的容量可以面對各種負面的情緒，同時保持一種自我修復的理性和觀察力，這是非常關鍵的一件事。
真正的「依附之愛」是有一種很強烈的「承諾」的，而承諾不來自一種責任，其實是一種「容錯力」，這涉及到我們是否有足夠的力量承受失望，有足夠的空間探索我們的差異，有足夠的創造力來協調我們的不同的需要，尋找共同實現的機會和平台。
《慾望都市》里的女主角會因為無意中在男友面前放了一個屁而險些想要和TA分手，因為TA無法承受自己在對方面前是一個會放屁的女人這樣的殘酷的事實。但如果Ta們結婚以後，TA能一輩子不放屁嗎？也許TA就會在丈夫面前肆無忌憚地放屁、挖鼻孔了，因為這部分是TA也需要丈夫所接受的，坦率的說，我們尋求愛情的一個重要的理由是可以很安全地展現我們的全部。也許生活就是由很多這樣的「屁大點兒」的小事組成的，而且這些小事是層出不窮的，在我們不同的年齡段，會有不同的主題來騷擾我們，貧賤夫妻百事哀，可是富貴夫妻呢？萬事鬧心吧。家家都有難念的經，此時我們是否還能保持花前月下？在看完賬單，和孩子算完賬以後？我們的生活在改變，我們也在變化，我們的需要也在變化，我們唯一不變的就是我們可以隨變化而舞。
外國人會嚴格區分「喜歡」和「愛」的感覺，可能一對戀人相處許久了，都只是在「喜歡」的階段，而最終Ta們能「我愛你」的時候，就會讓對方喜極而泣，因為這句話其實是一種定義，也就是說Ta們從「迷戀之愛」過渡到了「依附之愛」。
迷戀之愛往往發生在我們在不知道對方是誰之前，就已經瘋狂地喜歡上了那個人，那基本是一種化學的作用。直到我們知道了這個人是誰以後還能保持一種連接，這種愛才是真正有質量的連接。因為那時我們才進入愛的正題，那就是我們需要發展一種能力，那就是愛上一個人而不是一個碎片的能力。
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