溺愛換來的是虛榮的蘋果

編者按

　　近日，一則「大學新生要蘋果三件套，氣哭母親」的新聞，成了微博上數千人爭相評論的熱點。這則新聞雖然有點極端，但並非個例。當我們的孩子在生理上已長大成人，心理上卻仍然停留在嗷嗷待哺的「吃奶」階段。這樣的結果不應該完全歸咎於孩子，因為中國的父母，一直以來都沒有、也不願給孩子「斷奶」。也許有一天，我們連綿不絕、難以割捨的溺愛，澆灌出的卻是一棵永遠也結不出果實的蘋果樹。

　　                      沒有「蘋果三件套」究竟丟了誰的臉

　　                                       文   / 熊丙奇

　　新大學生入學在即，不少新生開始為大學生活添置「裝備」。在北京中關村某電子賣場，一名女孩看上了「蘋果三件套」（iPhone4s、iPad3和mac book）。面對超過2萬的花費，母親剛表示吃不消。這名女大學生大喊一聲：「不給我買，就讓我在大學丟臉去吧。」說完便撇下母親，揚長而去，氣得母親掩面而哭。

　　這件事引起了很多人關注，有人指責這名女生不知感恩；還有人認為，為人父母者應該首先反思，是自己平時的縱容，導致孩子要這要那，一不如意就翻臉不認人。但我更關注的是她要「蘋果三件套」的理由，是沒有這就可能會「丟臉」。

　　在討論這起事件時，大家翻出了有的學生為買「蘋果」不惜賣腎的舊事。與「賣腎」的瘋狂行為相比，這名女生要「溫和」許多。但不管「瘋狂」還是「溫和」，之所以他們對「蘋果」如此痴迷，除了是「果粉」之外，更重要的原因恐怕就是「面子」思想——覺得有了這，就體面過人；而沒有這，就覺得很丟面子，在同學面前抬不起頭。

　　把面子和物質享受聯繫在一起，表明我們的學校教育、家庭教育對於青少年的價值觀教育，出現了嚴重的偏差。在美國、加拿大的中學，對學生的財富觀、人生觀的教育，基點是「上帝幫助自助的人」，「通過自己努力奮鬥，獲得財富，才是值得尊重的」。因此，很少有學生炫耀自己的美貌，因為那是先天遺傳，與後天的努力無關；很少有學生比拼父母、家產，因為這也不屬於自己，那是父母奮鬥的結果。甚至如果有學生有意無意顯擺自己家庭有錢，還將被嘲笑。

　　在加拿大，很少看到有年輕人開豪車。開豪車的都是四五十歲以上的人，因為不管父母有多富裕，車得自己花錢買。還有的年輕人，哪怕家庭有豪華別墅，也自己在外租房過。他們覺得這才是很酷的事。根本不像我國，有的年輕大學生駕豪車到學校，十分「拉風」。

　　國外學生由於有著不同的財富觀、價值觀，因此即使一些富翁的子女，也在八九歲時就去打零工掙零花錢；有不少學生一滿18歲，就宣布獨立，不再拿父母的錢，包括上大學，也是自己去打工掙學費。

　　財富觀、價值觀的錯位，會導致人生的錯位。直接的表現，就是對自己不負責。我們有不少學生，沒有任何責任感，就連讀書，也認為不是為自己讀，而是為父母讀。因此，他們對為自己付出的父母沒有任何感激之情。高考考出不錯的分數，進了不錯的大學，就認為足夠對得起父母了。於是，他們伸手向父母要獎賞也就十分正常。這些學生進了大學之後，由於沒有責任心，很容易出現學習的惰性，陷入迷茫。

　　近年來，包括清華在內的高校，就明確發布禁令，禁止一年級學生帶電腦進宿舍。頒布這樣的禁令，在信息時代顯得很荒謬，卻也是無奈之舉。因為很多大學新生進校之後，完全放縱自己。如果沒有禁令，不少學生會很快沉迷網路，荒廢學業，並很快被退學。表面上看，這是因為這些學生沒有自控力，深層次的原因是他們缺乏責任心。

　　對孩子進行責任教育，就必須調整傳統的與物質享受相聯繫的財富觀、價值觀。改變傳統的親子關係——父母與孩子的關係，不是父母把孩子作為「私人財產」，也不是孩子把父母作為「提款機」，而是成年公民與未成年公民的關係。父母只是對未成年公民具有監護責任，引導他們成長為獨立、自立的社會公民。我國當前的「官二代」、「富二代」問題，以及普通家庭的子女教育問題，都與沒有這樣的財富觀、價值觀有關。富裕家庭簡單地以物質給予代替親情交流，普通家庭也把親子關係變為功利的分數關係。這種現象值得我們警惕。

　　教師聲音

　　                   這樣得來的「蘋果」會變味

　　                           文  /鐵錚

　　遙想當年，我到大學報到時，肩上是部隊的背包，身上是一身舊軍裝；後來，新生的三大件成了「隨身聽、皮箱、手錶」、「手機、筆記本電腦、數碼照相機」……時代不同了，經濟發展了，我並不主張大學新生還像父輩、兄長那樣入學時那樣當苦行僧，但也不贊成不管不顧地高消費，尤其是不顧家庭經濟條件地盲目攀比。

　　數碼時代，買些新的產品無可厚非。但買還是不買，起碼有三個考慮。一是家庭經濟條件是否允許；二是有否必要、有否實用價值；三是有否負面影響。

　　對於一些家庭而言，供養一個大學生並不容易。學費、生活費以及學習的必需品購置等等，四年下來也不是個小數目。對於有的經濟困難家庭而言，支付這筆開支會更加困難。節衣縮食的家長有之，兼職的父母有之，輟學打工的兄妹有之。在這種情況下，如果還強求家長買什麼蘋果之類的「奢侈品」，的確太過分了。

　　如今，數碼新產品層出不窮、花樣不斷、令人眼花繚亂。但對於大學生來說，並非配置越高、價錢越貴的產品就越好。關鍵是看自己是否需要、是否適合自己。據銷售人員介紹，5000元左右的筆記本電腦、2000元左右的手機對大學生來講絕對夠了，真沒必要買那麼貴的。幾乎所有的學校都有計算機房，基本可以滿足學生上網的要求。我在講「網站策劃與編輯理念」時，還會給學生4個免費的機時。至於手機嘛，多少錢的都有，功能滿足我們的基本要求就可以了。

　　走進大學生活的不僅僅是自己。即便是我們消費得起、真的需要，恐怕也需要考慮一下周圍同學的反應和感受。即便是家裡條件十分優越，也沒有必要在別人面前炫富。我認識的一個女生每天開車上學，但都是在離學校還有一段距離的地方就泊車，然後像其他同學一樣走進校園。我欣賞這樣的學生。

　　想起前幾天媒體的一則報道：一位男生為了買「蘋果」手機，竟瞞著家長賣了腎。儘管這只是極個別的現象，但我還是想說，真的不值得。這樣來的「蘋果」真的變了味。

　　又想起了在校園家屬區貨攤上見到的那個本校的女生。她上課之餘賣菜，賣菜之後上課，這是她大學生涯的寫照。她總是熱情地和熟悉的老師、同學們打著招呼，從沒有因為幫父母賣菜、賣水果而感到難為情。校園裡也沒有任何人因為她家境不寬裕而低看她。如今，她早就不賣菜了。因為，她遠在大洋彼岸，讀博士去了。

　　如果非要說有什麼在別人面前丟人的事兒，我想，那恐怕就是為了莫名其妙的虛榮心「打腫了臉充胖子」吧。雖然用著「蘋果三件套」，但學習成績卻並不高，這才是最丟人的事兒。

　　家長感言

　　                       金錢不是衡量親情的尺子

　　                              文  / 心悅白雲

　　如今，一些學生存在著嚴重的虛榮、攀比心態，這一方面是因為金錢至上的價值觀所導致，另一方面是因為我們的家長總是滿足孩子一切要求，給孩子過多的金錢和物質享受造成的。

　　殊不知，這是對孩子的一種傷害，這樣養大的孩子必然會形成不珍惜物品、講究物質享受、浪費金錢和不體貼他人的不良品格，並且毫無忍耐和吃苦精神。正如美籍華人、華中師範大學特聘教授陶宏開在《讓親子關係遠離物質化、金錢化——談談你的看法》一文中說的：父母無原則、無條件地滿足孩子的各種各樣的要求，會使孩子成為專橫跋扈、為所欲為的人，親子關係就蛻變成了一種金錢關係，會使孩子以獲取物質享受和金錢的多少作為衡量親情的唯一尺度。它使得孩子只重視物質利益，只注重個人利益，忽視他人利益；它也使得家長的經濟負擔越來越重。使孩子眼裡只有錢，沒有親情，沒有責任。同時，隨著孩子的年齡越來越強，其對物質的慾望也會越來越大，而父母終歸有滿足不了孩子要求的時候。不能滿足，就會由愛生恨。

　　家長對待孩子要像對待朋友，你要學會尊重他、理解他、傾聽他、和他溝通，無所不談，必要的時候給予一些鼓勵、安慰、指點、參考意見就夠了。你不能代他決定、代他選擇，更不能要他成為自己的私有財產。

　　當孩子遇到困難的時候，家長給予適當的援助，他會感激不盡。但當你為了滿足他，經常給他買這買那，久而久之，就會使孩子覺得理所當然，不知道感恩，不知道這一切是多麼來之不易。有一天他們的願望不能被滿足時，很可能會反目成仇，甚至決裂。

　　曾國藩曾說過：小孩子好的話，沒錢也有錢；小孩子不好的話，有錢也沒錢。他曾在家書中寫道：「凡世家子弟，衣食起居，無一不與寒士相同，庶幾可以成大器，若沾染富貴習氣，則難望有成。」我認為，家長應該給孩子的不是豐厚的物質享受，也不是一大筆財產，而是授予正確的人生觀，價值觀，和獨立思考以及生存的能力！與其給孩子物質上的享受，不如在他長大之前教會他如何擁有一顆強大自信的心。

　　學者博文

　　              孩子，媽媽不是你的「自動取款機」

　　                                     文  / 付小平

　　當今社會，很多人都發出這樣的疑問：「我們的孩子究竟怎麼啦？父母辛辛苦苦撫養長大的孩子，不知恩圖報，反倒把父母當成取之不盡、用之不竭的寶藏。只會啃老和索取，只知炫富和虛榮。我們的家庭教育和學校教育究竟出了什麼問題？」

　　目前社會上也流行這樣一種說法：「男孩要窮養，女孩要富養。女孩若不培養一點富貴之氣，長大後容易讓人輕看，甚至嫁不到好老公。」所以只要能滿足的，父母都盡量滿足孩子的需求。

　　上述疑問和說法都直指一個根本問題：「我們到底該拿什麼來愛我們的孩子？究竟怎麼教育我們的孩子，才能讓孩子體會到父母的愛以及回饋這份愛？」

　　很多父母常常覺得，愛孩子就是提供最好的物質條件，讓孩子在最舒適的環境中學習和生活，所以把最好的東西都留給孩子。久而久之，孩子認為這一切都是父母應該做的，吃最好的、用最貴的、穿最奢侈的等等，都是理所當然的。如果有一天，當父母無力承受的時候，孩子就會心理失衡，也會抱怨指責，甚至還會做出過激行為。

　　我遇到過這樣的孩子，上初中已經是非名牌不穿了，一雙鞋1000多元，一件衣服2000多元。孩子親口跟我說：「我媽媽賺錢很容易，所以我花這點無所謂。我媽媽是我這輩子的自動取款機。」我真的不知道，當為人父母聽到這番話時會作何感想。從孩子的話中可以感覺到，他完全沒有體會到父母工作的艱辛，絲毫沒有感恩父母對他的養育，反而覺得即使一輩子啃老也是天經地義的事情。抱有這樣想法的孩子雖不能代表全部，但也絕不是少數。

　　天下沒有不愛自己孩子的父母，但我們真的學會了正確地愛孩子嗎？愛的方式有很多，但最重要的是，要讓孩子真正感受到愛。為什麼我們為孩子付出那麼多，孩子卻沒有感受到我們的愛？為什麼我們辛辛苦苦養育的孩子卻不懂感恩、甚至還會恩將仇報？固然有孩子自身的原因，但作為家長，我們需要深刻反思我們在教育孩子的過程中做錯了什麼，更需要知道如何正確地愛孩子。

　　第一，家長對孩子的愛，用心比用錢更重要。

　　愛孩子，並非要在物質上毫無節制地滿足孩子的要求。要選對的方式，不是買貴的東西。心理學家就「如何表達愛」概括了五種方式，它們分別是：「肯定的言辭」、「身體的接觸」、「精心設計的時刻」、「禮物的饋贈」以及「服務的行動」。這五種表達方式都能讓對方感受到愛，而且它們可以一起出現或交替運用。這五種愛的方式既適用於愛人，當然也適用於孩子。在這五種方式中，只有一種方式是需要花錢的，其他方式只需要用心就可以。

　　只要用心，一片漂亮的樹葉就是一份精心的禮物；只要用心，關鍵時刻的一個眼神就是一份會心的禮物；只要用心，睡前的一個擁抱或親吻就是一份稱心的禮物；只要用心，孩子進步時的一句讚美就是一份貼心的禮物。通過用心而非只用錢的愛，父母也會收穫一個充滿愛的孩子。

　　第二，家長對孩子的愛，節制比泛濫更重要。

　　我們對孩子的愛，並非多多益善，尤其在物質方面。有節制的愛，比沒有界限、放任自流的愛，更有利於孩子的成長。中國的家長，總是擔心自己虧待了孩子，總是喜歡把所有最好的給到孩子，總是願意滿足孩子提出的各種要求。雖然我們基本上都是在這樣的呵護中長大的，但我們真的需要改變這樣的教育觀念了。

　　在女兒比較小的時候，當她想要玩具時，我們會讓她自己挑，但是約定每次只能挑一個，然後引導她去比較價格，儘可能選擇性價比較高的產品。在小區玩耍時，如果她想要買一些小零食，我們會跟她約定每天只能買一次，然後讓她自己拿錢去買。漸漸地，女兒也養成了節約的習慣，如果看到價格太高的東西，她自己也會說：「太貴了，不買了。」

　　第三，家長對孩子的愛，獨立比包辦更重要。

　　中國的家長，最喜歡做的事情是大包大攬，從頭管到尾，從里管到外。這也導致很多孩子從小就形成飯來張口、衣來伸手的依賴心理。

　　如果在西方社會，孩子想要買「蘋果三件套」，會自己想辦法去掙錢買。而在中國，孩子首先不是想辦法自己去掙錢，而是馬上尋求父母的資助。如果父母的經濟實力無法承擔，反而會招致孩子的責怪甚至要挾。因此，我們應該教孩子懂得一個道理：遇到任何困難或自己要想得到的東西，不要總是讓父母來承擔、來幫助，而是要自己想辦法，通過自己的努力達到目的。

　　海外觀察

　　                 美國父母為何狠心讓孩子自己掙錢上大學？

　　                                       文  / 高娓娓（紐約）

　　一次，和一位朋友討論美國父母教育孩子的問題，談起有一些美國家庭，孩子考上大學之後，不會為子女支付學費和生活費。這位朋友已經為人父母，她很不理解美國父母為什麼這麼狠心？

　　我以前的同事曾經採訪過一位媽媽，她的三個孩子還在上小學。但是在短短几年後，她的孩子將會是14歲、15歲和16歲，開始考大學。然而，這位媽媽決定不為孩子上大學儲蓄一分錢。並不是因為她要懲罰三個孩子，也不是因為家庭的經濟拮据。這位媽媽是一名作家和社會媒體的戰略家，她的丈夫是手機開發商。相反，他們認為教育孩子最好的方式，是樹立自力更生的榜樣。

　　丈夫說：「我告訴孩子，如果他們想考上大學，這將是他們的責任，自己為它付出。」他一直覺得，這是孩子的人生，不是他的責任。這可能有一點苛刻，但很多美國家庭的父母都認同這種教育理念。

　　在美國，有人調查過，有38%的年輕人，沒有從父母那裡得到經濟上的支持，而年齡19歲至22歲的年輕人只有35%得到學費資助。當然也不排除不少美國父母是沒有足夠的錢支付孩子學費。

　　而有些父母則是堅持不支付孩子的大學學費，即使是有足夠資金。他們認為如果孩子沒有付出，不會真正了解教育價值，或是金錢的價值。

　　我認識的一個老美朋友就說：「我上大學時，一直在打零工，同時還有獎學金，再加上借用學生貸款，費用就夠了。我覺得，這種方式讓我更負責任，更加努力應付學業。因為我知道，如果不及格，我會負擔不起學費。等我的孩子出生之後，我也會這樣教育他，讓他學會獨立。」

　　美國的家長認為，父母應該只在適當的時間為孩子做出貢獻。但是，大學生應該對自己的教育負責，孩子要做兼職的工作，為自己作出貢獻。當然，家長會支持他的努力。這是對他好，也對家庭和社會都有好處。

　　其實，美國家長對孩子的一貫作風是：不給錢，不罵人。自己需要什麼，去努力，去創造，不干涉。他們會經常讓孩子有一些小的目標，一個一個去奮鬥、去實現。比如：買玩具、出去旅遊，都要靠勤工儉學，自己掙的錢自己支配。而美國孩子從小就比較有經濟頭腦，大概也與此有關。我認識的一個美國孩子，才13歲，很成熟老練。那次他參加我們的聚會，在位置上坐定後，他就跟每個人打招呼，然後拿出資料，介紹他發明的飛機燃料之類的東西。他講話時很得體大方自信，像在正式演講一樣。原來他從6歲開始就開始做自己的生意，經常搞活動，賺了不少錢。讓我印象最深的是，他離開時和我們每個人握手道別，連坐角落裡的都沒有漏掉。

　　美國父母可能不像中國父母那樣對孩子安排得無微不至，他們更側重的是讓孩子健康樂觀，能獨立生存，有健康的人格、性格、意志，鼓勵創新。他們不會煞費苦心地設計孩子的未來，更不會一意孤行地替孩子安排未來，而是注重孩子的自由發展，順著孩子的天性培養孩子，努力培養孩子適應各種環境的能力，以及能獨立生存於社會的能力。說白了，美國父母不是孩子的靠山，而是他們的精神支柱。

　　我不能說美國的教育都很成功，但美國家長讓孩子從小就從事送報等勞動，本身就是一種吃苦精神的磨鍊。在寒冷的冬天，當中國的同齡孩子還在熱被窩裡熟睡時，西方孩子早已起來挨家挨戶去送報了。這在嬌慣子女的中國家長看來可能有些「殘忍」。而正是這些看似殘忍的教育方式，讓美國的小孩從小就有超強的適應能力。長大之後，他們懂得如何照顧自己，讓自己生活得更好。相比之下，中國的父母就顯得過於「溫情」了。

　　我想說，造成這種不同家庭教育觀念的根源，其實是子女的歸屬問題：即孩子是屬於他們自己還是屬於父母。在中國，孩子就像是父母的私有財產，是屬於父母的，一切得聽父母的；在美國，子女是獨立的個體，他們屬於自己，也屬於社會。他們有自己的喜好、選擇、隱私、交際圈。所以父母不能打孩子，因為父母不是孩子的主宰，孩子的問題不是父母說了就算。

　　由此而來就引出了另一個問題，父母對子女的責任。在中國父母對子女照顧是無限的，從小到大，家長會幫孩子把一切都料理好，生活、學習，包括經濟上的，會想方設法攢錢供孩子讀大學、出國、結婚、買房子、養兒育女等。父母在做這一切的時候，做得心甘情願，犧牲非常大。

　　在美國，父母不會把孩子的事情全部包下來，反而孩子還必須承擔一些家務勞動，如擺餐桌、洗自己的衣服、剪草坪等。很多孩子吃喝玩樂、學習的費用，都是自己在學校里、在社會上打工掙來的。他們也可以在家裡幹活，父母給記工錢。

　　這看似很「狠心」，其實卻是讓孩子懂得一分耕耘一分收穫這個道理的最佳辦法。而且，自己努力得來的，才會更懂得珍惜。自己攢錢上大學，恐怕連逃課都捨不得了吧？

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