婚姻得治兩大病:男人不忠誠,女人不信任|原創

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|心之助簽約作者Miss盧悅趙悅辰

都說劈腿會成習慣,那麼,被劈腿也會形成一種慣性嗎?

某天深夜,幾位姑娘在群里聊起這個話題,熱烈地吐槽各自的狗血感情經歷。過程細節各有不同,但都是以對方劈腿而告終,劈腿對象包羅萬象,前任、新歡、老同學、旅途艷遇、曖昧對象……

大家還沒有來得及總結經驗教訓,群里唯一的男生就蓋棺定論:「當然會啊,我們經歷的所有事情都會重複發生的,認命吧你們。」10秒鐘後,他被果斷踢出了群。

踢完人後,群主杯子嘆了一口氣說,其實他的話也不無道理,畢竟,被劈腿的死循環確實發生在了她身上,一次次摧毀著她的三觀和信任感。

到底是什麼,讓被劈腿和信任危機成為了一個人親密關係的主軸?

你受傷,是因為過度信任?

杯子最喜歡的作家是張愛玲,而每次聊起張愛玲的故事,她總要罵胡蘭成:花著張愛玲的稿費,泡著別的女人,老了還要寫本《今生今世》洗白自己,簡直是集「渣男」之大成。

有一次,她對我感慨,張愛玲冰雪聰明,文字犀利得直指人心,怎麼會輕信這樣的人?

我反問,你真的認為,張愛玲是太過於相信胡蘭成嗎?

其實,這個看似由於遇人不淑而導致的愛情悲劇,在她的童年早期就埋下了伏筆。

埃里克森的人生髮展階段理論認為,在嬰兒前期(0-1歲)這個階段中,基本的「心理—社會危機」是「基本的信任—基本的不信任」。此時,嬰兒還沒有自理能力,要依賴照料者(通常是母親)而滿足生存需求。

如果照料者能夠敏感、及時、充滿愛心地滿足嬰兒的需要,那麼這個嬰兒就會認為世界是可靠而安全的,從而發展出對人、對世界的基本信任感。相反,如果照料者冷漠、缺乏耐心,嬰兒就無法產生對人的信任感,而這份不信任和悲傷常常伴隨一生。

也就是說,我們在嬰兒時期和照料者的關係,會被投射到日後所有的人際關係中,尤其是親密關係。

回溯張愛玲的早年,父母不和,對她態度冷漠,加上很快又有了弟弟,父親也另娶他人,連家中用人都故意戲弄她。她的整個世界充滿不安定,在這樣的境遇中,她無法發展出基本信任感。對於人與人的關係,包括親情、愛情、友情,都持有悲觀態度。

當她的潛意識裡堅定地認為,親密關係不可靠、不值得信任時,她在選擇伴侶時也會不自覺地來印證自己的觀念。以她的洞見和敏感,不至於看不出胡蘭成並非理想的伴侶,但她還是選擇了他,而且不惜擔負「漢奸妻」的罵名。即使發現他有不專一的跡象,也一再忍讓付出。

因為對她而言,親密關係本來就不是平淡相守、忠貞不二,而是一場徹頭徹尾的悲劇。看她筆下的那些情侶、夫婦,關係狀態幾乎都是相互算計、同床異夢。她把早年的經驗投射到作品中,更投射到了成年後的親密關係上,而胡蘭成的負心,只是再次證實了她的固有觀念。

過度信任並不是導致愛情悲劇的原因,發自心底的不信任才是。

在張愛玲的人生故事中,只要她還抱持著從早年帶來的不信任感,就永遠會有一位讓她傷透心的男主角在虎視眈眈著,而她也會義無反顧地選擇他。

你有被愛的能力嗎?

假如你正處於熱戀中,感情發展穩定。一天,忽然有個半生不熟的女性朋友跑來告訴你,你男朋友人品不好還愛撩妹,之前和別人拍拖,發展到了見家長的環節,卻放了人家鴿子。

而且,她話里話外還在暗示著,你男朋友和她有某種說不清道不明的曖昧關係。你也發現,在某段時間,他的朋友圈下真的經常有她的點贊、回復……

好了,現在你打算怎麼做?

杯子的答案很堅決:「這樣的男人現在不分手,難道還留著過年嗎?我前任就是這樣,先是玩曖昧,然後就劈腿,而且死活不承認!」

經歷了幾次相似的背叛,又聽了不少別人的故事,杯子對感情中所有的異動苗頭都無比敏感,習慣於一有風吹草動就直接下「有罪推定」。

於是,她選擇完全相信那個朋友的話,同時把自己擺到了受害者的位置上,指責男方不忠,卻並不認真考慮那個朋友有沒有說謊,是不是在試探,或是居心叵測地挑撥離間。而後來的事實證明,這真的是一次無中生有的挖牆腳事件,故事中的男主角從始至終都沒有回應過對方的「撩」。

感情中出現難以信任、安全感不足等癥狀,根源也在於童年時基本心理需求被忽視

在馬斯洛需求層次理論中,人的需求從低到高依次是生理需求、安全需求、愛和歸屬感、尊重和自我實現,在低層次的需求滿足之後,人才能更好地追求和滿足高層次的需求。

那些在嬰兒前期沒有培養出足夠信任感的孩子,安全需求同樣沒有得到滿足,更高層次的需求就更無從談起。在親密關係中,她們常常缺乏最基本的安全感和信任感,無法相信自己是被愛的,同時表現出猜疑、控制和拒絕溝通的傾向。

即使身處一段互動良好的關係中,她們也心懷深重的疑慮,要麼擔心自己做錯事情,要麼擔心對方變心,要麼擔心有第三者的闖入。

面對一句「我愛你」的表白,會產生一連串的追問:

「你為什麼愛我?」

「你會永遠愛我嗎?」

「你保證這輩子只愛我?」

有人總結說,在這個時代里單身的最大原因,就是大家都在等著一個自己配不上的人一時糊塗。但當你缺乏基本的信任感時,你會心虛到把所有的愛和善意都當成對方的一時糊塗,隨時都可能失去,於是用各種「作」來考驗對方的真心。

越在意,越患得患失,越無法真正地信任,而越不信任,就越容易發現那些蛛絲馬跡,一步步地激化矛盾,小事化大,大事就直接升級成一場兩敗俱傷的慘烈戰役。最終,你再次確認了這一點——「我是不值得被愛的」。

其實,你只是不相信自己

過度地自我保護和無止境地考驗對方,將讓親密關係中的信任危機升級。杯子的感情經歷,就是這樣的一個過程。

她曾經很認真地掰著手指給我算:初戀,高中同桌,維持了三年,對方劈腿大學同學;第二任,青梅竹馬,維持了一年五個月,對方劈腿網友;第三任,朋友的朋友,維持了一年兩個月,對方劈腿同事;第四任,合作夥伴,維持了七個月,沒有劈腿,而是一直腳踩N條船。

每次分手,她都抱著「一分解千愁」的心態,認為很快就能遇到一個更好的人,把她從悲催的境遇中解救出來。而她也總是心想事成,不出幾天,就邂逅新的對象,充滿希望地開啟新的感情,準備在新的關係中療愈傷痛,獲得拯救。

結果卻不如她所願,身處關係中,她越來越無法信任對方,一旦感到被冷落,就查通訊錄、跟蹤、電話查崗。在她360度無死角的安保措施下,同樣的劇情卻再度上演,唯一不同的是,矛盾激化得越來越快。

在你對伴侶的懷疑和試探背後,是對自己深深的不信任:

不信任自己有能力創造美好的關係,所以依賴伴侶;

不信任自己擁有對伴侶的甄別能力,所以草木皆兵;

不信任自己可以在愛情的「競爭」中勝出,所以氣急敗壞。

然而,事實並沒有你想得那麼悲慘。決定你在關係中能有多幸福的,歸根結底,還是你對自己的信任程度。

以下幾個方法,可以幫助你提升信任感。

療愈內在小孩

早年沒有獲得足夠信任感的人,往往會期待伴侶來扮演完美父母的角色。但伴侶也是普通人,無法勝任為你療愈深層創傷的重任。最有能力拯救你的是你自己,要知道,現在的你早已成年,能夠為自己負責,而不再是那個無助的小嬰兒了。

當你再次因為信任感被挑戰而陷入情緒低谷時,可以嘗試採用一個視覺化的練習:

找一個無人打擾的空間,舒服地坐下或躺下,然後想像你心裡住著一個小孩。可以是你自己小時候的樣子,也可以是與你不同性別、種族的小孩,觀察他/她的神態、動作,以及目前處於怎樣的狀態,是委屈、無助、憤怒,還是其他的情緒狀態?

然後,去擁抱他/她,讓他/她充分地發泄當下的情緒,大哭、捶打、大喊大叫,在這裡都是允許的。做你心目中的理想父母,去安慰、接納、支持你的內在小孩。

這個練習可以讓你正視舊傷,並且更深地意識到,你有能力療愈自己,無需再把過去那些關乎信任的傷痛投射到關係中。

學會接受愛

當你的伴侶送驚喜禮物,或是毫無預兆地讚美你時,你的第一反應是開心還是疑惑、尷尬?我聽過最常見的答案,是「無事獻殷勤,肯定沒安好心」。

很多身處戀愛或婚姻關係中的人,並不相信自己是值得被無條件地愛的,所以任何表達愛的行為,必須要有「師出有名」,比如中西方的情人節、生日、紀念日、520……只有如此,才能被心安理得地接受,否則總是有那麼一點「可疑」。

其實,無論是接受愛還是給出愛,都是情感自由流動的過程,它們本身並不需要任何理由,也不是特定日子的專利,更不需要特定的形式。

比如,你感冒發燒了,希望他能多陪陪你,而他並沒有請假,而是一邊工作,一邊在微信上嘮嘮叨叨地告訴你要吃藥、要休息,並在下班之後打包了你最愛喝的湯回來。

這並不是你最想要的方式,但他也是在用自己的方式表達愛。當你真正學會接受,了解愛是可以在各種各樣的時間、場合,以不同的方式來表達的之後,對關係的懷疑和控制就會明顯減弱,對自己和對方更加信任。

尋求專業幫助

缺乏信任感的根源,往往可以追溯到童年早期。傷痛停留於潛意識中,在很多時候,僅僅要求自己「變得更積極一點」,是無法徹底解決的;又或者,你的不信任感已經伴隨著嚴重的焦慮、抑鬱癥狀,此時,最有效的方法是去尋求專業人士的幫助。

通過個案諮詢或參加相關課程,輔以相關的練習,重新「補習」有關信任感的功課。而願意主動地尋求和接受幫助,本身也是發展信任感的體現。

世界很複雜,關係也很複雜,但你完全應付得來。停止投射,主動療愈,允許情感自由流動,你將解鎖一份輕鬆且充滿信任的關係。

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