他欺騙過我，我不知道還要怎麼相信他

他欺騙過我，我不知道還要怎麼相信他

文丨周梵

就是不能接受他欺騙我

在《歡樂頌2》里，王柏川因為樣品沒過關因此和包總的生意黃了，為了怕樊勝美失望及責備，他叮囑安迪幫他一起瞞著勝美。

而樊勝美又從別的地方得打聽到了情況，於是她在車上跟王柏川對質，王柏川努力想告訴樊勝美還有希望，但樊勝美已經氣急攻心認定了王柏川的欺騙，吵了一頓，憤然中途下車。

回去後，樊勝美不斷地說，明明知道我最在意什麼，還合起伙來騙我！肯定早就想跟我分手了，不然他怎麼會到現在還不跟我聯繫！他就是騙我就是騙我！生意失敗就失敗至於騙我嗎？！

前兩天在餐廳吃飯，又聽見鄰桌的幾個女孩聊天，其中一個說：我什麼都可以接受，但不能接受他騙我。

另一個說，就是，一個人如果不能坦誠相待，說明他根本就不在意你。旁邊的點頭稱是：是的是的，我也是。

這麼多堅信「我什麼都可以接受，但不能接受他騙我」這個信條的擁躉者們都在犯著類似的錯誤，他們不明白，要求一個人保持絕對的誠實，這真的是個極高的要求。

這就和一個人並不是想停止焦慮就能停止焦慮，不是想不糾結就能不糾結一樣，不是想真實就能真實的。

真實是需要力量做支撐的，或者說真實的程度和力量感的程度是成正比的，越真實越有力量，越有力量也越真實。

我們來看看在關係中大家都是怎麼定義欺騙（欺瞞）的。

答應了或承諾了，做不到，叫欺騙，說明你不夠愛我。

明明是做了A，非說在做B，就是欺騙，說明你對我用心不純。

問你發生了什麼，不說，叫欺瞞（騙）。而且他們還會想，如果你心裡沒鬼為什麼不說，不說就說明你做了虧心事，心裡有鬼！

首先，關於承諾這件事，隨著一個人不同的成長變化，能給出的承諾的品質都是不同的。

我一輩子會對你好的

第一階段——衝動承諾。

這個階段是前理性的，他們心智尚未成熟，他們沒有太多人生經驗。

一個第一次戀愛的20歲男孩對女孩說「我會一輩子都對你好的」，本質上和我四歲的女兒說，「我保證，就只吃這一次冰淇淋，以後再也不吃了」的本質是一樣的。他們都在承諾根本做不到的東西。

他們還搞不清楚狀況，他們不僅僅是對接下來履行承諾要面對的困難預估不足，而是根本在那一刻壓根兒就沒想過這個承諾意味著什麼。

當然，即使想，在他們現有的意識框架中也是想不出什麼，對事情的評估非常不足，也完全不了解自己的能力範疇，這時他們還處在「我不知道我什麼都不知道」的狀態。

所以這個階段的人，會不知死活的，衝動的做出各種各樣美好的承諾。

○「為了你，我一定會把煙戒掉」

○「只要你這邊款能到位，三個月，我保證可以把這個項目做成型」

○「我一定會跟她離婚的」

○「我永遠都不會跟你發脾氣的」

○「我以後都聽你的」

如果聽這話的人心性成熟，內心中正，自然看得清對方處在怎樣的狀態，以及說出這些話的深層動機。

假如內在沒有攀附心，可以很自然的做到只是聽聽而已，不會把這些話當真。

但如果被承諾的人是另一種狀態，比如一個恰好對愛有極強的匱乏感，沒有安全感的人，這時如果愛人給出承諾，那他們就會喪失掉所有的智商和分辨力，像溺水的的人抓到木頭一樣，死死抱住，絕不撒手。

就像是我的女兒跟我說「我保證就買這一次，以後再也不買了」，我會告訴她，不要做這種保證，你做不到的。而且即使你不保證，我也會跟你買的。

而不是借這句保證來掌控孩子「這是你自己說的啊，你要說到做到！」，如果接下來孩子忘記了之前的承諾，你就會氣急敗壞對一個幾歲的孩子說：「你不是保證過了嗎？你怎麼說話不算數呢」。

什麼樣的人會把熱戀期對方說的「我以後什麼都聽你的」當真呢？當然是和說這個話一樣幼稚的人。同樣的，把一個3、5歲的孩子的保證當真的成年人，心智水平其實和那個孩子相差不遠。

接下來我再簡單講講每個人在不同階段能給出承諾的品質。

承諾的階段

第二階段——拒絕承諾

如果說上個階段的人是不知死活的話，那麼這個階段已經試過深淺，得到些盲目承諾的教訓了。

他們看到自己能力的不足，似乎怎麼努力都完成不了最初的承諾，帶著強烈的挫敗感和自我懷疑。

這時的他們害怕讓別人失望，更害怕讓自己失望。那些說「再不相信愛了」「現在要的不多，找個人過日子就行」「現在已經愛不動了」……

那些在親密關係里了無生氣，瞻前顧後的人都在這個階段。雖然相比上個階段的激情活力，這時他們算是認慫了。

但也不失為一種成長，只是很可惜的是，很多人沒有繼續成長，而是停留在了這個狀態。

第三階段——謹慎（理智）承諾

來到這個階段，過去經驗帶來的不僅是教訓，還拿回了力量，所以又有激情和勇氣往關係里深入更多。

而且和最初的衝動無知不同，這時對自己有更清晰的認知，可以做到有所為有所不為，也不會為了討好他人，或者獲得某些短期利益，而去衝動地許諾些什麼。

但一旦承諾，都是充分評估過的，基本能全部做到。

第四階段——超越承諾

只有極少極少的人可以來到這裡，他們已經不再給出承諾了。

是因為不再有這個必要，他們不再任何關係或者事物上非常用力，如同水一般順遂臣服。

他們允許事情往任何方向發展，所以不需要去決定什麼承諾什麼。

關於這幾個階段，每個展開講都能再寫個幾千字，所以就此打住。我們還是在來談談關於欺騙的問題。

你沒有力量接納真實

記得在一次的工作坊上，一個學員說我現在的問題是，孩子越來越大了，有很多自己的想法。

我說孩子當然會有自己的想法，就像你也會有自己的想法，這很正常，這不能算問題，之所以你認為這是個問題，是因為孩子的想法和你的想法不一樣，對吧。對方說，是的。

你看很多人都是這樣，我們真的希望對方真實嗎？不，人們只希望對方的真實正好符合他們想要的樣子。

如果你沒有力量接納你身邊人呈現他們真實的樣子，他們的真實會讓你不舒服，那麼在你們關係的發展中，必然會產生謊言和欺瞞。

很多人總是很無辜困惑的說，TA以前總是什麼都跟我說，不知道為什麼，TA現在學會對我說謊了。其實原因很簡單，因為你沒有承載真相的力量。

事實上，一個人的真實程度取決於TA評估對面的人是否能聽的了真話。因為同一個人在面對不同的人時，願意真實表達的程度是不同的。

就像一個孩子會選擇跟好朋友或陌生人吐露心聲，但卻對父母的探尋嚴防死守。這其實是一種生命的本能智慧，感受到環境不安全時就要保護自己。

就像衝動承諾一樣，很多人也會衝動的要去聽真話，當你沒有承載真相的力量時，執著要聽到真相對彼此都會是一種傷害。

比如一個女人對老公說：「沒關係，你說出來，我真的不會生氣。」結果對方就圖樣圖森破的相信了，全部都說了出來。

女人聽到真話，發現自己根本沒有力量平靜的承載下來，內心各種涌動，但畢竟有言在先，也沒有當下發作。

但是一個月之後，兩人的一次爭吵，這個女人就這個一直壓住的部分翻了出來「你那個時候還不是……」

這個男人才知道自己當時說實話是多麼愚蠢的決定，把自己陷入這樣的境地。

接下來會如何嗎？只要對方的智商基本正常，那麼下一次，你再跟對方說「我們談談吧」「沒關係，你就告訴我吧」，對方一定是打死都不會再吐出一個字的。

很多人來到我的課程，都會特別無辜的跟我說，「周老師，你說要溝通。可是TA什麼都不跟我說，總是沉默。我真的很難過」。

這個世界上任何事都是有因果的，如果你身邊的人總是對你有所保留，你需要關注的是自己如何創造出這種模式的關係。

你要真正的明白，自己過去在生活中的每一次言行，都是一塊小小的材料，你用這些材料堆砌出現有的生活，如果你不喜歡，那也沒辦法，因為每一塊磚都是你自己親手放上去的。

哪有那麼多的不小心

如果一個人喜歡問伴侶這些問題：

○在我之前你都有過幾段感情？

○你們當時怎麼分手的？

○你還愛那個人嗎？真的一點都不愛了？你確   定？

○那你愛我嗎？你會一直愛我嗎？

當這些問題問出來時，你已經在傳遞不信任的能量了，其實這時候，對方的答案根本不重要。

重要的是，在這些話問出口時，你有沒有認真問問自己，什麼樣的我才會問出這些問題？

是自信的我？還是自卑的我？我到底想要得到怎樣的答案？這些問題為什麼對我這麼重要？

我對它們有著怎樣的認知？這些認知是真的嗎？有助於讓我變得更快樂更自信嗎？

每次談到被欺騙的故事時，開頭總是「我不小心看了TA的手機。」

哪有那麼多不小心。

你要把手機拿起來，劃開手機屏保鎖，有的還要輸入密碼，你還得試密碼，然後點開微信或通話記錄翻到對話框……

至少要六七個動作需要完成，你說你這是，不、小、心？

反正我不信。

每一個動作你都有機會停下來，問問自己，我到底在幹什麼。

我到底想窺探什麼，我是怎麼變得這麼不自信的？但是你沒有，你無意識的順著本能性反應完成了每個動作。

受害者遊戲

比如你看到對方微信里是被哥們約去喝酒了，他三更半夜回來卻說被領導留下來加班。

你可以直接告訴他你知道真相了，但是你卻要扮演一個兼具偵探功能的法官，誘導對方撒謊：

○「你們老闆怎麼把你留這麼晚啊，是留你一個人還是大家都留下來了？」

○「哦，我們部門好幾個都留下來了」

○「是嗎？那都有誰啊？」

你就死死的盯著TA的眼睛，試圖捕捉到一些心虛或者愧疚的神情，而傷心的是對方竟然可以如此坦蕩的撒謊。

你感覺到身體發熱，胃部收緊，這種熟悉的刺激的傷痛的感覺又來了。

很多人都熟練玩這種把戲。

無論是大人對孩子，還是對待伴侶，都喜歡掌握鐵般證據之後再誘導對方撒謊，再親手戳破謊言。

然後看著對方無言以對，無地自容的樣子，樂此不疲地享受這種戲碼帶來的勝利者的快感，而且最重要的是這快感里還有痛感。

這種複合型戲劇性的強烈情感是小我最喜歡的，而這份痛感其實本質，是人們自己創造出來的。

因為擁有這份疼痛的感覺，你又可以穩坐受害者的寶座，手中又掌握了可以操控別人最好的籌碼：

○你竟然當著我的面騙我！？（還有不當面的嗎？）我太傷心了！

○我那麼相信你，你竟然這樣對待我！

○你太讓我失望了！

只要你成功激起了對方的愧疚，這次辛苦布的局就算成功了，你不僅成功的用愧疚懲罰了對方，而且對方因為愧疚了自然就會想補償。

那麼對方在接下來一段時間會變得比較「乖」，願意壓抑自己真實的需要和感受來滿足你的期待，直到實在受夠了，然後反撲，反覆循環。

於是你可以在一段時間拿到關係中的掌控權。可是很多人都不知道，補償並不是愛，補償更像是還債，而沒有人會愛上自己的債主的。（推薦我的另一篇文章：《愧疚感，是你生命中最不需要的東西》）

可是一旦你開始玩這種遊戲，在關係中已經沒有愛了，你就成功的把你們的關係變成一種博弈的關係。

於是大家都各種鬥智斗勇，你們都變成身經百戰的高手，彼此都會發展出更多的方式來控制和反控制。

比如男人更多的選擇是隔離、冷漠，女人更多是控訴，抱怨，還有一些男女老少都常用的方式來——發脾氣和生病。

所有的考驗都是一種自我實現，一種人性是不值得信任的假設，而所有對他人的不信任就是對自己所生活的世界的不信任，（每個人的世界感是不一樣的，有些人覺得世界很安全有些人覺得世界很危險。）本質上都是對自己的不信任。

內心強大的人面對什麼都感覺自己的是安全的。內心無力的人，相信自己的弱小是真理，所以自然覺得外面的人都強大，在哪裡都覺得危險。所以要處處提防，而且防不勝防。

不要說「我不信任TA」。真相是，「我對自己的不信任被TA勾出來了」，而更有力的表達是，「我選擇把對自己的不信任投射到了TA身上。」

所以，不要問這個人還值不值得信任，而是問自己有沒有力量去信任。

當小鳥在數米高的樹枝上安心的閉目休息時，並不是因為它相信樹枝，而是相信自己的翅膀。

你並不需要滿世界去尋找一個值得信任的人，你只需要的找回信任自己的力量。

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-文章為「周梵」原創-