他欺騙過我,我不知道還要怎麼相信他

他欺騙過我,我不知道還要怎麼相信他

文丨周梵

就是不能接受他欺騙我

在《歡樂頌2》里,王柏川因為樣品沒過關因此和包總的生意黃了,為了怕樊勝美失望及責備,他叮囑安迪幫他一起瞞著勝美。

而樊勝美又從別的地方得打聽到了情況,於是她在車上跟王柏川對質,王柏川努力想告訴樊勝美還有希望,但樊勝美已經氣急攻心認定了王柏川的欺騙,吵了一頓,憤然中途下車。

回去後,樊勝美不斷地說,明明知道我最在意什麼,還合起伙來騙我!肯定早就想跟我分手了,不然他怎麼會到現在還不跟我聯繫!他就是騙我就是騙我!生意失敗就失敗至於騙我嗎?!

前兩天在餐廳吃飯,又聽見鄰桌的幾個女孩聊天,其中一個說:我什麼都可以接受,但不能接受他騙我。

另一個說,就是,一個人如果不能坦誠相待,說明他根本就不在意你。旁邊的點頭稱是:是的是的,我也是。

 

這麼多堅信「我什麼都可以接受,但不能接受他騙我」這個信條的擁躉者們都在犯著類似的錯誤,他們不明白,要求一個人保持絕對的誠實,這真的是個極高的要求。

這就和一個人並不是想停止焦慮就能停止焦慮,不是想不糾結就能不糾結一樣,不是想真實就能真實的。

真實是需要力量做支撐的,或者說真實的程度和力量感的程度是成正比的,越真實越有力量,越有力量也越真實。

 

我們來看看在關係中大家都是怎麼定義欺騙(欺瞞)的。

 

答應了或承諾了,做不到,叫欺騙,說明你不夠愛我。

 

明明是做了A,非說在做B,就是欺騙,說明你對我用心不純。

 

問你發生了什麼,不說,叫欺瞞(騙)。而且他們還會想,如果你心裡沒鬼為什麼不說,不說就說明你做了虧心事,心裡有鬼!

首先,關於承諾這件事,隨著一個人不同的成長變化,能給出的承諾的品質都是不同的。

我一輩子會對你好的

第一階段——衝動承諾。

這個階段是前理性的,他們心智尚未成熟,他們沒有太多人生經驗。

一個第一次戀愛的20歲男孩對女孩說「我會一輩子都對你好的」,本質上和我四歲的女兒說,「我保證,就只吃這一次冰淇淋,以後再也不吃了」的本質是一樣的。他們都在承諾根本做不到的東西。

他們還搞不清楚狀況,他們不僅僅是對接下來履行承諾要面對的困難預估不足,而是根本在那一刻壓根兒就沒想過這個承諾意味著什麼。

當然,即使想,在他們現有的意識框架中也是想不出什麼,對事情的評估非常不足,也完全不了解自己的能力範疇,這時他們還處在「我不知道我什麼都不知道」的狀態。

所以這個階段的人,會不知死活的,衝動的做出各種各樣美好的承諾。

 

○「為了你,我一定會把煙戒掉」

○「只要你這邊款能到位,三個月,我保證可以把這個項目做成型」

○「我一定會跟她離婚的」

○「我永遠都不會跟你發脾氣的」

○「我以後都聽你的」

 

如果聽這話的人心性成熟,內心中正,自然看得清對方處在怎樣的狀態,以及說出這些話的深層動機。

假如內在沒有攀附心,可以很自然的做到只是聽聽而已,不會把這些話當真。

但如果被承諾的人是另一種狀態,比如一個恰好對愛有極強的匱乏感,沒有安全感的人,這時如果愛人給出承諾,那他們就會喪失掉所有的智商和分辨力,像溺水的的人抓到木頭一樣,死死抱住,絕不撒手。

就像是我的女兒跟我說「我保證就買這一次,以後再也不買了」,我會告訴她,不要做這種保證,你做不到的。而且即使你不保證,我也會跟你買的。

而不是借這句保證來掌控孩子「這是你自己說的啊,你要說到做到!」,如果接下來孩子忘記了之前的承諾,你就會氣急敗壞對一個幾歲的孩子說:「你不是保證過了嗎?你怎麼說話不算數呢」。

什麼樣的人會把熱戀期對方說的「我以後什麼都聽你的」當真呢?當然是和說這個話一樣幼稚的人。同樣的,把一個3、5歲的孩子的保證當真的成年人,心智水平其實和那個孩子相差不遠。

接下來我再簡單講講每個人在不同階段能給出承諾的品質。

承諾的階段

第二階段——拒絕承諾

如果說上個階段的人是不知死活的話,那麼這個階段已經試過深淺,得到些盲目承諾的教訓了。

他們看到自己能力的不足,似乎怎麼努力都完成不了最初的承諾,帶著強烈的挫敗感和自我懷疑。

這時的他們害怕讓別人失望,更害怕讓自己失望。那些說「再不相信愛了」「現在要的不多,找個人過日子就行」「現在已經愛不動了」……

那些在親密關係里了無生氣,瞻前顧後的人都在這個階段。雖然相比上個階段的激情活力,這時他們算是認慫了。

但也不失為一種成長,只是很可惜的是,很多人沒有繼續成長,而是停留在了這個狀態。

 

第三階段——謹慎(理智)承諾

來到這個階段,過去經驗帶來的不僅是教訓,還拿回了力量,所以又有激情和勇氣往關係里深入更多。

而且和最初的衝動無知不同,這時對自己有更清晰的認知,可以做到有所為有所不為,也不會為了討好他人,或者獲得某些短期利益,而去衝動地許諾些什麼。

但一旦承諾,都是充分評估過的,基本能全部做到。

第四階段——超越承諾

只有極少極少的人可以來到這裡,他們已經不再給出承諾了。

是因為不再有這個必要,他們不再任何關係或者事物上非常用力,如同水一般順遂臣服。

他們允許事情往任何方向發展,所以不需要去決定什麼承諾什麼。

 

關於這幾個階段,每個展開講都能再寫個幾千字,所以就此打住。我們還是在來談談關於欺騙的問題。

你沒有力量接納真實

記得在一次的工作坊上,一個學員說我現在的問題是,孩子越來越大了,有很多自己的想法。

我說孩子當然會有自己的想法,就像你也會有自己的想法,這很正常,這不能算問題,之所以你認為這是個問題,是因為孩子的想法和你的想法不一樣,對吧。對方說,是的。

你看很多人都是這樣,我們真的希望對方真實嗎?不,人們只希望對方的真實正好符合他們想要的樣子。

 

如果你沒有力量接納你身邊人呈現他們真實的樣子,他們的真實會讓你不舒服,那麼在你們關係的發展中,必然會產生謊言和欺瞞。

很多人總是很無辜困惑的說,TA以前總是什麼都跟我說,不知道為什麼,TA現在學會對我說謊了。其實原因很簡單,因為你沒有承載真相的力量。

 

事實上,一個人的真實程度取決於TA評估對面的人是否能聽的了真話。因為同一個人在面對不同的人時,願意真實表達的程度是不同的。

 

就像一個孩子會選擇跟好朋友或陌生人吐露心聲,但卻對父母的探尋嚴防死守。這其實是一種生命的本能智慧,感受到環境不安全時就要保護自己。

就像衝動承諾一樣,很多人也會衝動的要去聽真話,當你沒有承載真相的力量時,執著要聽到真相對彼此都會是一種傷害。

 

比如一個女人對老公說:「沒關係,你說出來,我真的不會生氣。」結果對方就圖樣圖森破的相信了,全部都說了出來。

女人聽到真話,發現自己根本沒有力量平靜的承載下來,內心各種涌動,但畢竟有言在先,也沒有當下發作。

但是一個月之後,兩人的一次爭吵,這個女人就這個一直壓住的部分翻了出來「你那個時候還不是……」

這個男人才知道自己當時說實話是多麼愚蠢的決定,把自己陷入這樣的境地。

接下來會如何嗎?只要對方的智商基本正常,那麼下一次,你再跟對方說「我們談談吧」「沒關係,你就告訴我吧」,對方一定是打死都不會再吐出一個字的。

很多人來到我的課程,都會特別無辜的跟我說,「周老師,你說要溝通。可是TA什麼都不跟我說,總是沉默。我真的很難過」。

這個世界上任何事都是有因果的,如果你身邊的人總是對你有所保留,你需要關注的是自己如何創造出這種模式的關係。

你要真正的明白,自己過去在生活中的每一次言行,都是一塊小小的材料,你用這些材料堆砌出現有的生活,如果你不喜歡,那也沒辦法,因為每一塊磚都是你自己親手放上去的。

哪有那麼多的不小心

如果一個人喜歡問伴侶這些問題:

○在我之前你都有過幾段感情?

○你們當時怎麼分手的?

○你還愛那個人嗎?真的一點都不愛了?你確   定?

○那你愛我嗎?你會一直愛我嗎?

 

當這些問題問出來時,你已經在傳遞不信任的能量了,其實這時候,對方的答案根本不重要。

重要的是,在這些話問出口時,你有沒有認真問問自己,什麼樣的我才會問出這些問題?

是自信的我?還是自卑的我?我到底想要得到怎樣的答案?這些問題為什麼對我這麼重要?

我對它們有著怎樣的認知?這些認知是真的嗎?有助於讓我變得更快樂更自信嗎?

每次談到被欺騙的故事時,開頭總是「我不小心看了TA的手機。」

哪有那麼多不小心。

你要把手機拿起來,劃開手機屏保鎖,有的還要輸入密碼,你還得試密碼,然後點開微信或通話記錄翻到對話框……

至少要六七個動作需要完成,你說你這是,不、小、心?

 

反正我不信。

 

每一個動作你都有機會停下來,問問自己,我到底在幹什麼。

我到底想窺探什麼,我是怎麼變得這麼不自信的?但是你沒有,你無意識的順著本能性反應完成了每個動作。

其實你不如直面自己內心的恐懼,你就是懷疑自己是否值得被愛,所以總在自導自演創造被欺騙的故事,來坐實自己就是不夠好不值得被真誠以待的信念。

受害者遊戲

比如你看到對方微信里是被哥們約去喝酒了,他三更半夜回來卻說被領導留下來加班。

你可以直接告訴他你知道真相了,但是你卻要扮演一個兼具偵探功能的法官,誘導對方撒謊:

○「你們老闆怎麼把你留這麼晚啊,是留你一個人還是大家都留下來了?」

○「哦,我們部門好幾個都留下來了」

○「是嗎?那都有誰啊?」

你就死死的盯著TA的眼睛,試圖捕捉到一些心虛或者愧疚的神情,而傷心的是對方竟然可以如此坦蕩的撒謊。

你感覺到身體發熱,胃部收緊,這種熟悉的刺激的傷痛的感覺又來了。

很多人都熟練玩這種把戲。

無論是大人對孩子,還是對待伴侶,都喜歡掌握鐵般證據之後再誘導對方撒謊,再親手戳破謊言。

然後看著對方無言以對,無地自容的樣子,樂此不疲地享受這種戲碼帶來的勝利者的快感,而且最重要的是這快感里還有痛感。

這種複合型戲劇性的強烈情感是小我最喜歡的,而這份痛感其實本質,是人們自己創造出來的。

因為擁有這份疼痛的感覺,你又可以穩坐受害者的寶座,手中又掌握了可以操控別人最好的籌碼:

 

○你竟然當著我的面騙我!?(還有不當面的嗎?)我太傷心了!

○我那麼相信你,你竟然這樣對待我!

○你太讓我失望了!

只要你成功激起了對方的愧疚,這次辛苦布的局就算成功了,你不僅成功的用愧疚懲罰了對方,而且對方因為愧疚了自然就會想補償。

那麼對方在接下來一段時間會變得比較「乖」,願意壓抑自己真實的需要和感受來滿足你的期待,直到實在受夠了,然後反撲,反覆循環。

於是你可以在一段時間拿到關係中的掌控權。可是很多人都不知道,補償並不是愛,補償更像是還債,而沒有人會愛上自己的債主的。(推薦我的另一篇文章:《愧疚感,是你生命中最不需要的東西》)

可是一旦你開始玩這種遊戲,在關係中已經沒有愛了,你就成功的把你們的關係變成一種博弈的關係。

於是大家都各種鬥智斗勇,你們都變成身經百戰的高手,彼此都會發展出更多的方式來控制和反控制。

比如男人更多的選擇是隔離、冷漠,女人更多是控訴,抱怨,還有一些男女老少都常用的方式來——發脾氣和生病。

 

所有的考驗都是一種自我實現,一種人性是不值得信任的假設,而所有對他人的不信任就是對自己所生活的世界的不信任,(每個人的世界感是不一樣的,有些人覺得世界很安全有些人覺得世界很危險。)本質上都是對自己的不信任。

內心強大的人面對什麼都感覺自己的是安全的。內心無力的人,相信自己的弱小是真理,所以自然覺得外面的人都強大,在哪裡都覺得危險。所以要處處提防,而且防不勝防。

不要說「我不信任TA」。真相是,「我對自己的不信任被TA勾出來了」,而更有力的表達是,「我選擇把對自己的不信任投射到了TA身上。」

所以,不要問這個人還值不值得信任,而是問自己有沒有力量去信任。

當小鳥在數米高的樹枝上安心的閉目休息時,並不是因為它相信樹枝,而是相信自己的翅膀。

你並不需要滿世界去尋找一個值得信任的人,你只需要的找回信任自己的力量。

-end-

 

-文章為「周梵」原創-


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