現代笑話大全

爸爸是球

王老先生70大壽，兒女都來祝賀。

在席上王老先生致辭：「爸爸好像一個球，當他使用價值最高時，兒

女們你爭我奪，此時是籃球；退休以後，兒女們你推過來，我推過去，此

時是排球；到年高體衰時，行動不便時兒女們我一腳，你一腳，踢來踢

去，此時是足球。」

這時，他的兒女們忙說：「爸爸，您是橄欖球，我們就是摔得渾身酸

疼，也要把您緊緊抱住不放啊！」

「國法」與「家法」

兒子：「老師說．爸爸打兒子也是犯法的。」

爸爸：「笨蛋！老師說的國法，我打你用的是家法。」

對症用藥

子：「爸爸，豬內髒的膽固醇很高，你不能再吃了。」

父：「沒關係，我有肌醇片。」

子：「你都這麼胖了，別吃肥肉了。」

父：「沒關係。我有減肥茶。」

子：「你要加強鍛煉身體，否則......」

父：「你怎麼這麼羅嗦，盡惹人發火。你不知道這幾天我的血壓又高

了嗎?」

子：「沒關係，你有復方降壓靈嘛！」

咬文嚼字

9個月的小孩抓起一張報紙，放到嘴裡嚼著，吃得津津有味。小孩的

爸爸看見了，得意地笑著對別人說：「不得了，這孩子將來一定是個大文

學家，這麼小就會咬文嚼字了。」

造 句

老師布置家庭作業，讓同學們用「格外」一詞造句。

小三不會就問爸爸。爸爸想了一下說：「這麼寫吧：『在方格紙上寫，

不會把宇寫到格外去。」

同理可證

父親：「小明，考你一道題：樹上有兩隻烏，打死一隻，還有幾隻?」

小明：「一隻。」

父親：「笨蛋！那隻鳥還不嚇跑了!再問你一道簡單的，如果答不對，

小心屁股！聽著：屋裡只有你一個人，我又進來了，有幾個人?」

小明：「一個。」

父親：「怎麼還是一個?」

小明：「我嚇跑了。」

《史記》是什麼

兒子：「爸爸，《史記》是什麼?」

爸爸：「笨蛋，死記就是死記硬背，不會靈活掌握，懂嗎！」

英鎊與盧布

明明：「爸爸，英鎊是什麼?」

爸爸：「英鎊嘛，就是英國的磅秤，大約和我們的釣秤差不多。」

明明： 「那麼盧布呢?」

爸爸：「蘇聯的盧布相當於中國的華達呢。」

加油添醋

「哥哥，這是我的語文作業，用『加油添醋』這個詞造句。你給看看

吧。」 …

哥哥接過弟弟的作業本，讀道：「我爸爸是飲食公司副主任，他每天

到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗里加油添醋。」

哥哥思索片刻，說：「句子倒是通順的，不過『加油添醋』這個詞一

般是作為比喻使用的，你在這句話里，嫌太實了。」說完，拿起鉛筆，另

外造了一句：

「中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺

好。」

弟弟看了連連拍手叫好。

這時爸爸走了過來，拿起這兩條「造句」一看，臉上頓時顯出不快，

嘟嚷道：「這寫的是什麼東西，純屬『加油添醋』！」

發現新大陸

外公的書桌上有一個石膏像。平平問外公；「這是什麼人?」

外公說這個人叫哥倫布，在很久以前，他在地球上發現了一塊誰也不

知道的新大陸，做了一件很偉大的事。

看見平平站在小凳上，手裡拿著放大鏡，正在世界地圖前仔仔細細地

看著。外公問：「平平，你在找什麼呀?」

平平頭也不回地說：「外公，我也想發現新大陸！」

眼鏡與眼睛

阿福的爺爺每逢讀書看報，總是戴著老花鏡。阿福問他：「爺爺，你

看書寫字時，為什麼老是戴著眼鏡呢?」

爺爺回答說：「因為這樣才看得清些。」

阿福想了想說：「啊．我知道了，因為眼鏡比眼睛大些。」

有其父必有其子

「爸爸．今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什麼意思呢?」

「你一定又幹了什麼混帳事情!」爸爸說。

火鉗妙用

一家人在吃飯．兒子十分感慨地說：「先進與落後，在餐具上也能體

現出來。外國人用的金屬刀叉，而我們用的卻是兩根生竹筷子。」

「你是不是嫌輕了點?」父親從火盆上抄起火鉗塞在兒子手中，「給，你

用這個吃，也是金屬的。」

比 富

兒子：「爸爸，你總說外國比中國富，可外公這次從美國回來，說咱

們的生活比外國強多了。」

父親：「外公是怎麼說的?」

兒子：「外公說咱家生活富，比外國好。那天咱們扔了好多葯，那些

都是外國人捨不得花錢買的。」

獅子不給外匯券

豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛

獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。

「爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠里一扔就不管了?為什麼他們不像

你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢?」兒

子忽然問道。

「難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎?」

接 氣

子：「媽!影片中，常有男女二人，口對口的，這算什麼?」

母：「大概那男的快斷氣了，所以窮凶極惡地要女的接氣；或者女的要

斷氣了，男的替她接氣。」

烹調法

母親對女兒說：「今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要

把稻草扎了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。」女兒答應而去。

停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。

身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親， 叫道：「不得

了！頭暈了！」

親 展

女兒：「母親!這封給我的信，寫明親展的，你為什麼拆了?」

母親：「親展，就是母親展開的意思。」

何以生我

摩登女子：「母親雖然口口聲聲說經濟，其實你自已先不經濟。」

母：「我有什麼不經濟?」

摩登女子：「母親不是生我的么?」

殺人書

書店主：「這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。」

婦人：「買一冊，我拿去給我婆婆。」

避雷針

婦甲：「聽說，不孝父母，會遭雷劈死!」

婦乙：「沒關係，你看我樓房頂上安有避雷針哩！」

今晚吃凈餐

丈夫下班後回家，一進門兒就嚷嚷說：

「啊，咱們今晚上吃冷餐！」

「的確是吃冷餐．可你怎麼知道的?」妻子好奇地問。

「因為屋子裡聞不到一丁點兒糊味……」

對等要求

丈夫：「你什麼時候才能燒得出像你媽媽那樣一手好菜?」

妻子；「很簡單，等你掙的錢像我爸爸那樣多的時候！」

補了上次

丈夫偶爾做了一次萊，把鹽放少了。兩天後，他又做了一次，又把鹽

放多了。妻子吃了一口，說：「你怎麼搞的．不是淡就是威，還有個準兒沒

有?」

「有準兒，這次是把上次少放的鹽補上了。」

精神解放

甲：「看來，你最近很高興?」

乙：「可不，我買了台洗衣機。」

甲：「喔，解放了你的勞動力。」

乙：「不，解放了我的精神！」

甲；「解放了精神?」

乙：「是啊，這下衣服再洗不幹凈，我愛人就沒說的了。」

無能為力

妻：「唉! 怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。」

夫：「沒辦法呀！ 你又不同意我娶兩個。」

廠長的「優選法」

某廠長對華羅庚的「優選法」心領神會，運用自如。廠里要招聘一

名廠長助理，廠長依據「優選法」，親自主持考試。題目很簡單：當遇到

上級的指示與本廠的利益發生矛盾時，你該怎麼辦?

工程師答：「按上級指示辦。」

技術員說：「靈活機動，通融著辦。」

猴精的推銷員道：「有奶的就是娘，能掙錢的我就辦。」

唯有老謀深算的會計師緘默不語。等其餘應考的走了，他湊近廠長，

親熱地說：「一切按您的意思辦。」

廠長卧眉舒展，一拍老會計的肩膀：「行，就選你！」

擠奶之態

「你怎麼總是對人打躬作揖的，什麼樣子?」

「你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎?」

順水而拍

老萬與科長閑談，他指窗外盛開的桃花，對科長說：「您瞧這外面的

景緻有多好，星期日您不帶夫人，孩於出去走走?我來安排車。」

科長嘆了口氣說：「有什麼好看的，不瞞你說，我是個色盲。」

老萬說：「色盲也好啊，恭喜了，能省錢呀！」

「這怎麼說?」

「省得花錢買彩色電視了。」

親 自

老萬在說到局長做的事情時，特別喜歡加上「親自」兩個字。

局長召集會議，老萬通知下面時，要強調「是局長親自召開的。」

局長交給的工作．老萬總是逢人就要說明一下：「這是局長親自布置

的。」

這天，老萬從廁所出來，迎面和局長相逢，他脫口而出：「局長，您

.....親自來上廁所?」

迎客辭

某甲擅奉承。一天，他請了幾位貴客到家吃飯。當客人接踵而至時，

他笑容可掬，臨門恭侯，用同一句話挨個問道：「您是怎麼來的呀?」

第一位客人說：「我坐小汽車來的。」

某甲立即用感嘆加讚美的語調說：「啊，華貴之至！」

第二泣客人聽了，一皺眉頭打趣道：「我是坐飛機來的！」

某甲贊曰：「高超之至！」

第三位客人眼珠一轉：「我是坐火簡來的!」

某甲大喜：「勇敢之至！」

第四位客人坦白地說：「我是騎自行車來的。」

某甲脫口而出：「樸素之至！」

第五位客人羞怯地說：「我是徒步走來的。」

某甲合掌打揖：「太好了，定路可以鍛煉身體，健康之至呀！」

第六位客人成心出難題了，「我是爬著來的。」

某甲餡媚地一笑；」穩當之至！」

第七值客人譏諷地說：「我是滾著來的!」

某甲毫不臉紅，恭維道：「真是周到之至呀!」

馬屁討人喜歡

甲：「我看豬的用途最大，渾身是寶！」

乙，「我看馬比豬的用途還大。」

甲：「不見得。」

乙；「馬不但渾身是寶，就連放的屁也討人喜歡。」

善惡有報

兩個人胸無點墨，卻常常不懂裝撞，賣弄文才。

一次，兩人同赴宴會，在議論「善有善報，惡有惡報」時一個煞有

介事地說：「這誰不知道，孔子是大聖人，當然也大善人。善有善報嘛，所

以於孫子出了個多謀善斷、名垂千古的孔明……」

另一個沒等說完，搖頭晃腦地搶著說：「這就你知道?依我看，惡有

惡報，最靈驗的莫過於秦始皇了。不然，他的後代子孫秦繪怎麼會遺臭萬

年呢。」

南方語

有一位先生不學無術，卻裝成學貫中西的樣子到處吹牛。

一天，他的鄰居來請他念一封倍。他裝模作樣地看了好半天，其實一

個宇也不認識，他問鄰居：「信從哪兒寄來的?」

鄰居回答：「是從南方寄來的。」

先生嘆了口氣，如釋重負地說：「唉！怪不得我不認識，原來信是用

南方語寫的。」

收留乞丐

幾個小朋友，大家在議論，都說自已的親戚是怎樣一個高貴的人物。

銀行家啦，實業家啦，大財主啦，大官啦，大將軍啦，全都有。大家你嚷

我喧十分熱鬧。

可是有一個人，只是不作聲。別人叫他說，他說不必說了。再三的叫

他講，他才說：「市上的叫化子，都是我的親戚。拉黃包車的，也是我的

金蘭。」

大家都不覺好笑起來，說他騙人。他正色道：「所有的人類，無非是

體面跟不體面兩種，現在體面的，都被你攫盡了，只剩了這些不體面的

丟在那裡。我若不把他們收留來認做親戚，恐怕他們會跑到各位府上，

轉遏各位做親戚，就糟透了。」

高 貴

——從今以後我的身價要比先前高貴了。

——陞官了么?

——不，你看我鑲了三顆金牙。

窮親戚與闊親戚

「你有沒有窮親戚呢？」

「我一個也不認識他們。」

「那麼闊親戚?」

「他們沒有一個不認識我。」

哪種糖最好

一個衣著時髦的男青年去買糖，他看見五顏六色的糖果，高興地說：

「嗬，他媽的，這裡的糖蓋了！喂，哪種糖最好吃?」

售貨員看了看他，說：「要是你吃的話，口香搪最好了。」

特異功能

甲：「你的身體是不是有特異功能?」

乙：「沒有！」

甲：「那為什麼從你那細小的嗓子里會吐出那麼多粗話。」

老實話

兩位專吃白食的朋友相遇在一起。

甲：「老兄！我總是看見你的衣袋裡放滿了舊信封啦，草紙啦，香煙

殼啦，請問，這是什麼作用?」

乙：「我同朋友在一起吃東西，將吃完算帳的時候，一方面嘴裡說：

『我來！我來！』一方面就從衣裳里，拿這些舊信封啦，碎紙啦…一件一

件拿出來，等到掏完的時候，朋友已經算過賬付過錢了。」

甲：「我的方法和你不同。我吃起東西來，總是細細嚼碎．所以我同

旁人吃東西的時候。總是最末一個吃完。這樣既表示講衛生，吃東西仔細，

又不要作東。」

老主顧

一個吝嗇人，一頂帽子戴了15年。後來到底破了，不能戴了，去買

一頂新的。集市上，一向只有一家帽子店，他走上去說：「我又來了。」

省 電

吝嗇人在電燈下看書，每二三分鐘，必定立起來關電燈，數秒後再開。

人家不懂，便問他：「為件么常常要關電燈?」

他說：「看完一頁翻過來時，用不著亮光。為了節儉，所以關一下。」

無錢自殺

有個吝嗇鬼，到一家藥店中說：「我厭世了，對不起，給我二分錢毒

葯。」

藥店主：「二分錢的毒藥，分量太少，不能死，至少要吃四分半錢才

行。」

吝嗇鬼：「那沒有法子，只好活下去了。」

尊 姓

師父對徒弟道：「如果有客來，你要問他尊姓，然後再來通知我。」

一天，王先生來看師父。徒弟一見，認得他是王先生，就照例問道：

「王先生，尊姓?」

人人是我

先生解釋「我」字道：「我，就是我。」志成記好在心裡。

下午，放學歸家。他爸爸要開課本指著「我」字問他，這是什麼意思?

他道：「這很容易，我就是先生。」

爸爸大聲道：「我就是我，怎麼說是先生?」

他連連點頭道：「我明白了!我明白了!」

晚上他進房睡覺，他媽也問他今天教的什麼生字，怎樣解法?他就說

道：「今天教的是『我』宇，我就是爸爸。」

媽媽駕道：「胡說！我就是我，你別錯了。」

志成道：「我就是媽媽，不是爸爸，也不是先生。」

不孕遺傳

沒有孩子的一個中年婦人，問醫生說：「不會生孩子的，究竟會不會

遺傳呢?」

道地寫信

陳工要出門，因為下雨，找不到雨傘。他想：這多半是忘記在李槐家裡。

他便寫了封信給李愧。他把信剛寫完，忽然他妻子撐了他的傘回家

了。陳工見了，便在信後添道：「傘巳找到，特此奉告，不必再尋了。」寫

畢，就撐了傘出去，把信付郵。

買甲魚

父親對兒子說道：「你去買兩隻甲魚，須要活的。」

兒子道：「死和活怎樣看得出?」

父親道：「只要擺在水裡，如果不游，就是死的。」

兒應了命令，跑到街上。等了好久，見了一個甲魚擔，他就跑過去，

選了兩隻最大的，再跑到河邊，把甲魚放下水。甲魚看見了水。就游

去了。他對賣甲魚的說道：「這是活的！你要賣幾錢一斤？」

鴨勿近水

主婦叫女僕煮鴨。女僕沒有放水。將鍋子燒爆了，鴨也燒焦了，主婦

問她為什麼不放水?她答道：「鴨得了水就要游掉的。」

鎮靜法

她聽得人家說：「凡發生極重大事情的時候，只消喝一口冷水，就不

會慌張。她和丈夫乘船出去遊玩時，不料丈夫失足落水。她見丈夫很慌張。

便道：「別慌！快喝一口水！」

字 胖

億強的記憶力太不好了。一天，他連「日」字的解釋也忘記了，連忙

到字典上去查，恰被他查著個「曰」字。他把字典一合，很驚異自言道：

「字別三日，便當刮目相看。三日不見的『日』字，如今也胖起來了。」

妻之子

阿憨的妻生了兒子了，親戚朋友都向他道賀。阿憨對大家說：「兒子

又不是我生的，賀我什麼?」

大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父親責他失言。

父親道：「那麼誰生的?」

答道：「我老婆生的。」賀客又鼓掌大笑。

請告內人

接生婦趕到學者的研究室：

「是個男孩子!生產了!」

學者：「這種事情，為什麼來煩我，內人不在家么?」

宋朝康熙

國粹家和舊書鋪的老闆說：「昨天我在書攤上買了一部《康熙字典》，

是宋版的?」

書鋪老闆很得意地答道：「對呀，如果不是宋版，價錢也不至於那麼

貴!」

法律與法盲

幾於；「爸爸，什麼叫法律?」

父親：「法律就是法國的律師。」

兒子：「那麼什麼是法盲?」

父親：「那當然就是法國的盲人。」

一瓶農藥

一人治棉蟲，心想：「技術員讓一噴霧器水兌一小瓶蓋農藥，可保一

月無蟲。我放一瓶葯，不就可保幾年了嗎?他這樣做了。隔了一天去棉田

一看，棉花的葉子全乾了。
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