魔鬼搭訕

搭訕時該怎麼聊——魔鬼搭訕高級課程之一

我的總結是四個字——「少問多說」。

　　任何事情的結果都可以分成好中差三種，搭訕也不例外。我們遇到的搭訕目標大致分三類，態度特別友好的，你怎麼問都可以；態度特別惡劣的，你怎麼說也沒用；還有就是中間這部分，也就是搭訕犯最需要去爭取的MM。她們從道德上並不排斥搭訕，但要留給你電話，卻一定要有足夠的理由。這種情況下，你的談吐將決定她對你的評價。

　　因此，從某種意義上來說，「你好」之後接下來這5-10分鐘的交談就如同一次面試，她是考官而你是應聘者，通過測試之後，你才會有更多機會，在此之前，你們的關係和地位並不平等，該說什麼和不該說什麼絕對是有講究的。

　　所以，搭訕看起來像聊天，其實並不是。

　　說到這裡，大家不妨回頭看看小組的搭訕紀實或者自己的搭訕經歷，是不是發現有如下共同點，就是在感覺無話可說的時候，特別愛向MM發問，比如：

　　「你做什麼的？」

　　「你哪裡人？」

　　「你經常來這裡嗎？」

　　「你平時喜歡什麼？」

　　「你是自己一個人嗎？」

　　等等等等，不勝枚舉，表面上看起來一問一答不亦樂乎，其實呢？

　　如果用面試來解釋搭訕，大家立刻就明白這樣的談話是多麼錯誤了吧——應聘者怎麼可以向考官不停地發問？是人家在選擇你還是你在選擇人家？

　　這是一個很簡單明顯的道理，卻一直為大家所忽視，根源還是因為對陌生MM的經驗太少，所以會被對方表面的禮貌和客氣所迷惑。結果就是在不知不覺中，你已經進入了無聊男人的黑名單。

　　套用理論也可以這樣解釋：向對方提問代表的是對她有興趣（IOI），所以當對方沒有興趣回應，而你卻依然不停發問時，就變成了自己的低價值展示了（DLV）。

　　為什麼我把這個技術作為魔鬼搭訕班的高級課程呢？原因大家去實踐一下就明白了，就是所謂的「知難行易」。真正在搭訕時，即使是老手也很難克制住自己不向對方發問。

　　我現在給研究生班的學員提出的要求是，完美的搭訕只提兩次問題：開始一個，比如「我想認識你」或者「你是一個人嗎」；結尾一個，比如「你的電話」或者「認識一下」；中間過程要求全部是對話或者她問我答。

　　做到這一點其實很不容易，可一旦做到之後，你就會發現搭訕的成功率會大大提高，同時要到的也多為有效號碼。

　　這樣的目標該怎樣實現呢？或者說「少問」之後如何「多說」呢？我的建議就是聯想式和發散性的思維。因為是陌生人，彼此了解有限，所以就要及時抓住對方拋出的每一個話頭兒，展開話題。切忌東一榔頭西一棒子，問一系列無關痛癢的問題。最終，你了解她一堆表面皮毛，她覺得你其實是個草包，OK，這個搭訕絕不會有效。

　　下面舉個例子。

　　一個絕色美女正在路上，周圍男人紛紛側目，你快步走上前去。

　　你「你好，認識一下可以嗎？」

　　她「啊，好像不太有這個必要吧。。。。。。」（態度還算友好）

　　這種情況下，錯誤的回應是，

　　你「就是很想認識你。」

　　然後沉默，十幾秒之後，看對方也沒拒絕，再問：

　　「那你今天是自己出來逛街嗎？」

　　她「恩」（態度依然友好）

　　你「那你平時工作忙嗎？」

　　bulabulabula，一堆答記者問，最後要電話不給，或者給了也是無效的。

　　一個正確的處理應該是什麼樣呢？

　　就是抓住她「好像不太有這個必要吧。。。。。。」這個話頭兒展開話題，讓談話立即進入實質階段。

　　我「當然有這個必要呀。你看周圍的這些男人，我敢保證他們心裡和我一樣，都特別想能夠認識你。你知道我頂著這些目光上前跟你說話其實多不容易啊，我也清楚如果什麼都不說，只跟著你走一段也會挺養眼，但我就是不想跟他們一樣，看著他們那個樣子我就不舒服」。。。。。。 （話說在我向這個MM開口之前，確實有兩個中年胖子也一直跟著我和她，結果當MM慢下腳步時，三個男人都假裝套出手機看，讓我覺得又好氣又好笑。）

　　就是諸如此類的話，語氣要輕鬆，內容越多越好，不在於回答的正確與合理，而是在這個過程中，向她展示你的個性與思想。

　　所以請諸位牢記，在搭訕開始時的那幾分鐘里，MM的每一次開口都是極為寶貴的，我們要抓住每一次機會。

　　再舉上次yoyo在商場的一個例子。

　　幾句簡單交談之後，對方說「我叫音樂」（估計是藝名）

　　Yoyo問：「音樂，你的職業是跟音樂有關嗎？」

　　這就又犯了去提問同時放走好話題的錯誤。

　　好的回應可以是，

　　「哦，音樂你好，那我叫建築。據說建築是凝固的音樂，音樂是流動的建築，是不是說我一見了你我就凝固了，你一見了我你就溜走了？」（抓住對方給的機會去開玩笑，而不是生硬的、無厘頭式地開玩笑）

　　當然，到了這個境界的搭訕犯需要相當的機智和想像力，這的確不是一般人能做到的。所以接下來我把搭訕訓練分成三個階段，

　　第一階段是勇氣。能開口就可以，哪怕問路在所不惜。

　　第二階段是真誠。明確告訴對方自己的意圖，就是一句簡單的「我想認識你」。

　　第三階段就是智慧。當然這不是算計和欺騙對方的小聰明，而是建立在勇敢和誠實之上的大智慧。

　　魔鬼搭訕班也將據此分為三個部分，

　　魔鬼搭訕班——只面向新學員，帶你邁出寶貴的第一步。（沒有搭訕飯）

　　魔鬼搭訕俱樂部——老學員的歡樂之家，瀰漫著美好的氣氛。（頓頓搭訕飯）

棘手問題如何答——魔鬼搭訕高級課程之二

女人天生對數字是不感冒的。所以，如果她們提出跟「多少」有關的問題，那麼各位可要小心了。

　　比如：

　　「你經常這樣認識女孩嗎？」

　　「你有過幾個女朋友？」

　　「我是你的第幾個？」

　　從我二十幾歲開始，就為這樣的問題困惑，物轉星移十幾年過去了，一批批的MM還是前赴後繼頑強不懈地問這幾個問題。於是我相信這不僅是個數學問題或者人品測試，更可能是個哲學問題或者心理現象。

　　各位朋友一定可以想像這樣的情景，當內心經過艱苦的天人交戰之後，我們咬牙把真理置於利益之上，老老實實地回答說：

　　「也就五十多次吧。」

　　「我有過七十二個女朋友。」

　　「你是我的第三十六個。」

　　然後呢，你會在她的眼中看到一望無際的厭惡與失望，接下來發生什麼恐怕也不用我多說了。

　　同樣經過內心掙扎之後，另一部分朋友毅然把利益置於真理之上，面不改色地回答說：

　　「我就搭過這一次。」

　　「我從沒有過女朋友。」

　　「你是我的第一個。」

　　可是結果顯示，女人還是不買你的帳，在她們眼裡，你是一隻跌停的垃圾股。

　　最後折中方案出台：

　　「這輩子我就這樣過四回。」

　　「我有過兩個女友。」

　　「你是我的第三個。」

　　效果如何呢？大家去試試就知道了，依然是灰頭土臉。

　　真實的原因在這裡：女人不喜歡數字這一天性，不是體現在她們所提出的問題，而是體現在她們要聽到的答案！這才是關鍵。

　　所以，讓我們重新來審視以上這三個問題。

　　表面看來，這些問題似乎是MM對你個人情況的好奇，實際不然，這是她對自己在這個男人心目中位置的探究，而且直指的就是跟其他女人的比較結果。雖然這三個問題通常會隨著兩人關係的深入依次出現，但本質卻是一樣的。它們既隱含了MM對你的興趣，同時也反映著MM自身的不安全感。如果你的回答讓她失望，即使陷得再深，她也可能毅然離去。

　　明白了這一點，不用我教，大家也知道該如何回答了吧。

　　其實這就如同女孩問：「我穿這件衣服怎麼樣？」

　　傻瓜才實事求是地回答「我不懂啊」。

　　有點兒經驗的都會兩眼放光地讚歎「雖然我不懂但是我覺得美極了」。

　　因為，女人的視線總是集中在「她和你」之間，而男人的視野則動不動就投向了「我和世界」，這就是兩性之間的區別。所以，對於不懂女人的男人，只有先征服了世界才能再征服女人；而對於了解女人的男人，騎著自行車就直搗芳心了。

　　很多情境下，女人跟男人的對話只是一種自言自語，沒有經驗的男人卻總是規規矩矩地去尋求客觀答案。其實，二人世界裡沒有正確和錯誤，只有應該和不該。那些要堅持真理的，你不如直接去當尼采。

　　可能有些宅男還是會不解：我一向對她全面肯定，為什麼她卻對我毫不在乎？

　　這是因為她和你之間還沒形成二人世界，可一旦這種關係確立，男人的態度便會對女人發生至關重要的影響，女人將通過這個男裁判讓自己跟世上的其他女人去比較。

　　於是，你很容易討好她，同時也很容易得罪她。

　　當然這裡我指的是女人中的大多數，極端獨立冷靜的那種除外。

　　為什麼自古以來「男人不壞女人不愛」？為什麼卡薩諾瓦的一百二十多個情人個個愛他愛得死去活來？

　　其實就是因為在每個女人跟他的那個世界裡，那個女人都是唯一的。——這本是句廢話，所以無數聰明理性的男人就是不懂。

　　說了這麼多，如果有人認為我這是在教大家說謊，那他的智商可就太低了。還是那三個老問題，女人要真是為了測驗你的人品，那麼她們一定會不動聲色地採取其他方式，而如此直接明了的提問，其實是在委婉地做另一項調查——她在你眼中到底有多重要。

　　明確了問題的實際含義，你的回答依然可以有選擇：告訴她，她是多麼的與眾不同或者其實只是你的1/N。

　　PS：N>=2，你就等於白看這篇帖子了，也千萬別再以為 N=（無窮大） 是另類幽默，其實你不過做了一件低價值展示而已（DLV）。

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看了許多跟帖

發現多數人的理解依然不得要領

只好做個示範吧

　　　　「你經常這樣認識女孩嗎？」

　　　　——「只有遇到像你這樣特別的女孩我才會做出那麼衝動的事情」

　　 （迴避了經常）

　　　　「你有過幾個女朋友？」

　　　　——「跟你在一起，我的腦子再也不願去想過去的任何人。」

　　 （迴避了幾個）

　　　　「我是你的第幾個？」

　　　　——「你就是你，我不願把你跟任何人放在一起。」

　　 （迴避了第幾）

　　女人不喜歡跟數字、多少有關的回答，只要告訴她你最在乎她就可以了。

搭訕時該怎麼問——魔鬼搭訕高級課程之三

我們在高級教程的第一課就講了「少問多說」的原則，由此，提問的重要性可見一斑。 事實上，與陌生人搭訕，向對方發問總是不可避免的。既然是非做不可的事情，所以就更要有所講究。在此，我把幾個月來搭訕班的一點兒經驗跟大家分享。

　　第一條，不為提問而提問，只問那些對你的搭訕「有用」的問題。

　　這個「用處」主要是指幫你判斷眼下跟她相處的機會和可能。

　　比如，「你在哪站下車？」「你的事情辦完了嗎？」「你逛得累不累？」「你覺得這家餐廳怎麼樣？」…………此類問題可以馬上影響你對她下一步採取的建議和行動。

　　提醒大家一下，任何提問都無助於建立舒適感。所以，「你做什麼工作的？」「你是哪裡人？」「你平時喜歡幹什麼？」「你在哪個學校？」…………此類問題在搭訕的初期階段就是廢話一堆。

　　其實，這跟我一貫強調的說真話原則也是一致的。捫心自問，我走過去搭訕，這跟她是哪裡人、幹什麼工作、學什麼專業根本就沒有關係，我只是覺得她看著順眼，我只關心此刻能跟她相處的時間，至於她的愛好和履歷那都是以後的事情。

　　可作為沒有經驗的搭訕犯，因為緊張、因為找不到話題，所以總是用一個個問題來填充面面相覷的尷尬。在此必須強調，其實這只是不經大腦的反射，只能表明你是個沒有思想的人。

　　因此，提問不但要少，而且要精，講求實際也是男人的一項魅力。根據實踐觀察，MM對此的反應還是很明顯的。

　　第二條，儘可能用陳述句代替疑問句。

　　比如，搭訕一個正在大堂徘徊的MM。

　　「你是在等人嗎？」就不如「看來你的朋友也晚了」有效。

　　仔細體會，後者的語氣更果斷、自然、友好，而且還巧妙地暗示了搭訕犯本人的狀態。相比之下，前者的單純發問既沒說明你自己的任何信息，還要求對方向你提供她的情況，這就很容易讓MM緊張和抗拒。

　　第三條，不要求對方回答的提問。

　　比如「我想認識你？」以及「我們一起走怎麼樣？」

　　這兩句話的實質是「我是個想認識你的人」以及「我是個想跟你一起走的人」，僅僅是向MM陳述你的來意。

　　可如果說完之後你就沉默了，那麼這兩句話就變成了純粹的疑問句「我想認識你，行不行？」「我們一起走，好不好？」

　　而對方也就必須在yes和no之間做一個選擇了。

　　這時候，出於自我保護本能，MM更容易做出否定的回答。

　　所以，關鍵的技巧就是不能沉默，不能尷尬，不能等著MM說話，要馬上切入第二句閑聊。比如「今天天氣如何如何」「這個地方怎樣怎樣」……於是，雙方就都有台階了。

　　畢竟，要讓一個女孩馬上明確回答：「好，我們認識吧！」或者「行，咱們一起走！」這在生活中是比較罕見的。

　　作為一種女性的狡黠，有時候她會紅著臉且不帶厭惡地反應：「啊，你嚇了我一跳！」 請注意，這是在幫你找台階呢。

　　該怎麼辦，不用我再重複了吧？記住，不要解釋，不用道歉，實在不行，提供灌裝材料一聽：「不好意思，只能先這樣了，我實在一時想不出能認識你的安全方法。」

　　第四條，結束時的提問要直接。

　　搭訕時最後的問題通常就是索要聯繫方式。坦誠地向對方說出你的願望其實也是一個DHV，勇敢自信的男性要比拐彎抹角的男性更能滿足MM的虛榮心。所以，那種先找個再見的理由再索要電話的方式其實是很幼稚的，除非你的目標是涉世未深的小姑娘。

堅定比自信更重要——魔鬼搭訕高級課程之四

前天傍晚，建外soho的廣場里，我和搭訕班的我不是宅男同學在搭小夜場。

　　A女就在此時出現了，這是屬於半年才能一遇的那種美女，魔鬼我當仁不讓自己上了。

　　從起身出發到張口你好，時間最多間隔15秒。她是個科班出身的演員，估計對被搭也是見怪不怪了，我乾脆人家也痛快，聊了10分鐘，順利拿到號碼。我不是宅男同學暗中全程公證。

　　八點半我們收工，在東單等地鐵5號線的時候，B女從車裡出來了，她屬於每天都能遇到的那種美女。為了練習地鐵場景，我決定也去搭一搭，但其實興趣並不很大。

　　就這樣，我尾隨目標走進了換乘1號線的通道。B女的背影很好，但跟上去再看正臉，實在不是我喜歡的類型。當時就有放棄的打算，可換乘通道幾乎等於單行線，想來想去決定還是訕始訕終吧。

　　就在這段短暫的思想鬥爭中，我和她已同行了近一百多米。跟蹤越久，狀態似乎也越來越不自然，我竟然開始在意周圍人的目光了，也開始困惑第一句話該說什麼了。要知道平時的我根本不會考慮這些問題，看來只有當自己「感覺到不自然」的時候，才會去想「做什麼才自然」。

　　眼看就要到1號線，我終於勉強開口。MM有些吃驚又有些害羞，紅著臉笑了笑，什麼也沒說低頭就走了。我像完成了一樁任務，如釋重負地回到了5號線。

　　回憶同一晚上的兩次搭訕，雖然A女的難度明顯要大過B女，但我在B女面前的果斷自信卻遠不如在A女面前的表現。究其原因：對於驚艷絕倫的A女，我找不出任何不出手的理由，所以堅決果斷一揮而就；而對於姿色一般的B女，則讓我有了挑三揀四的借口，雖然只有短短几十秒，但卻引出連鎖反應，最終表現得像只菜鳥。

　　作為一個十惡不赦的搭訕慣犯，觀念我早已突破，技術也遊刃有餘，失敗更能坦然面對，但即便如此，出手時的片刻猶豫依然會導致我方寸大亂。由此我意識到一個搭訕時至為重要的心理狀態——堅定。

　　之所以要討論這個問題，不是因為我想要認識B女，而是因為我不喜歡那種感覺——慌張。每當那種時刻，我覺得自己又不是自己了。

　　導致慌張的原因往往是猶豫，而導致猶豫的原因其實就是不堅定。

　　作為新手，不堅定的原因可能是觀念不對或者經驗不足；而作為老手，不堅定的原因卻可能是貪婪或者懶惰。

　　作為一種解決手段，有人提出「三秒鐘法則」，即看到目標三秒鐘之內必須出手。但我發現這招更適用於新手，對於老手，關鍵還是看自己的內心是否堅定。是的話，即使跟蹤一個小時也是像狙擊手在等待時機；不是的話，就算三秒內出手還是會遮遮掩掩吞吞吐吐。

　　所以，當環境的束縛，經驗的欠缺，對方的拒絕不再成為搭訕的心理障礙時，剩下的對手越來越指向我們自己。

　　「我是否真的想？」——以後出手前我會再多問自己幾遍，而一旦做出決定，我就一定不再考慮這個問題了——這適用於搭訕，也適用於約會，也許還適用於其他許多許多事情。

如何讓搭訕時的話題有趣——魔鬼搭訕高級課程之五

如果勇氣已經過關了，開口之後也沒被拒絕，那麼接下來如何做到滔滔不絕又能讓對方感興趣呢？

　　這幾乎是每一個入了門的搭訕犯都會遇到的問題。於是有人建議博聞強記擴大知識面，有人建議多背笑話培養幽默感，還有人想整理灌裝材料把聊天變成套路，但是，我覺得這些辦法其實都不著邊際。博聞強記不是一朝一夕就能見效，講段子在對方眼裡你不過是個錄音機，套路用久了你會覺得自己像個機器人。不過，出主意的人還特彆強調要多多練習，把同一個段子分別講給20個人，說最後你就生動自然了。說實話，看到這樣的建議我心裡會一陣酸楚，為了泡個妞把自己弄成小品演員，這樣的人生也太不幸了吧，這不是在提升自己的魅力而是在降低自己的品質。

　　我一向強調用真實的自我去搭訕，在如何聊天才會有趣這個話題上更是如此。

　　回到根本，這是發生在搭訕時候的一個問題，那麼人在這時的興趣點有什麼特殊之處呢？

　　我發現，在搭訕時人的興趣點其實非常單純——就是對方。搭訕者自然不在話下，他是因為對她有興趣才去搭訕的，而被搭者如果接受了搭訕的話，也是因為對這個人產生了一些興趣。

　　其實這基本可以算是人的一種本性。就像有些時候我喜歡獨坐咖啡廳，喜歡觀察往來的匆匆行人，不是因為我有多愛他們，就是好奇而已。他（她）是誰？在過什麼樣的生活？從哪兒來又要到哪兒去？跟我有什麼相同又有什麼不同？

　　這不屬於對明星名人的八卦心理，僅僅是作為社會性的動物對與自己相似的個體的一種興趣，其實本質上也是對自己的關注，只不過在忙碌的生活中經常被忽略了而已。

　　所以遭遇搭訕，往往可能喚起這種好奇。

　　我曾經被一個做安利的小伙兒在路上搭訕，他先是問路開局，然後再讚美我普通話講得標準，舒適感建立之後就坦言自己的職業同時向我要電話號碼。然後，這個搭訕就以失敗告終了。

　　事後我偷偷替他總結分析，該怎樣搭訕才有可能在我這裡成功呢？

　　我這樣的閑人走在路上，你過來介紹安利產品我肯定不會感冒，我也不需要你來講幽默笑話，更不用聽你分析奧運金牌形勢。

　　只有一個話題在這種時候可能引起我的興趣，其實也是他最容易講得精彩的，那就是做安利的酸甜苦辣，以及在街頭搭訕的心情和遭遇。這是他最真實也最有趣的生活，如果能聽到這些，我想自己是會慢下腳步的。但是可惜的是，他不會給我講這些。他只有下班之後，跟哥們坐在大排檔喝著啤酒時才會講，而且一定會。

　　其實，我們每個人最熟悉的就是自己，最擅長描述的也是自己，但不知為什麼，這樣的時刻總是被深藏不露著。多數時候，我們總是力圖去模仿牛逼的人，談論牛逼的事，可往往那卻是最二逼的自己。

　　許多人都是成為朋友之後才變得有趣，因為那時的他們開始表現原本的自己。印象深刻的一個例子就是搭訕班的似水流年兄弟，那是個身形魁梧一臉正氣的壯漢，剛剛接觸時我死活看不出這人怎麼才會有意思。直到幾次活動之後，大家已經熟成一片，在一次搭訕飯上，酒過三巡，流年兄弟激動地說：「我以前愛走路，覺得能鍛煉身體，可自從學了搭訕，我特愛坐公交，有時候即使一站我也要坐！」說話時，此人滿面通紅兩眼放光，一個色迷迷的關雲長，能不可愛嘛。

　　當一個人開始談論自己和表現自己的時候，其實也是獲得安全感的標誌。作為一個老手我發現，開始搭訕時多數是我在說自己，往往再約會時就變成多數是她在說自己，我想這就是用自己的信任換取對方的信任吧。

　　說到談論自己，又可以分成物質和精神兩個方面，我的經驗是二八開或者三七開。那種純粹物質炫耀的自我推銷不是沒有成功的可能，可吸引來的往往不是我想要的MM，但百分之百的單向精神交流也有點兒世外桃源。畢竟，興趣和信任還是需要一些硬體做基礎的。

　　那麼如何描述自己才能有趣呢？我的體會就是真實以及細節——真實的樣子、真實的感覺和真實的過程，並且把這些細緻入微地表現出來。乏味的人往往是千篇一律的，而有趣的人卻各不相同，因為每個人本來就不同，乏味的其實只是看待自己的方式。迷男方法里有這樣一個例子，當她詢問你的職業時，你可以只回答一個詞「經紀人」，也可以把這三個字豐富成一個關於理想與現實的成長故事。前一種回答只說明你是千千萬萬經紀人中的一員，後一種回答卻帶出了一個獨一無二的自己。孰優孰劣，是不是一目了然呢。另外，也要提醒一下別只表現優點，那樣容易顯得做作和自戀。

　　還有一項有效的輔助訓練就是寫作，搭訕班的老學員們在文采和搭訕上的進步是有目共睹的。一個原因就是寫作時往往會對自我有深入關注。「我是誰？那一刻我到底是怎麼回事？」這些思考過程以及答案全都是有價值的，再用到平時的搭訕聊天之中，往往就能形成有趣的談資。

　　搭訕跟約會的聊天是有所區別的。因為有了基本的信任和了解，所以約會時可以天南海北隨意說，而搭訕時最好的話題就是從談論自己開始。仔細想想：你去詢問對方的生活和愛好，然後再馬上把她的生活和愛好說得生動有趣，這個難度其實很大，相比之下，還是講自己的故事更容易出彩。並且此時此刻，人家的那點兒興趣其實也正在這裡，否則你連講話的機會都不會有。

　　最後還要提醒一點，沒有能讓所有人都覺得有趣的話題。保持自我，正好篩選出真正喜歡你的那個人。

如何用簡訊把她約出來——魔鬼搭訕高級課程之六

搭訕之後如果建立了足夠的吸引，那麼下次約會自然不成問題，可這樣的好事畢竟少有。本文要討論的就是最常見的情形：她給你留下了號碼，可對你印象平平，這時候接下來該怎麼辦？

　　雖然搭訕時我一向強調要展示真實自我，但不得不承認，在邀請這個階段，必須使用一些技巧，而且其中某些過程，搭訕犯基本要像個推銷員&程序員，一點兒也不能追求浪漫。

　　下面我把作業流程給大家演示一遍。

　　選擇10個號碼，群發第一條簡訊「做什麼呢？」（或者給工作的MM發「上班呢？」給讀書的MM發「上課呢？」）

　　我知道這個開場很白痴很無聊，但卻是一個有效的測試！

　　因為你們彼此了解有限，你對她此刻的狀態更是一無所知，所以務必記住：初期的簡訊絕不適合提出邀請或者展示價值，僅僅是去試探她當時的狀態。

　　第一條發出之後，根據經驗，通常6個MM根本不會回信。這很正常，你們幾乎等於陌生人，她有自己的生活，人家憑什麼理你。

　　剩下4個回信的MM，又分成兩類，一類屬於那種僅僅是出於禮貌的，另一類可能就恰好處於跟你一樣無聊的狀態。

　　但是這兩類MM的第一條回信往往也一樣，可能都是簡單的一句話，比如「嗯，上班呢」。

　　這時候，你的第二條簡訊就要繼續試探和篩選，依然不能過多地表現自我或者追問對方。比如，我會回答「我也是，最近還挺忙。」（此話也包含了一點兒暗示：我忙我還想著你呢，以及我忙我不會纏著你）

　　第二回合之後，禮貌MM通常就不會再回復你了，剩下的無聊MM也許又會跟上一條閑聊的話。

　　然後呢，你就也再回一條閑聊的話。切記，盡量少用問句結尾，讓對方的回信永遠看起來是她自願的，而不是出於禮貌在回答你，並且當她不想回復的時候，這次交談隨時可以中止，你不會因此顯得尷尬。

　　幾個回合之後，如果對方沒有明顯表示出可以見面的跡象，通常還是不要邀請，而是應該讓她的回復作為最後一條簡訊結束這次交談。順便你的自我還能小小牛逼一下（國外叫DHV）。

　　根據我的統計，一般10個MM里會有1.5個進入最後這一階段，就此，你們建立起初步的熟悉感和一點點好感。

　　隔一兩天之後，跟這1.5個MM繼續用「少提問」的方式閑聊，直到她明顯流露出一些意圖時，發出邀請便會一舉成功。如果時機不對，聊上5~10個回合就及時收手，過幾天再來，總有成功的那一天。

　　同時，跟剩下的那8.5個MM以及你新認識的MM重複整個作業流程，將又會篩出新的1~2名恰好無聊的MM交談。周而復始聊，綿綿不斷篩，最終，再見面成功率可以高達70%！

　　但是必須強調，這種技巧的沒勁之處就是過分理性，搭訕犯如同約會機器人，完全是在執行一個程序，等到她想見你的那天也許你已經不太想見她了。

　　所以，在實際操作中，我難免常常感情用事，最終成功率被平衡在50%左右。

　　網聊高手可能會覺得這個套路似曾相識，但我想指出的是，作為經驗不足的搭訕犯，往往會因為對方是一個現實中的漂亮MM而產生一種錯覺，以為既然能夠搭訕相識，自己在她心目中多少應該與眾不同，所以往往冒然發出邀請或展示自我，結果是讓自信心受到打擊。

　　這個沒有人味兒的方法的精髓就是「試探」，你始終是在一步步篩選那個也在無聊狀態的MM。只有她恰好無聊，她才會關注你，才會對你袒露她的一些狀況，你才有進一步的機會。

　　從心理學上來講，人其實都是「客觀情境」的動物，但往往卻愛用「主觀意向」來看待自己或同類的行為，這或許也是星座屬相會大行其道的一個原因。事實上，她接受你、願意跟你交談，相當一部分原因是她正好處於一種願意開放的狀態，可「你」 只喜歡把這完全歸因於自己的主觀條件。

　　同樣，你們的最初相識也是她處於無聊狀態的一個結果，只不過時過境遷，當時的10個人里這會兒有8.5個暫時不在狀態而已。

　　所以，只要你不提出邀請，不被拒絕，就依然還有機會。要知道，MM對那些拒絕過的GG是會積累出心理壓力的，次數多了，就算你臉皮厚自己覺得無所謂，MM也會躲著你了。

　　最後重申一遍，這個遊戲的樂趣在於感性與理性的平衡，而本文推薦的這個方法只發揚了其中一個片面，請大家在實踐中自己去體會。