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「愛是恆久的忍耐」,這句話害了多少人?

發表於2017-10-30 12:19:26

 「愛是恆久的忍耐」,在婚姻關係里,這句話就是聖經一樣。

很多人相信,婚姻就是鍋瓦瓢盆奏鳴曲,鍋會碰盆,盆會碰勺,解決問題和衝突,歸根到底,就是一個「忍」字。

忍一時風平浪靜,退一步海闊天空。很多事要忍,很多話要忍,很多苦要忍,很多氣要忍,忍是一種胸懷,忍是一種本領,忍是一種人生的境界。

真的是這樣嗎?

 

 

1、忍耐不是處理家庭衝突的良方

無底線的忍耐是放縱,不是愛

 

好友毛毛是2012年結的婚,婚後第二年,女兒出生了。本來應該是一家三口和和滿滿,誰知還沒出百日,一個女人就找上門來,男人出軌了。

知道老公出軌,毛毛先是大鬧了一陣,可是,男人根本不買賬,每次大吵都不示弱,還咄咄逼人說,「日子不過了,離婚算了。」

吵歸吵,鬧歸鬧,說到離婚,毛毛卻不敢接茬,一個全職主婦,孩子尚在襁褓中,若是離了婚,一無收入,二無家庭支持,日子怎麼過?

思來想去,毛毛還是忍了。

可是,忍耐並沒有換來平靜的生活。

毛毛說,這幾年,日子就像過山車。一會拉攏老公,修補婚姻關係,日子似乎透著點陽光;可一會呢,烏雲就來了,小三不依不饒,老公呢,像棵牆頭草,毫無主見。

每次吵鬧,家裡人都勸毛毛,「千萬別任性,不為自己,也得為了孩子著想。孩子這麼小,沒有爸爸怎麼辦啊?這就是你的命,忍了吧。」

毛毛說,「結婚5年,鬧了4年,都說『愛是恆久的忍耐』,真不知道這樣的日子什麼時候才是頭。」

「愛是恆久的忍耐。」很多女人都如毛毛一樣,被這句話牢牢地框死住了。遇到衝突,因為這樣那樣的原因,想到的不是如何直面問題,而是如何避免衝突。

為了避免衝突,她們不敢拉下臉來,也不敢主張自己的權利,常常只有做小伏低,委曲求全,打碎了牙,和著血吞下肚去。

可這樣的忍耐,換來的不是對方的感恩和尊重,更沒有換來愛。對方常常是毫無愧疚感,更加變本加厲。

 

「忍字頭上一把刀」,忍可不是一件容易的事兒。

很多衝突,就是因為想忍忍不了。很多抱怨,也是因為忍下了,卻消化不了。夫妻共枕多年,最後勞燕鳳飛,常常是因為一方忍氣吞聲,怨氣越積越重,最後,實在忍不下了,忍字頭上的那把刀掉了下來,一刀兩斷。

這並不是因為我們忍的功夫不行,而是因為,忍耐從來都不是處理家庭衝突的良方。

忍只是一種消極的權益和姑息,甚至是一種逃避和縱容。

愛情甜蜜,家庭和睦,都不是靠忍能忍出來的。

 

婚姻是最親密,也是最微妙的關係。只有雙方勢均力敵,才能長久和諧共舞。

這種勢均力敵不是說做多大事業,賺多少錢,而是說,在婚姻里,兩個人的心理能量要均衡匹配。

這就好比,兩個人玩蹺蹺板遊戲,一會低下去,一會抬起來,遊戲才有樂趣。如若總是一個人低下去,另外一個人翹起來,這種遊戲打破均衡,毫無樂趣了。

 

 

2、家庭衝突絕不是一個人的錯,

而是夫妻雙方的合謀

 

再來說個故事:

飯飯和老公是高中同學,戀愛8年才結婚。

在我們眼裡,她們是非常和諧、幸福的一對。

去年,飯飯找到我,說老公有家庭暴力。當著孩子的面,就能把一個啤酒瓶往她頭上砸。常常一句話語氣不對,就能破口大罵,不依不饒。半夜裡,睡不著,也常常把她拉起來一通打罵。

飯飯說,結婚的前兩年,家庭關係還挺正常的,後來老公工作不順心,常常在家發脾氣。剛開始,吵吵鬧鬧沒這麼嚴重,頂多是兩個人推推拉拉。有一次,他喝多了酒,失手打了她。

事後他向她道歉,痛哭流涕,求她原諒。飯飯看在孩子和兩個人的情分上,就原諒了他。

可是,暴力的事件並沒有因此終止,反而接二連三發生。直到後來,他已經完全無法控制自己,常常無緣無故對她連打帶罵。

 

所有的家庭衝突都是兩個人的合謀。有一個施暴者,就必然有一個受虐者。只不過,有時候是行為上的暴力,有時候是語言上的暴力。

受虐的一方常常反映,施暴者在工作中和朋友圈裡,是一個斯文,有禮貌,對別人不錯的人。可是,在家裡,對待他/她的時候,就完全兩樣了。

可見,施暴者是有選擇性的。

那麼,他/她為什麼會對你隨意打罵呢?只是因為關係親密嗎?

我看未必。

前面我們說,婚姻是最親密,也是最微妙的關係。它的微妙之處在於,兩個人都會無意識地相互試探對方的底線。

這就好比,兩個人在跳雙人舞蹈,你退一步,他就會進一步。你進一步,對方就會退一步。

嚴重的家庭衝突不是一天兩天發生的,常常是在經年累月中,一方一點點逼近,越來越囂張,另一方一點點後退,最後毫無底線。

所以,家庭衝突和矛盾絕不是一個人的錯,而是夫妻雙方的合謀。

 

 

3、用智慧、理性的方式解決家庭衝突

不忍耐,不逃避,不後退

 

托爾斯泰曾經說,「幸福的家庭都是一樣的,不幸的家庭各有各的不幸。」

作為一名家庭治療師,我發現,這句話反過來說似乎更契合實際——幸福的家庭各有各的幸福,不幸的家庭大致都是一樣的。很多家庭的矛盾和衝突都有相似處。

既然,一味忍讓並不是解決問題和衝突的良方,那麼,我們應該怎麼辦呢?

 

第一,有情緒不忍耐,理性溝通。

客觀地說,忍耐是一種優良品性。在夫妻關係里,很多時候是需要忍耐的。

比如,兩個人吵架,都不冷靜的時候,需要有一個人先要冷靜下來,容忍自己的情緒,也容忍對方的情緒。

這種忍耐是一種理性,是一種非暴力溝通的前提,和我們今天說到恆久的忍耐是兩碼事。

當我們有了憤怒、委屈、恐懼等負面情緒的時候,一味的忍耐可能換來暫時的平靜,但是,並不會讓負面情緒真正消失。

這就好比,給一個氣球充氣。我們的負面情緒就是裡面的氣,當氣體越來越多的時候,氣球也就越來越危險了。

負面情緒積累的越多,我們壓抑和忍耐的力量就必須越大。當我們心理再也無法承受的時候,就會像爆炸的氣球一樣,負面情緒全部爆發了,我們就失控了。

所以,有負面情緒,一定要理性溝通,及時疏解。

 

第二,有問題不逃避,及時解決。

有些人逃避問題,是因為問題解決不了;有些人逃避問題,是因為希望問題能夠自行解決。他們相信,時間會解決所有問題。

事實上,時間並不能解決所有問題。特別是親密關係的衝突,時間往往無能為力。

只有面對問題,才能解決問題。後退、拖延和忍耐都只是緩兵之計,而不是解決之道。

夫妻關係里,很少有驚天動地的大問題,往往都是零零碎碎的小問題。小問題不解決,滾雪球一樣,隨著時間越積累越大,成了大問題。

有人問我,什麼問題會導致婚姻無法修復?

坦白的說,當婚姻走到盡頭,絕不是一個人的錯,或者某個問題導致的,往往是多種因素,多個問題相互糾纏的結果。

所以,遇到問題,不要逃避,也不要一味忍下去,要積極尋求解決之路。

 

第三,有底線不後退,互敬才能互愛。

我們有身體界限,也應該有心理的界限。什麼是能夠做的,什麼是不能夠做的,什麼是能夠忍的,什麼是不能夠忍的,應該有一個底線。

毫無底線的容忍,不是美德,也不是一種生活智慧,而是無能、無力和無奈的選擇。這種行為只會帶來對方的放縱,而不是尊重。

如果對方謾罵,你忍下了,可能他就會摔東西打人。如果小三你忍下了,可能就會有小四小五。

堅守底線,敢於說不,既是對自我尊嚴的保護,也是對夫妻關係的真正保護。

互敬才能互愛,如果沒有相互尊重的前提,愛情根本無從談及。

 

希望婚姻里,少一些一味忍耐的怨婦,多一些理性、智慧地解決之道。

 

 

作者:文馨,心理諮詢師,家庭治療師,擅長家庭、親子、婚姻問題及各種情緒問題諮詢。願意與你分享人生故事、生活感悟和諮詢經驗,也願意傾聽你的故事,探討你的人生困惑。

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