牧心之家《家長課堂》第四集
牧心之家《家長課堂》第四集視頻,建議在WIFI下觀看:
大家好,我是牧心之家的郭楊,感謝你收看《家長課堂》。在前面三集的內容裡面,我們講到了做好父母,我們要預備好我們的心,要預備一個不斷認識自我的心,預備一顆堅固夫妻關係的心,預備一顆願意不斷學習和成長的心。
在第三集裡面,我們特別提到了成為一名「關係型父母」是我們做家長的目標,接下來的幾節課程里,我們將圍繞」如何成為關係型父母」來展開。
關係型父母,首先看重的是和孩子建立健康良好的親子關係,因為他們知道良好的親子關係是才是良好教育的基礎。
就如同你如果不願意親近某個人,你和他之間的關係不好時,這個人說什麼話,做什麼事,要麼讓你覺得厭惡反感,要麼你會漠不關心,你很難從這個人那裡獲得什麼積極的影響。面對孩子也是如此,如果沒有良好的親子關係,實現任何教養目標都將成為一件非常困難的事情。
關係型父母,不會將孩子和自己的良好關係視為是天然的,也不會通過控制、討好來建立關係,而是用愛來建立和孩子之間的關係,對孩子的教養是通過愛來實現的,所以充滿「愛」是關係型父母最明顯的標籤。而這樣的「愛」,在關係型父母身上會體現為幾個方面:
尊重接納:相信每個孩子都是獨特的,有價值的,接納孩子本來的樣子,理解、尊重孩子的個性特質與情感。
客觀公正:不誇大也不縮小事實,就事論事,善於傾聽。
堅持原則:有明確的、合理的界限,教養的方向和目標清晰,不輕易妥協自己的原則。
積極面對:遇到問題,能積極地面對,能從不同的角度來審視問題,積極地解決問題。
情緒自控:能覺察自己的情緒變化,能積極地處理自己的情緒,不讓情緒傷害自己,也不用情緒傷害他人。
今天我們會跟大家分享,「愛」在關係型父母的身上體現出的第一大特質:尊重接納。
我在課堂上問過不少家長,你想把孩子培養成什麼樣的人?我把這些家長的答案總結了一下,他們大多是要把孩子培養成身心健康的人,快樂的人。當我們問這些家長,你覺得自己離這個目標越來越近還是越來越遠呢?很多家長都搖頭,覺得自己離目標越來越遠了。
是什麼原因讓這麼多家庭,讓這麼多的父母和孩子越來越不快樂呢?
第一個方面,我想這與家長們教養孩子時,習慣於負面的表達方式是分不開的。
很多家長特別擅長激將法,或是通過話語上的羞辱、傷害來喚起孩子的內疚,想讓孩子能從此發奮圖強。
我們常常聽到一些父母教育孩子的時候會說:
——這麼簡單的題你都不會做,沒長腦子嗎?豬腦子啊!
——做事慢吞吞的像個蝸牛,我看你將來也不會有什麼出息!
——你看你寫的字,鬼畫桃符一樣!
這些其實是一種暴力型的言語管教,很多家長希望通過自己的暴力言語達到管教孩子的效果,但是這些教養方式和肢體暴力一樣,帶給孩子的是傷害,他們學會的是怕你、躲你、騙你或者自暴自棄,而達不到真正的管教目的。這即破壞了親子關係,又破壞孩子的自我形象。
有位家長說自己的孩子犯錯誤後,他就會立即認錯,馬上就承諾要改正,但事實上呢,過兩天又要犯。還有當自己在和孩子說話時,聲音高一些,或者表示有疑問,孩子就會立即改變自己的剛才說的觀點。後來和家長深入交流後才發現,在這個家裡,孩子事情沒做好,或者犯錯誤後,家長都習慣用暴力型的言語來管教孩子。孩子因為對家長言語的懼怕而形成了察言觀色,見風使舵。可見,負面的、暴力型的話語管教並不能真正改變孩子,帶來的只會是傷害。
所以家長們,教養孩子時,試著先勒緊我們的舌頭吧
第二各方面,與很多家長心裡,總是要把孩子和別人比較有關,希望通過比較讓孩子能夠看到差距,迎頭趕上!
我女兒四歲的時候,在外面上語言表演課,每次上課快結束的時候老師都會請家長們去觀看孩子的表演。這個班上有一個小女孩每次都能按照老師的要求精彩地完成表演。我在放學後,就會跟女兒講剛才我看到的情況,我就會說,你們班上的誰誰誰表演的真棒,表情到位,聲音洪亮。我一方面是真的誇那孩子表演的棒,另一方面也是想女兒看到好的標準在哪裡,自己還可以進步。每次我說完,女兒也沒有說什麼話,過了幾次,女兒突然很委屈的看著我說,爸爸,你是不是更愛某某某?你還愛我嗎?我聽完感到很吃驚,我連忙問她,你為什麼這樣說。女兒回答,因為你老是說她這樣做的好,那樣做的好,卻沒聽到你說我做的好!
我怎麼會愛別人的女兒比愛自己的女兒更多呢?孩子話讓我突然驚醒,看似有意無意的橫向比較,不僅沒有喚來孩子上進的意識,反而使得他們更加容易迷失自我,甚至引起對他人的嫉妒、仇恨。我們沒有看到自己孩子本身的好,也沒有肯定和讚賞他們的這些好,沒有認清他們與別人的不同,甚至不願意承認他們可以和別人不一樣。
前面提到的兩個方面,對孩子傷害最大的就是他們的自我價值感。然而,讓孩子感到自己有價值,是孩子身心健康發展的關鍵因素,讓孩子建立自我價值感是為人父母最重要的功課之一。我們相信孩子的心理健康狀況,取決於父母在教育孩子的時候,怎樣去建立孩子的自我價值感。
要讓孩子對自己感到有價值,家長首先要學會接納自己的孩子,做到按照孩子本來的樣子去接納孩子,接納他天生的特質,不橫向比較。
請大家看一段錄像:
錄像(尼克.胡哲短片)
看完錄像,我想問問大家,如果你是尼克的父母,你能愛他本來的樣子嗎?即使你不知道他今天會有何種成就,你依然按他本來的樣子去愛他嗎?
對我們中國很多家長來說,學習接納的功課,最重要的就是要避免用優點和缺點來評價孩子,要將孩子所謂的優點缺點視為孩子的特點。你的孩子也許做事比較慢,但是他很細心,別人的孩子做事快,但卻沒那麼細緻,你能說哪個孩子更好,更優秀嗎?他們只是各自有各自的特點。家長要學習觀察自己孩子有什麼樣的特點,學習接納他們的這些特質。
要幫助孩子建立孩子的自我價值的第二個關鍵因素,讓他們感到自己是被尊重的,特別是孩子的情緒表達,尤其需要被尊重,父母要負責引導孩子的情緒,幫助他們建立正確的情緒表達方式。
例如,如果你有一個上小學一、二年級的孩子回來哭著對你說:「媽媽,今天好不公平哦,老師讓我罰站,他都不處罰別人,太不公平了,只處罰我一個。。。嗚嗚。。。」
如果你是這個孩子的家長,你會怎麼辦?
我聽過不少的家長,一上來就會說:「你犯錯,就該被老師罰,有什麼不公平!!!」
還有些會說:「你犯了什麼錯,老師會懲罰你?」
還有些溫柔點父母會問孩子:「發生了什麼事?給媽媽說說。」
這些方式,都不是最好的面對孩子的情緒的方式,媽媽這個時候看到孩子有負面的情緒,應該尊重孩子的情緒,允許孩子可以感到不公平,受委屈,可以感到很傷心、氣憤,先讓孩子從情緒中解放出來更為重要。也許,這位媽媽可以給孩子一個擁抱,關切的問孩子:「老師只處罰了你,沒有處罰別的孩子,你感到不公平,而且罰站讓你感到很尷尬、羞愧,對嗎?」這樣孩子就會發現媽媽原來是理解自己的,是尊重自己的。
很多家長擔心,當我們尊重孩子的情緒,接納他們的感受,是不是等於放縱孩子,溺愛孩子?因為他們擔心孩子的問題得不到解決,就如同上面的例子中,家長擔心的是,孩子肯定是做錯了什麼,才會被老師罰,怎樣讓他記住教訓,不再被老師罰更重要。
如果某個地方發生了火災,如果你恰好是一名消防員,你到了現場你會幹什麼?你會對著大火喊叫,怎麼搞的,搞出這麼大的火災來?或者你會先去了解到底是什麼原因導致的這場火災嗎?先去搞清楚事故的責任人是誰?或者跟房東談一下如何下次在才能不發生火災嗎?我想你不會的,你一定是先救火。面對孩子的負面情緒時,家長也應該意識到,讓孩子的情緒中平靜下來就如同救火一樣,等火熄滅後,再來看財產損失,責任人是誰,怎樣避免下次的事故。
就如前面的例子一樣,如果媽媽理解了孩子的感受,孩子從媽媽的尊重里感受到了愛和安全,他們將更快地恢復理性,也許孩子就會開始談談他今天在學校的事情經過,也許還能自己意識到自己沒有做好,父母這時也就更容易引導孩子看到自己在問題上該承擔的責任了。
所以,尊重孩子的情緒,接納他們的感受,並不是溺愛放縱孩子,而是先處理感性問題,再處理理性問題,等孩子平靜後更能理性的來處理和解決他們遇到的問題。
家長在學習尊重和接納孩子的過程中,會遇到一個很大的攔路虎,那就是父母自己的情緒。
父母通常不會刻意去貶低自己的孩子,都想愛孩子,都想讓孩子上進,很多時候是在一種無奈地狀態下,沒有意識的狀態下,進入了這種錯誤的教育模式。
在我們這一輩的父母中,自小受到的教育很多都是在壓抑情緒,覺得把情緒流露出來是不好的,所以,我們很多父母對自己的情緒尚且不能接納,當孩子有情緒時,就很難接納了。尤其是爸爸們,很難表達自己的情緒,常常的口頭禪就是,好大點事嘛,男子漢大丈夫。作為一名父親,我會經常刻意的練習自己的情緒表達,雖然有時候覺得很難,但是我知道把情緒表達出來是非常重要的,能夠將情緒正確表達出來,就沒有那麼大的破壞力了。
作為家長要明白一個簡單的道理——情緒是宜疏不宜堵的!很多家庭教育問題,親密關係問題都是情緒長期壓抑扭曲後的結果。這我們會在牧心之家的《家庭關係》以及《情緒管理》課程里和大家具體的談到。
作為家長還要明白一個簡單的原則——當我們有情緒時,不要去管教自己的孩子! 在教育孩子的時候,情緒自控是很有必要的,在後續的課程里,我們會講到家長的情緒自控。
好,小結一下我們今天的主要內容,關係型父母愛孩子的第一個特質就是:尊重接納孩子。當我們願意接納孩子,孩子就更容易接納自己,當我們覺得自己的孩子總是有這樣那樣的缺陷時,認為他們總是有很多問題,即使你心裡不是這樣想的,但是你的表達是這個樣子的時候,孩子的自尊都將受到深深的傷害。孩子是透過父母的眼睛來看自己的,你的價值取向將影響孩子對自我價值的認識!
接納孩子的特質,接納孩子的情緒,肯定,尊重孩子,透過父母讓孩子感到自己是有價值的人,是父母可以給孩子最寶貴的禮物!今天的課就到這裡,謝謝大家!
感謝大家對牧心之家的支持,期待您的分享、轉發,讓身邊更多的家長能從我們的課程里獲益!
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