這哪裡是挫折教育？分明是坑孩子！

你好，我是小果

心理諮詢師+四歲小男孩的媽媽+講故事的人

在這裡，我和你一起探討育兒之道，探索自我成長之路

01

遊樂場里，一個五六歲的小男孩在搭積木，他在用各種長方體的積木搭成一個更高更大的長方柱。長方柱已經很高了，他站起來繼續搭建。

男孩的爸爸坐在旁邊看手機。突然他抬起頭來，看見兒子的傑作，臉上明顯有一絲欣慰掠過。

不料他看著看著突然做出一個令人費解的舉動。孩子轉身去拿新積木的時候，他笑笑，然後輕輕抽掉了長方柱底部的一塊積木。咦，他是突然想玩高難度挑戰一下這個長方柱的平衡極限嗎？在他抽第二塊積木的時候，被孩子發現了。孩子大叫：「別動！」但為時已晚，長方柱嘩啦塌成一堆。

男孩漲紅了臉，狠狠地瞪著爸爸，大吼一聲：「你幹嘛！」

周圍人聽見吼聲轉過來看。孩子爸爸大概感到被孩子吼很沒有面子，有點尷尬，他兇巴巴地也朝孩子吼過去：「怎麼跟我說話的！」

男孩說：「你把我的積木弄倒了！」

男孩爸爸：「那又怎麼樣？！」

男孩：「你是故意的！」

男孩爸爸：「我是故意的怎麼了？你再這樣跟我說話，看我不揍你！」

男孩不再說話，委屈和憤怒終於決堤，哇一聲哭了。

男孩爸爸：「哭什麼哭！多大的人了，這麼點挫折都受不了！看你那副熊樣子！」

爸爸說他是故意的，這是氣話還是實話？

難道他是在有意製造挫折，想以此給孩子做一次「挫折教育」？

02

「挫折教育」是這些年的一個新詞。我們中國家長常常被批溺愛孩子，過分保護孩子，讓孩子成為了溫室里的花朵，經不起一點風雨。這一點大家很容易達成共識，因為相比於我們的父輩，我們的生活條件無疑好了很多，至少從小不愁吃不愁穿，表面上看起來，確實沒經過什麼大苦大難。而我們的孩子生活條件正在越來越好，好得讓我們羨慕，加上新一代的父母學習能力都比前輩提高了很多，所以當「不能溺愛孩子」這個聲音不斷地響起，很容易引起家長的反思。在這樣一種「全民心態」下，挫折教育一被提出，就快速地普及了起來。

比較明顯看到的一個現象是，當孩子摔倒，家長不再急於去扶起孩子，而是鼓勵孩子自己爬起來。包括老人，在這一點上也很容易和年輕父母保持一致。這總體上來說是不錯的。

但是，任何一種教育理念提出來，總有人要走極端。很多家長往往沒有弄清楚什麼是挫折教育，就開始義無反顧地按照字面理解開始了所謂挫折教育。

心理學上的「挫折」包括三個方面的涵義：

一是挫折情境，即干擾和阻礙意志行為的具體情境；

二是挫折認知，即指對挫折情境的知覺、認識和評價；

三是挫折反應，即指個體在挫折情境下所產生的煩惱、困惑、焦慮、憤怒等負面情緒交織而成的心理感受，即挫折感。

其中，挫折認知是核心因素，挫折反應的性質及程度，主要取決於挫折認知。

一般來說，挫折情境越嚴重，挫折反應就越強烈；反之，挫折反應就輕微。但是，只有當挫折情境被主體所感知時，才會在個體心理上產生挫折反應。

比如：搭了半天的積木倒了，即是挫折情境；積木倒了這件事很糟糕/很可怕/很煩人……就是挫折認知；隨之產生的沮喪/害怕/焦慮/生氣……便是挫折反應。伴隨著挫折反應，也可能有受挫行為，比如摔東西、打人、哭泣、不再玩了等。

小果的理解，挫折教育主要是在對挫折認知做工作，以影響挫折感，克服或適應挫折情境。同時也對挫折感做工作，比如父母的樂觀態度和對孩子的鼓勵，都在減弱著挫折感。

比如，積木倒了，如果認為這很正常，沒關係，那麼這個挫折情境就沒有或較少產生挫折認知，也就不會有或較少有挫折感。然後我們很可能就會找出原因，然後換一種方法再去試一試。

挫折教育，就是要讓孩子對挫折有這樣一個認知和感受：挫折是正常的，挫折是可以或可能被克服的。

只有經歷過挫折，才能認識挫折。

而如果多度溺愛孩子，包辦代替或太快幫助孩子，這就會讓孩子失去經歷挫折、依靠自己去克服困難的機會，得不到鍛煉和自我學習。長此以往，可能孩子稍微經歷一點挫折，就會束手無策。

在這個基礎上來說，父母重視挫折教育當然是一件好事！

03

然而，很多父母在對孩子進行挫折教育時，往往有三個誤區：

誤區一，否定挫折感受。

很多父母沒有意識到，對挫折的適應性認知還應包括：不僅挫折是正常的，挫折感——沮喪、害怕、生氣、焦慮——也是正常的！

父母常常否定孩子的情緒，像文章開頭的故事中那位爸爸罵孩子的一樣，認為孩子哭就是受不了挫折。其實不然，接受挫折需要一個過程，哭完擦乾眼淚重新再來也是抗挫力很棒的表現，只是我們要給孩子時間和空間去釋放負面情緒，然後幫他理解挫折。

而否定孩子的情緒，無疑是在擴大加深挫折感。

很多時候，讓孩子受挫後不能振作起來的不是原始挫折，而是他人（尤其是父母）對自己的看法評價等這些繼發挫折。

誤區二，有的父母會認為，經歷的挫折越多，孩子的抗挫力就會越強。這是不對的。

基於這一認識父母可能傾向於有意給孩子製造額外的挫折，故意讓孩子孩子受苦。文章開頭故事中的這位爸爸就有這個嫌疑。

然而挫折不是經歷得越多越好，人的抗挫力是有限的，過多過強的挫折反而會削弱人的抗挫力。做個假想，如果我們每天都面對很多困難，哪怕這些困難我們都能克服，同樣也會讓我們對這一天天的生活感到畏懼，想要逃避。同時，如果挫折太大，太過難以克服，受挫感太強，我們天然也會逃避挫折。

心理學上有一個概念叫「習得性無助」。"習得性無助"指因為重複的失敗或懲罰而造成的聽任擺布的行為。

"習得性無助"是美國心理學家塞利格曼1967年在研究動物時提出的。他用狗作了一項經典實驗，起初把狗關在籠子里，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊，狗關在籠子里逃避不了電擊。多次實驗後，蜂音器一響，在給電擊前，先把籠門打開，此時狗不但不逃，反而不等電擊出現就先倒在地開始呻吟和顫抖。本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是習得性無助。

而且，如果是人為製造的挫折，極容易讓孩子對父母產生不信任感。那不是挫折教育，那是折磨孩子。

就像前面的故事，這次挫折給這個男孩的感受很可能有兩層：1.挫折是糟糕的；2. 爸爸是危險的。

孩子最後哭了，他哭的也許不是積木倒塌了，而是爸爸破壞積木對自己造成的傷害。

因此，挫折教育不需要額外增加挫折。我們每天的生活本已充滿了各種挫折，這些天然的真實的挫折足以鍛煉一個人的意志。

何況，孩子在成長過程中受到的挫折已經夠多了。小小的一個人兒，要經歷蹣跚學步的艱難、學說話的吃力、端一杯牛奶的顫顫巍巍、處處被限制的無能為力……孩子所面臨的挫折其頻度和強度可能都是大人無法想像的，引導孩子處理好這些天然挫折，就是很好的挫折教育了。

需要讓孩子有機會體驗挫折，這沒錯，但這不是人為地創設一種虛假的環境，而是在一種自然的、真實的狀態下進行的。

誤區三，把挫折教育做成了對孩子的冷漠對待。

有一次看到這樣的情景：一個剛學會走路的寶寶，顫顫悠悠地走著走著突然摔倒哭了。媽媽走上前蹲下來，看著寶寶冷冷地說：「起來！」寶寶掙扎幾下，沒能起得來，哭得更凶了。媽媽依然只在旁邊說著：「起來！」語氣里沒有絲毫的溫度。後來媽媽乾脆什麼也不說了，就看著孩子在那裡掙扎、哭。孩子哭得嗓子都啞了，媽媽也只是冷冷地看著。這樣僵持了好幾分鐘，媽媽終於氣哼哼地一把將孩子拎了起來。就在她拎起孩子的那一剎那，孩子的哭聲像炸了一樣，因為很明顯，媽媽的動作帶有暴力氣息，而孩子感受到了。

關於孩子摔倒了要不要扶這一點，一直也都是略有爭議的。但有一點是肯定的，挫折教育不能破壞孩子的安全感，尤其是對人的安全感。挫折教育不是冷漠和忽略，冷漠和忽略只會讓孩子對這個世界充滿不信任。

孩子對待挫折的態度，和他在戰勝挫折時的經驗有關，也和周圍人的態度有關。能自己找到辦法克服困難，會帶給他自信；父母的肯定和支持，也會帶給他面對困境的勇氣。

而且，確實有一些挫折和困難會超越孩子的承受能力和解決能力。如果父母一味地不管，那麼孩子最終就無法克服這個困難。這樣的時刻多了，會讓孩子產生「困難不可戰勝」的認知，那麼孩子以後遇到困難就可能容易放棄。

所以，在必要的時候給孩子提供一定的支持和幫助，也是挫折教育中很重要的一環！

04

那麼當孩子遇到挫折，父母怎樣做，有利於孩子抗挫力的發展呢？

這一點小果其實以前專門寫過一篇文章，在此整理一下大概的步驟：

第一步，接納孩子的情緒，表達理解。

第二步，肯定孩子的努力。

第三步，待孩子情緒平復之後，引導孩子分析「失敗」原因。

第四步，鼓勵孩子再次嘗試。

第五步，孩子再次嘗試之後，一定要及時表揚孩子。表揚孩子努力和不怕困難的品質。

有需要查看這篇文章詳細內容的父母，可點此鏈接：《孩子「輸不起」、抗挫能力差怎麼辦？》

苦難和挫折可以造就一個人，但也可以毀掉一個人。關鍵是從我們挫折和苦難中習得了何種態度和認知。而這些態度和認知需要父母的引導和示範去內化給孩子。父母自己正確地認識挫折並恰當地進行挫折教育，這很關鍵！

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小果媽咪

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