給孩子的愛要有界限

來源:《37°女人》   來稿者:曹潔  

-　　資深心理治療師，北京服裝學院特聘教師。創辦兒童教育機構，致力於兒童心理學的研究和教育工作，在兒童心智測評、親子關係等方面有豐富經驗，長期舉辦各種形式的育兒沙龍、親子講座和夫妻共同成長工作坊。

　　這個暑假，有不少家長來諮詢挑學校和選專業的事，藏在他們身後的那個孩子要麼懵懂青澀，要麼事不關己，讓我感觸很深。如果想放心地把孩子送入社會，給予孩子的愛就要有界限，親密但也要有距離。

　　分不清的愛與操縱

　　暑假裡，我和10歲的兒子去旅行，走了幾個城市。有幾位媽媽帶著孩子先後加入我們的隊伍。

　　有一天，我給朋友傳資料，兒子過來找我，我說：「兒子，現在是媽媽的個人時間，我和朋友事先約好了，你要等一下。」兒子沒說什麼，幾位媽媽倒是很驚訝：「曹老師，你怎麼能這麼對孩子呢？」我問她們為什麼出來旅行？答案幾乎是異口同聲：為了孩子。但我來旅行除了想跟兒子有親子互動的時間，也安排了一些自己的計劃要完成。我和孩子是平等而獨立的，彼此會給對方一些自由。

　　舉例來說，幾個孩子到一起難免小吵小鬧。有的媽媽很擔心，想出面幫孩子解決問題。但我建議不要插手，孩子們要學會自己處理交往問題。果然，過一會兒他們又自然而然地玩在一起了。

　　我和兒子出行時，一向是各自負責自己的拉杆箱和背包。這次，他看見小夥伴都是媽媽幫著背所有東西，就對我說：「媽媽你能幫我背包嗎？」我對他說：「如果你覺得累了，媽媽可以幫你背一會兒，但媽媽需要的時候，你也要幫媽媽做些事。」在一些城市轉機的時候，我拉著幾個媽媽等在一邊，讓孩子們去辦理託運、登機手續，並協調座位。雖然過程磕磕絆絆，但他們最終完成了任務。我從他們紅撲撲的小臉上，看到了參與的滿足與被認可的快樂。

　　一切為了孩子，對家長來說是一種沒必要的犧牲，因為它最終將變成「我為了你已經如何，所以你必須怎樣」，這種操縱對孩子來說是一種壓力。

　　缺少安全感的是媽媽

　　你從一個孩子出門在外的表現就能看出他的安全感如何。帶孩子們去西雙版納動植物園，裡面有好多小動物。孩子們正是好奇的年紀，我鼓勵他們多去摸摸。有的孩子伸手去摸幾下，趕緊縮回來，有的根本不敢靠近，還有的可以坦然地和小動物接觸。其實，安全感好的孩子會很放心地去探索新鮮事物。

　　景區設計了一處小橋流水的景緻，並提示山泉水水深30公分，邀請小朋友們走過橋去。有幾個孩子馬上把詢問的目光投向媽媽，他們習慣了決定權在媽媽手裡。媽媽們則瞬間通過自己的生活常識得出了各種擔憂：小橋安全嗎，掉下去怎麼辦……我支持兒子下去試試，他走了一段，掉進了水裡，但回來時特別高興地告訴我，山泉水特別涼。動植物園很大，孩子們到處去玩，有位媽媽只要發現孩子沒在視線範圍內就慌了，到處找。其實孩子正玩得高興，被媽媽叫回來後，噘著嘴抱怨：「媽媽，你為什麼總看著我呢？」

　　是誰缺少安全感呢？是媽媽。她用自己的判斷干預孩子的選擇，她的各種擔心直接切斷了孩子的探索慾望。媽媽缺少安全感，孩子會變得內向膽小、缺乏自信。

　　你有權選擇，但要承擔後果

　　出遊剛回來，一位媽媽來諮詢，她的苦惱是不知道該不該讓孩子復讀，其實她又越權了。我問她女兒：你為什麼學習？她直截了當地說是為了讓媽媽高興。很明顯，對她來說，學習不是為了自己，而是討好媽媽的一種方式。有的孩子把大學志願填了離家很遠的城市，父母擔心又失落。有的孩子生活在蜜罐里，卻變得自私自利，行為叛逆，脾氣暴躁。這些問題的根源就是父母沒能給孩子建立好規則和界限。

　　給孩子建立規則越早越好，目的是培養他的生活能力，鍛煉整潔、努力、寬容、友善、誠實等品格。父母首先要做的就是引導孩子作息規律、生活自立。兒子上小學一年級開始，我就要求他早上起來要把床鋪收拾好才能吃飯。一開始，他只能把被子捲成一團，但我也會表揚和鼓勵他。他小時候也有不好好吃飯的時候。有一次，大家吃飯時，他非要看電視，我告訴他：「你有權選擇看電視還是吃飯，但是下一頓飯的開飯時間是5小時以後，這期間你不許吃東西，吃一次零食，開飯時間延後1小時。」那次他餓了一下午，但之後就乖乖地按時吃飯了。孩子會通過試探，來尋找界限與規則的底線。要讓他明確地知道，撒嬌、打滾兒等各種方法都不會讓規則改變。

　　我們要少插手、少干預，用規則和界限幫助孩子鍛煉能力和品格，這將影響他們的一生。
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