無性婚姻終於使我出了軌

06-01

無性婚姻終於使我出了軌

我是個風韻猶存的37歲女人，當初我老公就是看上了我美貌，在他被初戀情人拋棄後。可他心裡一直沒有放下他的初戀情人，我們談戀愛後，他的初戀情人又想和他重歸於好，他就向我提出過分手，可那時我們已經同居了，我受不了這個打擊，一度想去自殺，後來在他家人的勸說下他還是和我結了婚。婚後他一直對我很好，我感激他當初沒有拋下我，但我們沒有愛情，正確地說他不愛我，只是喜歡我，他也這麼告訴過我。

他的性能力不強，每次只有2-3分鐘就完事了，我從沒有感到過快感，我一直以為性生活本來就是如此，直到我通過網路知道他這樣是不正常的。也許是因為他包皮過長，一過性生活就會發炎，我讓他去做包皮切除手術，可他不肯，現在我們幾乎就沒有性生活了。可我也從沒有埋怨過他，每次我都裝出滿足的樣子，但我還年輕，我不想一輩子都體會不到那種激情。

我是個漂亮，優雅的女人，想要出軌是輕而易舉的事，但我一直不想對不起他。直到我通過網路，我認識了一個正和老婆鬧分居的男人，他很優秀，而且他承諾不會破壞我的家庭，於是我們成了情人，確切地說是性夥伴。他讓我體會到了做女人的快樂。

我現在真的很矛盾，不想對不起老公，不想離婚，可我知道這樣下去遲早會被他知道，我想他面對這個打擊會崩潰的。但要一直忍受這場無性婚姻又覺得太委屈了自己，我再也無法忍受那種無性的生活了，我知道我是在玩火，可我無法再回到從前，我該怎麼辦？　　

一個其實還年輕的生命和肌體，為什麼要在貌式道德的理由下忍受屈辱和荒蕪呢？如果結婚是兩個人共同的承諾，那麼肉體上的忠貞難道就是維繫婚姻唯一的砝碼嗎。

關鍵還在於你們對於生活的態度和價值觀在婚後的那麼多年裡，還沒有達成共識，所以一個人開始覺醒，當然就對另一個人產生了距離，是積極去溝通和彌補，還是在沉默中等待出軌事件的爆發，其實取決你要的是一個虛假的感恩婚姻，還是要一個真實的兩人世界。

面對兩個人要去協商解決的問題，現在卻只看到了一個人自作主張以後的後果：為什麼出了性問題之後，你沒有直接和丈夫討論這個涉及到兩個人幸福的大問題，而是先驗的認為他會難堪，或者他無法提升性能力，就把他晾在一邊，自己管自己在那裡難受，然後開始自己管自己在那裡享受了呢。

回過來你想一想你不離婚的理由到底是什麼，是你丈夫真的像你想像的那樣弱不禁風，無法理解嗎？性愛在婚姻里扮演的角色有多少戲份？為什麼你已經為自己的出軌找到了最合理的理由：你在字裡行間已經在平衡所謂的感恩了，你這樣他娶了你，他那樣你不嫌棄他，你們好象已經可以互不愧歉了。

而你現在何止是在玩火，而你的未來更可能會把自己逼到了牆角。你現在的情人承諾不會破壞你的家庭，你就可以投身慾海，當初你不是也承諾要和一個男人忠實地在一起嗎，可見建立在低信任基礎上的承諾未必禁得起時間的考驗。

既然他那麼優秀，可能離得了婚，你也這麼漂亮優雅，兩人不僅床上很默契，床下還彼此欣賞，有什麼理由不會走到結婚這一步呢。試想如果他離婚了，他也覺得你不錯，他想和你結婚，你會怎樣？你怎麼去面對的你的丈夫呢？到那個時候何止他可能會崩潰呢！

其實幫助他提升你們性愛的水準才是當初之需，也是當務之急，當然可能結果你和丈夫的溝通未必有效，改善的質量也可能仍舊不高，只要你覺得已經仁至義盡了，你也沒有理由放棄自己對性福的追求，那樣即便紅杏出牆東窗事發，起碼自己還不那麼羞愧，或許還可以得到更多的諒解。

從輕下斷言到輕易出軌，其實是你太過輕率地把問題個人化，簡單化了，你對你的丈夫是這樣，對你現在的情人也是這樣，而貪心的結果，只是讓自己陷入了更加難以擺脫的困境中。

總要放棄一樣的，不是嗎，不然，什麼也不會長久，連自己的良知也會離你而去。