如何在沒有愛情的婚姻中經營出幸福？

來源：心靈咖啡網　　發布時間：2013-12-02 15:15:03　　編輯：PSYCOFE-Zoe

心理引言：結婚的時候沒有多少感情，你打算先結婚後戀愛，或者經歷了戀愛時光，結婚後的感情卻日趨平淡，總之，你覺得婚姻里缺點兒什麼，對了，是幸福的味道。那麼，如何在沒有愛情的婚姻中經營出幸福呢？   ——心靈咖啡網

首先，既然你覺得缺了點幸福的味道，那是不是能談談，你所謂的幸福是什麼呢？

是錢么？不是。是每天柴米油鹽，你做飯來我吃飯，相對無語么？好像還是得交流才行。是每天吵架度日么？這也受不了。是每天客客氣氣地「你好」、「謝謝」、「不客氣」么？這又讓人不寒而慄。是兩人每天柔情蜜意，虛情假意么？一輩子說謊多不自在。所以……

果然，缺的還是真情實意。只有有了真情，才能真正感到幸福。

所以，想要在沒有愛情的婚姻中經營出幸福，唯一的辦法就是培養感情，懶不得，那些偷懶的方法都是自欺欺人。

那麼，怎樣培養感情呢？

老一輩兒的人說「先結婚，後戀愛」，是的，培養感情，就等於談一場新的戀愛。

所以，問題成了：如何在婚姻中談一場嶄新的戀愛。

很多女人說「婚姻是愛情的墳墓」，是抱怨丈夫在結婚後就冷淡自己。這種現象的成因，歸根結底，還是因為人們固有的觀念，認為戀愛是戀愛，結婚是結婚，並且結婚之後一定就不一樣了。但其實，戀愛和結婚更多的只是形式上的區別，前者是兩個相愛的人在一起，後者是兩個相愛的人領了證住在一起，但也是在一起，而且是更緊密的「在一起」。看似不同，其實本質上卻是一樣的，那便是「有情人，在一起」。

結婚後固然「在一起」了，但是卻不是「有情人」？這不是婚姻本身的錯，而是當事人自己沒能把自己變成「有情人」，或者自己讓自己變成「無情人」。

所以，問題又進一步變成，如何使「無情人」變成「有情人」呢？

一、先結婚後戀愛，或婚前感情基礎不深，如何一起變成「有情人」？

這種情況下就相當於兩個不認識的人要開始談一場戀愛。怎麼談？

談戀愛怎麼談，這種情況下就怎麼談。

讓兩個完全不了解的人，一見面就發生愛情，是不太可能的。距離感隔著兩個人，讓兩個人心生不安的猜想。即使很快就發生愛情，那麼恐怕是性吸引的成分佔了其中的大頭。

這樣的故事有很多，被對方帥到頭暈眼花，被對方美到神志不清，一見鍾情加光環效應，愛上一個想像中的Ta，最後卻發現Ta和自己想像中的很不一樣……被坑了，「給差評」，然後想要「退貨」，可是這婚結都結了沒法「退貨」，要「退貨」除非離婚。好啊，橫豎橫，離就離。噗，難道婚姻是兒戲？

這可不是我們想要培養的愛情。

我們想要培養的愛情，是「如實描述」的愛情。

假如Ta真的「如實描述」，那就樣樣來了，好傢夥，磨牙打呼放臭屁，摳鼻摳腳摳屁眼，你能受得了么？淘寶里的東西，假如全都如實描述，那麼估計你會猶豫到底要不要帶回家。可是，你要這樣想，敢於如實描述的賣家，絕對是誠實的賣家，售後三包是也杠杠的，比那些吹得天花亂墜賣給你東西然後不管不顧的賣家好得多。可見，「如實描述」的愛情需要的是一顆勇於接納的心。

是的，寬容友善地接納Ta的不完美。

兩個陌生人初相識，想要建立關係，首先關注的不是彼此的缺點，而是彼此的閃光點。真誠的友誼常常始於一聲稱讚，而非一句挑剔。於是兩個人忽然覺得，誒，這個人挺不錯的嘛，值得交往下去。

而有些時候我們是被動地進入一段關係，好比被分到同一個班級，被熟人拉近一個新群，被拉進一個球隊，進入一個公司，你不知道裡面是不是友善的人，但這個時候，你不是想到挑剔，而是先說「多多關照」，這對於先結婚後戀愛也是一樣的。據說日本女性新婚時都會對丈夫說上一句「小女子未經世事，今後還請多多關照」，聽上去是不是頓生好感呢？

初次見面之後，用友好的態度就能建立基本的好感，但假如止步於此，新結交的朋友就成了點頭朋友，剛結婚的夫妻也不免被圈進「你好，我好，大家都不好」的禮貌高牆。想要打破這種局面，就想想你是怎麼交新朋友的。

交新朋友，需要花時間泡在一起，一起玩。不過朋友常常是根據興趣來選擇的，結婚對象卻不是根據興趣來選擇的，未必有共同興趣。於是，把這個老技能遷移到處對象上，就變成了了解清楚兩人各自的興趣，假如沒有共同興趣，也最好培養出一個共同興趣，這樣就有話題了。

什麼？你說培養興趣太費勁？想學對方的興趣對方又不肯教？筆者什麼時候說一定要學習一個很難的興趣，什麼時候說過學興趣非要要遷就對方不可？興趣也可以是很簡單的事情呀。好比兩人坐在一起看電視，一起吐槽電視節目中的笑點，這也是一種興趣，而且這種興趣很好上手，一學就會。你們也可以找尋一些輕鬆簡單的興趣，文火慢燉你們的二人時光。

交新朋友，假如只是玩的時候才能想到Ta，那就是酒肉朋友。因此，還要一起說心裡話。把這個老技能遷移到處對象上，也是一樣。朋友們在一起，不是互相抱怨，而是表露自己，高興事、傷心事、煩惱事、雞毛蒜皮糾結事，喜歡的書、喜歡的人、關心的社會事件、信奉的人生信條全都侃。那麼處對象也不要老是抱怨對方，而是應該表露自己。交朋友時，你會發現當你說出了自己的秘密，朋友也開始說出自己的秘密，以表達彼此信賴之意，這種以自我表露來換取對方真心話的方式，在婚姻中一樣適用。

當你想了解對方是個什麼樣的人，不妨先引導對方了解「你自己是個什麼樣的人」。不過，在初期可以以積極的自我表露為主，消極的自我表露為輔，前者要蓋過後者，以免形成不好的第一印象，但也不能完全沒有消極的自我表露，因為人無完人，刻意掩飾又顯得假了；等到後期，Ta對你的良好印象已經穩固，兩人的感情也開始培養的時候，消極的自我表露就可以多一些，到了那個時候，你的缺點，只不過是白玉微瑕罷了，更容易被接納。

除了互相了解之外，還要建立良好的互動模式。互動過後你覺得不滿意怎麼辦？Ta覺得不滿意怎麼辦？覺得溝通不暢怎麼辦？吵架了怎麼辦？這些問題，其實都是互動模式的問題。作為你自己的話，有八條原則要遵守，其餘的，在本站的一些文章里已有闡述，會在推薦閱讀及編輯推薦中列出。好，那麼需要遵守的原則有哪些呢？

1. 無論什麼情況下，都不要人生攻擊，更不要問候長輩。只動口，不動手。

2. 牢記「不全是你的錯」，也「不全是對方的錯」，想發火前，先從自己身上找原因。

3. 假如感到任何地方不滿，先主動說出來，因為可能是個誤會。小抱怨比怨念累加之後的大爆發好多了，不過，你也可以不抱怨，老老實實說出自己的感受即可，不過，你也可以不直言，有時候撒嬌比直言又好多了。

4. 不要為吵而吵，吵架要吵出方案，吵出辦法來。

5. 想著「對方欠我什麼」的時候，也要想著「我能為對方做什麼」。

6. 把問題講通，談妥改進方案後，要有風度，主動給對方台階下。

7. 要解決問題就解決得徹底些，別造成歷史遺留問題。

8. 假如歷史遺留問題真的成了問題，不要嫌對方翻舊賬，請加倍重視起來。

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二、結婚之後感情慢慢變淡，如何重新變成「有情人」？

這種情況下，兩人是有一定的熟悉度的，但卻慢慢變得陌生，原因可能是日常瑣事消磨感情、頻繁爭吵消磨感情，或者還有莫名其妙就淡了的等等，不一而足……不過歸根結底，都是因為投入不夠——只顧著瑣事而不肯投入時間來陪伴對方，和對方說心裡話；爭吵時只顧著自己爽，而不肯投入自己的耐心來傾聽對方「吼出來的心裡話」；只顧著感情之外的事，忘記了在感情上繼續投入心血……總之，自己不願投入，感情不淡才怪。

增加投入的方式，可以和「一」中的一樣，多說話，多玩玩，不過，在此之前，還有很重要的一步，或者說，即使因條件不允許而被延後，卻也絕不能忽略的一步，那就是：

勇敢地面對婚姻的癥結，不管它長得有多難看。

處理婚姻中的頑疾，就像是糞坑裡撿孩子。孩子掉進糞坑裡，決不能掉進去就算了。正因為ta是你的孩子，所以即使你有潔癖，你也必須忍著惡臭救ta一命，因為你畢竟捨不得。

撿回來，洗洗乾淨，好好安慰，好好教育，還是個好孩子；但假如就讓ta這麼淹死了，你就失去了一個孩子。

這個有頑疾的婚姻，就像是這個糞坑裡的臭孩子，和你骨血相連，讓你嫌棄，又割捨不下。所以，就勇敢地面對現實，拉ta一把，洗洗乾淨就好了。也許一段時間後你就會發覺你做了一個無比正確的決定，付出是值得的，即使是掉進糞坑其實也沒什麼大不了的。

那麼，如何發現問題呢？

心平氣和的坦誠溝通是最直接的辦法，當然，你們也可以向專業的心理諮詢師求助。

另外，比起那些「先結婚，後戀愛」的夫妻來說，以前的戀愛時光也是一筆可觀的「愛情財富」：

當你掏光了身上的所有「口袋」，發現「身無分文」時，彆氣餒，兩人一起翻出你們的「愛情存摺」，你們的愛意，都一筆一划地記在上面；當你們感到自己「窮得揭不開鍋」，撐不下去時，要記得回憶以前。以前的行動會給你打氣，恩，只要一起努力，總有一天，也能「千金散盡還復來」！