和媽媽聊遺產分配引起的話題

上周媽媽來我家，倆人在廚房一邊做事一邊聊天，聊著聊著就繞到遺產分配的問題上，說起最近她兩個老同事家裡因為遺產而產生的糾紛，第一個同事的兒子為了提前把父母房子過戶到自己名下，逼著父母去辦手續，父母很猶豫找了女兒來商量，女兒不同意，結果兒子暴怒，動手扇了姐姐兩耳光，姐夫看不過倆人打了起來，不歡而散。第二個同事的兒子更過分，偷了父母的房產證把房子賣了補貼生意虧損，一直縮頭不吭聲，直到買家找上門來要求騰房，父母還蒙在鼓裡，得知真相又氣又恨，無處落腳，對兒子無奈對買家也暫時只能拖著。這兩家都是兒女雙全的家庭，房子是最大的財產，第一家早前父母就已經明確房子歸兒子，所以兒子覺得早晚歸我，早點辦過戶有什麼不對的？提要求理直氣壯，可父母平日生活照顧，生病看護都是女兒在做。第二家也類似，只是兒子下手更狠。

每次聽到類似重男輕女，虐完自己虐子女的事我都沒個好氣，我媽說此事，一是閑聊，二是尋求支持，站在父母的角度，覺得孩子太不孝父母多傷心之類。可惜我聽多了她的負面敲打，不願繞來繞去說話，擺明觀點，這兩家的問題明顯是重男輕女的惡果，我見到凡事特別偏向兒子的家庭，沒幾兒子是出息的，大部分都是混吃混喝、依賴成性、一事無成的主兒，個個牽著不走打著倒退。反倒女兒因為得到的資源稀少，明白如果不特別努力上進，就過不上好生活，最後都過的還不錯。但這也不能彌補因為父母偏心造成的傷害。教育出這樣卑劣的兒子，當父母的還要四處叫苦求同情嗎？因為老了就可以不負當年教育失誤的責任嗎？在可以施加影響、矯正錯誤的時候，放任男孩的發展，以為偏心偏愛是對他好，以為生兒可以防老，以為女孩是潑出去的水，不用花心思，這樣過了許多年，等到木已成舟，不孝子上房揭瓦戳你痛處的時候，又跑來求安慰，真是無理的世界。這是我拒絕理解的事情。

我是姐姐，還有個弟弟小我三歲，從小隱隱約約能感到在家裡弟弟比我更受重視和關心，當然並不明顯，因為大多數時候還是公平的，另外不客氣的講，我要比弟弟更優秀，所以更自信更能自己尋找資源，很多事情也就不那麼計較了。長大後也漸漸明白，誰都不是無源之水，都是父母生環境養，都是有局限性的，即便是不合理，在某段時間裡也有存在的合理性，父母成長在他們那個年代，思想陳舊也是有原因的。父親因病走的早，但他明顯是個重男輕女的人，我的名字是兩個字，弟弟名字三個字，小時候我很不解，好幾次問爸媽，但都糊弄著就過去了；弟弟有進步，肯定會專門做桌菜鼓勵，我做的不錯也就說兩句，不錯啊別驕傲！其實更多表現不是體現在具體事情，而是態度上，我爸深情撫摸我弟的頭，看他的眼神，親昵的舉動，我從來沒感受過。

弟弟結婚的時候，我媽特地召開家庭會，第一次提起家庭財產怎麼分，雖然那會我們都很懵懂。我家兩套房，都在市中心，一套大一套小，差別二三十平米，當時的說法是百年之後，大的給弟弟，小的給我，我們都沒意見，我覺得自己是姐姐，就這一個弟弟，沒必要為這幾十平米計較。半年前我弟的孩子要上小學，提出要把戶口落在小房子那，他倆問我意見，我也同意，因為那套房正好是重點小學學區房，孩子教育要緊。令我生氣的在後面，我媽看我一直態度很好，接受度很高，竟有了新想法，她試探著問我要不要乾脆這兩套房我和弟弟房子互換？我一聽就惱了，你們當初的標準是看房子面積，於是給我小的那套，如今學區房升值更值錢，於是又以價值為標準了？！我只配小的，便宜的，你想說明什麼？！我氣的渾身哆嗦，沒說幾句就哭的說不下去，我媽看我惱的不行，不了了之。

這次既然提到這點，就著別人家的遺產問題，我舊事重提，今天要明白的把我的態度講給她聽。這輩子我活到四十多歲，最看重的是公平和尊重，之所以這麼看重，是因為很多時候，我是女性，就可以被忽略、被看低、被剝奪，在我擁有二十多年的工作經歷和18年的婚姻之後，我深切感受到這一點，無論在職場還是婚姻中，在家庭關係處理中，女性承擔了和男性同樣多的責任和工作，甚至表現更優秀，卻無法享受同樣的權利，眾多現象不再贅述，相信每個女性都有類似體驗。我想對自己的媽媽明白的講清楚，我要的不僅僅是財產，我要的是公平，是作為家庭一員的尊重，是作為女兒、姐姐多年孝順母親，關愛弟弟的認可，我自問無論哪一點我都做得比起弟弟更到位，付出更多，我媽也承認這一點。所以，既然多年來我的所作所為都無可指摘，為什麼在財產的分配上我要被虧待？！為什麼我只能做犧牲的那一個？！

這也是多年來我第一次對我媽態度極其嚴肅的嚴正聲明。她也給鎮住了，帶著有點意外的表情，吶吶的顧左右言他：我這不是沒決定嘛，這不是和你商量著嘛，隨後來了一句：其實我犧牲的更多。。。我一聽都氣笑了，人老了觀念陳舊，不受點教育真的不行。太多女孩就是被自己親生母親虧待，因為當年她也被剝奪和虧待，所謂一朝受虐一生成狂，因為我也這樣過來的，所以你是我女兒，和我一樣有什麼不對嗎？我吃的虧更大，你這點虧算什麼。這在心理學上真不罕見，例子比比皆是，我很明白這一點，也必須得給我媽說明白，你犧牲過不意味著我也要被犧牲，就因為你被犧牲過，所以更應該給孩子一個公平，社會只有這樣才會進步，每一次覺悟都會有啟迪，每一次抗爭都有意義，在能改變的時候不能放棄，即便不能完全改變，也要讓他們明確知曉你的態度。

所以，媽媽，要看你的選擇，退一萬步，我也可以放棄不要財產，但那是我得到後自己的決定，而不是被剝奪的隱忍，這兩點有天壤之別。

即便你是我的媽媽，也請好好思考再做決定，你若如此不看重我，豈能怪我輕蔑對你。

親情是一回事，公平和尊重是另外一回事。