如何擁有持久親密的婚姻

06-01

在圖書館查資料，無意看一本《相愛的秘密》，作者是一個美國基督徒，書中教你如何跟你的另一半擁有持久親密的婚姻和友情，去除一部分涉及宗教的內容，這本書值得反覆多讀幾遍。

書中很多對婚姻和友情的建議非常精彩，我最喜歡的一句就是：無論你渴求配偶有什麼特質，你得自己先培養這些特質 .

婚姻不在於你是否找到一個適合你的人，而你需要先成為一個恰如其分的人。

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正文

在對2500對夫妻的調查之後，路易斯.特曼博士描述擁有快樂婚姻的人常常是：「他對別人的態度是合作的，他與上司相處愉快，對比自己職位低的人和藹而富有同情心，並且隨時準備去幫助任何有困難的人。」

「重點不是在找到那一位」，「而是在婚姻中做個恰如其分的人。如果你要娶個皇后，你便得是個皇帝。若你要得到個好情人，你便先得是個好伴侶。」

發掘愛的奧秘，好似你到處尋找的眼鏡，卻正戴在自己的頭上，你到處尋找的鑰匙圈，卻發現握在自己的手中。我們大多數的人一再尋找合適的人，而整件事的關鍵卻在於自己做個合適的人。因此，很多人在尋找的時候，其實應該努力學習──學習成為那位合適的人。

若你渴望與一位極好的人結婚，那自己就得是一個極好的人。要辨認出你個人在哪些層面需要改進。十分簡單，拿一張單子隱出你希望配偶擁有的特質。然後，一項接一項的，照著單子評估你自己。

婚約當是一項施與受的承諾；你要怎麼收穫，就要怎麼栽種。

成功婚姻的金科玉律就是：無論你渴求配偶有什麼特質，你得自己先培養這些特質

這很像在飛行時遇到的一種奇怪現象，叫作錯覺。當小飛機遇到霧或雲，或被暴風雨擋住了視線而無法看到地平線時，飛機可能嚴重地傾斜著飛行，而飛行員卻未察覺。他可能「感到」自己是保持平衡的，但唯一可以確知的方法是察看儀錶，因它們從不說謊。

駕駛員的五種感官──看、聽、嘗、觸摸和感覺──可能告訴他一切正常。然而，若是有經驗的駕駛員，他會憑感覺知道容易受騙的，因此他盡量相信儀器。它們是他唯一可信賴的真實狀況指標。駕駛員若不遵守這項指導原則，就很少有再試第二次的機會了。

夫妻之間的溝通

只有能彼此分享感情並坦誠相待的夫妻，才能享受圓滿的婚姻。事實上，婚姻失敗的主要原因不是性，而是溝通。　　

兩個生活在一起的人，常常會發生摩擦。這些摩擦不加以討論，它們很容易導致困擾和衝突。　　

溝通是二個人的事。然而有意義的溝通，是雙向式的──有說有聽。現代夫妻最忽略的層面是傾聽。　　

注意我們的伴侶在說什麼，是衡量我們敬意的尺度。常常我們聽到談話的聲音，卻不知其中的涵義。聽到聲音和明白涵義是大不相同的。　　

因沒有小心注意（有時根本不在意）對方說什麼，以致對方認為她說的話對我不重要，這實在抹煞了伴侶熱心的態度。真正的傾聽，是向對方表明──「你很重要！你有極大的價值！」尊重由傾聽開始。　　

傾聽是最有深意的方法之一，它表示你的態度是認真的、在乎對方的和看重對方想法的。　　

許多時候，一位嘮叨不停的人，其實是想大聲喊叫讓人聽見他說話。你愈覺得厭類煩、想打哈欠、或寧可多看看電視或照顧狗，然而她卻說得愈多；她只是盡量用說話來補償自己不受重視的事實。因為你可能許久以前就停止聽她說話了，而她比任何人都更清楚這一點。

什麼是解決衝突的最佳方法？」

「原諒他人。」放棄苦毒怨恨，而原諒他人並接受原諒。

在婚姻關係中，一個不原諒配偶的人，很可能會破壞婚姻中使兩人更加親近的潛力，特別是在溝通方面。一位一直生活在畏懼得罪對方的恐懼中人，是不會願意誠懇溝通的，因為害怕那不能原諒他的配偶，會利用他的弱點傷害他，這樣的婚姻關係最後會充滿怨恨和憤怒。　　

愛，是不斷地付出。不是以你能得到什麼為基礎，而是根據你可以付出什麼給對方。

一個完全的關係，是無論對方的反應如何，仍願意百分之百的投入。在彼此相愛的關係中，如果雙方都沒有完全付出，便會形成彼此僵持的情況，一面窺伺對方是否已盡了全部的心力，一面又挑剔對方所做的似乎都不夠，然而當你完全地付出時，你會無條件地愛和接納一個人。　　

你不能盼望在一夜之間，就使你的婚姻臻於至善，就我個人的經歷而言，一樁美滿的婚姻關係，需要許多婚前和婚後的努力。

甚至，有的時候可能只有你這一方，在努力尋求改進。你會發現自己不斷給予，卻得不到回饋；寬恕，卻得不到諒解；無條件地愛對方，卻不完全被接納。你可能會想這樣做是何苦呢？但你應當為了一個單純的理由去做──它是值得的。

我們常會忽略這點，但請你務必記得，婚姻是需花費一生之久的學習過程。若你的配偶要放棄這項關係，真正損失的是對方，而不是你。

婚姻里的問題，不會自動消失。

你需要勇往直前地去彌補脆弱的地方，並在愛中說誠實話。若解決問題最佳的辦法是必須謙卑下來並請求原諒，那就這麼做啊！

我們必須在我們真正重要的事上儘力。

傾聽和溝通（能力）的重要性鼓勵性而非指責性的交談各方面的溝通應保持暢通，尤其是感受方面的：「……無論何時，當不滿的感受升起，就要把它說出來，若可能的話，應避免攻擊性。例如，你可以說：「親愛的，你做了令我生氣的事，但我並不想生你的氣。請你幫助我了解，為什麼我這樣反感？」當你的朋友或伴侶，做了令你傷心的事，你應當讓他知道。別假想或希望他會明白，而先來找你道歉。

只要我們停止假想，並且開始溝通我們的感受，彼此的關係便能更協調，更親密。

事實上，我們是不同的，所以就無法避免衝突。我們有不同的背景、觀點、情緒、文化，這些都會帶進我們的關係中。任何兩個人相處，早晚都會起衝突，然而這不是問題。真正的試煉是你與我，能否解決衝突。

所有婚約中的配偶，都應採取一項措施:就是在吵架的時候，不得提起三個月以前的舊事。

當人們對別人生氣時，總是因為他們看見那人討厭的個性，其實他自己也有這種個性。

下一步，我要說的是，在衝突中設身處地為他人著想的重要性。

在你心中，是否大多數的時間在批評別人，卻很少注意到他們的優點呢？　
你是否常在別人背後誹謗他們呢？　
你是否嚴於責人，寬以律己？　
你是否迫使別人合於你的標準，使你能更容易地接納他們？

100天行動讀者反饋

@李飄飄

今天是扇貝打卡（單詞+聽力+閱讀???100天，好有成就感！希望自己能堅持下去，繼續第二、第三個100天！

@Claire

雖然才短短几十天可是因為你我才有動力繼續。