非朋友即『男敵』？為什麼男人和女人不能只做朋友

06-01

作者：娜塔莎斯奎爾

當我比現在還年輕幾歲時，父親曾告訴我：「男孩子們並不是想跟你做朋友。」然後他就給我留我自己在那裡想像。

當時我不這麼認為。我認為：我很會講笑話，我知道如何投籃，我還很活潑開朗（但是並不招人煩）。什麼男孩會不想與這樣的女孩相處？

結果事實證明，我父親是對的。對於這樣的事，不應該太「薩曼莎布里克」式的自戀，但是以我的經驗，當發現性感的女士時，單身的異性戀男士不會主動尋求與其建立單純的拉圖式的感情。這當然並不是什麼新奇的觀點。事實上，對我這是自然而然的事情。

現在首先我要說的是，如果兩個人都被對方所吸引，那將真的是這世上最最美妙的事情。但是「The Powers That Be」（1992年美劇，劇中有三角戀情節—譯者注）中複雜的配對遊戲似乎喜歡在這樣的背景中上演：你想與之重演「愛你九周半」（好萊塢影星金·貝辛格主演的情色電影—譯者注）情節的男人，視我們的吸引力與破抹布差不多，而我們中最性感的人正在與真正喜歡我們的人來來回回地玩愛情乒乓球拉鋸戰——在一個極長的球桌上。所有這些意味著總有人經常以被拋棄告終。

我敢說我並不孤單，有時我對於有的男人我沒有感覺，但是卻想與之保持朋友的關係，因為他很有趣，有他的陪伴我很享受，或者說他表現出來的是那種「可愛的、真誠的」珍品男人，或者說他只是在其他話語中沒有提及他的理療師。

不能欺騙他並給他希望，我覺得必須儘早告訴他我們只會做朋友，僅此而已。否則，我認為我這樣對他不公平。有那麼多單身姑娘會與他一見鍾情，他不應該把激情浪費在我身上。

問題是，有時拒絕一位男士而又與之保持朋友關係是很棘手的。如果拒絕時不謹慎，你最終可能創造一位「男敵」。

要制止男士那種調情或者說是浪漫舉動，然後又讓他們願意下周末一起吃藍莓薄餅、聊伍迪艾倫的最新電影，這需要一定的技巧。有些男士並不滿足於僅此而已。我不清楚為什麼。單純的友誼有什麼不好？每個人都需要鐵哥們。但是我所見的男士們中，對此反應差勁和愚蠢的遍地都是。我知道——他們的感情受傷了。沒人喜歡被拒絕。但是以我的經歷，有的男士確實是傷透了心。

我之所以說這些，只是因為我最近就不得不再次經歷這種情節。有一段時間，我與一位男士建立了一段友誼，以我的角度，我本以為他是同性戀。所以他偶爾給我買沙拉三明治或者我接受他的邀請一起看電影，我都不覺得會給他造成傷害。朋友不就是要這樣嗎？但是，一位我們共同的朋友向我說明了他的性取向（異性戀），並表明了他的意圖——還有殷勤——都不是柏拉圖式的。他還沒有「實際行動」但是現在一切都很明白了——這也解釋了那次芝麻醬滴在我的下巴上時他看我的那種眼神！

既然他顯然太害羞而無法向我表白心跡，我覺得這次我很聰明地提及了我在與別人約會，並特意提及我喜愛的男士，好讓他明白：我「有主」了，不能再與別人做耳鬢廝磨之類的事，但是我可以與他做諸如滑旱冰、吃沙拉三明治和閑扯之類的事情。這樣聽起來挺好吧？另一方面，他會明白不要試圖索吻，我也不會與他牽手一起跳Stevie Wonder舞，就是來邀請我跳我也會躲開的。這就像是一種預先拒絕，但我也考慮到了他的感受，因為他不必站在那裡很難堪！我真的覺得自己這樣很明智。

當然是適得其反了。前面那位男士最終給我發了一封電子郵件，胡言亂語地指責我當別的男人「對我有感覺」時我說話不顧忌後果。順便說一句，我只不過是個女人，好像我能通靈似的！我怎麼知道他們在想什麼？我覺得，在他認為我們是在約會。而在我認為，他是同性戀，是我新認識的「永遠的好朋友」。最終，我生了他的氣，因為他生了我的氣，而現在這段友誼結束了。

而且我創造了另一個「男敵」。

你看，我也嘗試過直接的方式：「我真的喜歡你，但是只是作為朋友，」但是你只能是在對方表白心跡的情況下才能這麼做，而且以我的經驗，他們要麼處理得很好（儘管這之後我很少感受到熱情的友誼了），要麼就真的處理得不妙。我也試過讓他們覺得是他們回絕了我，但是卻讓事情更糾纏不清或者在對方不太精明時也起作用，而我—或者還有你—為什麼要首選與一個不精明的人玩呢？

我們都記得，電影「當哈利遇上薩利」裡面比利·克里斯托飾演的哈利說，男人與女人不能成為朋友，因為有性的問題牽扯進來。我就有一些單身並且是異性戀的男性朋友，我跟他們的相處中充滿了輕鬆和融洽，而又非談情說愛，但老實說如果我攤開四肢裸體躺在床上然後喚他們來的話，我不知道他們是否會走開。可能不是每個人都會喜歡我，但有時，我會懷疑他們是不是喜歡我。而他們可能也在懷疑，我是不是喜歡他們。如果是這樣，我希望他們繼續這樣保持下去。