男人和女人，從來就不是敵人

婚姻失敗了，或老公出軌了，我們常常會看到女人控訴：我為他（為了這個家）付出了一切，可是他這沒良心的，竟然在我青春不再（再婚沒有優勢）的時候選擇了出軌，我怎麼會這麼不幸，遇上這樣的男人！還有一些在苦楚之下飢不擇食（或缺乏分辨能力）選擇了一些讀物，如一些傾向於陰暗思維或抨擊男人的書籍，尋找受害者心態和感受的支持，最後真的把男人催化成了狼心狗肺的產物。我自己本身作為一個文字邊緣的人（說邊緣是因為我不是媒介人物，也不是名作家，但我在網路寫作多年，我清楚怎樣寫標題或怎樣不負責任的討好人心會換來高瀏覽量，這是網路寫手和編輯心照不宣的秘密），我很清楚當代社會的炒作方式（標題字眼越刺激，情節越黃越狗血越好），也知道一些作者為了成名為了取得高銷售量獲得版稅，不惜違背事實討好人心來換取名利，一旦寫作風格開了個頭並吃到甜頭，日後要靠道德拉回正軌寫客觀的文字是很困難（當然，這也要看能力的），於是便會走上一條捂著心口寫作的道路最後迷失。比如陸某的文字，常常會被一些學員追問，他這樣說是否對？那刻看著只有苦笑，他以男人的角色虛擬出一個完美男人的形象，告訴女人好男友好丈夫應該是這樣的，否則就是不愛你或不投入經營婚姻，其實他自己本身就是個品行不端的人，那些他描繪出來的好男友好丈夫的標準，估計用到他自己身上時50%以上是短期內做不到的，長期做到比率更低。一個不在婚姻中的人，一個到處泡女人不負責任，犯錯不認死撐的公眾人物，他描繪出來的好男人標準和夫妻相處浪漫情節卻被很多女人作為標榜，拿來作為丈夫的參照標準，結果全天下90%的男人都死於這樣標準下，陸某卻成了暢銷作家。（當然，這並不排除一些讀者自身閱讀和提煉知識的水平有限，斷章取義或故意縱容自己的受害者心理只選自己認可的書本內容。）當然，做這些的又何止是陸某一人？為了把一本書推上市場，推上銷售高峰獲得白花花的銀子，出版社、編輯、作者本人不會去考究裡面的理論是否切合實際，是否毒害人心，錢在這個社會成了衡量成功與否的一個強大標準。而人們的從眾心態又是可怕的「咦，誰說某某的書解剖男人心理很好，我也去買一本來研究一下好男人壞男人！」「啊，某專家說男女關係應該是這樣的，我看看我們關係正不正常！」於是，暢銷書出來了，於是，出版社看到作者的商機，不管三七二十一，這作者的文字以快餐的形式被推上書架~~我不是作家，所以也許一些人會說你不是作家所以你這叫吃不到葡萄說葡萄酸，也許，我不多作解釋。只是我很想告訴你，如果我願意寫一本書，改編一些我個案的情節，寫一些老婆捉姦在床、老公因老婆出軌拿刀砍人的案例，要找出版社出版並不困難，如果出版社要推廣，成為暢銷書也不困難。只是問題在於，拿到版稅之後，看到那本書的人都對當代社會婚姻現狀絕望，對兩性關係失望，人人自危懶得經營婚姻，很多孩子成為單親孩子的時候，我用著那些錢，我能不能笑得出來？我覺得我沒辦法，我現在就過得不錯，我不想為了錦上添花讓我日後的生活里良心不安寧，所以我沒辦法寫討好受害者的文字，我只能老老實實碼我良知允許的文字，並且盡量期望客觀。只是作為一位心理師、婚姻家庭諮詢師，我不知道把男人和女人變成敵對的狀態，對婚姻家庭幸福、對這社會到底有什麼好處？當代社會確實浮躁，婚外情也泛濫，可是再混亂的一個社會，仍然有很多美好的婚姻，只是那些美好的婚姻不會輕易浮出水面——沒有人會花N百大洋跑來找我做諮詢，對我說：「秋心，你看看我真的很幸福，我的婚姻也很幸福！」如果真是這樣，那估計大家會說這人瘋了，他不應該找秋心，他該去芳村（廣州精神病院）開藥。幸福的家庭幸福的婚姻都在默默運營著，在這社會的背後，因為幸福的人們往往在忙在經營和惜福，害怕幸福得太張揚嚇跑了幸福，只有受害者才需要控訴，於是人們耳邊充斥著不幸的聲音，卻缺乏智慧相信這社會還有美好的家庭。同樣面對不幸婚姻和出軌的老婆，男人比較頹廢，他們多數自責自己無能沒有能力留住老婆，或解釋自己已經做了很多，為什麼老婆仍然不珍惜？但是你很少聽到一個男人因為家庭不和諧哭天搶地地一棍子打死一船人：「女人都是喜新厭舊沒責任心的東西！天底下的女人都不是好女人，一個也信不過！~~」老婆辜負了自己，男人雖然也怨，但他們多數會默默忍受這種傷痛，因為宣揚被背叛被拋棄對於他們是種恥辱。男人也不容易被一個女人傷害之下，便攻擊或否定全天下的女人烏鴉一般黑，更不會到處曬淚：「你看我最美好青春的年華都為她和這個家庭奮鬥了，她竟然不對我現責任！」——你不要告訴我因為出軌使壞的都是男人、女人都是被老公背叛的，難道男人出軌的對象是男人？！每個出軌男人的背後都有一個女人，而當小三的，未必都是已婚的，只是出軌的女人往往不聲張，被背叛的男人往往視作恥辱默默忍受而已，這背後的數據我比你更多。受害者心態嚴重的女人容易控訴男人，託付心態嚴重的女人也容易仇視男人，可是這些女人，一邊罵著男人，一邊卻熱愛著自己的父親和兄弟，好像他們的兄弟不是男人。男人為什麼不罵女人？因為男人多數擔當，為自己的選擇擔當，同時他們沒有託付心態。哦，婚姻不幸福，妻子不好啊？那也是自己選的啊，忍吧，總不能跟丈母娘換貨，真忍不了啊？那到外面找一個安慰吧！這點非常不好，把他們推上過錯尖端。可女人不同，從小好養歹養，就為了把自己養好，然後賣個好價錢（找個好老公），找到了，從此以後好生活和幸福婚姻就是男人的責任了，自己就在家披頭散髮不思上進地等著。生孩子啦，結婚多年啦，然後老公出軌了，撕心裂肺啊，一下子從天堂跌到地獄，人生美好願望給擊了個粉碎，於是開始控訴：我當初不嫌棄他一無所有跟了他——好像你不嫁他就一定能嫁個鑽石王老五一樣，好像人家逼你結婚一樣；我美好的青春都給了他給了這個家——難道你不嫁他你便不會老？或者嫁別人你就不會老？你是神仙姐姐啊？我為他生育孩子身材走形操勞無比——難道孩子不叫你媽？難道育兒的過程中你沒享受過孩子帶來的樂趣？難道婚姻出問題了孩子就不是你孩子了？……男人為何不罵？因為他們就算結婚了，也一直在逼自己成長進步，他們隨著歲月在增值，智慧上、謀生能力上，他們為家庭同樣做著努力，但他們不會在婚姻出問題的時候來算帳說自己虧了多少，因為在整個過程上，他們多數能擔當自己的得和失，而且他們也相信真出問題也有能力重頭再來，不用把時間和精力留在控訴和悔恨上。但女人不同，和一個男人結婚就如同押下所有賭注一樣，一子錯全盤皆落索，婚姻失敗了，沒有工作（有也無心工作）、能力退化、身材走形、社會價值沒有了、再婚困難，關於將來，她們有著太多的恐懼。所以為了逃避這種恐懼，她們控訴著男人的辜負，藉此來證明自己本來是很有價值的，是因為這壞男人才使自己的人生變成這麼悲慘的境界。同時也告訴世界她本身值得擁有更美好的生活，如果將來過得不好，是因為一個壞男人毀了她的美好前程。可是你忘了：就算結婚了，你仍然可以像男人一樣努力工作，讓工作能力隨年齡增長，不停增值，這樣就算離婚了，你不需要恐懼自己將來的生活質量受影響。就算結婚了，你仍然可以學習，不停地填充知識，使自己成為一個有內涵、知識豐富、內心強大的女子，這樣不論人生面對什麼風浪，你會少些害怕。就算你結婚了，你仍然可以善待自己，比如注重外貌身材保養、學習搭配得體的衣著，青春有飛揚的活力，中年有中年的優雅，老年有從容的智慧，每個階段的女人都有極致的美麗。你年齡會長，身體這軀殼會掉色，可是就算再婚你也不是40歲找個18歲的小男生，而是找個年齡相當的男人（男人也會長白髮、起皺紋、長斑、長大肚腩），有什麼好恐懼自己不年輕的？就算你結婚了，你仍然可以擁有自己的人際圈子，三五閨蜜、成群朋友，就算你離婚了，朋友也不會馬上撤陣而去，他們又不是因為你有婚姻證書才和你玩的。就算你結婚了，你仍然可以感恩你擁有自己的孩子，TA身上流著你的血脈，你是TA最深的依靠，就算全世界的人都不愛你，你的孩子仍然忠誠地愛著你，只要你發自內心地愛TA。而且這孩子還將終生是你最最親的人，慰藉你人生的孤獨，那麼你為TA所付出的，為什麼變成追討男人責任的一個籌碼？如果男人能賠償你生育孩子的辛苦，是不是你將出售孩子的版權從此不再是孩子的母親？……女人總是習慣了把自己人生的責任往別人身上推，只因為傳統觀念的影響，只因為男人的一句「我會給你幸福的」，更因為為自己的人生負責和奮鬥太辛苦了，所以捉住傳統過時的觀念不放，也捉住男人的一句諾言來追討。戀愛時你享了戀愛的甜蜜，新婚時你享了新婚的喜悅，為人母時你感受到生命延續的快樂~~一個男人與一段婚姻，在不同程度上圓滿了你的婚姻，使你的人生更豐富，可是你怎麼能夠因為一朝的不如意或結果不太好，便否定了過程中美好的一切？這些都是赤祼祼的文字，很簡單的道理，可是要麼有人鑽了牛角尖，要麼有人看懂了會罵我「站著說話不腰疼」。可是我同樣是別人的妻子，我也是兩個孩子的媽媽，婚姻的磨合、育兒的艱辛、經營婚姻中的挫折和思索我都經歷過，十幾年的幸福婚姻從來不是從天上掉下來的，只是我相比於其它女人少了股怨氣（或者說曾經也有，只是給我消滅了），而是在婚姻出現問題的時候不停地思索問題出在什麼地方？我們又能怎樣處理得更好？逃避是不是通往幸福的路？最終我走到了這裡，我是結婚13年的女人，我有一個目前看起來還不錯的家，我是位心理師、婚姻師。我很感恩的是我的父母，從我來到這個世界上懂事起，他們就給我尊重，並灌輸給我自強自立的觀念，讓我從小以平等的姿態生活在這世上，我從來不認為女人就該把自己的一生託付給男人，而是可以積極努力地創造自己的人生，和丈夫一起想辦法經營好婚姻。我處理個案的理念，我的文字都很尖銳、理智，甚至可以說是冷酷的，學生說既一針見血又充滿正氣，所以他們信服。不熟悉我或與我不匹配的人也會認為我虛假，哪會有這麼苛刻對自己的人、這樣正氣的思維哪有可能實施~~可是我存活於網路已經至少9年了，我在生活里則活了幾十年，我能假一天一月一年，難道我能用這虛假的信念在網路上混9年、在生活里混三十多年？如果能，你混給我看看；如果不能，麻煩看到的女子你給我站起來，好好承擔自己的人生，用雙手創造自己想要的幸福，而不是總等著男人給你幸福，人家不給你就坐在地上耍無賴哭罵他們是壞男人；看到的男人，麻煩你好好反省，為什麼婚姻出問題的時候要用逃避的方式來傷害你曾經心愛的女人？如果你真是愛你的妻子，能不能在自己成長的同時推動她成長，幫助她成為更棒的自己以免有一天被你嫌棄——難道出軌或離婚對你就是好安排？我相信不是的。男人和女人，從來就不是敵人，只有友好言和，相互愛護，各司其色（角色）一起努力才能創造出美好的家庭，婚姻從來就是需要經營的，如果你抱著一旦愛了便永遠愛，一旦擁有便終生，你已經輸了。後記：這篇文章，來源於我今天學員群里，一位跟我成長蠻久的學生和一些剛受重創滿腹怨氣的群友說了一些關於絕對性的言語，如男人天生花心蘿蔔菜一定會出軌、男人都不是好東西、女人一旦結婚便掉價、人到中年一定任男人欺負的話。看到那刻很是痛心，而她的觀念竟然是來源於近期受一些暢銷書藉的指引。傍晚仍然在想著這問題，想著如何幫助她改變她的消極觀念和絕對化思維模式，結果這篇文字井噴而出，我寫了一半家裡叫開飯，結果一上飯桌我端起飯碗便對老公說：「我腦袋裡全是文字，我得先吃了，然後趕緊把它碼出來。」這頓飯我是以神8的速度吃完的，當這篇文字完成的時候，我的飯好像還沒有到胃裡。好吧，作為心理諮詢師、婚姻家庭諮詢師，我表示我對當代婚姻和世人浮躁偏激的思維表現非常憂心，作為女人，我為女人自我覺醒過慢、託付心態嚴重甘願扮受害者被動活著非常痛心。
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