男人其實很脆弱，愛在心頭口難看（男人最怕失敗，女人最怕孤獨）

　　男人其實很脆弱，愛在心頭口難看

　　安妮邊哭邊輕聲說：「我覺得你已經不再愛我了。」聽到這句話，亞當吃驚地張大嘴巴。

　　「你怎麼能說我不愛你了?我每天都在工作!」亞當反駁道。

　　「你並不是因為愛我才工作的。即使我走了，你還是會工作的。」她輕蔑地回答。

　　亞當無奈地嘆氣，似乎表示他「甘拜下風」,她勝券在握，因為即使她離開了，他的確還是會工作的。通常在這種時候，他只能沉默，如果放任消極情緒蔓延，他還會生悶氣、反駁，最後開始指責她。

　　作為婚姻治療師，我們不容許這樣的事情發生，因為這些年通過對成千上萬的男性進行調查，我們終於知道他們那句「這是事實，即使你離開我，我每天還是會工作，但那不一樣」所表達的真正感情。

　　男人們很難解釋清楚為什麼他們如此重視妻子，因為妻子是他們重視其他任何事物的原因。妻子的存在使丈夫可以在觀看體育比賽、做飯、修整車輛以及與朋友們相聚中享受快樂，另外，妻子也使得丈夫每天的工作有了意義。我們可以很肯定地告訴這本書的女性讀者，沒有你，你丈夫的生活只是一種形式。大部分時候，是你賦予了他生活的意義。

　　男人的「離婚通行費」

　　妻子賦予丈夫生活的意義。離婚對男人具有毀滅性的打擊正是這一論點強有力的論據。不論是從身心健康，還是從工作業績來講，離婚對男性比對女性更具有殺傷力(看看你身邊那些離了婚的男性朋友的情感狀況吧)。下面是離婚對男性的健康、幸福、安全和工作業績等方面的一些影響：

　　高出錯率。

　　解決問題的能力下降。

　　看問題的眼光狹窄、刻板。

　　創造力下降。

　　注意力不集中。

　　開車時容易踩滿油門。

　　易怒。

　　容易焦慮、擔憂、憂鬱。

　　經常具有怨恨、怒氣、進攻性。

　　酗酒。

　　飲食不規律。

　　感到孤獨。

　　壽命減短。

　　易自殺。

　　請不要誤解，女性在離婚後當然也會受到打擊。但總體來講，男性受婚姻之惠更多，受離婚之害更深。這可能是因為女性往往負責維護和保持家庭各種社會關係。她們記得朋友的生日和各種紀念日，知道哪對夫婦喜歡哪種類型的電影，也知道下次該去誰家聚餐了。離婚後，女性也帶走了她們的社會網路，只剩下可憐的丈夫們在疑惑，為什麼沒有人給自己打電話?(夥計，想要別人給你打電話，你得先給他們打!)離婚後的女性很少面對離婚後的男性那樣的情感孤獨。她們很少產生心理健康問題和酗酒問題，很少有自殺傾向，也極少產生高危行為，如超速開車和玩弄槍支。似乎不論從哪個角度來看，婚姻對於男性都比對於女性更加重要。

　　為什麼他不表現出來

　　因為他感到羞恥。很多男性不願對婚姻投入很多積極感情是因為，他們想減少看似不可避免的失敗帶來的痛苦。我們接觸的很多治療中的男性在心底里都相信，他們那喜歡抱怨的妻子最終會因無法忍受他們的無能而離開他們。但在女性看來，她們的丈夫總是把責任推到她們身上：「你想要的太多」、「你根本不知道你想要什麼」、「你就是不知足」或者「沒有人可以給你帶來幸福」，而從來不會認為自己在婚姻中有什麼不足。或許他說話的口氣是信心滿滿的，但這些說法卻恰好掩飾了他們內心的羞恥。男性對於婚姻似乎都感覺無能為力。不論是大學教授、卡車司機、醫生、郵遞員、心理學家或農民，當談到如何維繫婚姻關係時，他們都「水平相當」。即使他們的妻子不指出來，他們自己也會立馬承認這一點。

　　男性不擅長處理婚姻關係並不完全是他們的錯，因為這不是他們大腦的專長。他們能夠做好，但需要更多的努力。例如，理解感情和非言語信息的能力取決於右腦頂部的邊緣系統，女性大腦在這方面非常擅長。即使到了成年，男性依然比女性更難理解細膩的情感，這使得他們在男女關係中處於非常不利的地位。但另一方面，男性大腦中控制機械和空間先天敏感度的大腦右前葉要比女性大得多，這使他們在機械和技術領域有明顯優勢。

　　記得有位大學教授曾經抱怨說，雖然她限制兒子看電視並且只買益智類和中性玩具，她的兒子還是能用早餐麵包做出一把手槍來。這些大腦方面的不同是否說明男性生來就適合跟機器打交道，而女性對機械方面一竅不通呢?當然不是!現在，女性在以往男性為主的領域已經做得越來越出色，而更多的男性也開始進入養護領域，如護理和醫療保健。還有很多的男性選擇做家庭婦男。(近期專家對財富榜前500名女性首席執行官的前十名進行調查發現，在60%的家庭中，丈夫是家庭婦男。)更多的男性開始照顧孩子，單親爸爸的數量也在上升。

　　那些突破自己原型的男性和女性都不得不克服她們的早期教育。就同所有的社會動物一樣，兒童也是通過模仿來學習的。他們密切關注並模仿同性家長的行為。(你可能已經注意到他們並不太願意聽從你的話，但他們卻觀察並學習你的行為。)小女孩觀察並學習她們媽媽處理與朋友、家人或者陌生人之間各種關係的技巧。相反，爸爸們將大部分時間用於在外工作或與機械打交道，而男孩更傾向於模仿他們。但是，其實兩性在處理各種關係技巧方面的差別在父母和社會模仿階段之前就已經出現。這種差別出現在親子關係階段。一般情況下，同女孩建立感情比同男孩更容易(可以參考第1章中關於男孩和女孩眼神交流差別的討論)。對於一兩歲的孩子，如果是女孩，父母喜歡抱著她們，注視她們的眼睛，並向她們說一些令人愉快的話語(「你真可愛」，「你讓我很開心」)。但對於男孩，父母傾向於把他們放在地板上，讓他們跟玩具汽車、玩具槍和機器人玩。有意思的是，對猴子的一項研究顯示，年輕雌性猴子選擇玩洋娃娃和嬰兒車，而雄性猴子則喜歡擺弄玩具卡車、球和玩具槍。

　　到學前年齡時，社交的壓力開始加大。男孩子喜歡玩一些運動性的組織性的活動，而女孩則喜歡練習處理人際關係的各種技巧——扮演媽媽、妻子和最佳女友。到了上學的年齡，男孩只跟男孩討論做一些事情，而且會排除女孩子參與。而女孩只跟女孩說話，經常是討論她們該不該與某些女孩、大人、寵物、植物或是男孩打交道的事情。到青春期時，男孩認為男女關係就是發生性關係而已，而女孩則喜歡幻想約會細節，訂婚、婚姻、做媽媽的情景、事業以及性。

　　所有這些表明，總體來講，與女孩建立親密的情感聯繫要比同男孩容易得多。她時刻就在你身邊，似乎就在尋找這種聯繫。當然你也可以同男孩建立親密的情感聯繫，而且值得慶幸的是，大多數父母都可以做到，只是這需要更多的付出。你必須首先發現他的思維習慣，然後才能建立情感聯繫。因此，女孩通過觀察她們的母親學習到，如果想要同男孩建立情感聯繫，就必須付出更多的努力;而男孩則學習到，他們根本不需要做任何事情，因為女孩會為他們處理好所有的關係。所以當婚後女方開始要求男方在感情上付出時，很多男性會感覺不可思議和困惑。

　　大多數關於改善婚姻的書籍或節目都是為吸引女性而設計的，因為它們中的90%都是女性購買或參加的。從男性角度來看，這些書和節目似乎在暗示，若想擁有良好的婚姻關係，男性必須以妻子喜歡的方式發展他們之間的關係。用前來進行婚姻諮詢的的很多丈夫的話說，這使得男性只有兩個選擇：要麼變得「像個女人一樣」，要麼在婚姻中兩人感情更加疏遠。直到妻子無法忍受並以離婚相威脅時，幾乎所有丈夫都會選擇後者。這種威脅，無論是明說還是暗示，都可以使丈夫們暫時依從妻子，就像在第1章中馬克對馬琳的需求所作出的回應一樣。但最終結果往往是兩人都會失望。

　　男人想要什麼

　　男性更傾向於把婚姻家庭看做是可以休息放鬆的地方，而不是一個動態互動的過程。家庭是他們在受到下一次打擊之前可以重拾動力的安全之所。理想狀態下，家是一個無可匹敵的地方，男性可以放鬆，休息，真正做自己，而不用再扮演任何角色或做自己不喜歡做的事。而讓他感到放鬆的正是與他同處一個房間或在隔壁房間的妻子。對男人來講，只要妻子還在，婚姻就是一個安全的堡壘。

　　女性也期望可以在婚姻中找到足夠的安全感，能夠讓自己放鬆休息，但她們的安全感來源於與丈夫的互動。她們需要與丈夫建立良好的情感聯繫，這樣才能真正放鬆。如果與丈夫的關係不夠默契，她們會感到焦慮、孤獨。

　　男性和女性都希望婚姻可以成為一個安全的堡壘，只是「安全感」對雙方來說是不同的。他認為他在鞏固婚姻，因為他與她在同一個房間(或隔壁的房間)時他可以放鬆，而她認為他在葬送他們的婚姻，因為他不與她溝通。不用擔心，本書第二部分將告訴你如何在不改變任何人的情況下協調這些不同。我們只想說明一點，夫妻雙方想從婚姻中得到的安全感不同。

　　男性的內斂情感

　　雖然男性看似冷漠無情，但其實他們更容易受情感影響。他們表現出來的氣憤、冷漠和看似冷靜的理性分析經常可以幫助他們避免情感失控。記住，男性過度警覺時會感受到極大的身心不適，因此他們一直在防範著這種不適。當她讓他「想想自己的感覺」時，就像是在要求他去碰觸一塊燒紅的烙鐵。在青少年時期他都是在隱藏情感，而不是在調控情感。

　　要想了解一個男人的情感，你首先應該明白，他必須慢慢地了解自己的情感，而不應該過於唐突。心理學家約翰?戈特曼(JohnGottman)對於婚姻關係進行過深入的研究，他預測離婚的準確率可以高達90%。他發現，女性所做的事情中最可能導致離婚的就是男性所謂的「刺耳的開始」——例如「我跟你說過多少遍了」或「你為什麼就不能聽我一次呢?」有時女人說這句話的語氣也許很溫柔，例如「親愛的，我們需要談談」;有時，這句話甚至不一定是說出來的，關門的那聲「砰」，拉椅子時的刺耳聲音，或者是摔到桌子上的盤子都跟這句話有同樣效果。他被這種突然所淹沒，而她丟失了他。(想知道男性的行為中最可能導致離婚的事情嗎? 其實是不理不睬——它經常是對「刺耳的開始」的回應或是對其先發制人的反抗。相反地，「刺耳的開始」正是對打破不理不睬局面的嘗試)。正如第1章所講的，男性對突然之事的敏感是與生俱來的。當他成年時，他的情感就像女性最敏感的部位，不能進入的太快太直接。

　　親密的交談會引起男性的生理反應——比女性更多的神經活動，更多的血液流動，更大的衝動性。(當男人感到他要做些什麼時，他就會做些什麼。)安靜地坐著，注視著對方的眼睛，交流一下感情，這種方式可能對女性來講很有安慰作用(如果他能做得比較真誠)，但是對於男性來講卻極其不適。這就是為什麼當妻子讓他們坐下，注視著他們並想與他們交流時，大多數男性會坐立不安的原因。(還記得當你注視兒子的眼睛，尤其是你還告訴他們做錯什麼時，他們坐立不安的情形吧。)所以調查顯示,女性只有在以下三種情況下才能與丈夫較好地交談：電話中(她不會發現他為了減少不適而瞎看)、走路時和開車時(因為他正忙別的事，不用直接看著她)。除此之外，當她試圖同他談論情感問題時，他不能持續地給出回應，這使得他更加有失敗感，並且會更加表現出不滿、大喊大叫或不予理睬。

　　我們在第1章中提到了馬琳和馬克的婚姻狀況，馬琳勇敢地嘗試了各種方式想改善婚姻關係，但是最後她得到的只是暫時性的改變、反抗和完全拒絕。她所嘗試的所有方法都不起作用，但這既不是因為她沒有努力或她誠心不足，也不是因為她的丈夫不想與她更加親近。

　　是的，雖然馬克看起來不配合，並且破壞了馬琳錯誤卻高尚的努力，但是馬克同馬琳一樣希望兩人感情甜蜜。當作者向其他女性講述這個案例時，她們都一致譴責馬克。她們激動地說：「他應該感到羞恥。」但是請記住，羞恥正是問題的根源，而不是解決辦法。他正是因為感到羞恥才反抗、不配合併破壞馬琳的努力的。

　　馬琳犯了兩個錯誤：首先，她不該用從女性雜誌、自助書籍、職業顧問及那些吸引女性的周末課程中得來的方式去尋求改變;其次，她根本不明白男人的情感改變以及他們如何在日常生活中保持這種情感改變。

　　馬琳渴望在情感波動中產生持久性的改變。你可能已經發現，男性極不情願輸給情感波動。但即使他們真的認輸了，效果也不會持續很久。當情感波動退去時，波動中產生的改變註定要失敗。性感的調情、浪漫的周末、調控情感的情感退讓、宣洩治療等可能會暫時有效果，但永遠不會幫你維持與他之間的親密感情。永久性的改變必須成為他日常生活的一部分。男人喜歡常規，因為那幫助他們慢慢進入他們的情感。女人，如果你想得到他更多的愛，請尊重他的常規吧。

　　為什麼男人需要常規

　　常規是女性跨越信念才能理解的領域。在街頭隨機選擇的1000位女性中，大部分都沒有對婚姻中的常規的渴望，但是男性卻會有。男性喜歡常規，因為常規能降低他們突然受刺激的可能性以及隨之而來的羞恥感。常規減少羞恥感的方式是間接的，不是因為個人性情或婚姻中的動態關係，而是因為男女神經系統處理信息方式的不同。

　　研究表明，女性比男性更擅長多任務性的工作。多任務性的工作指做好一件事的同時考慮著做另外的事情，並且同時計劃著下面該做什麼。總體上(注意力缺失症除外)，女性做多任務性工作更多一些，而男性可以比女性更好地集中注意力。女性早上起床後，可以想想早餐吃什麼，送孩子上學，考慮如何安慰她戀愛不順的好朋友。她可以在留意甩干機以避免衣服起皺的同時，做好這一切。一個男性起床後，每天會吃同樣的早餐，因為這樣他就不用每天花費精力考慮吃什麼，他可以坐下來讀讀報紙，而不跟任何人交流，因為他不能同時做兩件事情。每天同一個時間走出家門，這樣他就可以走同一條路線上班，不用擔心遲到。男性可以將注意力集中到一件事上。如果妻子讓他照看孩子，他會反問：「我怎麼照看他們?」對他來說，照看孩子意味著無法做其他的事情。而對女性來說，照看孩子意味著照看孩子的同時還有多重任務。這就是男性比女性同孩子玩得多的原因——如果他真要照看孩子，那他就會同他們做點什麼。

　　下面讓我們談一下這所有的一切是如何同常規以及男性羞恥感的減少聯繫起來的。當你反覆做一件事情時，就可以不用花費太多精力，而只需機械地完成它。例如，學開車需要很長一段時間，但你一旦學會之後，開車時就不需要去考慮如何開了。對於男性來講，他可以完成的常規性事情越多，做這類事情時他付出的精力就越少，這使他可以更好將自己的能力發揮到其他優勢上。當男性打破常規時，他的注意力將不能集中，這使他感覺自己不能很好地完成工作。換句話說，他感覺自己像一個失敗者。下面是一個例子。

　　為了搭配衣服，瑪雅經常換手提包，於是經常找不著鑰匙。然後她就會拿丈夫詹姆斯的鑰匙，因為他總是把鑰匙放在廚房柜子上的一個盤子里。這讓詹姆斯受不了。瑪雅想：「這有什麼呀?幹嗎因為幾把鑰匙而計較?」瑪雅不知道，當詹姆斯在盤子里摸鑰匙卻找不到時，由此帶來的突然的煩惱會引發他的神經系統休克。這意味著他在隨後的幾個小時內不得不應對皮質醇帶來不良反應。

　　作為妻子，在家中，尊重丈夫的常規，理解並支持他安靜、不受打擾的私人空間，是對他表達愛意的一種很好的方式。對於丈夫來講，這就如同妻子想要的一場親密的交談。對於珍妮來說，她不明白為什麼當她準備離開家時，她的丈夫會不安或悶悶不樂。「你為什麼介意我走不走?」她問道，有時像是在譴責，「我在時你並沒有在乎我的存在。」她不明白的是，她的存在這件事本身就讓他能夠按自己的節奏生活，並感覺到親密感。大多數的女性並不明白這一點：當妻子在家裡時，男人會感覺更幸福，因為妻子賦予男人生活的意義。只有她在時，他的常規才能正常發揮作用。

　　不幸的是，丈夫對於妻子可以一直待在身邊的這種渴望經常被誤解為控制欲強。的確，如果他們不小心，這種渴望很容易跨越界限成為控制欲。對於這個問題，作者在調查了很多對夫妻後，提供下面這個由不同案例組合而成的例子。

　　因為孩子已經上學了，所以瑪利亞想繼續學習研究生課程以為將來的事業做準備。在他們的雙胞胎出世之前，她和丈夫托比就已經對此問題達成一致。托比一直都很支持她的夢想。但是報名截止日期就快到時，托比不再如以往那麼支持她，並且悶悶不樂。瑪利亞沉浸在對未來生活的幻想中，起初並沒有發現托比的變化。當她發現後，托比又說沒什麼事，於是她就沒有在意。但就在她要去報名時，托比因為一張比平時略高的電費單而大發脾氣。瑪利亞認為托比可能是因為想到她讀研的學費而產生壓力，就安慰他說他們已經存好那部分錢了，而這又使托比作為供應者感到羞恥。托比馬上開始抱怨，如果瑪利亞以後晚上上課，就會對他們的孩子不管不顧，而且對他們的婚姻也是一種不負責任。

　　這是不是一個男人想限制妻子發展、被稱作大男子主義的典型案例?其實不是的。作者相信，托比說他以瑪利亞為豪以及想讓她過得更好是出自真心的。但是當改變臨近時，他感到自己正在失去一種比控制她更重要的東西——他失去了他們一起在家時瑪利亞給予他的一種安定感。瑪利亞的計劃是晚上上課，托比照顧孩子，這意味著他們一整周都沒有什麼時間在一起。托比並不介意在她周末忙於課程時照看孩子，他在意的是沒有時間同瑪利亞在一起。在這個案例中，對於瑪利亞來說，最簡單的解決辦法是白天上課。事實上，瑪利亞就讀的大學同現在很多大學一樣，很照顧那些繼續學習的母親們，並為她們的孩子提供便宜的課餘託管服務。因此，在大多數晚上瑪利亞都可以待在家裡，在一個房間里做她的作業，而托比同孩子們在另一個房間里玩。這使得他們在支持對方「做自己的事情」的同時，感覺更加親密。

　　作為妻子，你應該尊重丈夫對常規的需求。你要明白，在你支持他的常規時，他會感覺到你的愛，會感覺到你們之間的親密感。例如，把汽車鑰匙放在他經常放的吊鉤上，或者在購物時，記得捎上一帶他每天早上都會喝的他最喜愛的咖啡。

　　作為丈夫，你應該在你常規性的活動中讓妻子參與進來。例如，每天在往同樣的燕麥片上倒牛奶之前，擁抱她;每天早上在離開家去工作之前，同她吻別;在她走出家門之前，就要明白她對你有多麼重要。

　　為什麼在妻子踏出家門時丈夫會愛意湧現

　　不是她拉著行李箱的背影讓他無法抗拒，而是這時他會感到不安全，想找一個安全的堡壘。例如，家是一個安全堡壘，但除非有失去它的威脅或暴風雨就要來臨，它需要修補時，他才會意識到它，平時他只認為它是理所當然的。如果它就在那兒耐心地等他回家，他可能不會去考慮它。婚姻也是如此。如果夫妻關係親密，那麼當丈夫忙於工作或其他事情時，他不會過多地想對方,或者，他可能會突然想到對方，但可以馬上集中精力到工作或其他正在乾的事情中。但當事情糟糕時，他無法不去想它。他腦子裡想的不僅是她昨天所做的那些讓他不開心的愚蠢之事，還有近十幾年來她惹他生氣的地方，這足以使他的大腦忙碌數小時。這種厭惡感使夫妻雙方在婚姻關係不好時工作效率降低，犯錯率升高。這也是婚姻關係美滿時，人們表現最佳、注意力最集中、效率最高的緣由——但人們往往意識不到這一點。

　　有時似乎是妻子為了引起丈夫的關注而故意惹他們，但事實絕非如此。丈夫不希望妻子來破壞自己的計劃，因為這樣會使他感到不安。如果丈夫把婚姻中的不良跡象推到妻子身上，他們會感到不滿，而她們也會。妻子不再請求丈夫的關注，而是要求他的關注(嘮叨)，然後停止要求，開始進攻，然後停止進攻，開始考慮離開。(女人過於安靜是很不好的跡象!)當婚姻穩定時，他不去滿足她的要求，而是把她的這種要求看做是對他安全堡壘的攻擊，於是以不理睬或反擊來回應，那麼，他正在把她推離婚姻。如果是男人先走出婚姻，那麼說明他有另外一個女人等著他或至少他已有目標，所以生活意義的失去和孤獨都不會發生在他們身上——有人會填補這種空白。但對於女人來講並非如此。當她們決定結束婚姻時，她們暫時最不想要的就是另外一個男人。男人經常很衝動地決定結束婚姻，自己租房子或與朋友待在一起。他們經常認為離開是暫時的。「如果我妻子還是想不通，我總可以回去的嘛。」相反，當一個女人要結束一段婚姻時，那麼她一定長時間地、慎重地考慮了那些因為離婚而會失去的東西或將發生的事情。因此，當她決定走出家門時，她已經下定決心，並且不太可能回頭。

　　為什麼他不及時挽回

　　女人經常很不解：為什麼他不想想，沒有我之後他的生活會成什麼樣子?他見過離婚男人是如何生活的。為什麼他不想想，以後他要一個人睡覺、一個人吃飯、一個人坐在家裡、與他所喜歡的一切隔離?她不能理解，為什麼他總是太晚了才明白，她傷心地下結論時他卻不在乎她。更讓人費解的是，她不明白其實他根本不明白。同樣，罪魁禍首仍然是我們處理恐懼和羞恥的方式不同。

　　女人傾向於通過考慮未來以及糟糕的事情發生時她們該怎麼辦來調控焦慮。她們不僅考慮離婚後的生活細節，而且還會過度糾結，這使得她們需要很長一段時間才能真正下定決心離婚。但是男人對於羞恥感非常敏感，因此他們會儘力避免考慮任何引發失敗感及不足感的事情。並不是男人忽視離婚後可能發生的事情，而是他們的反抗心理不允許他們產生任何引發失敗感的情緒。恐懼感使女人產生一些想法，而羞恥感使男人避免這些想法。在女人看來，男人表現得非常冷漠，而這其實只是一個男人在儘力避免那些讓他感覺到羞恥的無奈。你認為他非常無情、冷漠、封閉，而他卻是將你放在他自己的世界中心，沒有你他就無法生活。沒有你的生活太可怕，他不敢去想。如果他們都不敢想，那他們自然無法同你談論。這就是你同他不能像同女性朋友一樣談論感情問題的原因。此外，還有其他一些原因。

　　為什麼當他表達情感時卻看似很虛偽

　　對情感的理解包括去給別人定質，描述、表達你豐富細膩的情感以及理解別人情感表達的能力。女性的大腦結構似乎更加適合感情的理解與表達。比起男性的大腦，她們的大腦在調控語言和連接情感與語言的區域中有更多的細胞。在出生後18個月大的時候，這種生理上的細微區別就已經表現在他們的言語行為中了。隨著父母、夥伴、學校老師以及社會大眾對女孩比對男孩說更多的情感性的話語，這種區別不斷地擴大。

　　語言印記階段——七歲之前——即將結束時，大多數女孩可以通過言語來建立情感聯繫。一個七歲女孩的情感負荷很可能比她的父親還要多。這跟智力或是否成熟並沒有關係。男人也知道話語的意思，只不過他們不像女人一樣通過言語來建立情感關係。情感類談話是女人的強項。

　　即使將情感辭彙教給成年男性也永遠不能賦予他們女性的能言善辯，就像人們在成年時學習語言不能像孩童時學習語言並一直練習的效果好一樣。男性在講述表達情感的辭彙時，都會帶著濃重的口音。無論怎樣努力，他說起來總是沒有女性那樣自然、真實。即使是寫作水平很高的男性，如詩人和作家，也不擅長在婚姻中應用語言技巧。他們可以因為自己在情感方面的辭彙量而沾沾自喜，卻無法將這些辭彙應用在親近的人身上。換句話說，他們可以將情感辭彙應用於自己或幻想的人身上，卻無法將其應用於與自己親近的人身上。

　　對於男人來說，想依靠言語來建立親密感會使這種親密感看起來不自然，更令女人不滿意。

　　女性讀者可能認為不管他說得對或是錯，只要他的話發自內心就好。當然，如果一個男人發自內心地說話，他會同女人一樣暴露出他的脆弱，這會幫助他們建立更深的親密感。本書作者之一，史蒂芬曾經為成千上萬的丈夫提出過這樣的一個建議：「告訴她，你有時感覺工作或其他的擔子太重了，你感覺自己像一個失敗者——給她一個可以支持你的契機。」那時他並沒有清楚地意識到，當丈夫表達他對失敗的恐懼時，她的妻子也會以她的脆弱來回應。當史蒂芬大概第十次聽到遵從他建議的人講到以下情況的時候，他終於明白了這一點。

　　「我告訴她我對工作的感覺，但她的第一反應是，『天啊，我們就要失去生活保障了!』」大多數丈夫在看到妻子焦慮提升時就會停止抱怨，但是也有一些會堅持下去，結果，最後聽到的是，「你怎麼就不能像喬一樣?他工作出色，從不會讓老婆擔心。」對於妻子來講，這種說法是一種對於焦慮的反應，不是有意攻擊，但是對丈夫來說，卻是致命性打擊。

　　不是那樣的感覺

　　妻子希望丈夫可以表達出他的感情。但是，所得到的結果卻不一定是她所希望的!

　　在婚姻諮詢開始時，妻子的普遍要求就是，「我只想知道他什麼感覺，他太自閉了。」

　　而丈夫通常的回答是，「我沒有什麼感覺，我只是累了。」

　　同大多數婚姻治療師一樣，以前我們(作者)一直努力工作，有時會同那些丈夫們一起待很長時間，「讓他們找到自己的感覺」。最終我們做到了，但卻發現，當他們更善於表達自己的感情時，他們的妻子卻更加不滿。她們不明白的是，發掘自己的情感使他們更加混亂，而這種混亂會被轉化為需求。

　　「我覺得我只是累了，」一個剛找到自己感覺的丈夫這樣說道，「但我真的感到傷心、孤獨、矛盾、被疏遠、悲傷、被忽視、負擔重、不受欣賞、受虐待、被人利用，等等。在這場婚姻中，我有很多需求都沒有得到滿足!」

　　當然他的妻子聽到這些話後會變得惱怒。

　　「但是你希望他可以表達出他的感覺。」我們說道。

　　「但不是這樣的感覺!」她憤怒地回答，「我想聽到他有多愛我，我對他有多重要，沒有我他的生活有多空虛、多悲傷。」

　　這裡，妻子應該問自己一個問題：你是真的想聽聽他的感覺，還是你只是想讓他承認你的感覺，並且依從你建立親密感的想法?

　　我們再一次提醒妻子，要小心對待你所想要的東西，因為如果你拒絕他伸出的橄欖枝，那麼想從他那得到你所想要的會更加困難。對於妻子來講，要求丈夫分享他們的想法和感情很正常。這種要求的動機是建立親密感。妻子知道，當她們同女性朋友分享感情時，她們建立了親密感;但是當丈夫分享他們的感情時，他們暴露的是他們的脆弱性。如果妻子希望丈夫分享他的情感，那麼她必須先停止任何心不在焉、不耐煩、批評和其他任何傷他心的行為，這些行為過去已經告訴他，分享感情是很不安全的。

　　注意，丈夫討厭深糾情感

　　女性經常通過暴露自己的脆弱性來建立彼此間的親密感。當她們感到焦慮、擔心、不安、傷心、被忽視或迷茫時，都會用語言或身體語言交流。女性朋友通過暴露自己的脆弱來表示理解，這樣她們會感到親密。但是男性，正如我們所看到的，從小就學會了隱藏自己的脆弱性。因此，當妻子告訴丈夫自己很傷心時，他大多會變得不耐煩，有時還會感覺受指責和失敗感。這使他想要忽視她的感受。如果她非要分析一下他的反應，那麼情況會更加糟糕。不像她的那些女性朋友，丈夫討厭被分析。他們最討厭的就是心理分析，比如：「我的感覺讓你不自在，因為你爸也從來沒有讓你媽開心過。」當他不贊成她的分析時，他就會擺出「拒絕」的姿態。

　　什麼時候談論感情效果最好

　　很多妻子都有一種不實際的想法，認為她們的丈夫在追求她們的時候一直談論他們的感覺，但結婚之後，他們會突然變得缺乏表達情感類的辭彙。研究表明，結婚前後男性的語言習慣並沒有發生變化，除非這個家庭中籠罩著硝煙的氣氛，彼此之間只剩下批評、反對和不理不睬。結婚前，不是你們談話的內容不同，而是你們對彼此的高度關注使然。你們當時彼此之間很親密，而現在則不同。缺少親密感才是你們的厭惡感的根源。對恐懼感和羞恥感的誤解造成你們之間的疏遠。而親密感則是安撫恐懼感和羞恥感的良藥。

　　女人，你丈夫的措辭同你們剛墜入愛河時並沒有什麼不同，只是當時他更容易向你打開心扉，因為你們的親密降低了他對於羞恥感的抗拒。而現在，你們關係的疏遠導致了你的焦慮，這使得你比以前更多地談論感情。在他追求你時，你沒有太多談論感情的需求，因為你擁有你想要的。記住，談論感情的目的就是建立親密感。如果你們兩人很親密，則沒有必要談論感情。當沒有必要談論感情時，男人有時會感覺談論感情很有趣。毫無疑問，很多時候，你們都是在纏綿之後才談論感情，而這時候他感覺跟你很親密。

　　你們感覺彼此關係親密時可以很好地交流，否則，你們將不能很好地交流。當交流後，你們彼此感覺更親密時，你對於探索對方的情感的要求就消失了。這是一種偉大的結合：當對方做得多時，你對其要求會減少，你們就會達成平衡了。

　　最重要的是，想著親密感，而不是交流。這樣，她就不會讓他感到羞恥，而他也不會讓她感到孤獨。而且，在她走出家門之前，他就早已重新愛上她。

　　沉默的丈夫也需要同他的妻子建立親密感，就如同她想同他建立一樣。但是這種需求的表達是不同的。對於丈夫來說，告訴妻子僅僅是她的存在——即使只是在隔壁房間——也令他感到安慰，這會讓他感到羞恥。另一方面，告訴妻子如果她說話太直接太快，他會很容易對感情失控，這也讓他感到羞恥。而且，他找不到完全合適的話語來告訴她，她使他的工作以及生活中所有的一切更有意義。他需要明白，她並不想同他爭吵、向他嘮叨、指出他的「失敗」或侵犯他的隱私，她只是在儘力同他建立親密感，因為他對她來說很重要。他們對彼此都很重要，雖然他們的羞恥感和恐懼感讓他們看不到這一點。

　　如果你們彼此都沒有意識到，自己具有保護對方不受恐懼感和羞恥感影響的強大力量，情況將會怎樣?我們將在下面的三個章節中對此進行講述。