當你丈夫的情婦是一個男人

當你丈夫的情婦是一個男人

露易絲聖詹姆斯，一位32歲來自賓夕法尼亞州的家庭主婦兼母親請求在文章中匿名。她曾認為自己擁有完美的人生。一個工作好到足以獨自養家的貼心丈夫，一間全新的四居室住房，和兩個可愛的孩子。

但是幾年前就在他們第二個孩子出生後不久，路易斯說:「我們的婚姻關係日漸疏離，而且我覺得我無法挽救我們的婚姻。」她不停地問自己如何做才能拯救他們的婚姻，最後丈夫終於承認問題的癥結並不在她那裡。「他說，『我認為問題恐怕是因為我覆水難收。』」她說。最後，她猜出他是同性戀。他們幾乎立刻就分居了。

「有一天，當你醒來，你的整個世界已經改變。」露易絲說。「你曾認為自己在社會中的定位已經發生改變，而且現在你必須找到適合自己的一席之地。你的安全感被剝奪而且你正在重新來過。你在想，『我會發生什麼呢？』」

西雅圖的雪兒?施瓦茨，她的丈夫湯姆八年前，也就是在他們結婚28年並育有3個孩子之後出了櫃，但她仍然與丈夫生活在一起。 雪兒同意說：「完全失去自我認同使得你的思緒被禁錮起來。你不相信自己對任何事物的判斷。」

阿米蒂﹒皮爾斯﹒伯克斯頓博士根據自己同1800名同性戀者以及他們的配偶和子女之間的對話，結合自身與同性戀前夫的經歷，在其作品《柜子的另一頭，異性戀配偶及家庭面臨的出櫃危機》 (約翰·威利和兒子16.95美元)一書中估計：在這個國家約有二百萬名男性和女性有或曾經有男女同性戀或雙性戀配偶。雖然該形勢比大多數人意識到的更為普遍，但男性向他們妻子出櫃的趨勢似乎正在上升。

「我們所知道的就是更多的人正走出櫃來承認自己的同性取向，」巴克斯頓說，同時她也是「異性戀配偶扶持網路」（SSSN）的帶頭人。該組織是「同性戀的父母與朋友」（PFLAG）以及「同性戀父母國際聯盟」（GLPIC）兩個組織的聯合項目。「異性戀配偶扶持網路」總部設在美國加州的埃爾塞里托，並在全國範圍內設有分支機構，而且擁有一個網路支持小組。「更多有妻子的男同性戀和雙性戀正走出櫃來。」

簡﹒夏爾﹒高徹斯在她的作品《當丈夫們走出櫃來》（哈林頓公園出版社，19.95美元）一書中引用報告並估計：約有260萬同性戀或雙性戀的美國男人在其人生的某種階段結婚，而且有10%到54%的男同性戀結婚或有過婚姻。

然而，儘管全國各地的夫妻正掙扎於配偶出櫃的事實，其大多數家人、朋友和鄰居對此都不知曉或理解。

「許多人想知道怎麼會發生這種事？」巴克斯頓說。「一個同性戀怎麼可能會結婚？這對人們來說似乎是矛盾的。」

通常，丈夫們否認他們的感受。他們想要一個老婆孩子熱炕頭的傳統生活。他們中的大多數並不搞兩面派。他們愛自己的妻子，並希望男性對他們的性吸引力會消失。在我們的社會裡，多數情況下同性戀和丈夫的角色是相互排斥的。

「是的，我對男人有感覺，」 來自芝加哥，現年37歲的湯姆說。他在十年前向妻子坦白出櫃，並要求他的姓氏不被提及。「但我從未想過我要面對這個問題。我不認為我有選擇的餘地。我不認為我會把同性戀的一面表現出來，我曾祈禱這種感覺會消失。」

「同性戀丈夫不想失去他們的妻子和孩子，」巴克斯頓說。「不是因為他們是虛偽小人，而是因為他們愛自己的家人。但仍有一些人對此嗤之以鼻。他們不能夠理解。這些（特殊的）夫妻只不過是街上正常的普通人。」

巴克斯頓說出櫃往往發生在一個事件前後。「例如，男人的父親死了、工作丟了、孩子出生、某個結婚紀念日，有時或是一次中年危機，」她說。通常沒有遭受嚴重疾病或抑鬱之苦的已婚男同性戀甚至會考慮或試圖自殺。

湯姆孩子的出世促使他從新審視自己的人身，不久之後他就出了櫃。湯姆說：「我不想成為同性戀。為什麼會有人選擇遭人嘲笑和蔑視的生活呢？我真得愛並關心我的妻子，但我意識到這樣在一起對她不公平。」

蘇珊是一名三十八歲來自芝加哥請求匿名的兩個孩子的母親，她在十個月前獲悉自己的丈夫是同性戀。她丈夫在一段嚴重的抑鬱期和自殺未遂之後向她坦白。「他的出櫃對我簡直是一場解脫，因為我終於知道是什麼導致了他的抑鬱，」她說。

很多時候，夫妻雙方都在結婚之前有過其他一些性伴侶，有宗教信仰，並且/或者在年輕時結婚。而這三種情況都發生在露易絲和蘇珊身上。

這些夫妻常常擔心自己社區對此的反應。無論是出於宗教原因，還是害怕丈夫失業，又或是對外人看法的基本顧慮，保守丈夫出櫃秘密的壓力是巨大的。這對妻子來說是一種雙重打擊，她不僅要接受自己丈夫喜歡男人的事實，而且與此同時感覺自己不能向任何人抒發自己的感受。但保守秘密只能徒增悲傷。

「你藏有這麼大的秘密，而且對別人的目光懷有確實地恐懼，」露易絲說。你不能告訴任何人任何事情，你不能揭露真相。但人們仍然想知道你離婚的原因。於是你意識到，「現在我是人們茶餘飯後的談資。」

那些最終分享自己秘密的妻子會得到各種各樣不同的反饋。露易絲的牧師給了她一條簡單的忠告：「你的丈夫不可以是同性戀，你們也不可以離婚。」她說牧師是這麼對她講的。她最終找到一個好心理治療師和一群親密的朋友，他們給了她無條件的愛與支持。驚奇得是雙方家庭一得知消息都表現的非常支持。

切麗42歲的同性戀弟弟在八年前結束了自己的生命。她說當她自己的丈夫出櫃時，「他們徹底地放棄了他。」

當蘇珊和她即將要離婚的丈夫終於開始分享他們的秘密時，她說，「令我驚訝的是人們比我預期的更容易接受這一事實。」

無論秘密是否被永久地保守，很多女性發現她們的丈夫能得到多方的幫助，但很少有人會專門訓練或得到裝備來幫助她們。「丈夫們得到所有的關注，」巴克斯頓說。「通常當女性表漏出自己的憤怒，她們就會被指責對同性戀有恐懼。」

「這不是接不接受同性戀生活方式的問題，」露易絲說。「問題在於我得不到任何支持。我想不出在哪裡能得到幫助。我感覺就像是：「我不想成為同性戀，那我該怎麼辦呢？我不是同性戀大軍中的一員，我感到孤單。」

她們遭遇的難題同多數離婚者所經歷的類似：對孤獨的恐懼、對獨自撫養孩子的擔憂、還有經濟支持和監護權的問題。在一些州，如果父親出櫃法官將宣布該父親不適合或禁止其整晚探望孩子。而且巴克斯頓說光「性排斥與感覺被欺騙」這一點就讓所有問題雪上加霜。這些女人感到自己被欺騙和愚弄，而且不相信自己對所有事物的判斷。她們的精神司南被擊得粉碎。想一想你就能理解：『我的丈夫不為自己所動。』你質疑自身的女性氣質。而且看到丈夫鍾情於男人是件困難的事情。」

令人驚訝地是，並不是所有有丈夫出櫃的婚姻都以離異告終。巴克斯頓說，「1/3的夫婦馬上離婚。1/3的夫妻維持一段時間來縷清思緒，還有1/3則選擇保持他們的婚姻。約有一半維持婚姻的夫婦成功了。大概15%的夫妻在丈夫出櫃後仍維持了3年以上的婚姻」

「對於大多數仍在一起的夫婦，他們之所以維持婚姻是因為他們深愛著彼此，而且他們擁有共同的經歷與家庭。他們是最好的朋友，」切麗說。切麗的婚姻在丈夫出櫃後持續了八年。他們之間有一個約定：丈夫只能同一名男同性戀有來往，他們每周在兩個特定的晚上可以相見。但這一切對切麗來說並不容易。「我嫉妒吉姆。有時候他們的關係威脅到我。」

切麗指出他們的婚姻之所以能夠維繫是因為他們彼此交流感情。「他對自己是一個怎樣的人毫不隱瞞，並且他能夠把它解釋給我聽。」她說。

巴克斯頓認為「所有家庭都因為一位父親的出櫃而毀滅」的觀念是不正確的。「家庭還在，」她說。「只不過是婚姻關係發生了改變。父母可能會分室而居。爸爸可能在外面有一個秘密的情人。」

對於那些分手的夫妻，有的共同努力維繫他們的家庭，而有的則選擇常常是吵鬧不休的離婚。年輕的妻子相比年長的更容易重新來過。一些女性質疑她們是否還能找到另一半。

切麗仍然與她的丈夫保持著性關係，「同年輕人相比，50歲女人的離異生活是更為艱難的。年輕人有更多的選擇。你想這樣生活45個年頭嗎？那你必須有一個非常特殊的丈夫才能過上這樣的生活。」

露易絲和她丈夫雖然分居了，但他們正努力為孩子維持一種家的感覺。「我不想阻止他當一名父親，尤其是在孩子們眼中。」她說。「我快四歲的女兒會說『爸爸有個朋友叫保羅。』之類的話。她並不能完全明白髮生了什麼。我的心理治療師說：「當他們準備好並詢問時再告訴他們。當他們問問題時，要告訴他們真相。」

高徹斯建議父母對自己的孩子坦白一切。 「沒人能保證孩子的人生不會經歷痛苦。他們生來就繼承了父母的優點、劣勢、歡樂與悲傷。這通常意味著他們出生在社會受苦受難的角落。父母越早開始幫助孩子應對這一事實，就越容易達到目的。」她在自己的書中說。

巴克斯頓說，基於孩子的年齡，他們對此的反應從尷尬和憤怒到對艾滋病的恐懼。她說「今天的孩子們知道艾滋病，而且害怕自己的父親會死去。年紀大的孩子擔心自己的父親不採取預防措施」。她還說，青少年的日子最為艱難，因為他們害怕任何將他們與同齡人區分開的東西。當他們最需要支持時，他們常常孤立自己。然而巴克斯頓表示，「大部分孩子只是想要一個穩定的家庭和恩愛彼此的父母。兩個成人彼此尊重、相互照顧，以及一個家庭穩固而和諧。」

雖然任何形式的離婚對孩子都是一場劇變，但父親的出櫃使情況變得更糟。然而對於父親出櫃的離婚事件，巴克斯頓描繪了照看和養育孩子的正面替代場景。「有時候一對離異夫婦和新成員會共同撫養孩子，他們互相討教。或許丈夫的同伴是一個很好的厲行紀律的人，或許就制定規則並讓孩子負起責任方面是一位更好的父親。無論同性戀還是異性戀，作父母都有好壞之分。把教育因素從同性戀因素中區分出來是很重要的。因為孩子們對此並不關心。」

在高徹斯的書中她還表示，「僅有的少數研究表明:各個年齡段的孩子，包括青少年，從父親這一方得到消息的能很好地接受這一事實。他們不抵觸，他們往往非常接受，[而且] 他們為你表現出的忠實而感到高興…往往他們早就已經覺察到真相了。」

芝加哥的蘇珊正試圖幫助她的孩子們理解他們的父親發生了什麼？為什麼他不再同他們生活在一起。她說她11歲的女兒早已猜到了事實。「她給了父親一個擁抱並告訴他沒有關係。而我八歲的兒子給國會寫了一封信，」她說。「他問國會，『你們怎麼幫助同性戀呢？』」

蘇珊說重要的是理解:「同性戀是正常的人。如果他們被接受，他們就不會結婚，而我們也不會淪落到現在的地步。」

湯姆補充說：「有同性傾向不是你能決定的東西。這絕對是內在的根深蒂固的東西，它是你的一部分。你不會醒來然後說，『我要放棄我的婚姻。』我們並沒有選擇怪異，但我們選擇誠實。」

所有經歷過這一過程的女人都會對其他丈夫出櫃的女同胞提出相似的建議。多數人贊同慢慢來是很重要的。「給自己一些時間，」蘇珊說。「我希望這一切在前兩周全部解決。但是不能。解決問題需要時間。」

其他人建議找人聊一聊，無論是實體還是在線的公益組織，比如「異性戀配偶扶持網路」（SSSN），對同性戀友善的心理治療師，像巴克斯頓和高徹斯作品一樣的書籍，為雜誌撰稿，祈禱，和健身。他們還說照顧好自己是至關重要的。

巴克斯頓總結道：「讓女人們知道這不是她們的錯是我的使命，而且她們並不孤單。這並不有趣，但是你可以挺過去的。看看社會都做了些什麼迫使男同性戀者認為他們必須要結婚？孩子，配偶，每個人都受到了傷害。年輕人沒有機會弄清楚自己是誰。你不必結婚而組建一個家庭。社會變革需要很長時間，而很多人會在這一過程中受到傷害。」