笑話大全1

3、接兒子回來路上，他有些犯困，不停打哈欠，過了幾分鐘又不停搖頭。我奇怪問：你搖頭幹嗎？為了提神？他又搖了搖頭說：打哈欠眼裡有淚，把淚甩甩。

4、五歲的弟弟問我：姐，你說家裡沒錢了會怎麼辦？我說：把你賣了就有錢了！本以為弟弟會淚牛滿面嚎啕大哭一把。結果，弟弟嘴角一抹得意的笑容說道：我就知道你不值錢。                          5、老婆：「老公，刷碗去！」老公：「NO！飯是我做的，碗應該是你刷！」老婆：「孩子是我生的，奶就該你餵了！」 6。有一個基督徒在森林裡碰到了獅子，獅子就狂追要吃他，基督徒走投無路之際，跪在地上大聲祈求：主啊，請你感化這隻獅子，使它成為基督徒吧！」沒想到獅子應聲倒在地上，大聲說「感謝上帝賜給我豐盛的食物，阿門！」8。、黑烏鴉喜歡上了井底的青蛙，為了早日看到戀人，它每天不斷地向井裡扔石子。功夫不負有心人，終有一天，水漫到了井口。看著眼前的癩蛤蟆，它焦急地說：「請問您看到青蛙了嗎？」「我就是青蛙啊，你不認識我了嗎？」「可是你……」「還說，不都是你砸的嗎？」9。 一天，5歲的兒子對爸爸說：「給我5塊錢，我們要去動物園看大蟒蛇」。

吝嗇的爸爸說：「這麼浪費錢，拿我的放大鏡到田裡看蚯蚓不就行了！」 10。辦公室男同事一枚，正準備吸煙，旁邊一人說「就北京這天氣，你開窗對著外面吸兩口，什麼都夠了。」那貨很淡定的說了句「咱不能隨便占國家便宜……」11。昨天微信上收到一條打招呼的，打開一看，是個MM。對話如下：MM：「好無聊啊」我：「我也好無聊啊（期待她叫我出去玩啊）」MM：「無聊的話你放個屁追著玩啊」。                                                                            12。朋友說：「你和芒果是一樣一樣的，外面是黃的，裡面還是黃的。」

我淡淡的回道：「總比你像菠蘿一樣的好，外面是黃的，裡面還是黃的，特么頭上還是綠的。」13。辦公室有人吃韭菜包子，一股濃烈的芳香撲面而來。女同事招架不住，拿隨身帶的香水到處噴。旁邊的男同事差點哭了，有空氣清新劑不用，幹嘛噴香水啊，昨天剛和老婆幹完架，今天我還怎麼回家？說罷一路小跑到樓頂，迎著北風吹啊吹。。。14。路上查酒駕，排了很長車隊。查到我的時候，有位大叔滿身酒氣的過來，跟警察說「給我吹吹，給我吹吹。」我心裡那個佩服呀，居然明知自己喝酒了還主動過來吹，這是要多高的覺悟呀。然後警察叔叔就問他車在哪裡，要拖回大隊。大叔說：「車停在家裡，我就過來試試這東西好使不！」15。 如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸。記得麻麻說過的話，我們要把不要的舊玩具，捐贈給比我們更不幸的人。16。晚上幾個哥們吃燒烤，正在閑聊時來了一個乞丐（因為是地攤）來問我們桌要吃的。哥們想也沒想拿了一個雞翅給他了，乞丐高興極了，轉身走了。沒過兩分鐘乞丐喘著氣來了，說剛才的雞翅太辣了，受不了啦，能借瓶啤酒喝嗎？17。法官：「你為什麼要印假鈔？」 被告無辜地說：「因為我不會印真鈔。」                             18。公司新來一同事，長的特忠厚老實，自我介紹（腿有點抖）：大家好，我姓苟，一絲不掛的苟。                          19。昨天去相親了，女孩和她父母再加我在那種尷尬又緊張的氣氛下吃飯，我吃著吃著咽到了，女孩看見後趕緊給我打了一大碗湯。我大口大口地喝著，突然聽到旁邊桌的大媽說：「孩子，喝慢點，別搞得像沖廁所一樣……」20。老媽找遙控器未果，來問我。我奇葩的回了一句：「沒看見，你用電話打打。。。。」老媽抄起電話就問：「號碼多少。。。。」21,。一同學英語不好，一天考完回家高興的跟他媽媽說，「老媽，你猜我英語考多少分？」他媽說：「5分？」他說「這次兩位數。」他媽媽說：「10分？」

他說「你大膽猜。」他媽媽一狠心說了20分。他說「老媽，再給你最後一次機會。」他媽媽高興的說，「多少多少？」他說：「7.5分。」

他媽從客廳把他揍到衛生間，從衛生間揍到陽台。22。你的痘這麼久了也不見好，怎麼不去看下老中醫？」「看了很多，沒用！」「為什麼呢？」「我的這是祖傳密痘，專治老中醫！」23。兒子在家看電視，突然問：「媽，我們的鄰居小郭家真的很窮嗎？」媽媽不解：「你為何這樣說呢？」兒子說：「因為小郭只不過吞了一枚硬幣，結果他們家所有人都快急瘋了。」                   24。某飯店開業酬賓標語上寫著：黨員5折。記者來採訪。記者：你們為什麼要給黨員打五折呢？服務員：您是黨員嗎？記者：不是。服務員：那四折！                   25。一朋友去個算命的地方算命。一看手相，算命的說：「你最近有牢獄之災啊。」朋友怒吼：「你說啥！我看你今天會有血光之災！再給我算一遍，好好算。」算命的：「啊，這還有一條線沒看著，你是大富大貴之命啊！」26。有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間我的手機響了，老婆順手就搶過來一看。簡訊上寫著：「報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很猥瑣的傻B男人抱在一起！！怎麼辦？」            27。深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上說：「給你一分鐘，你可以打給任何一個除了父母的人，讓他來接你。不許說多餘的話，如果他同意來，我就放了你，如果不願意來，我就殺了你。」你會打給誰？　　有位大神回復：「您好，我要1個巨無霸，1份麥樂雞，1包大薯，1杯可樂。」             28。 傷了我的心的腦殘老師              小學一年級的時候在上學的路上撿到一盒彩筆（很大盒，估計得有24個顏色）那個時候這樣得彩筆不多，而且很貴，樓主我更是望塵莫及。第一次見到這麼高級的彩筆，鬥爭了一上午，最後上交老師了。心裡這個開心，因為做了好孩子，結果老師真的說了一句好孩子！過了幾天老師把女兒帶班級來了，我清晰得看見他從包里拿出了我撿得那盒彩筆像同學炫耀她媽媽新給她買的。尼瑪啊！從此以後撿到東西在沒上交過，賤逼老師傷了我那天真的童年，這件事深深得傷害了我，一直到現在都忘懷不了！29。繩子都攔不住      一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！                               30。今天在家訓狗狗，訓完後，老公伸手摸狗狗的頭，和狗狗語重心長地說，「哎呀，你怎麼敢跟老虎鬥，你只是一隻狗……」

31。去吧，也好讓人家斷了念想          有一天媳婦跑過來問我說：有個同學之前追我，現在人在我們這出差，想約我吃飯，介意不。我說：什麼時候追的？媳婦說：大二。我說：那時候你多重？媳婦說：90斤。我上下打量了一下媳婦說：去吧，也好讓人家斷了念想。32。父親節，躊躇半天，小明給老爸發了條簡訊「爸，您養了我那麼多年，您辛苦了！」 小明的爸爸給小明回了個「我樂意，你管的著嗎！」瞬間小明淚崩了……                                             33。懷孕七個月，老公開車帶我下鄉，突然寶寶在肚子時里一陣動的厲害，我表情很痛苦，二貨老公傻傻的問：他是不是暈車，在你肚子里吐呢啊？當時笑的差點抽筋……                                                     34。某校園論壇上有人問：「學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。」某學生跟帖回答：「你家人不見了，你不著急么？」35。大學時候在宿舍，一個舍友拿著鏡子照自己半天，突然說：我好帥啊！另一個答道：媽的，你這種人也太狠了，你連自己都騙！

36。一位男士對朋友說：「昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。」 朋友驚訝地說：「唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什麼？」 

男士答道：「她說："你這個死東西，快點給我從床底下滾出來』。」37。朋友帶著他4歲的小正太，來我家玩。我們在客廳聊天，小正太搬個凳子，在陽台看車水馬龍。不一會兒正太直接跳下凳子，急跑到他爸面前大喊:「爸爸，爸爸，街上有美女啊！」他爸略顯尷尬沒有應答。正太急了，吼著:「再不去看就走了，到時候別說我沒叫你……」

38。本人開了間小賣部，今天鄰居家小屁孩，不知從哪弄來一張十萬的冥幣，到我店裡來買礦泉水。由於都是鄰居就拿了瓶給他：「叔叔請你喝，不要錢。」誰知他執意要給我，我還要整理貨架不想跟他扯了，就把那十萬收了。誰知那小屁孩讓我找他九萬九千九百九十九……次奧！果斷打電話給他媽，讓她拿一塊錢到我店裡贖她兒子！39。、「我是你的什麼啊？」「你是我的一根煙！」「啊，為什麼是一根煙啊，是不是你悶的時候，就會把我放在嘴邊吻我啦？」「不，是你再問這種傻B問題，我就抽你！」                         40。老師問：請用「要麼……要麼……」造句。         學生答：燒餅五毛錢一個，要麼，要麼？ 41。一次到農村開會，一前來參會的帥氣小夥子褲子拉鏈忘記拉了，有鄉親提醒：小夥子，你家大門忘記關了。那小伙回頭望了望自己的住房，淡淡地說了句：沒事的，我老爸在屋裡。頓時全場笑噴。                                                                  42。一個強盜進珠寶店，用手槍對準老闆說：「給我一個戒指，快點！」老闆嚇得要死，忙遞上一隻鑽石戒指。強盜端詳了一番吼道：「換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的！」 43。 都40多了，還有許多事不明白該問誰？神回復：外事問谷歌，內事問百度，瑣事問天涯！44。和哥們喝酒，他問我:「都說你很貧，你能一句話讓我感到絕望么?」...「你老婆左臀有顆黑痣」....他臉色驟變:「的確是的，我現在很痛苦絕望，那你能一句話讓我重燃希望么?」.......「我和她是幼兒園同桌」......                                        45。今天揀個手機，後來失主給我發個信息說：「手機可以給你、請把卡還給我」然後我給他回了信息說：「卡可以給你，請把充電器給我帶來！」他同意了，我倆約好在公園見面，然後我被揍了，手機也沒了……46。跟美女店員砍價半天，未果。忍痛買下。臨走前，朋友不甘心的問到：美女，買了手機送點什麼給我唄。美女一愣弱弱的說：我送你出去吧 ……47。清明，見一小孩在路邊燒紙，時不時的偷往火堆里扔幾張考試捲紙燒，邊燒嘴裡還邊嘟囔:「爺啊，您歲數大了，在那邊多作作題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會作的啊，你就把我班主任帶走，讓她教你。」                                                       48。今年高考前，老爸給我打電話：兒子，放輕鬆別緊張好好考，我已經給你找好關係了，雖然後台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我會調整自己心態發揮好的，對了找的誰？老爸：觀音菩薩！49。和媳婦去銀行匯款。她先進去填單，我去停車。停好後進銀行，看到媳婦的錢在口袋露出一半，想惡作劇，假裝偷掉，嚇嚇她。剛伸出手，被保安一腳踹出三米遠。                                                                                       50。朋友一兒子，5歲，那天不好好學習，被朋友修理了，他兒子自言自語地說：「這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，還有一種是下個蛋，把希望寄托在下一代。」 然後他兒子的頭上又多了一個包。51。我是一個髮型師，一大叔來剪髮，他頭髮已經幾乎脫沒了。 我說：您這還不如全剃光了好看，大叔說：不行，頭皮出油厲害，留兩根洗頭打沫用，打沫用......                                                     52。一個大人看到一個孩子拿著一張100元就想把它騙來。他走過去便對孩子說：「你把這張給我，我把這3張10元的人民幣全給你。」孩子點了點頭，說：「你只要學3聲狗叫便給你。」那個大人瞧了瞧四周沒人，就了3聲狗叫。大人叫完之後，孩子嘿嘿的笑了說：「狗都知道100元比30元多，難道我就不知道嗎？」                                                    53。某網友:「本人姓夏，喜得貴子，求支招取名。」樓下回復:「就叫夏課，看哪個老師上課的時候敢喊他！」54。去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說:「幸好你來得早啊…」在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說道:「再晚點，我就下班了。55。、            大早起床，女朋友一臉鄙視的看著我:「昨晚上你做夢了吧？」我:「厄……好像是夢見打仗了……」女友:「夢見打日本鬼子了吧？」

          我:「哎,對,好像是，你咋知道的？我貌似在夢裡還殺了幾個鬼子呢。」女友:「殺個屁！你在老娘耳朵邊上太君太君的叫了一宿！」我:「卧槽……」56。 下班時間，公交車上人超多，乘客還在往上涌。忽聽一人大聲疾呼:「大家不要擠，我這兒有易爆品！」

           司機大驚:「什麼易爆品？！」那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說:「雞蛋哪！都擠爆兩個啦！」

57。      新兵連時，任何時候點到名都要大聲喊到。有次班長點名，我答到，班長說我聲音太小。罰我對著圍牆大喊100遍。「到，到，到……」還沒50遍呢，圍牆突然尼瑪倒了！給哥嚇尿了有沒有，進來一個貨車屁股，緊接著就聽到圍牆外一個聲音在怒吼「誰尼瑪在瞎指揮！」58。      昨晚上打車，上了輛燒天然氣的計程車，我就問司機:「你一升氣能跑多遠？」司機瞟了我一眼:「我一生氣就拒載，一米都不跑！」59。      記者採訪一位老奶奶！記者問:「你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題，您怎麼看啊？」老奶奶:「我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看……」 60。      廚師親切地對豬說:「你想被怎樣吃掉？不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。」豬:「其實吧……我並不想被吃掉。」廚師:「你看，說跑題了吧？」豬:……                                                                                              61。兒子4歲，給他買了一本西遊記連環畫，3天全部講完後，問他最想成為裡面哪個人物。以為他想會成為孫悟空。結果被告知想當白龍馬，問原因，回答說： 因為妖怪從來不抓馬。回頭一翻畫冊，果然每集唐僧被抓走後，都有空蕩蕩的白龍馬畫在頁邊，安全第一呀。  62。         飛行員新兵訓練，沒一個敢跳傘，教練臉色難看，這時只見一個在偷笑，教練說：笑你媽逼，咣一腳把他踹下去了，這時一個個跟下餃子一樣，接二連三往下跳啊，教練納悶了，拽住最後一個問，剛才讓你們跳都不跳，怎麼踹出去一個，你們都跳呀！新兵回道，教練你也趕緊的吧 ，你他媽把飛行員踹下去了。。。。。63。            男人去車站買票，過了好久才回家，女友問他：怎麼買了那麼久，排隊的人很多嗎？男人無奈的說到：排隊的人不多，不排隊的人太啊！                                                                                                                                                                                                64。             語文老師：同學們現在開始上課了，今天我們的語文課內容是偏旁部首。比如波濤洶湧，這四個字有一個共同點，都是三點水的偏旁部首，哪位同學可以做個舉一反三。同學：玩玻璃球，老師：你給我說一個五個字的 ，學生：炸烤炒燉燜。老師：你給我說一個八個字的！學生：哦嘛咪嘛咪唄唄哞。老師：你給我說一個一百個字的！學生：哈哈哈哈哈哈…………哈哈哈......65。             打車回家，車上放了屁，聲音震撼，有點尷尬，司機悠悠說了句，屁是你吃下去的食物不屈的靈魂！瞬間被秒殺，接下來他又來了句，就是你這靈魂的吶喊聲音有點大，我以為車胎爆了呢。 66。             女孩拒絕了男孩的表白，說：「我整整比你大一歲。」男孩說：「我一個月時，你13個月，你是我的13倍。我兩個月時，你14個月，你是我的7倍。我一歲時，你兩歲，你是我的兩倍。只要我們永遠在一起，我們總在慢慢接近。」女孩優雅地說：「別傻了，上完大班我就到奶奶家那邊上小學了。」67。             今天切肉的時候不小心划到了手，血滴在了豬肉上，弟弟說了句:你是在滴血認親嗎？熊孩子，看我tm打死你！！！68。             公司有一同事姓康，大家都管他叫康師傅。有一天，一位美女同事開玩笑說：「康師傅，我可以泡你嗎？」那二卻      說：「那的看你有沒有那麼多水了！」瞬間全辦公室都乾淨了...。69。    在地鐵上，我身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我書：「小夥子，看你的面相，你的體重應該有85公斤！」當時我就震驚了！我說：「大爺您看得太准了，您能不能幫我看下今年的運勢啊？」大爺急忙答道：「看你大爺啊！MB你踩到我腳了！」70。        老師：「同學們，煙盒上寫著"吸煙有害健康』你們怎麼看？」小明說：「就像暑假作業上面寫著暑假快樂，一樣一樣的。」71。       現在打開手機，全是聊情人節的。我只想告訴大家，有情人就慶祝，沒情人就挺住。給它點面子它是個情人節，不給它面子它充其量就個8月20日，有一哥們問女同事說：「情人節沒有情人怎麼過呀？」女同事回答：「你家清明節沒死人還得現殺啊……」 多麼痛的領悟。
推薦閱讀：