這是女性常見病,不治療,婚姻會得絕症

文/幸知在線特約作者  林蔚

01 

有些病,純屬自己「作」出來的

我常常見到很多男孩或者已為人夫的男人問類似的問題:

女人為什麼總是那麼「作」?

你們到底想要什麼?

「作」算不算病?能治嗎?

……

我彷彿能看到屏幕背後一張張抓狂的臉。

前幾天去做理療,正好碰上幾個大姐在聊坐月子的那點事兒。

A:我坐月子時老公在外地工作,我一個人做飯拖地洗尿布還要帶孩子,一個月子落下了一身病,現在骨頭縫裡都呲著風。

B:你太傻,我就不一樣,當年坐月子的時候,老公再笨手笨腳我都不管,不管孩子不管家務不下床,我只管照顧好自己,身體是自己的,夫妻倆再好,病了痛了誰能替?

C:你們那些都還好,最起碼不受氣。知道我月子里怎麼捱過來的么?立秋的天氣,老公和婆婆天天做涼麵、涼拌黃瓜、涼拌豆角給我吃,一天三頓飯沒一盤菜是熱乎的,到現在都好幾年了,月子病都沒調理過來!

眾人皆同情,七嘴八舌開始幫腔:「你婆婆夠不懂事的,你想吃什麼就跟她直說啊!實在不行,自己下床做點熱湯熱飯,現在也少受點罪!」

C愣了愣沒吭聲,過來一會兒又得意地說:「我才不跟他們說,省得看人擺臉色!他們娘倆不是做么?我就讓他們使勁兒做!他們做什麼我就吃什麼,現在自己一身病,老公啥也不敢說!我現在都不帶讓婆婆進門的,直接告訴老公,就沖月子里婆婆這麼待我,這家裡就有我沒她,她來我走!老公一聽這話就慫了,哈!」

她這話一出口,大家都面面相覷,房間里頓時沉默下來。我暗想,先不說幾位憶苦思甜的大姐都快到了做婆婆的年紀,就算是一向不大插話的我,都聽得尷尬症要犯了好不好?

大家素不相識,做理療的時候說說家長里短本來是為了偶爾發泄圖個樂呵,但用作踐自己來報復公婆一家,將自己的身體健康都搭上,卻把婆媳大戰當成畢生事業來做的,還真是……

這樣年輕卻這樣「作」,看似精明強勢,實則傻氣且不自愛,遲早會把自己賠進去。如果說這樣的「作」在我們的生活中尚不常見,那以下這些場面很多人都不會陌生:

明明是小感冒,卻深更半夜讓老公爬起來買退燒藥;

明明平素里例假期自己都活蹦亂跳壯的像頭牛,卻在男友面前各種頭疼肚子疼心肝肚肺腎都不舒服;

明明情人節沒人陪,卻偏要跑到高檔西餐廳點上個雙人份的套餐,就著玫瑰紅酒,趁著曖昧的燈光拍張照,發個朋友圈暗搓搓給前任看;

明明知道對方沉斂低調不會表達,卻各種要求他在公眾場合秀恩愛,請假調休陪你來一場羅曼蒂克。

如果你「作」的對象無限愛你容忍你還好,否則,一直「作」下去的結果,往往是你明明沖著羅曼蒂克來的,結果卻變成了一場羅曼蒂克的消亡史。

02 

婚戀中,為什麼你會這麼「作」

在愛情里,女性往往最享受對方對自己的無微不至的照顧,最厭煩聽到的一句話就是男人的「你怎麼那麼作」?

甚至有些心思敏感細膩的女性,一聽到這話就即刻崩潰受不了,會想:「他是不是不愛我了?」「婚前我比這更過分,他都能容忍,為什麼婚後他連我的一點小脾氣都受不了?」「他為什麼這麼對我?他對別的女生為什麼還那麼溫柔?」「他是不是變心了?」然後,兩人的關係會陷入相互較勁兒、爭吵、冷戰,循環往複。

可悲的是,你的一切努力只是希望對方能正視你的感受,尊重你的想法。而這種鬥爭換來的結果,不過是越來越長時間的沉默,或者一句「隨便你」。長此以往,他眼中的你越來越作,別的姑娘卻越來越顯得可愛,出軌對他而言,簡直是無比英明的自我解脫。

這裡,就看出了男人的幼稚。因為他不明白,當他終於把妹到手或者離異再婚,他的下一任,沒準兒會比前任更「作」。

那麼,有沒有不「作」的女人?有。不過,如果一個女人一點都不「作」了,抽水馬桶壞了自己修,孩子生病自己扛上跑醫院,職場上雷厲風行,回家後獨當一面,那這樣的女人,一般都能充分享受單身的自由和樂趣,不再需要婚姻的捆綁。

大多數婚戀中的女人,多多少少都有些刻意的「作」,原因何在?其實,如果我們不把「作」視作一種貶義的評價,而去客觀地追究這種表現的深層心理。你會發現,所謂的「作」,不過是女性的一種刻意示弱,其目的在於獲取對方更多的關注和理解,或者,是在男女關係的博弈中,試圖通過這種方式爭取更多的話語權。

作為一種感情性動物,相比男性對結果的關注,女性普遍更注重目標達成的過程。在這一過程中,如果她們能獲得來自對方的足夠的認同與肯定、關懷與照顧,即便結果並不理想,女性心中也會較少遺憾。

甚至在日常婚戀的小打小鬧中,很多女性不過是將「作」過程視作對對方情感濃度和忠誠度的考驗,希冀在這一過程中獲得充分的安全感。所以結果如何並不重要,重要的是對方的反映是否顯得甜蜜而可靠。

舉個例子,很多女性在單身時碰到頭疼腦熱,往往一把藥片往嘴裡一塞了事,該追劇追劇,該加班加班。可熱戀和結婚之初,普通的感冒腹瀉就成了感情的試金石。

自己吃壞了肚子,男友能在會議途中偷偷溜出來陪自己打點滴,和對方一句完全不耐煩的「我忙著呢,你怎麼這麼嬌氣?」所帶來的感受恐怕完全不同。

在前者,自己食物中毒到吐,可看著對方端茶倒水慰問打飯的樣子,心情自然放鬆;在後者,即便只是普通的腹瀉,恐怕也會病由心生。

03

適度的「作」是調劑,過分的「作」是找死

戀愛中的女生,總喜歡處處表現嬌弱博取對方的關愛,看似是對方付出,其實恰恰是自己更加在意這段感情的表現。

適度的「作」在男生看來是撒嬌,是可愛,是青春無匹的魅力的展現。但是過分的「作」則會讓對方不勝其煩,除非對方對你的家世背景、學歷工作、資源前途另有所圖,否則即便你美貌與身材兼備,也罕見有男生會精蟲上腦無底線容忍你的無理取鬧。

所以,看似總在付出的男人往往走的義無反顧,看似總在索取的女人卻往往喪失底線苦苦哀求挽留。

而一旦步入婚姻,很多女性都會面臨巨大的失落感。婚前的種種撒嬌和小要求,都變成對方「工作忙、交際忙、遊戲忙」諸多理由之下最讓他無視的存在,他不再有耐心陪你在情人節漫步江邊看煙火,也不會在你生日時精心準備各種驚喜。

在已婚朋友的朋友圈裡,我看到的最多的秀恩愛,不過是各種節慶時老公發的「521」紅包。「521」的背後,我似乎能看到每個老公發送點擊時漫不經心的那張臉。

彷彿,男人對女人的所有耐心,都在婚後被一次清空。你要麼以「老夫老妻」來麻醉自己,要麼以「浪漫算什麼?工資本銀行卡才是硬道理」讓自己變得無所謂。

可是,如果每個女人都能想開,就不會有眾多懷抱奶娃或已屆退休的大姐大媽,看著屏幕里的男歡女愛三生三世,感動到涕淚俱下無以復加。

那麼,女人心底的柔軟,究竟該如何在婚後把握尺度獲得平衡?

如果你反駁,我老公明明對我始終如一恩愛非常——那麼恭喜你:你的老公成功地呵護了你的公主心,使你即便在婚後也長久生活在小女孩的童真里。但相應的,人的惰性可能也會讓你安心享受並依賴對方的溫存,放緩自我獨立和成長的腳步。而這樣的風險在於,一旦對方不再滿足你關照你,你的心理防線會更容易崩潰。

我認識的一位大姐,年輕時丈夫對她呵護備至,冬天她躺在暖乎乎的被窩裡,老公冒寒風給她買了豆漿油條讓她躺在床上吃完給她擦手,她說一聲想喝某個地方的牛肉湯,老公半夜騎著自行車跑幾十里地,用保溫瓶灌了一茶瓶的牛肉湯,等她開吃的時候還是燙的。

後來,孩子初中時老公出軌,夫妻一場大鬧,傢具統統砸光,丈夫翻臉不認人,雖然最後大姐堅持不離婚,可我前兩年再見她,整個人蒼老了何止二十歲。

她總是活在年輕時夫妻溫存的綺夢,卻沒有看到眼前這個連過夫妻生活都不做預防措施,每次在她懷孕後都一句「養不起」,一再冷冷逼她打胎的男人,根本和年輕時的青梅竹馬判若兩人。

所以,真正成熟的女性,會在經歷齷齪之後依然面向陽光,有爭取愛情的勇氣,亦有轉身離開的底氣。當他有愛時,你適度的「作」是一種情感的互動,給了他表達愛意的機會;當他不再愛時,你也已經做好準備,早早歷練自己,使自己具備提供自我安全感的能力。

當然,像上文中年輕媽媽那種過分的「作」,只能說是一種找死。自己尚且不愛重自己,又怎麼可能期待他人給你足夠的尊重?

我們並非號召每位女性都要歷練成為不再需要愛情和男人的超人,但我們希望你能夠在現代社會足夠強大。強大到擁有健康的身體、足夠養活自己的家人的經濟、可以不再看著對方臉色而戰戰兢兢的勇氣。

甚至,你會發現,當你足夠獨立,你會對對方的無能為力有更多的包容;當你足夠自信,你會面對對方的氣急敗壞更加從容和理性。

包包我能買,生活費我能賺,朋友我自己有。你包容我的小任性,我欣然接受,並回饋你足夠的愛;當愛撒手成空,我依然可以在烏雲過後,微笑上路,悅納自己。

作者簡介:林尉,情感寫手,職場廝殺的文藝范兒媽媽。關注女性的心靈修行和自我成長,希望越來越多的女性能在生活砥礪中日漸強大,心懷菩提,手執金剛。微信公眾號:紅袖走馬笑里看花(ID:gh_e03d86c6d9a8)。


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