在我們媽媽群里，「婆媳關係」一直是一個敏感話題，尤其是說到「不出力還管太多」、「老舊育兒觀念」、「愛吃醋」總是會引來一陣吐槽，要是還有一個「媽寶」老公，那生活簡直太狗血太雞毛！

媽媽「小胖子」以前也和我吐槽過婆婆在月子里的各種不作為，但她最近告訴我，她和婆婆的關係緩和了好多，因為她發現了緩和婆媳關係的終極秘訣！

我說，那一定要分享給媽媽們呀！婆婆就算再「惡」，她也是你老公的媽！是你必須面對的家庭。所以，與其吐槽，不如真的想想，該怎麼做，才能成全彼此的生活。

「你知道，我這輩子做過最後悔的事是什麼嗎？」

「是嫁給你！」

沖老公吼完這句話，連我自己都愣住了。

呵呵。14年前的我，肯定沒有想過我們會有這一天，自己會後悔嫁給眼前的這個男人。

雖然我們還相愛，但有婆婆在，我想，我們都很難幸福。

1、月子里結下的梁子，感覺一輩子都好不了

現在說出來，很打臉。

曾經的我一度以為，我會和婆婆相處得很好，我這麼善良又孝順，人心都是肉長的，對吧，我想，只要我對她好，她肯定也會對我好的。

剛結婚那會兒，我也是打定主意要把她當親媽對待的，特別感激她，沒有她就沒有我老公了呀，所以：

• 一直笑臉相迎

• 她喜歡啥，我送啥

• 她說啥，我都照做（這也是我錯得很離譜的一點，姐妹們，除非你能忍一輩子，否則，從一開始就不要委屈自己。沒有人會感激你的「委屈求全」，人們只會柿子挑軟的捏）

• 只要我媽有的，她肯定有，甚至連每周通幾次電話都一樣

有時候想想，自己都覺得愧疚，我媽對我那麼好，養我那麼大，我對她卻都沒對婆婆好。

那段時間，我們相處蠻好的，每次見面都很溫馨有愛，看到群里閨蜜們各種吐槽婆婆，我無比慶幸自家婆婆還算靠譜、明禮。

直到我生了寶寶，一個人帶娃回老家做月子，才明白「婆媳是天敵」這種說法並非空穴來風！

生娃寶寶的第二天早上，她就開始催著讓我趕緊二胎了。

可我一想起生娃時候，那種痛到都想拿頭撞牆的滋味，渾身就是一個激靈，太可怕了，五年內我都不要生。

她說，回家怎麼還穿一次性內褲，太浪費了。

呃....因為不好意思讓你幫我洗，再說一天一條一次性內褲，一個月都花不了100塊。

她說，一整天包紙尿褲，寶寶容易紅屁股。

但不包紙尿褲，她又抱怨一整天都在洗尿布洗褲子。

我讓她把衣服放洗衣機洗，她又不同意，說洗衣機洗多了了，衣服就壞了……

最委屈的是，每天晚上一到7點就出門跳廣場舞去了，也不管我有沒有吃飯，小寶寶有黃昏鬧，一到這個點就是哭啊~哭啊~只有我一個人對付寶寶，飯都來不及吃……

好想哭！！！

唉~這些小矛盾放在平時，很可能就一笑了之了，但在做月子這個非常時期，整個人特別虛弱又焦慮，一點點不順心都能把人的各種負能量激發出來。簡直是要產後抑鬱。

但我原以為做完月子就好了，而事實上是，隨著寶寶慢慢長大，我們之間的摩擦也越來越多：

我說，一歲前寶寶輔食不能加鹽。

她說不加鹽沒味道怎麼吃？還說我老公小時候也吃的，所以總是偷偷放。那段時間，我每天都是趁午休時間開40分鐘的車，跑回家做了輔食，再去上班。

喂飯也是，我都是準備兩套碗勺，一套給寶寶自己吃飯用，一套是我用來給她喂飯。

婆婆非常反對我讓寶寶自己吃飯，覺得這樣喂得慢，還弄得到處都是。

她根本不懂什麼叫手部精細動作鍛煉，什麼叫培養自主進食意識，幸好我頂住壓力，我們家寶一周多就可以自己吃飯了，從來不用追著喂飯。

寶寶8個多月，她就嚷著要把尿了，不然太費紙尿褲了。

我說，寶寶這麼小，不要把尿啊，容易脫肛。

她說，我老公小時候更早呢，現在不也好好的。

寶寶2歲後，每次喝奶，她就在旁邊說「嘖嘖，羞羞臉哦，那麼大的人，還要喝奶」。

然後又轉過頭勸我「這批奶粉喝完就不要買了，她能吃飯了。」

「.…..」

氣沉丹田都忍不住，要不怎麼說婆婆是回奶神器！

但你說她有問題嗎？也沒有啊，她以前就是這樣帶大我老公的。勤儉節約更是值得發揚光大啊。

那特么是我錯了嗎？我也不覺得啊，自己賺錢自己花，該省則省，想花就花，雖然是第一次當媽，但我虛心求教、積極求知。

而這種觀念差異、習慣差異擴散到方方面面里，生活就是一地雞毛。

2、不得不辭職帶娃、做媳婦也要硬氣！

忍不住和婆婆第一次正面杠上，是因為送寶寶上幼兒園的事。

寶寶還沒周歲前，她時不時就會當著我的面，對著寶寶說「明年你就要上學了哦，奶奶就可以輕鬆一點了」。

我說，「媽，明年寶寶還太小了，後年吧，等有兩周七八了再去」

她立馬就說「哪裡早，誰誰誰家的孩子一周六就送了…..」

我要上班，她不願意帶，沒辦法，就只能送了。

寶寶一周七的時候，我去小區幼兒園報了名，交了學費。

送了三天，大哭了三天，我隔著窗戶看她撕心裂肺地哭，哭到大吐。心如刀割。

實在忍不住了，就被我抱回家了。

我打電話給老公說了情況，問他能不能和婆婆好好說說，再帶1年。

掛掉電話，回到家，就看見婆婆板著個臉在廚房做飯，像發泄怒火一樣，把鍋碗扔得乒乒乓乓響。

我啥也沒說。

第二天去公司遞了辭職信。

回到家和婆婆一說，她當場就炸了。她說誰家寶寶送幼兒園不哭，哭幾天就好了，還說我有話不當面說，老是背地裡為難她兒子。現在更不得了，一聲不吭還把工作給辭了，就是想讓她兒子養我！

我沒有還嘴，因為我知道於事無補。雲淡風輕地告訴她，我只是辭職，不是不工作，我還可以在家接活。

然後，就帶著行李帶著娃投奔老公去了。

我也是想明白了，世上沒有免費的午餐，婆媳關係處不好，說到底無非是一個界限感不夠，另一個自立能力不足，解決婆媳關係的最好手段是分開住，沒有之一！！！！！！就像心理學家吳迪說：最好的婆媳關係，就是沒有關係！

3、其實，這個世界上沒有惡婆婆，只有壞老公

三觀不合的人到處都有

為什麼我能和他們做朋友、做同事

卻沒辦法和婆婆好好相處呢？

其實她人也不壞，心地還挺好，看到隔壁樓梯的老阿婆生活有困難（她兒子不管她了），早上買早點都會給老阿婆帶一份。

當我心平氣和地回過頭去想的時候，我才發現，原來我最在意的並不是婆婆說了我什麼或者是要我做什麼，而是老公作璧上觀的態度——明知道婆婆有時候說的不對，卻由著婆婆「欺壓」我，不會為我出頭。

這和他當初說好的，要一輩子照顧我，相差太遠了。

像做月子那會，其實一開始我們倆本來商量好是要請月嫂的，但婆婆不同意，說她可以來幫忙，又說我們賺錢不容易，養個娃以後要花錢的地方多著呢，不要浪費錢。

我因為知道婆婆愛玩，喜歡旅行，每天晚上還要跳廣場舞，而且經常和她的朋友們去唱歌喝酒，深怕她到時候待不住，一再讓老公和她確認「媽媽幫我坐月子，真的沒有問題嗎？」，婆婆就差指天發誓說可以了。

沒想到，才兩個禮拜，她就待不住了，弄完早飯就出門，到11點多了回來做飯，甚至有時候連午飯都不回來做了，喝酒到下午四點多醉醺醺地回來，往沙發上一靠就呼呼大睡了……

我和老公說，這樣我真的沒辦法，身體還沒恢復呢，實在不行還是請月嫂吧。

老公卻說這時候請月嫂，老媽心裡肯定不舒服，而且像老媽那麼愛玩的人，能做這樣已經很不容易了，讓我忍一忍。

「這是忍能解決的問題嗎！坐個月子連飯都吃不上！」

「那你想怎麼辦？」

「我說了，請月嫂！」

「那你自己去請啊！」

聽到這話，當時眼淚就止不住嘩嘩往下流。

看到我哭，他終於想起我是一個產婦了，緩了口氣，給我道歉，但就在他沖我吼的那一刻，我終於明白，婚前說的「愛你一輩子」都是扯蛋，我在他眼裡根本就是無足輕重，家裡誰的份量都比我大，我在這個家裡就只是一個外人！

後來聽老公解釋了才知道，他也覺得婆婆那樣做不對，但那是他媽，他也沒其他辦法，就只好委屈我了，誰讓我是他的老婆呢。

強盜邏輯！

我雖然能理解他的痛苦——對他來說，媽媽是血緣上的牽絆，是從小到大溫柔回護，他作為兒子怎麼能說自己的媽媽做錯了；

但作為一個男人，看到自己的老婆婚後過得不好，他也會感到巨大的痛苦，他很在意，從這裡看到的他自己無能的樣子。

而當他感覺自己無法像一個男人那樣負擔起責任的時候，他就會傾向於表現出好像完全沒有責任感的樣子，因為沒有責任人的男人，總比無能要好很多吧。

但我很介意他的這種不作為。對我來說，婆婆是買老公送的，我可以愛屋及烏，但不可能就因為我嫁給了你，我就要忍氣吞聲受委屈？那我爸媽呢，他們養我這麼大就是為了把我送你們家替你孝順父母？幫你報養育之恩？

到後來，我也是發狠了，我直接和他說，要麼你以後站我這邊，如果我有道理的話；要麼我們就離婚吧，這種生活對誰都是折磨。

我們倆畢竟也在一起14年了，還是有感情的，他當場表示「聽你的，你怎麼說，我就怎麼做」。我就趁機給他提了幾個小要求：

1、 在婆家必須要表現出足夠尊重我，事事以我為先。我告訴他，我爸媽對你那麼好，並不是因為你真的做特別好，而是因為我對你表現出足夠的尊重和重視。你對我什麼態度，你家人對我就是什麼態度。

2、 我們得獨立。自己能做的事情就自己去做，不要什麼事都想去麻煩公公婆婆。有事一家人可以商量，但決定權在我們倆自己身上。

4、「婦唱夫隨」，真的可以「治」婆婆

婆婆是在我們買房子的時候發現這種變化的。

按照老公以往的做法，只要我們一決定買房，他肯定會打電話問公婆「要買哪裡好」，甚至如果公婆說現在買房不是時機，他也會聽他們的。

但這次，從看房到下定到交房裝修，全部都是我們倆自己商量著辦。而且，不管是付首付、按揭還是裝修，我們也沒問他們要過一份錢。他們有說要給錢，我們都拒絕了，寧可刷信用卡慢慢還。

等我們裝修好，婆婆說要來幫我們做衛生，我們也拒絕了，兩個人每天晚上下班，吃完飯就帶著寶寶去收拾、整理，累是累了一點，但三個人一邊收拾一邊想像著入住後的生活，還是非常開心的。

但後面婆婆還是來了。那天晚上我有事，她和老公兩個去新房子那邊收拾。看到地板上放著幾幅畫，問老公要不要掛上去。老公回她說「先不掛，等下次小胖子（也就是我）來的時候再說，看她喜歡掛那裡」。

回到家，婆婆訕笑著和我說「本來想把你們客廳的那幾幅畫掛好，可東東說一定要聽你的呢」。

覺得有些感動有些心酸，感動於老公的「說到做到」，也體察到了婆婆的小心翼翼，我對自己說，不生氣了，就算是看老公的份上也要好好孝順她。

我想，最美的家庭關係就應該是這樣的。一個孝順但有主見的兒子，堅定地站在妻子的身邊，把妻子變成婆媳關係的勝利者，讓妻子自覺對公婆盡孝道。

那次之後，我也發現婆婆也變了。

「老公，你發現了沒有，這次回家，老媽煮了我最愛的兩道菜，這都是你的功勞」，講真的，對於不大會哄人的我來說，說這樣的話，內心實在是無比的彆扭，但為了激勵他繼續努力，幫我們調解婆媳關係，必須要說。

老公真的是要哄的。

所以，現在，要是碰到不好說的，只要我說「老公，這個我不大好說呢，你去和老媽說好不好，你是她兒子，說錯了，她也不會生氣」，老公馬上屁顛屁顛就去了。

所以，如果碰到婆婆不大好說話，不妨試著去哄哄老公了，讓老公去搞定他媽，接下來，你就真的輕鬆愜意很多了。

其實，看完文章，可以發現小胖子媽媽真的是非常善解人意、大度、又願意付出；而她的婆婆，其實也是善良可愛的人，只是曾經靠得太近，像兩株帶刺的植物，互相扎得生疼。小胖子提到的「界限感」和「獨立」，真的是兩個人和平共處的真理，因為，其實老人並沒有幫你照顧孩子的義務，而我們的生活，也只有真正「自力更生」，才能「擺脫」老人的嘮叨和控制。

當然，一個家庭要和睦，最重要的是「愛」，其實字裡行間可以體會到小胖子和老公、婆婆之間的愛，彼此的理解和寬容，哪怕曾經有過隔閡和傷心，但愛的本質不變，幸福就會回來。希望每個媽媽都能找回這份幸福！

推薦閱讀：