愛情能走到底，大概都做到了這5件事

每一個智慧的人

都置頂了「NLP心靈治療師」

文 | 張延 盧悅 趙悅辰

來源公眾號丨心之助（ID：luyuexinli）

強烈推薦此音樂，一定要聽

我從來都無法得知，人們是究竟為什麼會愛上另一個人，我猜也許我們的心上都有一個缺口，它是個空洞，呼呼地往靈魂里灌著刺骨的寒風，所以我們急切地需要一個正好形狀的心來填上它，就算你是太陽一樣完美的正圓形，可是我心裡的缺口，或許卻恰恰是個歪歪扭扭的鋸齒形，所以，你填不了。——毛姆

毛姆眼中的愛情，是純粹的。對於很多人來說，愛情就像生命的支柱，遇到真愛的瞬間，你的心被填滿，你的靈魂被澆灌，你的人生從此充滿了溫度和色彩。所以西方人稱自己的另一半為「soulmate」，譯為靈魂伴侶。

閨蜜小艾是一個愛情至上的姑娘，和我的愛情觀很像，這也是我們聊得來的原因之一。有的時候她會來的我的住處，我倆開一瓶紅酒，邊喝邊聊邊吐槽，有時候是吐槽前任，有的時候則是發泄對現任的不滿。

「我發現我的戀愛總是談不長，你發現沒有？像張XX，王XX，李XX，都是沒超過一年就完蛋了，哎你說這是為什麼啊？我剛開始的時候明明很愛對方，對方也很愛我，但後來怎麼都不了了之的感覺呢？」小艾在最近一次聊天中問我。

我想了想，笑道：「因為愛情與戀愛不盡然是一回事呀」。愛情是一種吸引，一種原始的本能，是嗅到了彼此基因的契合，是一種情感；而戀愛是一種關係，一種長期的經營，是把愛情的指數播撒在時間的橫軸上，醞釀發酵，最後釀成一壇醇厚的老酒，淡然卻濃烈，經久不息。

每個人都有自己的一套理論體系，而從我個人的角度來說，我們之所以強調「戀愛」二字，是因為戀愛是一段以愛情為基礎的情感關係。因此，我個人不提倡沒有愛情的戀愛關係，也不提倡沒有愛情的婚姻關係。

可能對於很多人來說，婚姻和戀愛不一樣：婚姻不需要愛情去維持，婚姻更多的是責任與親情。儘管很多人都如此固執己見，然而現實生活中，當今的離婚率卻愈來愈高。這個矛盾現象又似乎佐證著，自古以來人們對於美好愛情終究是欣然嚮往的。

本文寫給小艾，也寫給那些依舊渴望愛情的人，那些渴望擁有一段飽含愛情的戀愛或婚姻關係的人。如果此刻，你正在閱讀這段話並且認可這段話，那麼我想要謝謝你對愛情的堅守，謝謝你為自己和這個世界保留的一份溫柔。

那麼，如何維持一段健康長久且充滿活力的戀愛關係呢？在人類的任何關係中，互動是雙方的，但是行動的落腳點永遠只降在自己身上。

如果你發現自己在一段戀愛關係里成為了一個嘮叨鬼，一個成天試圖改造另一半的「行為學工程師」，那麼你可能需要靜下心來好好想一下：

我是怎麼了？

問題到底出在哪裡？

我究竟愛不愛ta？

為什麼要問自己愛不愛ta呢。

這個問題往往是當局者們最不願面對的問題，然而卻該是最早被拋出來的，儘管很痛苦。

戀愛中的人丘腦內會不斷分泌多巴胺，它是狂喜的源泉，是讓你時常感到「心頭一揪」隨後「意亂情迷」的原因。你愛那個人，那個人當然亦會有缺點，但對你來說是特別可愛的，是獨特的，是那個讓你有默契感的心上人。

就像那句肉麻的歌詞里提到的一樣：有的人說不上哪裡好，但就是誰都替代不了。和這個人在一起後，經歷了初期的慌亂與狂喜，你們會共同搭建一段關係，那感覺會是異常踏實的。

就像是在一個冬日的下雪天，你坐在室內，身上披著毛毯，嘴裡塞進滿滿一口紮實又奶香四溢的司康麵包，再配上一抿紅茶，嗯……圓滿了，幸福了。而且，不光你幸福了，你還希望你的ta也能幸福，你不希望使其受苦或是為難，怎麼會捨得嘮叨ta呢？

如果你人生中曾有過瘋狂愛上某人的時刻，你應該會記得：愛情，就是那股讓人變得寬容的魔力。

在我看來，很多戀愛關係之所以維繫不久就是因為當事人雙方都沒有努力為愛情「保鮮」。幾乎在所有的戀愛關係里，愛情在縱軸的數值會隨著時間在橫軸的自然遞進而下降，不同關係里愛情指數下降的快慢程度有所不同，但趨勢是相似的。

因為我們的身體無法一直承受多巴胺所帶來刺激，所以大腦只好取消這種念頭，讓那些化學成分在自己的控制下自然代謝掉。這樣一個過程，通常會持續一年半到三年。隨著多巴胺的減少和消失，激情也轉為平靜。

想要讓愛情「保鮮」顯然是不可能真正做到的，因為你不可能阻止身體的自然代謝。唯一能做到的替代方法則是和你的另一半一起成長，不斷產生新的愛情，再重新墜入愛河，就像那部經典電影《初戀50次》一樣。

以下是我能想到的五條能讓你和你的另一半不斷重新墜入愛河的小貼士，僅供參考。

1尊重和欣賞你的ta

有些伴侶之間習慣互相拆台，當著朋友的面時愈發不留情面。這些行為里，有些是鬧著玩兒，有些則是真的完全不把對方看在眼裡。

華盛頓大學Gottman教授是婚姻研究者，他通過對情侶夫妻們多年大量的觀察之後，歸納出導致婚姻感情破裂的行為，首當其衝的就是「長期批評、輕視對方」。輕視是失去吸引力的第一步，情侶心中應該有一把尺，那就是內心深處永遠要把對方放在眼裡。

學會尊重欣賞甚至崇拜你的ta是增加多巴胺的辦法之一，因為人類和動物一樣，都會本能渴望與攜帶優秀基因的異性相結合，從而產出更加優秀的下一代。

楚墨是我的另一個閨蜜，是典型的刀子嘴型姑娘。平時聚會的時候她總喜歡拿自己老公老楊打趣兒，但是你還是能看到她眼裡滿滿的愛。

有時候她也會刻意在外人面前肉麻兮兮地誇獎老楊：「老公你真棒！」，弄得老楊反而不自在了。

而且當老楊不在場的時候，楚墨會很喜歡和我們列數自己男人的優點。「我們老楊其實特能幹，我有時候看他在家裡修這修那的時候的背影，覺得可帥了」；「老楊身材特好，經常看得直我流口水，哈哈哈……」。

打心裡欣賞你的另一半會慢慢給你的潛意識注入一種暗示，「我在和優秀的人交往」，這種暗示會使你維持對另一半的喜愛。而長期互相拆台，完全不尊重彼此的想法，則會培養出一種忽略彼此的習慣。

2一起做事情

伴侶之間需要有共同愛好，才能有新鮮的話題。開發共同的愛好非常有必要，這裡你需要放下那些「這個我學不會」或是「這個我不喜歡」的固執念頭，因為很多愛好是可以慢慢培養的，你在不接觸之前永遠不知道自己的潛力範圍在哪裡。

在開發興趣愛好的過程中，可以更多地建立對彼此的了解，發現彼此的優點。

再者，經常一起出席朋友間的聚會。我發現自己往往會在社交場合之後更愛另一半。因為我會看見他的很多另一面，那些平時不容易被我看到的一面。

和哥們朋友交往時候的模式肯定與和愛人溫存時候的模式完全不一樣，彷彿變了一個人，給了我一個新的角度去感受他，所以我很喜歡和自己的愛人一起社交。

定期的社交生活讓人更外向，愉快的交談和玩樂讓人事後幾天都能保持好心情，自然也能提升伴侶之間的快樂指數。

再者，經常換著花樣來經營感情。聰明浪漫的人會想出一萬種不同的花樣來翻新自己與愛人的感情，好使其與自己再次墜入愛河。

不要說你不懂浪漫，再傻再缺乏經驗的母親也知道給自己的孩子換著花樣做美食，只為換取孩子那漫不經心的一小口。討好取悅自己所愛的人，是本能，沒有人不會做，也沒有人不會喜歡。

清晨床頭的一束鮮花，給你最愛的女人；

深夜廚房的一碗熱湯，給你最寵的男人；

重新回到當年戀愛的城市，來一場懷舊之旅；

給對方準備一場驚喜的生日旅行，讓ta知道你有多在乎ta；

一起布置房間，一起做飯，一起家務……可以做的太多太多。

在感情中不但需要用心，更應該出力，戀愛的時間再久都不要忘記時刻「秀誠意」，一起分擔生活的瑣碎，用實際行動告訴對方：我，十分在乎你。

3溝通是王道

不要總覺得你了解對方，然後擅自揣測對方的行為意圖。你如何看待世界和他人依靠的是你解讀外界時用的那盞濾鏡。人面對客觀事物或人的反應都在折射自己的內心，因此永遠不可能是客觀的。

溝通，是最好的弱化濾鏡的行為，永遠不要抱有一種「我看透這個人了」的狂妄，這份盲目自信只會傷害你與另一半的感情。

記得有一次小艾冷落了男友漠陽好幾天，原因是漠陽當時在外地出差，晚上沒有說晚安，而小艾打電話過去也沒有接，之後當晚也沒有再聯繫。

第二天小艾沒有給漠陽解釋的機會就開始大吵大鬧，掛電話，玩消失。

後來漠陽找到我，我問他到底是怎麼想的，漠陽說：「其實我想法很簡單，她給我打電話的時候我在應酬，所以沒有聽到。等我回賓館看到未接來電的時候已經是半夜了。我是心疼她睡覺輕，又不愛關機，怕吵到她休息，所以沒敢回信息。誰知道她第二天連解釋的機會都不給我就玩消失了……」。

很多時候，我們會盲目揣測，自以為是，而我們的愛人會有另一個立場，另一番想法，也完全站得住腳。溝通之後的結果是感情明顯增進，因為它讓你更了解一個人，也更了解你自己，了解自己和對方之間的不同立場。

4 永遠不要停止完善自身的腳步

很多時候戀愛關係出現問題都源於其中一方不斷提高進步，而另一方卻原地踏步、不思進取。人總是會被比自己優秀的人吸引，當兩個人的差距過於懸殊時，雙向的吸引很難維持。

沒有任何一個人在一段戀愛關係中是永遠安全的，給彼此安全感固然重要，但適當的危機感應該一直存在，它是愛情保鮮的潛在推動力。永遠做更好的自己，不光有利於維繫感情，更有利於個人價值的自我實現。

生活中總是有很多人喜歡抱怨自己的另一半，將所有對現實生活的不滿都歸咎於對方身上。

「要不是因為嫁給你，我可以去做舞蹈演員，說不定還能出名呢！」

「要不是每天給你做飯，我可以多學多少技術，換個好工作。」

沒有人會逼你做出你不願意的選擇，每一個人生中的選擇，或大或小，都是你主觀選擇的結果，要埋怨只能埋怨自己。

為什麼你要既做飯又洗碗呢？為什麼不從一開始在一起生活的時候就明確分工，家務平攤，公平公正，一人做飯另一人就必須洗碗。

5永遠不要失去自己的獨立性

在戀愛關係中，男女雙方互相依賴照顧，享受這份溫存，但不要覺得自己離不開對方。擁有一份自己的事業，自己的朋友圈，自己的愛好，自己的小空間，是平衡兩性關係的重要砝碼，並且能增加你的魅力值。

永遠關注自己的內心世界，和自己對話，愛自己，不斷地往裡走才能更好地往外走。不要做一個在愛情中會消失的卑微的影子。我們來到這個世界上不是為了成就他人，而是為了成就自己。

美國心理學家Maslow教授在1943年在《人類激勵理論》中將人類需求像階梯一樣從低到高按層次分為五種，其中最高一層是「自我實現」（Self-actualization），是一個人作為人的最高追求。

人應該將生命的重心落在自己身上，而非伴侶身上或是一段戀愛關係之上，否則一旦得不到期許的回報便會徹底失衡。

以上五條小貼士，希望對你有參考作用。記住，每段關係都有自己的具體背景和特殊事件，因此應當保持獨立思考的能力。最後，既做愛情花園的園丁，也做戀愛關係的主人，拿得起，放得下，是為健康的戀愛觀。

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作者簡介：張延，現居加拿大。主修城市規劃學與教育學，心理學愛好者。有藝術細胞的工科女，有文藝情懷的教育工作者，喜歡充當身邊朋友的靈魂工程師，並致力於改善中國人的英語發音。微博賬號：了不起的Tara張。郵箱：tarazhang7@126.com。