短小精悍de經典搞笑

06-01

館友「山爺wzs0718」：

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吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝他剛買的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
女老師是父親的老同學，兒子問父親：「老師今天說我有其父必有其子，是什麼意思？」，父親氣憤地罵兒子：你今天對老師耍流氓了？

某次月考試題：中國的煤都是（　），中國的鐵都是（　）。結果某張試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。
老爸看不慣外國歌星。一天正播邁克傑克遜的MV時，老爸則一臉深思。「爸，你也喜歡看這個？」老爸搖頭：毛阿敏真是越來越難看了。
葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：不要往壞的一面想，應該想想好的一面。新寡婦想了一會說：這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過。
在澳大利亞，一頭牛對另外一頭牛說：「聽說現在正流行瘋牛病，好可怕啊！」另外一頭牛說：「有什麼好可怕的，我們不是袋鼠嗎？」
老師讓小朋友們寫作文《貧窮》，有個小朋友寫道：我家很窮，爸爸很窮，媽媽很窮，2個保姆很窮，廚師很窮，司機很窮，保安也很窮。
教育局派領導到學校抽考，在大會上向學生宣布：為了公平起見，今年我先抽考一年級，明年我來抽考二年級，後年我再來抽考三年級！
「爸爸，我來演馬戲團里的大狗熊吧。」「那我幹什麼呢？」「您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴裡。」
舅舅到家裡來做客，小文卻對媽媽說：媽媽，我要去動物園看猴子.媽媽立即怒聲斥道：看什麼猴子？你舅舅就在這兒，你還去什麼動物園！
一婦人到魚店問：這裡賣活鯊魚嗎？店員感到莫明其妙，問為什麼，婦人說：我鄰家的貓老是到我的魚池裡偷吃金魚，我要給它一點教訓！
主任醫師大發雷霆：「這已是你這個月里損壞的第三個手術台，史密斯先生！請你以後開刀不要開得這樣深！」

丈夫吃驚地問：「你給乞丐那麼多錢幹什麼？他是假瞎！」妻子：「可他對我說，多美麗善良的小姐！」丈夫：「看來他還真是個瞎子。」
病人從手術室逃出來找院長：「護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。」院長：「這話不對嗎？」病人：「可她是對醫生講這話的。」
病人：大夫，我舌頭扎了根剌......大夫：怎麼扎的？病人：一瓶酒灑在地板上了......
妻子興沖沖地對丈大說：聽你對朋友說，你一直到結婚後才知幸福可貴，真的嗎？丈夫說：是呀！人就這樣，只有在失去時才知道它的價值。
貴婦問侍者：「你們有什拿手的菜？」「我們這兒的牛舌頭做得不錯。」貴婦：「牛舌頭？牲口嘴裡的東西，我怎麼能吃呢？還是來個雞蛋吧！」
妻：從各方面看，我都強於你，唯有一點我不如你。夫：哪一點不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。
媽媽問小明：「如果爸爸媽媽吵架了，你會站在哪一邊？」小明想了想，說：「站旁邊。」
「湯姆，你挖坑做什麼？」「我家的金魚死了，我給它做個墳墓。」「這個坑是不是太大啦？」「沒辦法，金魚在你家貓的肚子里。」
即將臨產的媽媽問小明：「你想要個弟弟還是妹妹？」，小明說：「如果不麻煩的話，我想要匹小馬。」
非洲原始森林裡，旅行家：「這兒安全嗎，會不會有食人族？」導遊：「絕對不可能有！因為在上周最後一個食人族已經被我們吃掉了！」

某君赴宴，說：「還好，我坐在乳豬的旁邊。」身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：「對不起，我是說那隻燒好了的。」
父親檢查兒子的英文課本，翻到了極其恐怖的一頁：yes爺死；nice奶死，bus爸死；mouth媽死；最後是：was我死。
有個退休上校遇到他以前的勤務兵，就雇他為男僕！早上8點時，勤務兵叫上校起床，並在他太太的屁股上打了一下道：姑娘，該回家啦！
甲：你那隻會說話的鸚鵡還活著嗎？乙：唉，別提了，我養了一星期它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比賽說話，力竭而死。
同事來訪，可是丈夫還在睡覺。妻子趕緊指使四歲的女兒：「快去叫爸爸。」女兒猶豫半天，走到那位同事面前怯怯地叫了一聲：「爸爸。」
女友：你到底喜歡我哪一點嘛？男友：我……女友：討厭，快說嘛。男友：我……我喜歡你離我遠一點。
女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太。』」女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生。』」
夫妻吵架了，丈夫知趣的逗貓玩。妻子吼道「你跟那頭豬在一起幹嗎？」「這是貓，不是豬。」妻子說「我跟貓說話，要你插什麼嘴？」
某學生學習小提琴，這天打開琴盒，發現裡面放著一把衝鋒槍，遂大驚失色：壞了，我爸拿著我的小提琴去銀行了！
「我這一生只戀愛過一次，但這份感情給我留下了終生的痛苦……」「怎麼，你愛的女人和別人結婚了？」「不，她嫁給了我。」

妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！
某人將自己的照片設置為電腦屏幕，放置在心愛姑娘的電腦上。姑娘清早開機後大叫：「不好了！電腦中毒了！」

小明去理髮，進店一看有條狗蹲在旁邊。理髮師說：小朋友，請不要害怕。它是不會咬你的，它蹲在這兒，是在等削下

老師：有不少名詞，同時又是量詞。有哪位同學能舉個例子？小明：屁股！我爸爸賭輸了，欠了一「屁股」債，在這裡它就成了量詞。
老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦。
女兒上學，臨走把盆栽和魚交給我。一周後我告訴她盆栽死了。又過一段，我又告訴她魚也死了。她沉默一會兒，問道：那麼爸爸怎麼樣了？
一天丈夫對吝嗇的妻子說：我需要買把梳子，梳子掉了個齒。妻子大怒：掉一個齒就買新的？丈夫戰戰兢兢回答：掉的是最後一個齒。
「大夫，我兒子總喜歡玩沙子，做沙子甜食，蓋沙塔。他要治療嗎？」「對孩子而言很正常啊！」「我們也這麼想，可他妻子吵著要離婚。」
某市中心有一霓紅燈廣告牌「雙匯牌火腿腸」，後因某技術失誤，變成「雙匯牌人腿腸」，後：「雙匯牌人腿」，後：「又一片人腿」。

憤怒的乘客：「列車員，我不是給您5美元，讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？」列車員：「噢，上帝，怪不得您的鄰座那麼反對我讓他在那裡下車。」
祖母和孫女在診室里。「解開衣服。」醫生對漂亮的姑娘說。「不，大夫，」老太太說，「我才是病人」。「是嗎？那麼伸出舌頭」。
被告滿懷希望地對法官說：「您不記得了嗎？二十年前，是我介紹尊夫人跟您認識的。」法官咬牙切齒地說：「判你二十年有期徒刑！」
我給你講的故事包括宗教，皇室，性愛，懸念和精闢為一體...我的上帝，女皇懷孕了，是誰幹的？？
女：「為什麼從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？」男：「因為我的忍耐是有限度的。」
子：「爸爸，什麼叫外交家？」父：「外交家，是牢記著女友的生日，忘掉她年齡的人。」
妻：「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」夫：「不行！這樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。」
一艷婦想與老公離婚，就去找律師說：「我老公對我不忠。律師問：「有根據嗎？」婦人答道：「我認為，他不是我孩子的父親。」
「警察先生，求求你把我關進牢里吧！我剛剛喝醉酒，拿棍子打在我老婆頭上了。」「你打死她了？」「沒有，所以快把我關起來吧。」
希特勒到劇院看戲。凡出現希特勒的字眼，觀眾都站立歡呼。唯有希特勒一直看著。他身旁一年青人說「您真勇敢，敢不向那老狗致意」

妻子：親愛的，我把汽車停在街上了。丈夫：你為什麼不把它停在車庫裡呢？妻子：親愛的，街上太黑，要把所有的零件找回來，根本不可能

一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。
從二樓和從二十樓掉下來有什麼區別？請看：二樓：咚--啊啊啊啊啊啊啊啊;二十樓：啊啊啊啊啊啊啊--咚！

第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。

A教B說上海話。A： 222的讀法是----兩百捏泥。B：三個二沒有一個讀音一樣的！#$^&&*。A：「一剛」就是竟然的意思，「他竟然說他傻」的讀法是----伊港伊戇一剛。B：瘋了......

我從來不吃鴨舌頭，從鴨嘴裡取出來的東西，多臟啊，我要吃炒雞蛋。

我是真地愛你，我怎麼會騙你呢？我愛過的人又不是一個，她們都沒有說過我騙她們。

部隊駐紮在北極圈內。「根本不算冷，」一個老兵說：「我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢！連爐子里的火都凍住了，怎麼吹也吹不滅。」「這算什麼！」另一個老兵不服氣，「在我呆過的一個地方，在講話時，話一出口就凍住了！這樣一來，我們只得把冰凍單詞放在開水裡融化，才能理解命令！」

教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。」大學生：「難怪我考試總也不及格。」
晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳里看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子望著他父親說：「一定是媽媽打破的！」「你怎麼知道？」「他沒有罵人。」
If you want money，I have no; if you want life，I have one！要錢沒有，要命一條。I call Li old big. toyear 25. 我叫李老大，今年25。you have two down son.你有兩下子。
MM邊照鏡子邊高興地對我說：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！偶看看她臉，鼓起勇氣說道：嗯，確實每個下巴都尖了……
高中時家裡買了電腦，找了個本電腦入門書學了學，知道了exe文件是executable的縮寫，bmp文件是bitmap的縮寫，bat文件是batch的縮寫。後來，一個同學來我家的時候往電腦里拷了幾個文件，從那以後的相當長的一段時間裡，我都認為jpg文件是「japanese girl」的縮寫……

小時候，把「English」讀成「硬給利息」的同學現在當了行長；讀「因果聯繫」的現在成了哲學家；讀「硬改歷史」的現在成了領導……我讀「陰溝里洗」，結果今天成了賣菜的！

教務主任走進來說：幫我找兩個人，我要班花。於是班長就組織全班投票評選出兩名班花去找主任，主任說：跟我去教務處，我要搬花。

有個老外肚子餓了，走進一家小吃店...看了價目表之後，他指著牛肉麵大滷麵便當對老闆說：老闆，給我一碗牛大便...。

女士在鄉下看到小男孩滿身是汗地拉著牛到隔壁村去和母牛配種。女士：難道這種事不能讓你爸爸來做嗎？男孩：不行！一定得公牛才行！

偶問mm：周瑜的媽媽姓什麼？mm答：姓紀，即生瑜，何生亮嘛。偶接著問：那周瑜的爸爸姓什麼？「他爸爸姓華，計、劃、生瑜嘛。」

三歲的小男孩拉著三歲的小女孩的手說：我愛你。小女孩說：你能為我的未來負責嗎？小男孩說：當然能！我們都不是一兩歲的人了！
王老五有一間十平米小屋，一輛八成新的自行車，剛剛從青海出差回來，急登出徵婚啟示：某海歸，有房有車，欲覓美眉。

有位姓苟的處長一講話就結巴，一天他代表汪主任給大家講話：我是苟，苟苟苟處長，代表汪汪汪汪汪主任給大家問好。

某君投訴藥廠：我原本只是嗓子有點疼，吃了貴廠的葯，一下子就得了感冒。廠方解釋：您吃的是速效感冒片。

阿婆闖紅燈，警察：你叫什麼名字？開罰單了。阿婆：安室奈美惠。警察：拜託，我還是木村拓哉呢！只見阿婆滿臉委屈：俺是賴美惠呀！

父親：你小子真沒出息，我像你這麼大時可沒撒過這麼大的謊。兒子：那您是從什麼時候開始撒這麼大的謊呢？

電影院里，觀眾甲：哎，你為什麼往地上亂扔橘子皮？觀眾乙：怎麼，你想讓我扔橘子肉嗎？
妻子責備丈夫：昨天晚上你回家來時又喝醉了。「誰說我喝醉了？胡說！」「這是當時你自己招認的」「不行，人喝醉時說的話能算數嗎？」
兩個朋友在酒吧里聊天，其中一個說：「我妻子一點都不了解我，你妻子呢？」另一個人答道：「我不知道，她從來沒提起過你。」
鄭喜定的媳婦到公公家找丈夫，公公在洗臉，問：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗，媳婦怒！又問：爹，鄭喜定呢。公公大怒：我洗的是臉！
有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫「少女的襯褲」，我心下詫異，拿過CD來一看，是「少女的祈禱」。
辣妹打電話叫計程車。對方：小姐，請問你待會兒穿什麼衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪裡呀？辣妹：到大腿啦！
我初中老師講題目喜歡用投身其中。「我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我……」下面有人說「是飯桶！」全班爆笑……
一個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出兩隻獅子，公獅子對母獅子說：親愛的我們又有午餐了。母獅子回答：又是罐頭沒胃口！

某村歡迎縣長考察，村長在上台時不小心摔倒坐了一屁股灰，起來後趕緊說：「對不起，縣長，我真丟人，給您的臉上抹黑了！」

某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：「她還在原來那座公墓里吧？」

語文考試默詞，題目是：玉不琢，不成器，結果我們班一強人答：朋友妻，不客氣，第二天家長就被叫到學校了。
升旗儀式上，校長作思想報告：「……我就是中國人民的兒子。」底下同學曰：「我是中國人民。」
某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，不許拍照！
某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：手掌好！某人高興地揮手作答：同志們辛苦了！
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」
一天，一個怒氣沖沖的人衝進辦公室，問道：「這是動物保護協會嗎？」「是的，」工作人員說道，「請問是誰欺負你了？」
有個電話找原人事部的劉主任，一人事職員答：「他已經不在人事了！」電話里：「什麼時候的事？好好的怎麼就不在人世了呢？」

別罵自己的孩子是「小兔崽子」，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。：P

學校老師專用食堂有天貼一告示：本食堂專賣老師，考慮到學校實際情況，兼賣學生。但先賣老師，賣完老師再賣學生，賣完為止。

何醫生向護士包小姐求婚，被一口拒絕。何醫生吃驚地問她是什麼原因。包小姐說：我嫁給你，懷個孩子，別人豈不罵我荷包蛋了！
一天有隻老虎追一隻螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭髮現樹上有一隻蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你。
帶MM去健身房看看，給她演示一下各種器械。其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。MM突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎？我當場暈倒。

一男子上車掏錢買票，結果帶出一個避孕套。後面一女士喊道：「這位先生，你二弟的工作服掉了！」
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道：「小寶貝。」

有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育，第2天上課，老師在班上講話：我們班上有位同學太沒禮貌了，誰邊給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧

銀行縮寫：中國建設銀行CBC(存不存)中國銀行BC(不存)中國農業ABC(啊不存)中國工商銀行ICBC(愛存不存)民生銀行CMSB(存嗎sb)

有個人去化驗科，護士指著前方一牌說：「非本科人員不得入內！」那人大怒，罵道：「我就化驗個尿，還TMD要本科文憑！！！」

某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，給我站起來！五個學生站了起來......

甲給乙打電話催還錢：乙嗎，我是甲。乙：喂喂，我聽不見啊！甲：你聽不見？乙：對，我什麼都聽不見。甲：那你放下電話，我再打一遍。

美國有個人訂購了個音樂馬桶，可是過不了多久就要求退貨，他的理由是：一坐下，就不得不站起來，因為一坐便唱起美國國歌來！
船沉倖存荒島幾年的水手見一小艇劃來，船員把報紙遞給他說：請你把這些報紙看了，了解一下世界的現狀，然後通知我們想不想獲救。」
一同學對小新說：「你家的狗小白把我給咬了！」小新謙虛的回答：「不好意思，我現在就把它按住，你想咬哪兒都行。」
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

女顧客進照相館，問：「我的照片可以放大嗎？」營業員接過底片，說：「可以。要放大多少？」「別的不要，光眼睛放大一倍就行了。」

「小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？」父親問兒子。站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，孩子說：「等於爪子！」

患者：我夢見自己是頭牛在吃草。醫生說：這很正常，夢境和現實是不一樣的。患者很緊張：可我起床時發現床上的草席不見了一半！
成語新解：有一戶人家一次生了三胞胎，叫大白、二白、小白。當二白和小白去親戚家拜年時，親戚看到他們都說：真象大白。

女人懺悔：我有罪，我總在鏡子前面欣賞自己，覺得自己是全世界最美麗的女人。神父端詳她的臉，然後說：你沒有罪，只是有點兒錯覺。

一對老夫妻同過60大壽，神仙降臨，說可滿足夫妻一個願望，老頭搶著說：我想和小自己30歲的女人結婚，轉眼老頭一下變成了90歲。
姑娘問：你們要女秘書嗎？「我們倒很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活干」姑娘說：有沒有活干我倒不計較，只要有工資就行。
醫生對病人說，你需要住進隔離病區，在那，你可以吃薄煎餅。薄煎餅能治我的病嗎？當然不能。醫生說，這是唯一能從門縫塞進去的食品。
一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，一次稍有損失。請來者多加小心！

商店裡，一位顧客正在質問服務員：你這是什麼態度？顧客是上帝，你不知道嗎？服務員白他你一眼：顧客是上帝倒不假，可我不信基督。

護士準備給炊事員打針，炊事員回頭一望，大驚：怎麼針頭那麼大。護士：你給我打菜用小勺，我給你打針用大針，省得別人說我報復你。
路人：你為什麼求乞？乞丐：因為我需要錢買酒喝。路人：那你為什麼要喝酒？乞丐：好有勇氣求乞。
醫生問病人：你來這之前請教過什麼人嗎？病人回答：只問過拐角藥房的老闆。醫生：那傻瓜給你出什麼餿主意了？病人：他讓我來找你。
「這房子缺點是東面是垃圾廠，西面是化肥廠。南面有糞池，北面有豬圈。」「優點呢？」「你隨時能斷定今天刮什麼風。」

記者：怎樣確定精神病人治癒。院長：在放滿水的浴缸旁放湯匙和舀勺，要騰空浴缸。記者：正常的會用舀勺。院長：正常的會拔浴缸塞子。
一罪犯越獄，被抓了回來。警察：說！你為什麼要逃跑？罪犯：這裡的伙食太差了。警察：你是用什麼把圍牆上的鐵條弄斷的？罪犯：中午的饅頭。
某人上餐廳用餐，吃了一口就很不高興的找服務生來，說：「菜怎麼這麼難吃？叫你們經理來！」服務生：「經理到對面餐廳吃午飯了。」
威爾遜開摩托車撞倒了一個行人，他安慰這個憤怒的人說：「先生，你真幸運，今天湊巧我休息，平時我可開的是大卡車呢！」
「你認為足球對體育鍛煉有哪些貢獻？」「絕對沒有！足球是22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看！」
一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：「雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。」
甲：你比較重視女孩子的內涵還是外表？乙：當然是外表！甲：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的！乙：可是醜陋卻是永恆的！
老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
典獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？死囚：我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點。

下半場比賽即將開始了，教練鼓勵隊員說：「夥計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」

一位姑娘剛得到男友的訂婚戒指，但竟沒人注意。下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「這裡真熱，我還是把戒指脫下來吧。」
吝嗇的女人問乞丐：你褲子上有掉的扣子嗎，我給你縫上.乞丐說：好心的太太，我這有一個扣子，你能在上面縫條褲子嗎？

男女大不同：女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公；男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆。

鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾。」
飛機飛過精神病院時駕駛員大笑起來，空中小姐問他為什麼笑得那麼開心，駕駛員：「要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！」
我準備送你一輛「三心」牌的自行車，什麼？沒聽說過這個牌子，唉，三心就是：看著噁心，騎著擔心，擱哪放心！
一國足參加球賽，只見一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！觀眾鼓掌歡呼，此人爬起來拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身繼續唱，主治醫生問：「唱就唱吧，你翻身幹什麼？」神經病說：「A面唱完了當然要換B面了。」
駕車違章被扣逃脫密訣--小王非常誠懇地說：警察同志，您就大人不記小人過，把我當作屁給放了吧！

某婦人體重接近120公斤，她深以為憂，決心去看醫生。「你最輕的時候有多重？」醫生問。婦人感到有點困惑，答道：「3．5公斤。」

一對戀人在看電視！男的突發感慨：「多虧愛迪生髮明了燈泡，要不咱們現在要點著蠟燭看電視了！」
老夥計丟車，把新買的車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！

什麼是浪漫--明知道一個女人不喜歡你，還送她99朵玫瑰。什麼是浪費--明知一個女人喜歡你，還送她99朵玫瑰。

某男生宿舍卧談會持續至凌晨3點，最後發起一個問題：碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼。某君被吵醒，怒道：咱們睡覺吧！

男孩終於鼓起勇氣問心愛的女孩：「喜歡什麼樣的男孩？」，「投緣的」，再問答案還是一樣，男孩傷心地哭了：「頭扁一點不行嗎？」

叔叔：「你懂音樂嗎？」約翰：「當然懂。」叔叔：「你說，那個姑娘現在彈的是什麼？」約翰：「鋼琴。」

唐僧趕走悟空後再遭不測，生死關頭他想起了緊箍咒，於是默念咒語，但一個聲音徹底粉碎了他的希望：對不起，您呼叫的用戶不在服務區。
老師問小明；你考試沒有考好的話，你父母怎麼懲罰你？小明：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
上聯：風在刮雨在下我在等你回電話，下聯：為你生為你死為你守候一輩子，橫批：說著玩的。
昨晚我們在沙灘上撿到一個瓶子，你打開了瓶蓋，出現一個妖怪將我吃掉。你含著淚說：「請把我也吃了吧。」妖怪說「我是回族的。」
兒子：爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？父親：也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！

一位小夥子在給女朋友的信中寫到：「愛你愛得如此之深，以至願為你赴湯蹈火。本周六如不下雨，我一定來！」

A：如果你有十萬塊，能給我一萬嗎？B：沒問題！A：如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？B：不行！A：為啥？B：我正好有三件。

0歲出場，10歲天天向上，20遠大理想，30基本定向，40處處吃香，60還鄉，80曬太陽，90躺床上，100掛牆上.

丈夫同妻子爭吵好長時間，最後丈夫無可奈何地說：「好吧就聽你的」妻子說「晚了！我已經改變主意了。」

第一次上課，老師：請打開課本。說完用手蘸口水嘩地翻開書！俺們一個個都瞪大了眼睛看著老師，有的小朋友也迷茫的把手指伸進嘴裡……

湯姆問：「你這一生中什麼時候最快樂？」傑克回答：「我結婚那天。」那你什麼時候最痛苦呢？「結婚後的每一天」。

太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。
兒子：爸，有恐怖書嗎？老爸：當然有。有本書你爸看了20年還覺得恐怖。兒子：什麼書啊？老爸嚴肅地說：結婚證書！
「聽說昨天你和老婆吵架了，怎麼收場的？」「是她跪下求我！」「不會吧？」「她說："我不打你了，快從床底下出來吧！』」
老婆和電腦的相同點：除了供應商，沒人明白它們的運行規律；電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。

病孩：媽媽，發葯的阿姨為什麼戴口罩？媽媽：給你的葯很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？

父問：你將來娶誰做老婆？兒說：奶奶最疼我，我要娶奶奶做老婆。父說：胡說！我媽怎麼可以做你老婆？兒說：那我媽怎麼做了你老婆？
「老婆……我死後你一定要改嫁給老李。」「為什麼？」「因為他是我倆的媒人，所以我要他也嘗嘗母老虎的厲害……」

仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」媽媽：「我會打他的兒子報仇！」仔仔：「……」

護士：你要寫給誰阿？病人：寫給我自己啊！護士：那你都寫些什麼阿？病人：你神精病阿！！我還沒收到怎麼知道？
一人的鸚鵡很好鬥，放一麻雀進去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！
一領導坐車會情人，嫌司機開得慢。問司機：咱的車幾個檔？司機老實的回答：五個檔。「你把它們都掛上，讓車快點跑！」
妻很久沒收到在外丈夫的錢。打電報：速寄錢房東逼。丈夫回：過幾天定寄，給你一千個吻。隔天妻回：那一千個吻我給了房東，他說房租不用交了。
一小孩老是哭著跟在孕婦後面，孕婦終於不耐煩了，轉過身問：「孩子，你怎麼啦？」「大嬸，」孩子抽泣著：「我氣球不見了。是不是你把它藏肚子里了？」

雞生的叫雞蛋，鴨生的叫鴨蛋。會爆炸的叫炸彈，讀完這個信息的叫混蛋，如果還在笑的是蠢蛋。生氣的更是個大笨蛋，檫掉這條信息你就完蛋！氣死你這個*（我罵人我悔過）*！

某學生回家對其父說：老師誇讚我的作文通順。父親問：為什麼？子答：前次老師說我的作文「狗屁不通」，這次老師說我的作文「放狗屁」。

某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」

齊達內：「你猜我領到工資後會怎麼辦？」菲戈：「交給老婆？」齊達內：「不，是存到銀行。」菲戈：「這才是男子漢。」齊達內：「然後把存摺交給老婆。」
老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」學生：「我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」
果農發現一小孩在偷蘋果：小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，下面有人找你。
你說：我愛你　521 + 又說：每一天　365 --------------------------- 結果呢　 =　 886
第一題：黃花崗起義時，開第一槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星第二題：黃花崗起義時，開第二槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星第三題：黃花崗起義時，開第三槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星這三題的答案都是(a) 因為教育出版社的教材里有一句話：「黃興朝向空中鳴了三槍揭開了黃花崗起義的序幕！」
美國《西雅圖時報》很負責任地寫下「超級女聲」的英文全稱： Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的　牛　　酸　酸　酸奶超級女孩！) 該報網站第一個回帖者留言：記者大哥，請問你四級過了沒有？
女：這學期我選了一門叫「應用心理學」的課耶！男：真的啊？那快來幫我分析一下我的心理吧~ 女：那還不行~ 男：為什麼？女：因為我下學期才會選「變態心理學」這門課！
大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸的要喊「我是豬」或是抱電線杆子喊「我的病有救了」之類的壯舉。你看人家汕大多有創意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對！！結果一學期下來，英文單詞沒背幾個，後山的216塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔……
天津人講的笑話：「那個拉登本來想來中國搗亂，可是為什麼沒動靜吶？話說他到了上海上空一看，嗯，國際大都市、很繁華，留著讓我賺錢，不炸。飛到了北京一看，嗬，那麼多的古迹文物，還有清真寺，要留著，不炸。一轉身到了天津，機師說，這裡沒有什麼古迹，也不繁華，炸嘛？拉登說：「這不是炸過了嘛，這麼破破爛爛的。」於是轉身走了。
一青年做事總是毛手毛腳，所以老是失業。這一次，他又找到一份工作，是替一家古董店幹活。才上班的第一天，他就不小必把店裡的一隻較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。老闆很生氣：「這隻瓶子的價錢我會在你每個月的工資內扣。」這青年一聽，鬆了口氣說：「謝天謝地，我終於找到了一份比較長的工作。」
一位常年在外的丈夫懷疑妻子有外遇，便僱用了私家偵探跟蹤，要他搜集妻子不貞行為證據，等他回來時向他報告。偵探口沫橫飛地描述：「我眼看你妻字跟情人在咖啡館幽會，然後他們就乘車回你家，再一同登樓進房間。」丈夫緊張地追問：「那後來呢？」偵探說：「於是我就爬上對街的樹上窺看，可是你妻子的情人就在這時把窗帘給垂放下來了。」「唉……」丈夫十分惋惜。

南酋7歲了，還是非常調皮。有一次，母親一本正經地對她說：「南酋，你也該懂事了，再這樣調皮下去，將來你的孩子肯定也是個調皮鬼。」南酋得意忘形地高聲嚷了起來：「好啊，好啊，這回媽媽可是不打自招啦！」

問：國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、義大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍後幹什麼？答：關上PS2後上床睡覺！

精神病院里，有兩位在交談：「我的小說怎麼樣？」「不錯，就是出場人數太多。」此時護士沖他們喊：嘿，你們倆快把電話簿放回去

軍長：你喜歡狗嗎？馴狗戰士：非常喜歡。軍長：喜歡到什麼程度？馴狗戰士：一頓能吃三斤。

公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站，她一個勁的用雨傘捅司機，問：這是展覽中心嗎？司機：不是，這裡是我的肋骨！

一個人30歲了還沒工作，算命師說他一直會窮困直到40歲。那個人以為有轉機了，馬上問：「然後呢？」算命師：「然後你就習慣了！」
病人：「醫生你確定我得了肺炎嗎？有時候醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。」醫生胸有成竹：「我治療肺炎時，病人就死於肺炎。」
食人族父子打獵，子擒一瘦子，父曰：放，沒肉！子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
病人找名醫看病，護士：大夫很忙，三周後才輪到你。病人很生氣：沒準我活不到那時候呢！「沒關係，到時你可讓家人代你取消預約。」

丈夫回到家，看到床邊煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，對著妻子咆哮：這從那裡來的？一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：古巴

早上，媽媽到兒子卧室去催兒子上學。兒子：那裡的孩子不喜歡我，那裡的老師也不喜歡我。為什麼要去學校？媽媽：你52歲了！是校長！

古蒂家有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏……無論是國內的……國外的…… 因此它很囂張……向別的狗挑釁，向它們亂叫…… 一天古蒂牽著冠軍狗在路上走著…… 看到勞爾牽著一條很大的狗，古蒂的冠軍狗又便跑過去亂叫古蒂心想：如果我的冠軍狗把勞爾的狗打敗，那不是很威風嗎？於是他對勞爾說：「讓我的冠軍狗和你家的狗打打怎麼樣？」勞爾：「這個……不好吧」古蒂：「沒關係，如果它真的傷到你家的狗，我會制止的。」勞爾：「還是不好吧。」就在他們兩個商量的時候，兩隻狗打了起來，結果冠軍狗慘遭落敗，敗得極其狼狽…… 古蒂一臉驚愕的問：「勞爾，你家這是什麼狗啊？」勞爾：「這個嘛，它在毛沒被拔掉之前人家都叫它獅子。」

一人去倫敦探望叔叔，但卻忘了他的住址，給父親發了份電報：「您知道叔叔的住址嗎？速告！」當天，他就收到一份加急回電：「知道。」

熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：「再哭就把你扔出去喂狼！」可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼長嘆一聲：「哎……人類說話不算數！」

到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」

教練安慰打輸的拳擊手：「第三回合你也把他嚇得夠嗆！」「真的？」「真的，他以為把你打死了。」

某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟

甲：我初次登台時，觀眾獻的的花可以讓我開個花店。乙：我首次登場時觀眾送我一棟房子。甲：胡說！乙：真的，他們每人扔了一塊磚。

和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說「我看見了！」「我也看見了！」遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！嚷什麼啊！」
1944年，英國遭受空襲後，救護隊從廁所的殘磚碎瓦中挖出了一個正在大笑的老人，問為何，老人回答：「我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。」
軍營晚上最可怕！半夜班長突然大叫：「你們都給我緊急集合！」接著一陣騷動，我們都站在班長前面，他卻沒反映了，靠近一聽，在打呼！
老太太喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」
王子被施了魔法一年只能說一個字，他五年沒說話攢夠能講5個字對公主說：公主我愛你！公主只說了一個字，王子就暈倒了，公主說：啥？
一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
女人懺悔：我有罪，我總在鏡子前面欣賞自己，覺得自己是全世界最美麗的女人。神父端詳她的臉，然後說：你沒有罪，只是有點兒錯覺。
老太太說：把黃金藏在床墊下不安全。我都放在箱子里了。也不怕忘記放在哪裡，因為我在床墊下邊放了一張字條：黃金放在黑皮箱子里。

甲：先生，本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。乙：簽一張支票給你們好了！甲：你沒簽名喔。乙：我習慣做好事不留名！

一女人抱孩子上了車，司機叫道：這是我所見過的最醜陋的小孩！坐在她旁邊的男人說：真不象話！你跟他論理去，我替你抱著這個小猴子。
教官：「龜田，為什麼你的棉被總疊得比山本差？」龜田：「報告長官，山本入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花捲饅頭的。」
某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平。甲說，「乙，蒼蠅不敢落在你臉上，怕崴腳。」乙說：「蒼蠅也不敢落在你臉上，怕劈叉。」
甲：「我們全家都喜歡動物。媽媽愛貓；哥哥愛狗；姐姐愛小白兔。」乙：「那你爸爸呢？」甲：「媽媽說，他就愛隔壁的那個狐狸精。」

某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」

某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"

-一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒。

導演對演員說：下一組鏡頭應該是這樣的，在你身後大約50米處，一頭獅子朝你奔來，最後只差兩步的距離險些撲倒你。

我的上帝！演員說，您跟獅子也講清楚了嗎？來源：網路